Ксана Коваленко / Написанные рецензии

Будут открываться соответствующие конкурсы, ссылки будут размещены на главной и в резюме ПКП. Да, 1 конкурс - 1 стих, стандарт для серьезных мероприятий)

Здравствуйте, Ксана!
Скажу прямо, что задачку Вы принесли достаточно сложную. Давайте, попробуем разбираться поступательно.
Сначала посмотрим на размер, которым написано данное стихотворение /Вы его называете ритмом/.
Знаете, есть такое правило: первыми строками /стихами/ Вы рассказываете читателю, как читать Ваше стихотворение. Смотрим:

(+)-+--+--+--+--+
-(+)+-(+)+-(+)+-(+)+--+--+--
--+-(+)+--+--+--+--+
(+)-+-(+)+--+--+--

Вы мне показали, что читать Ваше стихотворение надо как анапест /трёхсложный размер с ударением на третьем слоге/. На схеме я показал знаком «+» ударные слоги, знаком «-» -  безударные, знаком (+) –
внесхемные ударные слоги /те слоги, где ударения по схеме быть не должно/. Понимаете, в стихосложении, как в любой другой науке, есть свои правила, которые можно иногда нарушать, но с осознанием того, что ты делаешь. В анапесте не считается каким-то нарушением внесхемное ударение в нечётных слогах. Первая строка у Вас практически идеальный анапест. А дальше идёт куча внесхемных ударений на чётных слогах. Особенно, во второй строке. Конечно же, можно приспособиться и прочесть стихотворение так, как читаете Вы, но, поверьте мне, подстраиваться под Вас будут единицы… остальные просто пройдут мимо, споткнувшись пару раз.
Теперь… есть ещё такое правило: количество ударных слогов /в силлабо-тонике/без внесхемных в рифмующихся строках должно быть одинаковым. Считаем:

В первой строке – 5;
Во второй – 6
В третьей – 6
В четвёртой – 4

Разброд и шатание. Дали в первой и второй строках 5 и 6, значит в третьей и четвёртой должно быть 5 и 6, т.к. рифмовка у Вас 1-3, 2-4.

Пока остановлюсь )))
Во-первых, Вам надо переварить полученную информацию, во-вторых, скажите мне, подходит ли такой вариант разговора. Не хотелось бы тратить время, если Вас что-то не устраивает. Не подумайте чего плохого, просто были случаи, когда на человека тратишь время, а в ответ получаешь негатив…

С уважением,

Блин... добавил рецензией)))
Ксана, ниже добавка)))

Что Вы, Алексей! Я наоборот - благодарна за разбор полетов. И постараюсь поработать с размером, хотя эта задача мне не по душе. Только вот вопрос: должен ли размер быть одинаков 5-6-5-6 слогов? А если и у классиков размер не всегда чист и влезают добавочные стопы (пирихий и проч)? Допустимо ли колебание кол-ва слогов в 1 (слог) или это делает текст неидеальным и нечитабельным?
Еще раз спасибо за внимание и оперативность реагирования :)
Хочу и буду работать!

Доброе время суток Вам!
Смотрите, если подредактированная первая строфа прибрела такой вид:
Бело тело – страница, прогнешься под острым пером.
На ней явь свою блажь, свою ложь, свою летопись выдубит.
Ощутив свою шею под занесенным тупым топором,
Ты захочешь тут сдуру внесенное некогда вырубить?

а ритмический рисунок такой:
1) - -  +  - - + - - + - - + - - +
2) - -  +  - - + - - + - - + - - + - -
3) - -  +  - - + - - - - + - - + - - +
4) - -  +  - - + - - + - - + - - + - -

Третья строка ломает ритмический рисунок (если я все правильно зарисовала) - (два лишних безударных слога)  это нарушение допустимо?

Ксана, я Вам немножко неправильно объяснил((( Дело в том, что перед тем, как написать Вам, я читал материалы по тоническому стихосложению. И по инерции сказал Вам что необходимо равенство УДАРНЫХ слогов в рифмующихся строках...
На самом деле, в рифмующихся строках необходимо равное кол-во ВСЕХ слогов. При этом, допускается наличие безударных слогов, там где должны быть ударные. Допускаются также и внесхемные ударения. Но, конечно же, этим лучше не злоупотреблять. Извините, пожалуйста за оплошность. А считать слоги проще всего загибая пальцы на руках.
Смотрите, если у Вас в первой строке всего 15 слогов, то и в третьей должно быть 15. Если во второй 17, то и в четвёртой должно быть 17.
В исправленном варианте у Вас выбивается только третья строка. В ней два лишних слога. Это считается ошибкой.  

Да, ещё... Ксана, подождите пока переделывать стихотворение. А то мы запутаемся. Давайте, я сначала Вам расскажу все мои мысли по нему, а потом Вы уже поработаете.

Продолжим?
Схема двух оставшихся катренов:

(+)-+-(+)+-(+)+--+--+--+   18 слогов.
(+)-+--+(+)-+--+-(+)+-   16 слогов.
(+)-+(+)-+-(+)+-(+)+--+ 15 слогов.
(+)-+-(+)+--+(+)-+(+)-+- 16 слогов

(+)-+-(+)+--+--+--+ 15 слогов.
(+)-+--+--+--+--+--  17 слогов.
(+)-+-(+)+(+)--(+)-(+)--(+)+ 16 слогов.
(+)(+)+--+--+--+-- 14 слогов.

В третьей строке последнего катрена нарушен размер. Согласно размера получится:
«и мечтАешь как бЫть может мЕчтает И продавЕц книг». Заглавными буквами я выделил ударения.

Знаете, Ксана, вот сейчас разбирался с количеством слогов в стихотворении и подумал, что у людей может сложиться впечатление, что Вы написали ВОЛЬНЫЙ СТИХ. В вольном стихе кол-во слогов может быть неодинаковым и схема рифмовки может быть произвольной. Важно только, чтобы стихотворение было написано в одном стихотворном размере. Но, обычно, вольный стих применяется авторами для достижения большей достоверности, выразительности. Как в случае с баснями, например. У Вас я не нашёл веских причин, чтобы применять вольный стих. Поэтому, продолжу рассматривать стихотворение, как обычное.

Итак, из схемы видно насколько много в Вашем стихотворении внесхемных ударений. В случае с предлогами и союзами  это не страшно, а вот с местоимениями лучше быть аккуратней.

Теперь о схеме рифмовки.
В первом катрене Вы применяете чередование мужской и дактилической рифм.
В первой и третьей строках – мужская /ударение на последнем слоге/
Во второй и четвёртой – дактилическая /ударение на третьем с конца слоге/
М Д М Д
Во втором катрене Вы применяете чередование мужской и женской /ударение на предпоследнем слоге/ рифм.
М Ж М Ж
В третьем катрене Вы возвращаетесь к схеме рифмовки первого катрена.
М Д М Д

В классическом стихосложении обычно идёт чёткое чередование рифм. В первой строфе автор показывает, как он рифмует. Какую схему рифмовки применяет. Конечно же, есть множество примеров сложных схем рифмовки, есть частные случаи смены схемы, для большей выразительности. Есть свои схемы в твёрдых формах. Есть, в конце концов, онегинская строфа… Но, нельзя «объять необъятное» в такой короткий срок)))
Так вот, в первом катрене Вы применили чередование мужской и дактилической рифм. Следовательно, и в последующих катренах должно быть такое же чередование.

По технике я, вроде бы, всё объяснил. Вам необходимо определиться какую длину строк Вы будете использовать и какую схему рифмовки будете применять. С размером Вы, вроде, определились. Не торопитесь переделывать стихотворение, потому что, возможно, придётся менять или убирать какие-то слова и логические несостыковки.
Главное, скажите мне всё ли понятно по технике. Задавайте вопросы.

По технике поняла и уже переделываю - еще со вчерашнего дня :)
Схему рифмовки я стараюсь подогнать под первый катрен МДМД.
Только один вопрос - должна ли я в оставшихся катренах соблюдать то же, заданное, кол-во слогов, например 15 -17 -15 - 17? Это жесткость хоккуистической формы получается?

Значит, по форме вот, что получилось:
Бело тело – страница, прогнешься под острым пером.
На ней явь свою блажь, свою ложь, свою летопись выдубит.
Ощутив свою шею под чьим-то тупым топором,
Ты захочешь тут сдуру внесенное некогда вырубить?

Бело тело все стерпит. Все выдержит твой переплет.
На страницах своих для кого рассыпаешься бисером?
Твой портрет на обложке до дыр чьим-то взглядом затерт,
Непрочитанный кем-то, уже будешь скоро дописанным…

Ты пылишься на полках, среди миллионов таких
Под товарно-серийным-двухтысячным кодовым номером
И все мечтаешь, как может, мечтает надсмотрщик книг,
Быть как минимум спрошенным, и быть максимально понятым.

15-17-15-17. и рифмовка мдмд.

Что с формой еще сделать?

Только при графическом представлении (может я не так делаю), предлоги и местоимения у меня безударные (может меня не так учили?).

Здравсвуйте, Ксана!
Говорить о ритмовке и рифмовке не буду, без меня много сказано.
Как-то сразу бросается в глаза "прОдавец книг". "тут сдуру" читается тяжело. Какой-то разнобой в родах: бело тело - оно, страница - она, "прочитан был мною" - он...Если последнее относится к некому автору, объекту обращения, то как он (не портрет!) может быть написан?! В общем, мысли надо излагать более внятно.
Как говорится, что вижу - о том пою.
С уважением - Н.В.

Извините, Ксана, "надсмотрщик книг" - это кто такой?

Ксана, извините, что несколько исчез!!!!
Реальная жизнь постоянно вносит свои коррективы)))
Сегодня днём обязательно продолжу...

Никола, "Как говорится, что вижу - о том пою; В общем, мысли надо излагать более внятно" - спасибо за хамство. По-моему Вы - не учитель, а пришли посамоутверждаться, да?
О недочетах я знаю, если не умеете подсказать, как их решить, проходите мимо, буду премного благодарна.

По поводу тела - оно у вас какого рода. Человек - книга -страница - истоиря- какого рода? His-story, her -story - это шовинизм и феминизм, меня они не циклят. Я говорю о человеке. Как он может быть написан? Это риторический вопрос или Вы реально не понимаете?

"Сдуру" здесь и останется, если Вас оно режет по уху - так и должно быть. Стилистически это слово не будет причесанным, оно расчитано.

А что Вы видите в "надсмотрщике книг"? Расскажите о своих мыслях - мои больно уж невнятны.

Не беспокойтесь - за живое не задели. Стих давний и много руганный. Задела Ваша манера говорить в тоне превосходства.

здравствуйте, Ксана и Никола:)
есть такая фраза: "Ребята, давайте жить дружно!":)
вот она мне и вспомнилась тут...

Ксана, мне кажется, что Ваш ответ Николе был излишне резок... образно говоря, он наступил Вам на ногу (может быть, и случайно или не подумавши), а Вы - дубиной его по голове... давайте всё-таки будем более толеранты (терпимы) и добры, ладно?:)
да, я понимаю, что Вам показалась его манера речи неоправданно высокомерной, и Вас задели эти слова "В общем, мысли надо излагать более внятно. Как говорится, что вижу - о том пою..."
но ведь всегда можно ответить вежливо и корректно в стиле "Извините, но Ваш комментарий мне не понравился. Я пришла сюда, на страницу Школы, чтобы научиться чему-то и получить конкретную помощь, а не выслушивать такие "оценочные реплики"..."
а додумывать с какой целью рецензент высказался (это я о слове "посамоутверждаться") тоже, по-моему, не стоит...

Никола, у нас нет запрета на высказывание мнений "со стороны", но всё-таки я хотел бы попросить Вас постараться делать это предельно вежливо и корректно, а в особенности учитывать то, что автор пришёл в Школу за помощью... то бишь "причёсывать" свои комментарии настолько, чтобы они, по возможности, были поняты и приняты автором не "в штыки"... хорошо?:)

ребята, пожалуйста, поймите меня правильно... я сейчас не "ЗА Ксану" или "ЗА Николу", а просто я не хотел бы видеть подобные диалоги на страницах Школы... я надеюсь, что на этом Ваш конфликт исчерпан и вы оба простите друг друга за излишнюю резкость:) договорились?:)

радости всем:)
(Лёш, извини за то, что я тут вмешался)
Лис

Сорри, мы уже вчера списались в личке и выяснили отношения. Все в порядке :)

спасибо, Ксана, я рад, что всё выяснилось:)

Лёш, всё правильно!

Ксана, прошу прощения, что пропал!!! Честное слово, по объективным причинам…
Продолжим?
Итак, Вы привели стихотворение к единому ритмическому рисунку. Рифмы, также, поправили.
Насчёт ударных-безударных предлогов и местоимений: где-то они нормально звучат, а где-то получаются «звуковым бельмом». Стихи надо читать вслух. Тогда видны огрехи. Есть такая штука: если Вы, при чтении Ваших стихов вслух, хоть где-то запинаетесь – читатель запнётся ОБЯЗАТЕЛЬНО… Это – аксиома.

Теперь вернёмся к стихотворению.
В предпоследней и последней строках размер нарушен. Читается как:

«и все мЕчтаешь, кАк может, мЕчтает нАдсмотрщик кнИг,
быть как мИнимум спрОшенным, И быть максИмально пОнятым».

Есть такая хитрая и спорная штука в поэзии: чтение и написание отдельных слов. Например, месяцы года… Сентябрь, декабрь, ноябрь… Очень часто они в стихах звучат как  СЕНТЯБ/Ы/РЬ, ДЕКАБ/Ы/РЬ, НОЯБ/Ы/РЬ… При чтении вслух прибавляется лишний слог. Я приверженец того, чтобы укорачивать строку /при записи/ на этот один лишний слог, чтобы при чтении вслух не нарушался ритмический рисунок.
Пример из моего стихотворения:

«…Гуляли боги всея Руси.
Уйти пытался двадцатый век.
Декабрь тучи опять трусил –
кружил над Русью привычный снег…»

В первой строке девять слогов, а в третьей – 8… Но, при чтении вслух, добавляется слог в слове «декабрь». Попробуйте… Прочтите вслух… Вы поняли о чём я?

Вы в стихотворении применили похожее слово: «надсмот/О/рщик». Поэтому, я советую предпоследнюю строку поправить так:

«Ты мечтаешь, как может, мечтает надсмотрщик книг,»

Да. Мы укорачиваем строку на один слог. Но, при чтении вслух, читаться будет абсолютно естественно…
А убирая всего один слог в начале строки, поправляем размер.

С последней строкой несколько сложнее, но… ничего невозможного нет)))
Нарушение размера у Вас появляется во второй части строки. Убирая «И», мы убираем лишний слог…

«Быть, как минимум, спрошенным. Быть максимально…»

Остаётся проблема – добавить один слог, оставив дактилическую рифму и сохранив смысл… Сложно… Но… можно)))
Смотрим слово, с которым надо рифмовать: «номером»…
Можно применить слово «запомненным»… Кстати, рифма лучше, чем «понятым»… Но может, Вы найдёте слово лучше. Мне важно, чтобы Вы поняли алгоритм работы…

Всё. С техникой я закончил. Дальше начнём разбирать с остальными составляющими стихотворения…

"разбираться")))

Алексей, спасибо огромное за такую проработку моего стиха и уйму времени, потраченную на меня. У меня просто не хватает слов для выражения признательности...
Я поняла алгоритм и внесу подсказанные Вами поправки. Значит, как я поняла, небольшие отклонения в количестве слогов возможно.
По поводу последней строки надо  думать - она несет большую смысловую нагрузку и смена слова меняет смысл. Пока не придумала, но поработаю!
Давайте по содержанию: что не так?

Да, Ксана, возможны различные отклонения от схем. Но! Они должны быть оправданы. Слова «а я так пишу…» редко на кого производят впечатление, если они не подкреплены убедительными доводами…

Давайте, теперь поговорим о смысле и средствах выразительности.
Разбираться будем «покатренно»…

«Бело тело – страница, прогнешься под острым пером.
На ней явь свою блажь, свою ложь, свою летопись выдубит.
Ощутив свою шею под чьим-то тупым топором,
Ты захочешь тут сдуру внесенное некогда вырубить?»

Проверяем логику.
«Бело тело – страница» - здесь всё понятно – автор сравнил человеческое тело со страницей. Замечу, обращение идёт именно к телу, как к первому лицу!!! Всё равно, что сказать: «Тело, ты прогнёшься под острым пером».
Предположим, что Вы употребили неправильно знаки препинания, и вторая часть первой строки обращена к какому-то человеку /к чему я склоняюсь/, а не к странице-телу… Значит, надо поправить эти знаки препинания так, чтобы я это понял.
Слова «прогнёшься» и «острым» в совокупности заставляют поморщиться… «Острый» - царапина… « Прогнуться» - вмятина. Да, образ, в принципе, понятен… Но, у меня вызывает некоторое недовольство /я писарем служил в армии и писал перьевыми ручками… острое перо царапает, а не выдавливает…/
Вторая строка. Ксана, посмотрите, пожалуйста, значение слова «дубить». Вы уверены, что оно употреблено правильно?
Читая третью строку, я убеждаюсь, что был прав про «обращение к человеку». Но что за «топор» для меня остаётся загадкой…
В четвёртой строке натыкаюсь на знаменитое «казнить нельзя помиловать». «Сдуру вырубить», или «сдуру внесённое»?
В целом, катрен оставляет ощущение чего-то непонятного. Да, на уровне «полуобразов», он не вызывает желания сразу же прекратить чтение, но не даёт «картинки».

И сразу же скажу о рифмах…
Вы применяете, так называемые, банальные грамматические рифмы «пером-топором», «выдубит-вырубить».
Их надо применять очень аккуратно. Не делать на них акцента. Отвлекать читателя. Или дать понять, что никакая другая рифма здесь не может быть… Можно рифмовать и «кровь-любовь», но так, чтобы вопросов не возникало…

Да… Ещё…
Ксана, я, конечно же, понял Вашу аллюзию на поговорку «Что написано пером – не вырубить топором»…
Но… Несколько неуклюже это сделано… Нет должной тонкости…
Кстати, очень понравилась «летопись»!
Поиграйте со словами…
Срифмовано «пером-топором»… ладно…
Тогда, давайте, каким-то образом, рифмовать «написано-вырубить»)))))
Тогда, будет интересно…
Ищем синонимы?)

Спасибо, Алексей!
Дубление кожи мне очень нравилось, но теперь я поняла - не то слово, технология совершенно другая )
А прогнешься - от боли... мне так видится.
А топор - топор судьбы, мне думается, карма, которую, наработав своими поступками, начинаешь пожинать. И вырубить захочешь ли - уйдешь ли от отвественности за содеянное или "ответишь" за всю свою историю. Как бы проверка, кишка тонка ли. Мастерства не хватает передать эту картинку в 4 строках.
Рифма выведет - вырубить у меня вышла очень неточной  и сомнительной, но я буду думать

Бело тело – страница. Прогнешься под острым пером –
На тебе так старательно явь свою летопись выведет.
Ощутив свою шею под занесенным судьбы топором,
Тут внесенное некогда сдуру захочешь ли вырубить?

Но опять возникает проблема размера
15
17
17
17
Что лучше первую строку удлинять или третью укорачивать?
Оставить в таком виде - преступная мысль?
Я музыкально глуха, наверное, я не слышу сбоя ритма :(

Ксана, добрый день!
Я на некоторое время беру небольшой тайм-аут)))
Что-то у меня Ваше стихотворение уже "стоит постоянно перед глазами"))))
Дня через два-три продолжу...
Вы пока покрутите третью строчку. Подумайте, как сделать в ней 15 слогов.

здравствуйте, Ксана:)
разговаривал недавно с Лёшей (сообщениями, конечно, а не вживую)... ну и договорились, что я немножко пообщаюсь с Вами по этой заявке, поскольку Лёша пока не может продолжить...
надеюсь, что Вы не против:)

ну что ж... теперь длинное, но необходимое (на мой взгляд) вступление... то, что я говорю всегда в самом начале...
всё, что я Вам напишу про Ваше стихотворение, будет представлять собой моё личное субъективное мнение, НЕ претендующее на роль абсолютной истины... конечно, я использую свои знания и опыт, но на "абсолютность" мнения это не может распространяться:)
вполне возможно, что кому-то понравится то, что не понравилось мне (или не почувствовалось мной), или наоборот:)
Вас же я прошу это учитывать и не верить мне безоговорочно:) а думать, примерять, сравнивать разные мнения, ещё раз думать и думать...:)

во-вторых, часто я предлагаю какие-то варианты замены тех или иных слов в стихотворении... пожалуйста, рассматривайте это лишь как рекомендации... не думайте, что я "обижусь", если Вы не сделаете так, как я предложил:) я вообще редко обижаюсь:)... да и в данном случае у меня очень устойчивое мнение о том, что автор и только автор имеет право решать - менять что-то в стихотворении или нет...

более того, мои варианты не всегда "лучшие", а довольно часто они просто "иллюстрирующие" какой-то аспект, например исправление ритмики... те ребята, с которыми я давно общаюсь, это знают:) они просто используют мои "варианты-иллюстрации", сочиняя уже свои собственные по аналогии... а если уж какой-то из моих вариантов показался Вам однозначно подходящим, то Вы можете смело его использовать, и, пожалуйста, не надо никаких указаний на "соавторство" и т.п.
я НЕ сочиняю за автора, а только "причёсываю" иногда авторские слова... это важно понять с самого начала...

хорошо, теперь давайте сначала разберёмся, что получилось в итоге... возможно, Вы уже изменили стихотворение полностью...
нашёл версию стихотворения на Вашей странице... или это не исправленная версия, или частично исправленная... сложно понять, запутался:)

хорошо, тогда я рискну предложить Вам сделать так... вот все варианты первой строфы, которые были здесь, в рецензии, и на Вашей странице:

(1)
Бело тело – страница, прогнешься под острым пером.
В тебе явь свою блажь, свою ложь, свою летопись пыльную выдубит.
Ощутив свою голову под занесенным тупым топором,
Ты захочешь тут сдуру внесенное вырубить?

(2)
Бело тело – страница, прогнешься под острым пером.
На ней явь свою блажь, свою ложь, свою летопись выдубит.
Ощутив свою шею под занесенным тупым топором,
Ты захочешь тут сдуру внесенное некогда вырубить?

(3)
Бело тело – страница, прогнешься под острым пером.
На ней явь свою блажь, свою ложь, свою летопись выдубит.
Ощутив свою шею под чьим-то тупым топором,
Ты захочешь тут сдуру внесенное некогда вырубить?

(4)
Бело тело – страница. Прогнешься под острым пером –
На тебе так старательно явь свою летопись выведет.
Ощутив свою шею под занесенным судьбы топором,
Тут внесенное некогда сдуру захочешь ли вырубить?

(5)
Бело тело – страница, прогнешься под острым пером.
На ней явь свою блажь, свою ложь, свою летопись выдубит.
Ощутив свою шею под чьим-то тупым топором,
Ты захочешь тут сдуру внесенное некогда вырубить?

да, это вроде бы все варианты, которые я нашёл...

если выбирать из них, то я бы рекомендовал остановиться на варианте первых двух строк:

Бело тело – страница. Прогнёшься под острым пером –
На тебе так старательно явь свою летопись выведет.

я согласен с Лёшей, что слова "прогнёшься" и "острый" не совсем хорошо сочетаются, но... здесь, как мне кажется, просто "работает" усложнение образа... есть тело, тело - как страница, "прогнёшься" более близко к телу, а "острое перо" - идёт к части образа "страница"...
ради эксперимента, давайте сравнив с таким вариантом:

Бело тело – страница. Царапая острым пером,
На тебе так старательно явь свою летопись выведет.

как Вы думаете - лучше или хуже звучит? или совсем не так... мне вот кажется, что "не так"... сильно "в лоб"... да и мелочи типа фонетики с "(п)ая..о" тоже не украшает (вариант пословицы "сам себя не поругаешь,...":))
так что, если иных вариантов не будет (а вдруг) я бы предложил оставить "прогнёшься под острым пером..."

образ сам по себе - довольно интересный...

во второй строчке - хорошая находка слова "старательно", на мой взгляд...
единственно - слово "явь" сложно звучит по фонетике... редкое слово... нужно упорно произносить (не с моей дикцией:)), чтобы чётко возникло "явь", а не "я..."

теперь о следующей строчке... Вы построили образ... тело как страница, на которой явь пишет-рисует свою "летопись"... кстати, попутно, у меня возник образ морщин... их ведь тоже "пишет" время на наших телах...:)

в следующих же строчках образ развивается и усложняется... сначала ощущение чего-то нехорошего (шея под топором), непоправимого... и, понимая это, риторический (как мне кажется) вопрос "Захочешь ли убрать то, что было занесено по дурости в ту самую летопись"... плюс игра с пословицей "Что написано пером,..."

это всё интересно, хотя и не сразу "доходит"... проблема в том, что "вторая часть" начинается слишком резко, на мой взгляд...
понимаете, Ксана, я это вижу так: первая часть (первые две строчки) - это движение, безостановочное, перо жизни пишет и пишет, царапает свою летопись...и одновременно это момент, когда "прогнёшься под острым пером"…

а во второй части, по идее, внезапное ощущение, что что-то не так... именно слово "внезапно" тут бы пригодилось, на мой взгляд... хотя я и сам не представляю сейчас как это слово "вставить"... а может, и не нужно....

во всех вариантах идёт "Ощутив свою..."
вот это мне и не нравится немножко... во-первых, если "свою летопись" было выше, то лучше без "свою" в этой строчке...
во-вторых, "(ощути)в_св ою" сложно по фонетике...

далее... всё-таки, как мне кажется, надо бы расшифровать, что это топор судьбы, а не "чей-то"... иначе не совсем понятно, как Лёша и сказал... слова "чьим-то" и "тупым" мне, честно говоря, кажутся не особо характеризующими... кроме того, "тупым" ещё и вводит какое-то противопоставление с "острым пером", что было в первой строке... а нужно ли оно?

я приведу один "иллюстрирующий пример"... но ещё раз скажу, это не лучший вариант:

Бело тело – страница. Прогнёшься под острым пером –
На тебе так старательно явь свою летопись выведет.
Шею вдруг ощутив под летящим судьбы топором,
Ты захочешь ли … …  вырубить?

и про последнюю строчку этой строфы... я понимаю, что слово "сдуру" - очень интересно вплетается в контекст и кажется наиболее подходящим... но вот проблема с согласованием других слов в предложении, если использовать "сдуру", остаётся... то ли "сдуру вырубить", то ли "сдуру внесённое"... двухсмысленно всё получается... а Вы, насколько я понимаю, хотите передать смысл:
"И вырубить захочешь ли - уйдешь ли от отвественности за содеянное или "ответишь" за всю свою историю. Как бы проверка, кишка тонка ли."

поэтому единственный вариант, который я здесь вижу - это сознательное усиление, повтор, расшифровка, можно назвать разными словами......
опять на примере:

Бело тело – страница. Прогнёшься под острым пером –
На тебе так старательно явь свою летопись выведет.
Шею вдруг ощутив под летящим судьбы топором,
Ты захочешь ли прошлое, сдуру внесённое, вырубить?

!-+|--+|--+|--+|--+|
--+|--+|--+|-!+|--+|--
!-+|--+|--+|--+|--+|
--+|--+|--+|--+|--+|--

на этом я пока закончу... жду Ваших комментариев, Ксана:)
потом, если хотите, продолжим со следующими строфами...

радости Вам:)
Лис

Ой, спасибо, что снова занялись моим опусом. И спасибо Алексею, он проделал колоссальную работу, чтобы в мою голову вернулось выветренное и плохо вколоченное ранее на филфаке.

И Вам, Лис, спасибо огромное. Вы так много времени и внимания уделили всего первому катрену и сбору его вариантов! И как никто другой вникли в заложенные мною смыслы - и с обыгрываемой пословицей и с кармическими долгами.

Да, Вы правы, я думала остановиться на двустишии, выделенном Вами. По поводу варианта "Царапая острым пером..." - мне он не совсем по душе. Острое перо царапает, понятное дело. "Острый" уже в себе несет царапину, порез. Я бы оставила "Прогнешься", чтобы метафора "человек-страница" не отпускала. Страница может быть тоже прогнется, материал податливый и гибкий.

Может, Вы правы, относительно слишком резкого перехода от так сказать "пера яви" к "топору судьбы" (Господи, прямо названия боевиков-ужастиков получились :) Но, как мне думалось, когда тебя острым пером исписывают, это уже достаточно болезненно, топор здесь больше нагнетает.

Апплодирую Вашей находке - летящему топору! Это тоже вариант бумеранга, с такой же силой и откликнется. Мне почему-то не пришло в голову бросать топорик, а виделась картинка распластанного человека - раскрытой книги - на плахе, что ли? Но Ваш вариант точнее, мой -  в бровь, ваш - в глаз!

Топор мне хотелось оставить тупым - так больнее и страшнее, что не кончится все сразу.

По поводу "казнить нельзя помиловать", скажу, что имела в  виду,как раз "сдуру снесенное" поступками. Последняя строка Вашего варианта мне сперва не очень понравилась. Хотелось лаконичнее, чтобы не размазывать манку по столу, но, перечитав пару  раз, не могу не признать Вашей правоты. Так читателю будет действительно понятнее. Правда, мне кажется, нужно мне поискать варианты другой рифмы "выведет-вырубить". И "ли прошлое" можно "покрутить". Буду думать!

И еще спасибо огромаднейшее!
С уважением
Ксана

сочинительствование как и курение бросить нереально : )

Думаю, 1,2 и 4 - душевные. 5-е затрудняюсь. В нем, скорее, эмоций больше, чем вдохновения. ИМХО, слово "Бога" нужно писать с заглавной буквы (№3):)

2 душевно. может быть 5 еще))

Мне кажутся настоящими 1 и 5. С 3 сомневаюсь. Ну, пусть тоже будет настоящее))

1, 2, 4

1,3,5, кажется.
Первое классное какое))

Мне все личными показались.

первое

Ксана, пора, пожалуй, уже сознаваться)

По поводу 1 - меня все раскусили.
Ну еще и 4 :)
Остальные больше техничные, не так я ими "болела".
Спасибо, что читали!

Итого угадано:

1д: верно - 5, неверно - 1
2б: верно - 2, неверно - 4
3б: верно - 3, неверно - 3
4д: верно - 3, неверно - 3
5б: верно - 1, неверно - 4

Угадайцы:

Братислава - 4
Даниш Николай - 3
Анна Хайль - 2
Алекс Фо - 2
Радоснова Елена - 2
Виктория Дворецкая - 1

Принято, Ксана) Удачи)

сохранил, позже зажав сигарету и с чашкой кофе с бальзамом медленно изучу)))
а я вначале подумал что это вариант анека "кто бросил валенок на пульт?"
)))
бегом на Аукцыон!

вариант анека "кто бросил валенок на пульт?" - это что? как всегда торможу :))

да старый-старый про подводную лодку
"-а у нас в америке...
-конец твоей америке! последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?!?!"

Гы! точно, когда-то слышала :)))

Бывал в худ мастерских, Ксана. Даже у И.Глазунова случайно на Калашном :)
Спасибо за внимание и отклик !

Ничего себе! У Ильи или Ивана? Мне никогда не представлялось такой возможности!
Это Вам спасибо за текст и пополнение моего (в частности) словарного запаса :)

Ничего себе! У Ильи или Ивана? Мне никогда не представлялось такой возможности!
Это Вам спасибо за текст и пополнение моего (в частности) словарного запаса :)

Ивана не знаю, а у Ильи был с его помощником и "негром" :).
Успехов, Ксана!

Вообще-то, я веду "Диалог с Эхом", а оно, как известно, среднего рода...

Ужасть, какая  я невнимательная: решила, что это диалог с любимой :) В следующий раз буду читать пристально :)