ЛитО АРГО / Полученные рецензии

Комочком прелестным и теплым до дрожи
Глядит на свободный заснеженный мир
Котенок, на странное чудо похожий,
Оставленный дома один на один.

Ползут неспеша неуклюжие льдинки,
Холодное солнце дрожит над Невой,
Лениво пасутся барашки - снежинки:
Устал он считать их, махнул лишь хвостом.

Тоскует взъерошенный в буднях безликих
По теплым рукам, по биению сердец.
И взгляд изнутри (молчаливый, без всхлипа) -
От центра земли и до края небес.

Скучает ребенок, оставленный дома:
Лежит у порога, свернувшись кольцом,
И ждёт с безысходной тоской и тревогой,
Когда зацарапает в сердце ключом.

ИРИШКИНОЙ КОШКЕ

развалился на подушке
котик славный мой малыш.
удивленно вострит ушки
дескать: - «то моя подушка,
здесь лежит котяшки тушка,
ты не вздумай сказать кыш».
бог с тобой, твоя подушка,
спи спокойно мой малыш

МУРМУРМЯВ

«Мур мур мяв»: - мне сказал кот лохматый.
Дескать я сплошь во всём виноватый,
По законам кошачьим не прав,
Завтрак слишком холодный подав.
Да и как-то совсем маловато...

То есть, кот обложил  меня матом.
И в глаза мне, как пёс-волкодав,
Глянул грозно, повторно сказав:
«мур мур мяв».

Понял тут я, что это чревато
Из кота сотворить психопата,
Корма миску повторно набрав,
Я поднёс ему: - "кушай  мой граф...."
Кот мурлыкнул, вновь ставший мне братом, -
«мур мур мяв»

Опять кусил меня за ногу!
Ну что ты бесишься, ей богу?
Ну все, уже встаю,  не сплю!
Найду на кухню я дорогу...
Слышь, дай погладить недотрога,
Ну да и я тебя люблю.

Вот так, который год подряд,
Укус.. ещё... умильный взгляд...
Прыжок... и  по носу хвостом...
«Прости, хозяин. Виноват».
И строем, будто на парад,
На завтрак шествуем с котом.
[b]

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/192108/

Щетинится город цветными зонтами,
Глядит в запотевшие окна маршруток…
Туман пахнет дымом и детскими снами…
Одесса, сегодня тебе не до шуток?

Царит понедельник, дождливый и зябкий…
И, Господи, как далеко до субботы!
А в парках октябрь наводит порядки…
Одесса, давай прогуляем работу!

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/120550/

Белой акацией улицы сонные
Чуть одурманены, завороженные…
Бьется в окно мое ветка несмелая –
Белая, белая, белая, белая…
Черное море в рассветной мистерии,
Словно красотка в цветной бижутерии,
Ляжет под ноги волною покорною –
Черное, Черное, Черное, Черное…
На Дерибасовской – пульса биение:
Шумное, яркое столпотворение…
Это Одесса – девчонка беспечная:
Гордая, нежная, сильная, вечная…

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/158119/

Пожалуйте в гости!

Сидела себе киса на скамеечке в Горсаду. Тут мимо проходил щенок сенбернара с хозяином. Увидел кошку, натянул поводок, лапами уперся - и ни с места. Боролся с ним хозяин, боролся, да плюнул и спустил с поводка. Бросился пес к скамейке, да не тут-то было. Кошка, которая уже давно следила за тем, чья возьмет, мгновенно удрала и скрылась за решеткой. Сенбернар бросился было в погоню, однако толстая собачья морда застряла между прутьями, и ни туда, ни обратно. Киска, которая было уже совсем пошла по своим делам, вернулась, и на глазах у изумленной толпы залепила псу… пощечину.
На жуткий собачий визг сбежалась вся Дерибасовская.
Вот оно, женское коварство.

Последний кошачий романтик

Говорят, что животные попадают в рай, вне зависимости от того, соблюдали ли они в своей жизни известные библейские заповеди, или нет. Поэтому коты спокойно занимаются прелюбодеянием по веснам, а особенно они равнодушны к предостережению: «не укради». Энциклопедическим примером может служить кот, укравший рыбу, жарившуюся на сковородке. Другой кот утащил большой кусок колбасы у соседского мальчишки, пока тот ходил за ножом. Коты украли пачку корня валерианы у моей бабушки, которую она случайно оставила на ночь на столе в саду; съели вместе с бумагой и выкатали землю под яблоней. Но представить себе, что кот станет воровать елочные украшения из одной только любви к искусству – это уже слишком!
А, между прочим, кот Пунш именно этим и занимался. Никто не знает, каким образом ему удавалось снимать большие шары с елки, и, не разбив ни одного, прятать их за диваном. Но их именно там и обнаружили после того, как Пуншу удалось стащить последний шар. А вы говорите, что котам несвойственны нежные чувства!

Мусик сказала «Нет»

Эта история случилась с одесситами в славном городе Херсоне на кошачьей выставке. Одна дама с подругами продавала персидского котенка. К ним подошла супружеская пара среднего возраста. Они заинтересовались котенком, пообещали его купить, но предупредили, что должны посоветоваться со своей собакой. И ушли. Наши дамы пожали плечами и забыли о странных покупателях. Однако через час те вернулись. С ними была маленькая собачонка.
- Мусик, посмотри, какая милая кошечка, - льстиво сказала хозяйка своей
подопечной, - тебе нравится, правда?
Мусик с омерзением отвернулась от кошачьей клетки.
- Ты же всегда хотела иметь кошечку, - муж с женой стали в два голоса
уговаривать свою любимицу, - это как раз то, что тебе нужно.
Однако собачонка, совершенно ошалевшая от огромного количества котов, только закрывала глаза и жалобно скулила. После сорокаминутных уговоров, в которых приняли участие все заинтересованные стороны, хозяева сдались:
- Увы, она сегодня не в духе. Как-нибудь в другой раз.
Мусик сказала твердое «нет».

О том, как тесно в этом мире кошкам, птичкам и людям

О том, что «у кошки четыре ноги. Позади у ней длинный хвост, но трогать ее не моги за ее малый рост, знают многие. Также хорошо известно, что кошка – хищник и не прочь прихлопнуть мышку или птичку. Но у каждой мурки свой внутренний мир, характер, страна проживания – со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Возьмем, например, кошачью династию с Даунинг-стрит. Родоначальник ее, кот по имени, кажется, Уилберфорс, был любимцем Маргарет Тэтчер, ловил мышей под креслами и в кулуарах Кабинета, за что и получал зарплату; затем вышел на пенсию и умер в глубокой старости, окруженный скорбящими министрами. Кота похоронили со всеми почестями, газеты пестрели некрологами. Вскоре у покойного появился преемник по имени Хэмфри. Ему тоже положили жалованье и медицинскую страховку, вменив единственную обязанность – уничтожать плодовитых лондонских грызунов. Мейджер полюбил Хэмфри, как и подобает порядочному английскому премьер-министру. Но внезапно разразился скандал – куда-то пропали птички из гнезда малиновки, что мирно щебетали напротив окна премьера. А две из них вскоре были найдены мертвыми. Оппозиционная пресса разразилась гневными филиппиками в адрес предполагаемого убийцы, который на деньги налогоплательщиков свершил грязное дело. Ситуация складывалась неблагоприятно для правящей партии, но премьер лично поручился за кота, сказав, что тот добросовестный работник и не способен на столь гнусное злодеяние.
Кот моей подружки с русским именем Вася тоже как-то погубил ласточек на ее балконе, несмотря на всю свою боязнь высоты 7-го этажа. Что поделаешь – хищник есть хищник. Кота наказали тоже вполне по-русски – крепко поколотили, а местная пресса отреагировала на это событие скорбным молчанием.
Удивительная история случилась с котом по кличке Фидель. Хозяевам его как-то подарили морскую свинью. Они почему-то решили, что кот непременно сожрет это животное. Поэтому добрые люди посадили свинью в коробку, которую поставили на высокую узкую табуретку, и были в полной уверенности, что она вне досягаемости от усатого хищника. И вот однажды они стали свидетелями следующей сцены. Кот залез в коробку, спокойно взял свинью за шкирку, как котенка, и опустил на пол. Потом аккуратно ее вылизал всю, нежно покусал за пальчики, ушки, после чего отнес обратно и улегся с невинным видом на полу ждать хозяев. В общем, никогда не знаешь, что эти пушистые создания выкинут.
Что подтвердила когда-то жительница одесского зоопарка, обыкновенная серая кошка Мурка. В своей любимой его части – виварии она родила четырех котят, из которых выжил один. Неизрасходованной любви осталось столько, что ее хватило и на двух белых крысят, оказавшихся в коробке с черным котенком. Нежная мама не только предоставила крысятам свои кошачьи груди, но стала вылизывать приемышей и ухаживать за ними, как за родными. Мурка (она же Маруся) поступила вопреки здравому смыслу, стихам поэта (Помните: «прибежала мышка-мать, поглядела на кровать, ищет глупого мышонка, а мышонка не видать») и собственной звериной натуре. Самое интересное, что в быту Мурка крыс ела.

Чёрные коты

Ах эти чёрные коты!
Они черны до черноты.
Для дела, между прочим.
Они не прячутся в кусты,
Они черны, чтоб их хвосты
Не видно было ночью.

Затем, чтоб самый черный кот
Мог подойти, как обормот,
На мягких черных лапах;
Схватить огромный бутерброд
И без каких-либо хлопот
Смог убежать от папы.

Да, чёрный кот не так уж прост:
Он удерет от вас под мост
С куском свинины сочной.
Вы можете поставить пост,
Но не схватить кота за хвост,
Поскольку этот черный хвост
Нельзя увидеть ночью.

* * *

А наши кошки с нами не пойдут
На путч, войну и сбор металлолома,
Поскольку кошки предпочтут уют
И слово «дом» им не заменит дома.
Им хорошо – их никогда не ждут
Построенные наспех баррикады…
Как хорошо, что кошки не пойдут –
Туда идти и нам самим не надо.

***
Как дикая кошка - карабкаться выше
Балконов по веткам уставшего клена
И чуять, как небо далекое дышит
Свободой, и листьев шуршаньем зеленым.
О это звериное счастье побега
Неведомо людям в халатах и тапках...
Все в наших когтистых, израненных лапках -
Мы можем бежать, позабыв о ночлеге,
О том, что мешало бы счастью и неге.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/190988/

Потому что нельзя...

1

Облетает обивка с дивана, и кресел сиденья
Все разорваны в клочья, и шерстью заполнен весь дом.
Твои когти, усы, и глазищи твои - преступленье,
Потому что нельзя быть на свете красивым котом.

Припев:
Потому что нельзя, потому что нельзя,
Потому что нельзя быть на свете красивым котом.
2 раза.

2

Ты погрыз все цветы и котлету мою доедаешь,
А я корку сухую грызу и грызу на ходу.
Мы пойдем в магазин - видишь, Вискас, и что пожелаешь -
Забирай себе все, не кради только нашу еду.

Припев.

3

Я боюсь твоих воплей весенних - бесстыжих, призывных,
Ты ночами кричишь,мой покой и мой отдых губя.
Вот тебя отнесу на базар, и отдам за полгривны...
Только как это сделать, ведь жить не могу без тебя?!

Припев.

Наверное пришло время познакомить вас с моим котом. Зовут его Peach, что как вы понимаете означает "персиковый". Покупали мы его в клубе, где нас с сыночкой заверили, что мы покупаем чистопородного британского кота рыжего окраса. Но котик - то растет, а признак иностранного происхождения у него только один - он русский язык совершенно не понимает. Но в общем это не важно. Мы хотели рыжего кота - мы его приобрели. Потому что рыжие коты приносят счастье.  

Кот очень характерный, но веселый. Вот его наглая морда на фото. Далее рассказ про него и поведем.

Как Пичка задумался и все на свете проспал.

«Мурррр…Люблю я эту полочку над раковиной в ванне…Здесь можно полежать, подумать о том, о сем, лениво помахивая хвостом в воздухе и вытянув лапы.. Можно, конечно, хвостом не помахивать и лапы не вытягивать, но тогда становится неинтересно, потому что крема и шампуни ма – у – мы не падают на бок, не капает на кафель шампунь и не рассыпаются гранулы ароматизатора для ванны. Вот и ма-у-ма пришла чистить свои бесполезные зубы. Что их чистить – то? Такими тупыми клыками даже мышку не задушишь. Милостиво разрешаю тебе поднять дезодорант, вот я тебе сейчас его сброшу. Кто слон? Я – слон? Запомни ма-у-ма, я кот, породистый кот! Хочешь поцеловать царапину на моей пушистой лапке? Вот здесь надо целовать….Это ты во всем виновата, ма – у- ма. Забыла как давеча меня плешивая собака гоняла по парадной, а ты вовремя не выскочила на мои вопли. Ну уж зато после того, как я забрался тебе на голову, тут я высказал этой плешивой шавке все, что я о ней думаю! И черная кошка соседская все это слышала и теперь знает, какой я храбрый….Не хочешь целовать? Ну и не надо я сам оближу. ЕЕЕ! Лампочка мигнула и погасла, ищи теперь свой дезодорант до завтра как хочешь – не моя печаль. А я буду думать о соседской кошке. Худовата она конечно, но свой корм я ей не отдам. Полежу немного и пойду опять на лестницу гулять. Великоват чуток я стал для этой полки последнее время. О чем я думал? Ах, да! О соседской кошке – да, худовата, но пахнет от нее восхитительно. Что – то захотелось заорать по – мартовски от воспоминаний, но лень взяла свое. Потом заору, а сейчас прикрою глаза и вздремну немного в темноте.»

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Звонок в дверь. Я с не дочищенными зубами плетусь к входной двери. В «глазке» наблюдается мужская испитая физиономия.
- Хозяйка, у тебя стремянки не найдется?
- Нет у меня стремянки! Уходите!
- Сейчас телефонный провод перережем и тогда, даже если у тебя нет стремянки, ты ее найдешь по соседям. Гы – гы.
- Прыгай до телефонного провода как сможешь. Потолки три с половиной метра. Будешь звонить – милицию вызову!
Отхожу от двери и пытаюсь найти в своей, как бы это вам сказать… беспорядке.… лампочку для ванной. Блин, мне и самой сейчас стремянка нужна!
Снова звонок в дверь – в «глазке» та же рожа плюс управдом.
- Вы дома? Мы знаем, что вы дома!
Да, блин, на всю эту парадную я одна дома, потому что умные люди ушли давно из РЖД, а неумные сидят дома в неоплаченном отпуске.
- Откройте, пожалуйста! Рабочему нужно руки помыть.
- Да, пожалуйста, только в ванне света нет…

Распахиваю дверь. Пусть башку себе разобьет на «просторах» моей ванной. Мужчина с испитым лицом сразу начинает чувствовать себя по – хозяйски.
- Хозяйка, мыло подайте, раз лестницы нет… Мыло – то хоть есть в этом доме?
- Возьмите мыло… Не поскользнитесь, здесь где – то лежит баллончик дезодоранта…
- Полотенчико надо, хозяйка. ЕЕЕ! МАТЬ!, - дальше непереводимая игра слов.
Под этот аккомпанемент пролетарий вылетает на свет в коридор, а на плечах у него сидит свалившийся с полки во сне Пичка. Лица у обоих напуганные до предела.  Мужик размахивает руками и порывистыми движениями пытается Пичку отодрать от фуфайки. А Пичка еще не понял, что за цирк и держится крепко. Кружения мужика по коридору продолжаются минут пять – очумевший Пичка не торопится соскочить на пол. Наконец, кот  соскакивает и убегает в темноту ванной. Рабочий растягивает в улыбке свою простецкую физиономию и заявляет:
- Ну ты даешь, хозяйка! Главное, что на баллончике не поскользнулся! Давай, я тебе хоть лампочку вкручу, дурная ты! Вот и стремянка стоит!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
«Ма-у-ма все испортила. Все банки и баллончики убрала, заперла в нижнюю тумбочку. Не хочет наклонятся, толстуха!».

О том, как Пичка Директора победил.

Не далее как этим летом я познакомилась и начала встречаться с мужчиной, которорого я про себя называла "Директор". Он действительно работал техническом директором некрупной строительной фирмы типа "Рога и копыта". Но свое прозвище этот человек получил не за это, а за свой важный и презентабельный вид. Вот посмотришь на этого Директора, и в жизнь не подумаешь, что он работает в фирме "Рога и копыта", потому что он был одет как Директор, от него пахло как от Директора, выражение его лица всегда было важным и недовольным. Собственно, как мы встречались с этим Директором - это совсем другая история, а эта история про то, как Директор познакомился с Пичкой.

Наступили уже холода и выпал снег, когда я отважилась пригласить Директора к себе в гости. Для того, чтобы обо мне сложилось хорошее мнение, была запечена курица в духовке с цветной капустой в сухарях и, соответственно, вылизана вся квартира.

И вот Директор прибыл, вручил своими наманикюренными руками мне букет мелких розочек и начал величаво распоряжаться в прихожей. Дорогая дубленка была снята мне на руки и повешена обязательно на вешалку - плечики (куда там на крючок!). Шапка у Директора была особая, сделанная из натурального песца с пушистым песцовым хвостом сзади. Такие шапки раньше носили первопроходцы прерий Дикого Запада. Шапка была уложена у зеркала на вешалке, в нее был сложен белый шарфик (куда же Директору да без белого шарфика) и белые же перчатки.

Сидим в столовой чин по чину, Директор ковыряет ножичком курицу и степенно ведет беседу о большой политике. Так как я в большой политике ничего не понимаю, то я помалкиваю и наблюдаю как Пичка, сидя на табуретке у стола с благородным и невинным видом, пушистой лапкой подтягивает себе кусочек курочки с тарелки Директора.

В этом месте надо немножко отвлечся от Директора и рассказать о Пичкиных повадках. Во - первых, не подумайте, пожалуйста, что Пичка ест запеченную курицу. Пичка ест только дорогой кошачий корм премиум - класса, который стоит дороже мясной вырезки. К этому корму его приучили еще в детстве в кошачьем клубе. Но его воровская цыганская натура все время толкает его слямзить кусочек чего - нибудь со стола (а еще лучше прямо с тарелки). Стащенные продукты он тщательно пробует, пережевывает и выплевывает. Во - вторых, тут надо еще сказать, что Пичку никогда не били. Ни рукой, ни тапком, ни веником, вообще ничем. Мордой тыкали, а бить не били.

Вернемся к рассказу. Внезапно Директор замечает Пичкины происки с курицей и КАК ДАСТ ЕМУ ПРЯМО ПО НАГЛОЙ РЫЖЕЙ МОРДЕ. Пичка ударяется нежным носом об край стола и испуганно пискнув убегает в прихожую. Дальше я слушаю лекцию о невоспитанных, наглых котах, жрущих из хозяйских тарелок. Вернее лекцию я не слушаю, мне становится жалко Пичку. Под каким - то предлогом я выхожу в прихожую и вижу там картину маслом - Пичка сидит в этой роскошной песцовой шапке, странно замерев и прижав уши. Несколько секунд у меня уходят на осознание того, что Пичка в шапке ПИСАЕТ. Еще несколько секунд я наблюдаю как тоненькая желтая струйка течет на белую шелковую подкладку, белый шарфик и белые перчатки (ну нельзя же кота хватать когда он писает, вам бы это тоже не понравилось). После этого акта вандализма Пичка начинает еще и закапывать свои делишки и от песцовой шапки во все стороны летит шерсть. Я быстро хватаю Пичку и запираю в ванне, а он, вопреки своей горластой натуре, там не орет. Потом ржу про себя, потом тренирую скорбную мину у зеркала. С этой - то миной я сообщаю Директору, который уже было заскучал без меня, о той прискорбной ситуации в которой оказалось его барахло.
Рассказ о том, как Директор растерял всю свою важность и полчаса с красной от злости физиономией орал на меня, - это уже совершенно другой рассказ. С Директором я больше не встречалась. Вот так Пичка победил Директора.

Как Пичка меня дрессировал.

Когда мы Пичку привезли из кошачего клуба, он был маленьким рыжем шерстяным комочком с невинными голубыми глазками. В моей большой квартире ему было просто не освоится за короткий срок, поэтому все его причиндалы, начиная от миски с едой и заканчивая кошачьим туалетом были поставлены в моей комнате рядом с кроватью. Туалетный лоток, купленный для Пички, был рассчитан на большого кота, поэтому я без всякой задней мысли уверилась, что маленький Пичка не может там все загадить за несколько дней, чем и утешилась и начала менять наполнитель два раза в неделю. (Желудок у котенка размером с наперсток, а как нагадит так и не поверишь.)

Очень скоро по неизвестной мне причине, начали интенсивно вять и сохнуть мои холеные комнатные цветы. Долго ломать голову не пришлось. Первыми пали смертью храбрых спящие на кухонном окне клубневые бегонии. А дело было так. Сижу я на кухне, потягиваю чай из блюдечка и умиляюсь, глядя как Пичка катает маленькими лапками по полу нечто круглое темно - кориченевое. Наконец это круглое темно - коричневое докатилось до меня и было с ужасом опознано как клубень бегонии. На кухонном окне моему взору предстала следующая картина: горшок с бегониями был перевернут, вся земла была аккуратно из горшка выкопана, от кучки земли шел специфический запах зарытых маленькиных Пичкиных делишек. Тут я пришла в ярость и отчаянье, схватила Пичку за шкирку и начала тыкать его розовым носом в эту кучу. Пичка прижимал уши, кричал на кошачьем языке "Мяума! Мяума! Что ты делаешь?", после чего и был отпушен на все четыре стороны. Все цветы во всех комнатах были побрызганы аэрозолем "Гадить нет", имеющим такой специфический запах, что, понюхав его, гадить расхотят даже хозяева, причем навсегда.

На следующий день кот ходил смурной. При каждой попытке приблизиться к цветочным горшкам, ему в нос ударял запах "Гадить нет" и он убегал подальше, прижав уши. Но уже на следующий день запах повыветрился. Открыв с утра глаза, я тут же увидела следы Пичкиных, испачканных в земле, лап на окне. Тут же стоял и Пичка. Вернее он не стоял. Он был очень занят тем, что пытался унести выкорчеваное деревце сортового абутилона. Дальше снова сценка с тыканьем носом и опрыскиванием аэрозолем.

Третьим пал кактус эхинопсис на "кактусовом" окне в Димкиной комнате. Да - да, Пичка плакал, кололся, но выкапывал кактус. Это бедствие продолжалось не один день и даже не неделю.

Отчаявшись, я при первом приближение Пички к цветам, хватала его и переносила в лоток. Но Пичка стоял на своем и пакостил когда меня не было дома. И, наконец, в один прекрасный день, я поняла откуда идут все Пичкины происки. Просто однажды Пичка подошел к лотку, наступил туда лапкой, сделал брезгливую мордочку, потряс опять же этой лапой и бегом побежал рыть фикус. Я его опять обратно в лоток. Но тут уже Пичкино терпенье лопнуло и он говорит: "Мяума! Тут уже написано! Второй - то раз зачем писать, когда мною уже пахнет!" С тех пор пришлось этой рыжей заразе менять наполнитель в лотке сначала раз в два дня, а потом и каждый день.

Как мурлыкала кошка с котом.

Ну вот Пичка и стал большим котом, вырос то есть до размеров небольшого рыжего слоненка, а сам остался глупым проказливым котенком со своми детскими кошачьими привычками.

Курю я на лестнице, потому что мой сын не должен нюхать табачный дым. Ребенок не виноват в том, что мама курит. А вот Пичка видимо решил что виноват, потому что заимел привычку отковыривать лапой щелочку во входной двери и, важно задрав хвост к потолку, вышагивать за мной на лестницу. Сначала Пичка просто обнюхивал лестничную площадку, собирая на нос уличные глисты, а потом стал настойчиво интересоваться соседским ковриком у двере. Я по глупости своей и незнанию пичкиных коварных замыслов подумала, что Пичке просто ужасно хочется написать на этот облезный лестничный коврик. Но в один прекрасный день Пичка, нанюхавшись вдосталь этого коврика, поднял наглую рыжую морду и заорал на всю парадную таким дурным голосом как будто на коврике был минимум кокаин. И все стало понятно. Во - первых, Пичка вырос до полового созревания. Во - вторых, на этом интересном коврике явно спит гулящая кошка.

Прошло две недели. На курилке Пичка ежедневно кусал этот коврик (вот она, кошачья нежность!) и орал на всю парадную. В середине декабря у нас наступил самый настоящий март и я, наконец, договорилась с подругой, что Пичка будет познакомлен с кошачьей дамой. Дело в том, что Пичка породистый кот и многие хозяйки рады познакомить его со своими кошечками.

А дело было так. Приезжает к нам в гости кошка Маська - уже немолодая, повидавшая многих кавалеров кошка и флегматично выходит из переноски. Пичка, деловито переставляя окорочка, выходит ей навстречу... и вдруг! Что случилось с моей рыжей наглой кошатиной? Он прижимает уши, весь залипает к полу и издает такое шипение, которому бы позавидовала самая матерая королевская кобра. Дальше встает на самые кончики лап, выгибает спину и снова совершенно изуверски шипит. Кошка в полных непонятках от такого поведения кавалера. А Пичка начинает орать на кошачьем языке: "Кто вам позволил в моей квартире завести еще одну кошку!", да как треснет даму когтистой лапой по морде. Дама бежать обратно в переноску...

В общем, пока не начался кошачий кавардак, Маську унесли овн из квартиры. Пичка сначала орал "Дайте мне валерианку! Чужие коты в доме!", потом пошел нюхать места, где сидела гостья. И тут....до него ДОХОДИТ наконец - то. Он разевает рот и опять начинает орать дурным голосом на весь дом. Но поезд - то ушел.

28.09.2010 года

На этой неделе мы с сыном Димкой купили котенка. У каждого ребенка должен быть домашний любимец. Это необходимый элемент воспитания и формирования здоровой личности, если у ребенка нет младших братьев и сестер, потому что ребенку приходится заботиться о ком – то маленьком и беззащитном. Мы выбрали персиково–рыжего солнечного голубоглазого малыша, потому что я верю, что рыжие коты приносят счастье.
Маленький кошачий ребенок, только что отнятый от матери, представляет собой удивительное сочетание плаксы и игривого шерстяного комочка. Поначалу стоило его оставить буквально на пять минут, маленький ротик сразу открывался, и раздавалось такое трогательное, писклявое и жалобное «мяу!», что рыжий шерстяной комочек тут же оказывался у меня или у Димки на руках. А, оказавшись на руках, кошачий ребенок немедленно предпринимал какое – нибудь мелкое хулиганство, например, лукаво искоса поглядывая на нас, он начинал покусывать наши пальцы мелкими зубишками и быстро беспорядочно царапаться смешными тоненькими пушистыми лапками с розовыми нежными подушечками.
Первые ночи, проведенные с Peach (так мы его назвали), незамедлительно вызвали у меня воспоминания о тоненьком слабом плаче моей маленькой новорожденной сестры. Вообще для того, чтобы оценить свою готовность рожать и ухаживать за ребенком, необходимо предварительно опробовать свой опыт терпеливого ухода на домашнем любимце. Проблемы все те же – плач по ночам, организация правильного питания, прививки, приучение к туалету, порча всех дорогих тебе вещей и переустройство уклада жизни. Только с домашним любимцем ты проходишь эти стадии как бы в миниатюре.
Вернемся к нашему Пичу. Ночная темнота большой квартиры вызвала поначалу у малыша неудержимую потребность жалобно мяукать, прижавшись дрожащим хвостиком к стенке в углу коридора, после чего я сделала в точности то, что я всегда делала с новорожденным плачущим Димкой, что никогда не делали с Машей и Пашей и что всегда было запрещено всеми гигиеническими нормами советского периода – взяла малыша к себе в постель. Такой выход из положения его несколько успокоил, но котенок долго карабкался по горам и кратерам, образованным на кровати моим одеялом, пока не нашел место, которое его очень устроило. Место это оказалось не дальше, не ближе, а прямо у меня на голове. С удовольствием запутавшись в моих волосах, малыш уверился, что, наконец – то, нашел маму и заснул спокойным детским сном.
…………………………………………………………………………………………………….
Хранилище памяти моей школьной учительницы. «Мой кот удивительное создание. Он спит у меня в ногах и всю ночь ведет себя совершенно спокойно, не производя ни одного движения. А утром, когда я уже проснулась, но еще не выдала факта своего просыпания ни единым движением, только ровное сонное дыхание сменилось прерывистым, он уже чувствует, что я не сплю, встает и сует усатую мордочку мне в лицо, здороваясь со мной.»
……………………………………………………………………………………………………..
Примерно так происходит и у нас сейчас. Я всю ночь сплю с котом на голове, но стоит только мне прервать сон, ровно в восемь часов в моих и так не особо густых волосах начинаются кошачьи игры.
Несмотря на то, что в объявлении о продаже котенка значилось «приучен к туалету», наш рыжий малыш туалет решительно игнорирует. Я трижды переставляла лоток с места на место и меняла наполнитель, но Пич знать ничего не хочет. Котенок оказался маленьким фетишистом, да еще и брезгливым. Так вскоре выяснилось, что писать и какать он желает исключительно в мой бюстгальтер, причем находит его везде, куда бы я свое нижнее белье не спрятала. Пришлось пожертвовать одним не новым и не любимым бюстгальтером, положив его в лоток, но и это не спасло положение. Пич там написал ровно один раз, а в следующий раз брезгливо обнюхал бюстгальтер, чихнул и недовольно посмотрел на меня, как бы говоря: «Ты что? Там уже написано! Неси чистое белье!». Котов я никогда не держала, но опыт приучения детей к горшку у меня какой – никакой есть, поэтому я начала охоту на делающего свои маленькие дела Пича. Определить когда он собирается наделать очень даже несложно, он начинает суетиться, на его маленькой мордочке написано: «Сейчас описаюсь! Сейчас описаюсь!», и маленькая лапка непроизвольно копает линолеум, тут – то я его и запихиваю в лоток. Но в настоящее время моя битва проиграна, потому что следить за мелким пакостником имеется возможность только когда я не на работе.
Димка тоже участвует в воспитании Пича - он ответственный за кормежку. В первый же день проживания рыжего проказника в нашей квартире, я, придя домой с работы, обнаружила такую картину: Пич орет своим писклявым жалобным мяуканьем, а Димка носит его на руках и укачивает как ребенка, при этом Димка сам уже готов расплакаться. Причина недовольства малыша тут же была обнаружена – мисочки с едой и водой стояли абсолютно пустые, а девятилетний ребенок еще не в состоянии догадаться о таких простых вещах. С тех пор Димкина обязанность – следить за тем, чтобы Пич ел и пил в свое удовольствие.
Еще Димка немало меня удивил тем, что сшил для котенка мышку на веревочке и пожертвовал своими теннисными мячиками. Играя с малышом, Димка, который сейчас во всех отношениях организованный ребенок, как – то немного грустно сказал: «Ты знаешь, я хочу быть Пичем и играть сколько угодно с мышкой на веревочке». Я не нашла слов, чтобы его утешить, потому что, наверное, каждый человек хочет вернуться в беззаботное детство и выйти из замкнутого круга «работа – дом, дом – работа».
У меня тоже шевельнулось что – то странное, уже забытое: воспоминания о маленьких брате и сестре, а также о моем собственном сыне Димке, когда он был еще малышом, вызванные появлением Пича, показали, что моя материнская нежность еще не растрачена и я еще много могу дать добра и теплоты маленькому существу.

При всем моем неуважении к Дарье Донцовой, про животных она забавно пишет, кстати. Я даже смеюсь.

Котовасия.
товарищу Барсику, коту и человеку.

Легко ли быть хозяйкою хвоста,
Усов и лап нахального кота,
Который, как бандит с большой дороги,
Все держит население в тревоге?
Вот и сейчас он свиснул судака -
Проворная хозяйская рука
Успела выхватить из пасти воровитой
Заветный хвостик, и доесть сердито.
Тут кто кого окажется ловчей.
И норовит проворный котофей
Вновь со стола стащить кусок колбаски,
Кругами ходит и отводит глазки.
Доводит благодетелей до слез -
Охранник назначается всерьёз
И бродят все по кухне неустанно
Вслед за котом, голодным постоянно.
А утром он в пространство смотрит тупо -
На завтрак вновь, увы, тарелка супа.
И мышь приносит гордо, без утайки -
Ведь он ловчее и щедрей хозяйки!

                 Болдик
Он самый красивый из ныне живущих котов.
Из тех, кто с усами, конечно, он самый усатый,
Из леса таких же поднявшихся к небу хвостов –
Его – самый гордый, конечно же, самый хвостатый.
Он самый чудесный, хотя и большой обормот,
И если хотите – единственный кот во Вселенной,
И если хотите – он, в общем-то, даже не кот,
А маленький ангел, хотя и немного надменный.
И если он спит, улыбаясь своим небесам –
Как можно смеяться, ходить и шуметь без оглядки!
Я знаю, что эльфы – не мыши – встречаются  там,
Где все у котов безмятежных бывает в порядке.

А это - его портрет. Правда, красавец?