ЛитО АРГО / Полученные рецензии

Полночь. За портьерой кто-то чихнул. Через некоторое время края портьеры медленно разошлись и показался мужчина, на котором из одежды - лишь треуголка.
Разочарованно оглядевшись:

Однако! Сколько можно ждать?!
Ну где же королева?
Недолго форму потерять
С такой ходьбой налево!

Подходит к зеркалу и восхищенно рассматривает свое отражение:

Да ты, красавец, Хрентиньяк!
Упрямый подбородок!
Осанка! Грудь! Хорош маньяк!
Французский самородок!!!

Дверь скрипнула. Маркиз Хрентиньяк запрятался обратно...

Входит Королева Павлина Ветренная. Медленно подходит к зеркалу и принимает горделивую позу.
Королева, задумчиво:

Будуар королевы хранит сладострастные вздохи…
Фавориты толпятся у ложа в почетном эскорте.
Адьюльтеры – обычай распутной и сладкой эпохи,
Утонченные  игры  на тонком расшитом ланкорде.

Череда  кавалеров в жабо и упругих лосинах
Может скрасить унылые будни сиятельной дамы.
Королева разборчива в танцах, шелках и мужчинах:
Наиболее ценятся мускулы, юмор и шрамы.

Королева не любит зеркал: отражаться вернее
В восхищенной улыбке пажа,  разделившего ложе.
Вдохновенно биение пульса на трепетной шее,
Если нежные губы скользят по изысканной коже.

Адьюльтер – не измена, а просто лекарство от смерти.
Ночь предаст развлечениям смысл и разгладит морщины.
В полумраке алькова толпятся святые и черти…
Королева играет в любовь:  вместо пешек – мужчины.

на стене - портрет Короля. создается ощущение, что изображение моргнуло левым глазом. показалось?...

а Мух Шатун сейчас бы выпил газировки
(ему неважно. он вчера был птицей ПЕрепИл:
овладевал в вине искусством маскировки,
теперь в башке мотив один: "ин вина верита"
_______________________
- не удобно в глазу у Величества,
нужно было запрятаться в кудри...
эй, вы, двое, гаси электричество!
вам пора изучать Камасутру

Хрентиньяк, озабоченно ковыряясь в ухе:

Ку-ку, моя любовь!
Я здесь! И я готов!
Дрожит от нетерпения дыханье!
Томился и скучал
Я несколько часов
В плену  дикорастущего желанья!

глаз на портрете Короля нервно вращается по часовой стрелке... нет, пока набирался поясняющий текст, уже вращается против...

-сейчас у Маркиза откроются чакры
(дай бог, у шпиона не кончатся нервы...)
я видел, он прячет флакончик Виагры
в карман! черт с тобой! ну, давай! дубль первый!

Королева радостно оглядыват маркиза и плотно закрывает дверь опочивальни. Запирает...

Маркиз, вы шалун! Я ждала вас к рассвету! Но впрочем, вы правы - ведь жизнь быстротечна... Давайте объявим бойкот этикету! Любите меня экзотично и вечно!

Оглядыватся в замешательстве:

А, здесь на портрете супруг-венценосец... У, смотрит сердито, как будто ревнует. Пора бы привыкнуть, что он - рогоносец. Другой меня любит! (шепотом) А третий - целует.

Поворачивает портрет короля лицом к стене.

лежу у королевы на подушке,
не снявши даже сапоги...
она была моей подружкой,
да и сейчас мы не враги...
слышь Хрюн де Ньяк, поосторожней
могу вцепиться в голый зад,
или когтями, да по роже.
Поверь, ты вряд ли будешь рад.

Маркиз бросает треуголку на канделябр и, пользуясь темнотой, выбрасывает любимого кота королевы в окно:

Прости, дружок, но ты сейчас ни к месту!
Побегай, покури, слетай в таверну, наконец!
Для тех, кто хочет делать тили-тесто,
Свидетель - всё равно, что для куриного яйца -кузнец!.

Поврачиваясь к королеве:

Моя любовь! Остались мы вдвоём! Займёмся делом?
Сегодня, чур, я буду африканский тать!
А ты газелью станешь ласковой... умелой...
Ну, поцелуй меня! И быстро на кровать!

Королева изгибает бровь:

Но-но, маркиз, прошу не забываться!
Здесь королева - я! А вы - мой лев...
А впрочем, так и быть - могу поддаться)))
Ну, выпусти же когти, осмелев!

Задувает свечи. На двери снаружи загорается красный фонарь и надпись: НЕ БЕСПОКОИТЬ!

МурМишкин три раза перечитал своё пособие по борьбе с маркизонами, неслышно подошёл к Хрюну

Ты собирался дивно петь?
Ну как тут другу не помочь,
В моих когтях твоя мечта ведь... :)
Какая дивная, рождественская ночь!

Маркиз одной рукой засовывает кота в сапогах в дуло миниатюрной пушки, другой, продолжает ласкать королеву:

Какой настырный кот!. Не зря на мне дамаскская броня!
Раздался выстрел.
Теперь ты - Луноход! Прощай! Нам будет не хватать тебя!

Королева истерически смеётся...

А что ей делать, если не заржать,
Прикрыв прекрасное лицо.
Ведь Хрюн де Н'як пустил летать
Их пушки вместо котика яйцо. :)

Яйцо же было не простое, а с ловушкой.
Его маркиз, намедни, одоложил.
Он взял его в комплекте с минипушкой,
Чтоб славного кота отправить в тыл.

Котёнок клюнул на приманку, теперь летит в яйце и кличит мамку...)

мой бедный Мух! (хоть пожалею... все же автор...)
шпион упал с портрета, боже мой, в коньяк.
он сексуальных блох вчера менял на бартер
у городских путан. теперь большооой синяк
на этом месте. прохрипел он:

- Королева, зачем об стенку, как пойду теперь налево?

Королева в гневе. Она берет за шкирку кота и за... маркиза и вышвыривает их в окно:

Да вы мне оба надоели! Ступайте прочь, я в страшном гневе!
Играть в войну в МОЕЙ постели!!! ТАК относиться к КОРОЛЕВЕ!!!
Да я велю вас обезглавить, четвертовать, потом повесить...
(устало)А ведь могли меня расслабить... защекотать... заинтересить...
Засыпает.

Хрентиньяк обращается к коту:

Ну и финал! Вот всё из-за тебя!
Дай, что-ли, сапоги померять!
Довольно холодно, как для сентября,
А я в чём мать и что мне делать?

Зовёт Муха:

Шатун, там где-то мой камзол,
Ты принеси его, тогда тебя я познакомлю с мухой ЦЕце!
Поставлю угощение для вас на стол и приглашу на праздник Децла!

Мух, тащит комзол, вращая бодбитым глазом:

- вот ты Дядя, Маркиз (стучит кулаком по лбу)
неприятный сюрприз.
(Мишкину)
ну, пойдем, что ли, Котик, втроем
это дело в таверне прильем

Пошли в таверну, там согреют
Тебя, хоть и с одним яйцом,
Скучают там волшебницы и феи
По мужикам с таки лицом.

Спасибо, Мух Шатун! Пошли в таверну!
И скрасим горячительным вечерню!

скоро здесь будет новый любовник.
я, хитроумный, в античную амфору
спрятать успел  сЁдня утром веб-камеру.
только б не бросила старый половник..

забравшись тихо на кровать,
МурМишкин притулился сбоку
как хочется чуть чуть поспать...
Павлина, дай часочек сроку
мрр

Так, я не понял, что это за хрень,
И кто пытался выжрать мой коньяк.
И у жены в постели чья-то тень,
Неужто, эта сука – Хрентиньяк?
И чьё-то у дворца стоит «Пежо»
Ботфорты на паркете там и тут.
Вот падла, доиграется ужо,
Противный королевы проститут…

Людовик ХХХ (только для взрослых)

Мух в амфоре задергался от ужаса:
Людовик, ты ж король, - не идиот.
потребует Павлина многомужества...
ой, мама миа, всех мужей убьет!
не бла-бла-бла, не геноцид,
реальная угроза:
наступит мужедефицит.
где будут "розы-слезы"?

Не понял. Это что? Полночный бред?
Похоже. Это где-то после двух.
Зачем к стене развёрнут мой портрет?
И почему повсюду столько мух?
И запах... Тут бы дезиком пора...
позвать админов, грохнуть пару рец..
Похоже, Звезданутый обосра...
Пора проветрить грёбаный дворец.

Неожиданно влетает почтовый голубь, на лапке - розовая подвязка Миледи. Под подвязкой - телеграмма от Миледи королеве:

Король Людовик наш беремен зпт и ждёт наследника престола тчк Не знаю кто подбросил семя ему зпт но так зело щас зол он вскл

От множества шумовых эффектов Королева просыпается. Читает телеграмму Миледи и газету с новым Указом Короля. Рвет Указ на части.
Устало, но все более и более злясь:

Похоже, Мой опять взбесился - демографические бредни!
Недосношался - так напился, все как и давеча-намедни:
Тогда он принял мусульманство, но жаль - отрезал слишком много...
А мне пришили хулиганство - мол, подкупила синагогу!
Таперь поспело многоженство... Виагры не накупишь, милый!
Как я устала от пижонства, и фанфаронство мне постыло.
Что, не хватает фавориток? А сколько на лекарства тратит -
Из трона выковырял слиток! Короче, я вмешаюсь - хватит!
Нет, если б нам - по кавалеру, то я б не парилась совсем,
Но где видали вы, к примеру, чтоб королев бывало семь?
Указ убог, нелеп и скверен, и не войти ему в анналы.
К тому же - жалок и манерен. А не сходить ли к Кардиналу?

После того, как Мерлин стукнул маркиза посохом по лбу, Хрентиньяк, у которого затуманился взор, с ещё большим рвением душит волшебника.

Вот негодяй! Ещё дерётся! Про муху что-то, гад, плетёт!Отдай мне деньги, нечем расплатиться! Ну всё, я зол, пошел обратный счёт!

Постепенно взор проясняется и маркиз обнаруживает в своих руках потерявшую сознание королеву. Он в ужасе набирает в рот воды и брызгает королеве в лицо...

Миледи, не найдя нигде Кардинала, но услыхав, что о нем упоминает королева, появляется в будуаре королевы и кидается ей в ноги:

Ваше величество! Вы к Кардиналу? Я умоляю, спасите! В опалу не допустите попасть чужестранке, что появилась пешком, не на танке в вашем прекрасном таком королевстве, что не видало обыденных бедствий! Ах, оболгали меня интриганы! Хамы! Мерзавцы! Ворьё! Хулиганы!
Просьба одна (вы добры ведь немало): сдайте меня побыстрей Кардиналу!

И бедная Миледи рыдает горькими слезами, вытираемыми кружевным платочком с вышитым портретом королевы...

Королева открывает глаза и берет в руки ботфорт.
Гневно:

Бездельник, хам, немыслимый пропойца! Да как ты смел, да кто тебя пустил? Молчишь с умильной рожей альбигойца? Наверна, всю таверну угостил? Ах ты кретин, куда ты тянешь руки? Ведь я тебе, по счастью, не жена! Что ты бормочешь? Мерзостные звуки...
А это кто? Кокого, блин, рожна?

Поворачивается к Миледи:

Сударыня, дарую вам защиту! Ваш скромный вид внушает мне доверье. Простите, я сейчас слегка сердита.
(маркизу):
Маркиз, извольте выйти через двери! И ждите там! Я позову вас позже. У вас есть время, чтобы сбрить щетину. И соскоблить ухмылку с наглой рожи!!!
(снова к Миледи):
Ах, миль пардон! Ну что с них взять - мужчины...

Хрентиньяк в замешательстве:

Пардон, мадам! Но где здесь двери?
Всегда входил и выходил через окно!
Быть может, Вы подскажете, миледи,
Хотя в окно привычней, всё равно!

Миледи с благодарностью:

Мерси боку! Какое наслажденье здесь увидать хорошие манеры! Мужчины здесь на уровне растений, и всё туда же, как же - кавалеры!
Вот давеча в замызганной таверне какой-то прыщ назвался ЛюдовИком... Да вы его узнали бы наверно - портрет его висит здесь - вышит лыком. И ЛюдовИк тот всё смотрел налево, и подливал зачем-то всем Виагру. И называл всех девок королевой, и даже ту старуху, что с падагрой!

И Миледи с чувством выполненного долга отхлебнула из чашечки предложенного чая глоток своего бренди.

Королева, задумчиво:

А не пойти ли что ли к Кардиналу? Хоть он - хорек, да мне союзник нужен. Я помню, он склонял меня к аналу, к себе в берлогу залучив на ужин.
Не в этом ли политики отрава - мириться с тем, кто мерзостен до рвоты? Пойду интриговать - имею право! У нас еще не истощились квоты!

Миледи, с энтузиазмом:

Я с вами - если будет вам угодно... Знакома с кардиналом я немного. Конечно, он не избран всенародно, зато накоротке не с кем-то - с Богом!

Король прокрадывается в опустевшую спальню

Нет никого. Но запах – вроде были. Увидит кто – давать придётся дёру. Все предали. Однако, не убили. Спасибо облаченью мушкетёра. Эй, кто там? Аааа, вчерашняя субретка. Красавица. Жена, увы, брутальней. Так, где там Мух? Пора вести разведку. Я глух и слеп в своей опочивальне.

В потухшем камине вспыхивает лиловое пламя. Выходит Мерлин.
Бодренько:
Ну, ёшкин кот, ведь я же вас не предал?
Я целый день расхлебываю свары.
И, кстати, я сегодня не обедал,
А так себя ведут одни татары.
Я Муха снарядил уже в разведку,
Он вам доложит сам и все такое.
Ну, сир, извольте звать свою субретку:
Пускай подаст Мартини и жаркое.

Миледи, озираясь, появляется на пороге спальни:

Не бойтесь. Мы союзники, похоже. Вас предали? И я - враг кардинала - мои услуги позабыл он тоже, а сделала я для него немало. Готова вам помочь я. Да, из мести... А впрочем, это так - пустяк, пожалуй... Доподлинно план действий неизвестен, но пожалеет кардинал немало.

Мерлин обездвиживает Миледи с помощью заклинания.

Вот это да!!! Мадам, я вам не верю,
И амулет от лжи пылает алым.
Мой сир, он предвещает нам потерю,
А эта су... не обойдется малым!
Позвольте - превращу ее в корзину,
Наполненную кучей помидоров?
Снесу в комиссионный - сдам грузину...
Хотя... а может - в пару луидоров?

Миледи, искренне возмущаясь:
Ну знаете! Ваш амулет опасен - все врет вблизи заветных луидоров! Меня - грузину??? Это нифигасе... Уж лучше бы - в Бастильи коридоры!

Миледи рыдает, потихоньку испаряясь вместе со слезами...

Ну надо ж, сутки пролежал я под кроватью
И все в пустую, так и не узнал я, мать е..
Где в этом гребаном дворцовом блеске
Лежат оригинальные подвески...
Мля, лапу ломит, хвост болит.
Когда вчера летел, такой был вид!!!
Стареет видно кот МурМишкин...
Спина, ох эта боль. Уж слишком....

В будуар через раскрытое окно пролезает П.Разбойница. Оглядывается...

Как странно. Королевский будуар.
Охрана спит. А в прочем, как обычно.
Хозяйки нет. И это всем привычно.
Помады, платья, шубы и… дурман.

На столике замечает плохо спрятанную записку, берет ее.

Ну что я вижу?! Ха, влюбленный паж
Клянется королеве в страсти пылкой.
Как видно, взял ее на абордаж,
А сам подбит. Погиб на дне бутылки.

Тут королева, кажется, клялась, что не рожала.
Ха! Монарху – точно.
А вот чьей крови будет ее дочка,
И что за облик у нее в мечтах?!

Садится на королевскую кушетку, берет тампом с пудрой и начинает наносить макияж.

Давно жила на свете мать одна,
Которая гнездо свое хранила,
Ласкала мужа, деток берегла,
Несла добро, да и покой любила.
Затем, пришла ужасная беда
В обличие прекрасной юной леди.
Да, да… конечно же Миледи
Змеей прокралась в их гнездо тогда.
Пронзенный Купидоновой стрелой
Пал верный муж. Жена ума лишилась,
В солдаты продан сын. А дочка докатилась
До жизни оголтелой, шабутной.
Ее разбойники в лесу нашли когда,
От голода она, едва живая,
Не зная радости, ни крова и ни края
Искала выхода…

Отбрасывает пудру, надевает платье королевы.

И что теперь?! Взращенная в грязи,
Теперь умею побеждать врага я,
Но право слово, Боже, помоги
Ведь в воспитанье я совсем другая.

В  платье королевы с грацией придворной леди выходит из будуара.

Неожиданно дворец огласили крики, стоны… Очень царственный мертвец, набекрень надев корону, показался у ворот… Стража храбро дала дёру. Дамы звали: Ланселот! Где гвардейцы? Мушкетёры? Мерным бряцаньем цепей – был ответ им из могилы. Удирали – кто скорей - кавалеры, что есть силы… Бедных фрейлин кружева, словно чепчики, летали… Призрак, словно оживал, видя столько дамских талий…

- Папа, здесь остановись, - вдруг раздался громкий шепот, - свой аллюр смени на рысь, а не то нам будет *..па…

Из савана мертвеца показались две головы – старца и Миледи. На двери, перед которой они остановились, было написано: «КОРОЛЕВСКАЯ КАЗНА. ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН».

Миледи и старец открыли дверь и застыли на пороге:

Мда… Казна-то, глянь, - пустая…!!! Пару гульденов, пять крон, луидор один погнУтый, перья фрейлин и ворон… И услышав слабый шорох: - Глянь, папаня, - ЛюдовИк! Одичал совсем мышонок, хвост дрожит и сам поник. Нервный стал совсем, бедняжка, будто старый злобный крыс. Спит на порванных-бумажках... У него, наверно, шиз. Ладно, папа! Полетели! Фиг с богатством и дворцом. Нам пора узнать на деле – как быть дочкой и отцом.

Через пару минут в комнате никого не осталось. Призрак исчез из замка так же, как и появился – под стоны и крики ненадолго пришедших в себя придворных.

Полёт по-пластунски

Луна, как снайпер, держит под прицелом,
Полночный час фиксирует сова.
Поставлю свечку, коль останусь целым.
Трава у дома, на дворе дрова -
Всё сходится. Ползу я вдоль забора
К заветной цели. Впрочем, нет - лечу!
Всё ближе дверь, и связка мухоморов
Трусливо жмётся к левому плечу.
А где же ключ? Вот Лаша-растеряша!
/достаёт набор отмычек/
Подлец-замок предательски скрипит.
Три луидора за букет ромашек...

Фрейлина Королевы /открывая дверь/:
Прошу наверх. Вас ждут, месье бандит.

Королева нежно обнимает Ланселота:

Мой Ланселот, мой страстный мачо!
Я на Канары вскоре еду.
С Людовиком! Прикинь - удача!
Потом отпразднуем победу,
Сейчас - постель, а после - ужин.
Ты как, не бздишь на самолете?
Ведь мне телохранитель нужен -
Вот и храни меня в полете.
И на Канарах тех, на пляже,
В бунгале, баре, на природе,
Храни меня в постели даже!
Ну, все предусмотрела, вроде?
Иди скорей ко мне, Безбашик!
Прижмись к груди, налей мне пива.
Мой будуар - что твой шалашик:
Есть ты и море позитива)))

покуда пусто в тронном зале. вдоль колонн
летит Шатун, жучки приклеивая скотчем
(важна прослушка, знает дурень и шпион).
шантаж, интриги... интересно будет очень
__________________
- я (епс-тудэй)непревзойденный лицемер
(упал жучок. чуть слышно:"мать твою итить")
какая разница, кто станет мне платить...
я, так сказать, упорный коллекционер.
пока в отъезде за границей Кардинал,
пока накрасит Королева толстый face,
пока Король журнал PlayBoy с утра не "съест",
побуду здесь. никто меня не вербовал.

Вспышка лилового огня. В синем дыму материализуется Мерлин Звезданутый. В руках у него колба с зельем.
Бормочет себе под нос:

Добротное зелье премногое значит:
Хмельной протрезвеет, суровый заплачет,
Мужчина отвергнутый станет желанным,
Гуляка – хозяйственным и постоянным.

Вдруг, дернувшись, начинает озираться по сторонам. Орет громко и сердито:

Я думаю, кто-то запрятался где-то!
Горит амулет ярко-огненным цветом!
А ну, выходи, охламонище дерзкий,
Не то станешь жабой – зеленой и мерзкой!

- о Мерлин великий! (прокашлявшись, лезет
из щели в окне, озираясь с испугом)
Нехау*, оставь эти жидкости, взвеси,
хочу быть тебе только преданным другом!
поправь колпачок... ой, звезда запылилась...

(вертится, приседая, вокруг волшебника)

с тобой не проходят дешевые шутки?
тогда, уповая на чуткость и милость,
я хочешь, с дешевой сведу проституткой?

---------------
Нехау - по китайски "здравствуй"

Мерлин задумался. Из ушей повалил зеленый дым.

С дешевой - не надо. Оплатишь красотку!
Брюнетку хочу, с кожей сладкой и нежной...
Большой кабинет, жбан с икрою и водку!
Еще: пусть прелестница будет прилежной!

А в это время маркиз Д'Арманьяк является к королю с докладом :)

Величество, позвольте я присяду, и разложить бумаги где бы мне? Я к вам сейчас с финансовым докладом… Короче? Ладно! Денег нет в казне. Как, почему? Балы, охоты, дамы, и как итог – бюджетный дефицит. В стране демографическая яма и нам, похоже, кризис предстоит. Налогов не хватает на расходы, ведь не с кого налоги собирать! У нас с души уплачивают подать. А где сейчас нам эти души брать? Поднять размер налога, то – не штука. Прикажете - ну, так тому и быть! Но учат нас и опыт, и наука: а кто же будет их тогда платить? Уйдут в леса, собьются в банды люди, своих господ оставив, убегут, начнётся голод (кто работать будет?) Потом – закономерно вспыхнет бунт. И что тогда нам делать, подскажите? Бежать за море, в гости к Неферти? Нет, это не по мне, вы извините, уж лучше многожёнство нам ввести. А что, идея! Ходят кавалеры, вы ж знаете, направо и налево! И что ни день – то на дуэли драка. Но не рожают женщины вне брака. Боятся: «как же так, что люди скажут?» А мы законом руки им развяжем! И я так думаю, что нам поможет это улучшить ситуацию конкретно. Рождаемость поднимется, в итоге за нею увеличатся налоги:  расширим мы налоговую базу (конечно не сегодня и не сразу).

Мерлин вежливо постукивает волшебной палочкой по спине министра. Спина дымится, министр с тщательно скрываемой радостью оглядывается.
Мерлин, деловито:

Па-азвольте вмешаться? Закон своевремен,
Но кто мне на зелья оплатит расходы:
Чтоб вмиг заберемнел, кто был неберемен?
Бездетные браки я выбью из моды!
Сварю приворотку, Виагру, влюбленку,
Повысю рождаемость в нашей державе,
Но... зелья на водке (не надо паленку!)
Потребовать денег на водку я вправе?

Нам денег побольше отсыпьте
И сразу страна превратится в больший инкубатор
Записано в древнем одном манускрипте
Что деньги и золото  -  суть стимулятор.

Подмигивает Мерлину, рисует в воздухе изображение доллара.

Министр, прищурившись:

Какие таблетки, какие примочки? Послушай, любезный, ты часом не пьян? Казна короля – не бездонная бочка (в ней денег осталось – едва ли стакан). Похоже, у стен здесь имеются уши. Откуда ты знаешь про план короля? Так и норовят всё узнать, всё подслушать, а после трепать языком почём зря! А ну-ка, колдун, убери свою палку, святой инквизиции, что ли, шепнуть? Для дела мне денег, конечно, не жалко, на водку – не дам. Сам могёшь колдануть! А если считаешь, что будут доходы от этого зелья, составь бизнес-план. Тогда и получишь (не только на водку), а я твои зелья скуплю и продам. Доход мы поделим весь поровну. Честно! И выдам лицензию на произво… А впрочем, что будет – еще неизвестно. Вот план принесёшь, и посмотрим, чего!

Мерлин сотворяет поднос с бутылкой коньяка и двумя пузатыми бокалами:
Вот это правильно, Министр!
Ты рассуждаешь, как магистр
Магических и прочих дел.
Вот потому ты преуспел!
Короче - будет бизнес-план.
Эй, ученик, неси кальян!!!

Послушай-ка Мерлин, а это идея, я планчик составлю, а ты подпиши. Сначала проверим в лесу на злодеях, как действует эта настойка в глуши.
Потом развернёмся, возьмём капиталы, проникнем в Большой Королевский Совет и там наколдуем такого, что мало не будет.
Отправим в декрет Большой Королевский Театр и Балет.

Мерлин толкает министра локтем:
Он малый не промах, он мой ученик,
Волшебными мыслями мыслить привык!

Наколдовывает третий бокал:

Давай, Малохолик, глотни коньячка!
Не с трезвого ж план составлять кондачка!

Приносит кальян.

Я мыслю как Мерлин
Я счастлив и пьян
К тому же и мне предложили кальян.

Превращается в летнее облачко и плывёт спать.

досада, я -  шпион и мачо
без дела. доллары маячат
перед глазами. завербуй-
те кто-нибудь! дождешься!.. х..

Ну что, господа, я подумал и понял, у нас в Королевстве совсем не до смеха. Что нам далеко до Уганд  и Японий, Что Лепс не Иосиф, иди ты - не Пьеха. Что если мы всё не изменим в реале, не вычислим принцип падения нравов, считайте, что нам в виртуал наплевали, а те, кто молчит, априори неправы.  В подобном засилье неправедных женщин, в миру, где мужчины то гои, то геи, нас как-то становится меньше и меньше,  и гендерный фактор завис в апогее. Рождаемость – в минус, а смертность в фаворе. Мы вымрем как мамонты лет через десять. Без страха рожает бескрайнее море. А мы… Может стоит Министра повесить? Петлю на фонарь, в стороне от дороги, поганцу на шею и вельми понеже… А то горожане-то платят налоги, зато и рожают всё реже и реже..
Итак. Я решаю. Отбросив пижонство, досужие сплетни, расхожие слухи,
ПРИКАЗ: в Королевстве ввести многожёнство. Да здравствуют бл..ди, шалавы и шлюхи! Пускай же гормоны взыграют ретиво, пусть всякая девственность катится к чёрту. Указом отменены презервативы, минеты, гондоны, кондомы, аборты. Рожаем как встарь, бесконечно и часто, любовницы, жёны, субретки, щалавы, хоть пальцем, хоть хреном, хоть, блин, копипастом, во славу Людовику, миру во славу. Мы катимся в пропасть, и нам не до шуток. Скачок демографии, блин, угрожаем. По восемь любовниц, по пять проституток, и все по приказу – рожаем, рожаем.

Людовик ХХХ (только для взрослых)

ах, Ваше Величество, можно ли Муху
на ночь одолжить фаворитку (не шлюху)
у Вас скока много... ах, если б вы знали,
сегодня все дамы беднягу пинали.
одна угораздила в глаз - каблуком,
тепрь, как придурок, хожу с синяком

Эй, насекомый, ладно, не психуй.
Ты вроде муха? Или же мухуй?

переселенье, знаете ли, душ...
вчера - мухиня, а сегодня муш.
(весь мокрый, не понадобится душ)
галантен, редкий франт, но... неуклюж.
жужжалит беспрестанно, словно робот.
в делах амурных требуется опыт,
его Мух в одиночку не накопит

во блин, толкнул блистательную речь,
ушел.
а Мух в коробочке картонной
к утру натер мозоли на ладонях,
иии... в общем невозможно сесть и лечь

вчера - мухиня, а сегодня муж.
переселенье, знаете ли, душ...
Ещё членистоногое к тому ж,
Фасеточен, хитинов, неуклюж.
Не знали Шопенгауэр и Кант,
что может в насекомом быть талант
Смотреть, что происходит во дворце,
не дрогнув даже мышцей на лице.

Я не хотел бы вновь блеснуть трюизмом,
Но, МУХ, не занимайтесь онанизмом.

Мозоли на ладонях - это жесть!
А почему не можешь даже сесть?))))))

Мерлин возникает в клубах дыма:

Я поясню, прости меня, Европа!
Да у него где пипа - там и попа!

Мне ночью приснились большие доходы, как-будто селянки готовятся к родам, как-будто коровы в хлевах отелились, барашки и козы в яслях окотились, как-будто готовится мощный приплод в стране с демографией наоборот. Я видел, что даже сама королева избавившись от надоевшего гнева, желает закон поскорее понять и личным примером его поддержать.
И даже Миледи сверкая подвеской, желает быть матерью или невестой, иль просто любовницей Светлого Князя, чтоб после использовать нужные связи.
Проснулся и вижу другую картину: держава больна, поросла паутиной. Шпионы шныряют средь люда и знати, а кот кувыркается в царской кровати, и даже Величество Их Королева, совсем не стесняясь уходит налево. В таверне разбойники и уклонисты. Совсем не осталось в стране роялистов.

Горестно вздыхает и уходит в таверну.

Кардинал гневно меряет шагами тронный зал.

Где этот извращенец, недоносок! Я в гневе, я готов порвать весь свет! Позвал на бал каких-то юных сосок, а сам удрал. Куда и с кем – секрет. И надо ж было эдак изолгаться! Мол, Я! Вам демографию спасу! Ах, Бо-же-ж-мой! Король! Какая цаца! Порву к чертям, как Джерри колбасу*. А эта, что весь день глядит налево и глушит не Мартини, так коньяк. Подстать козлу и мымра. Королева! У ней не Бекингем, так Хрентиньяк. Рошфор, Миледи, где вы? Так некстати. Работаю один, шоб я так жил! Погрязла Пофигиндия в разврате, А ЭТОТ многожёнство предложил! Как я устал на них горбатить спину…Какая благодарность, это бред. Тут третий год не вымолишь дофина, чтобы возглавить регентский совет!
Устал… Эххх, мне бы тихое аббатство… Прохладное Шабли в тени олив… А этот  узаконивает бл….ство! Какой неповторимый креатив! Гвардейцы ждут. Нахмуриваем брови. Чеканный шаг, суровые глаза. Ты мне за всё ответишь, ублюдовик! В Бастиндию!(молясь на образа).

(* как Джерри колбасу (франц) - как Тузик грелку - прим. переводчика)

Миледи, материализуясь из ниоткуда:

О, боже! Вы здоровы, Мизерини! Весь свет вас так детально оболгал, что будто бы гвардейцы ходят в мини из вами лично скроенных лекал!
Я счастлива вас видеть невредимым, и жду приказов: как нам дальше жить? Вы не хотели б щас же епетимью в постели побыстрее наложить?

Стремительно входит королева:

У нас беда, Преосвященство Ваше! Сошел с ума король с министром вместе! И вся страна под эту дудку пляшет, у нас такого не было лет двести!
Что будем делать, я дрожу от гнева? Объединимся и забудем ссору? Я буду главной, я же - королева!
Ну что, устроим ппц мажору?

Ах, вот вы где! А я тут с ног сбиваюсь. Миледи, ну, какого ты рожна… Рискует репутацией, вступаясь за шлюху королевская жена. Продажная Миледи и в покоях? Прокралась к венценосному лоху? Вот я тебе клеймо на лоб. Такое, чтоб каждый мог увидеть, кто есть ху. Эх, тресну в Фонтенбло! По приговору. Осуществлю давнишнюю мечту. Эй, слуги, позовите мне Рошфора. В Бастиндию! Вот эту, а не ту.  А нам, Павлина, надо покалякать. Не нервничай, вдвоём. Без дураков. А то случайно вздёрну Хрентиньяка, чтоб отличал – где дыба, где – альков. И выясним предел его отваги. А что король? И не было, и нет? Давай, давай, подписывай бумаги. И мы возглавим Регентский совет. Не бойся, тут и ты своё получишь. За просто так. Не надо этих чар. Гвардейцы, стой, раз-два. Вот так-то лучше. Верните Трахиньяка в будуар.

Миледи, глядя на Мизерини с жалостью:

Я знала, что склероз - гроза всесильных, и мысленно была к тому готова. Но так - ни за фу-фу попасть в Бастилью?! Ну, это даже для меня сурово...
И женская не светит солидарность - политика и честь так неуместны... А впрочем, я в темнице не останусь - и там нужна кому-нибудь невеста!

Под усиленным конвоем отводится в Бастилию.

Рошфор, отставить. В зад верни блондинку. Пускай живёт, подписаны бумаги. У нас сегодня будет вечеринка, где можно не бояться в спину шпаги. Я Регент. Это класс. Теперь навеки. Я от восторга просто сатанею. Ну, что же, трепещите, человеки! А ты, Рошфор, приглядывай за нею.

Королева останавливает солдат и приказывает освободить Миледи.

Зачем же так? Ну, право, очень жалко звучит ваш гнев и прочие угрозы. Мы ж не пойдем сражаться из-под палки, поэтому уймитесь - мы стервозы. Миледи мной обещана защита, а вы ее в Бастиндию - как мило... Я вашим скудоумием убита, а ваша агрессивность мне постыла.
Короче, так: оставьте Хрентиньяка, не то я расскажу всему народу про вас - бисексуального маньяка, который не по делу мутит воду! Кто вас поддержит, как не мы с Миледи? Продажный Мух продастся за полушку...
(придвигается ближе)
Запомни, гнусный поп, что мы - не леди! Я отниму и домик, и кормушку!

Королева оглядывается по сторонам:

Какой Рошфор? Опять грибы, святоша? Невидимый дружок и все такое?
Достался ж, блин, союзничек хороший...
Да и маркиз невнятен с перепою...

Миледи - королеве, шепотом:

Благодарю! Не ожидала, право, что помнят короли о слове...
О боже! Приближается орава гвардейцев - все с Виагрой наготове!

/Маркиз Д’Арманьяк в своем рабочем кресле, в денежном хранилище/

Ну, где же этот чародей в лиловом? Скотина, ренегат, поддонок, мразь! Начётчик, выдай тысячу целковых! Да, лично мне, не мешкая, сейчас! Нет, для секретных нужд. Расходный ордер? Да, выпиши на имя короля. Подпишет, да… конечно по всей форме! ТЫ ЧТО, СКОТИНА, МНЕ – НЕ ДОВЕРЯТЬ!?
Вот так у нас в казне – пока не рявкнешь, то не добьёшься толку нипочём! Вокруг одни дебилы и смутьяны, да хрен на них! Подумаем о том, как вывести активы королевы и кардинала (заодно) в оффшор? С их стороны со мной тягаться – смело! Ну, а пока фальшивый авизо составим и факсимилле приложим за подписью Павлины, и печать! Несчастные, кто денег вам одо́лжит? За регентство придётся отвечать, конечно, кардиналу Мизерини. Теперь – второй фальшивый авизо… И что нам от него осталось? Имя. Только имя! Цена ему – погнутый луидор. Лишь я один к счетам пароли знаю! Адьё, ребята! Регенту – привет! Людовик лишь долги вам всем оставил, а денежек наличных больше нет))))

/Достаёт из-под полы нетбук и производит манипуляции со счетами. На экране мелькают надписи: Кипр, Багамы, Майами…/

/Маркиз Д'Арманьяк. Наклеивая фальшивые усы и бороду/

Ну, что же, дело сделано! Теперь же должна услышать новость вся страна. Отправлюсь срочно в гриме я в таверну, пущу там слух: казна разорена! Нет денег у Павлины с кардиналом, и жалованье нечем заплатить гвардейцам, мушкетёрам… только «налом», а «нала» не должно у них хватить! Потребуют военные зарплату, которой им не платят целый год, а мы, министр, укажем «виноватых». Военный люд как грелку их порвёт!

Стучась в дверь опочивальни короля.

О мой Людовико , o mio tesoro!
(А все ж королевою я была б лучше!
Конечно, любимый, о вкусах не спорят...)
Пусти ж, я Лучия.. твой солнечный лучик.
А впрочем, сегодня не время кокетства.
Послушаешь новости -  хотца скандалить.
На троне король, подле трона  - регентство.
Успел кардинал же себя пропиарить.
Пора разбираться, зови мышкитёров!
(Чет вспомнились мыши, а надо - мушкеты)
Закинуть в Бастиндию этих фрондёров.
Скажи, дорогой, им, что песенка спета.

o mio tesoro! - мое сокровище

На стук Луисы из опочивальни выходит королева Павлина.
С нежнейшей улыбкой, от которой мороз по коже:

Ах, вы, наверно, к Людо? Мамма мия, да боже ж мой, оставим все уловки! У короля, наверно, ностальгия, раз он сумел забыть о прошмандовке?
Вас как зовут? Лусия? Знаешь, Люся, я, в общем-то, незлая королева. Но, в общем, и недобрая...
Боюся, что больше не ходить тебе налево!
Короче, так: мотай отсюда, живо! Ступай в таверну - там ищи работу. Вообще, в каком борделе ты служила? Погромче: плохо слышу я чего-то!
Давай-давай, порадостнее, Лучик! Ищи любовь - пусть платят подороже!
(Лусия убегает)
И тянет же его на этих сучек... Сейчас пойду и дам ему по роже!!!

Стремительно удаляется.

Мерлин в денежном хранилище:
Я сбился с ног - искал министра, чтоб сообщить: король пропал! А как же деньги - тысяч триста, или на кой я колдовал?
Так где министр? В каком оффшоре? Захапал все? У нас... беда???
Так у министра будет горе, но я верну его сюда!!!
Трансгрессирует.

Какие, к чёрту, могут быть капризы… Есть вещи – королю не по плечу. Луисия Оливия Луиза, я Вас хочу, так, чёрт возьми, хочу! Моя звезда, моё очарованье, мы как-то потерялись в эти дни, моё невероятное желанье, когда же мы окажемся одни! Ваш нежный стан манит к себе и дразнит, чарует взгляд и так волнует кровь… Когда же этот Мерлин безобразник раздаст народу зелье на любовь….

Павлина, прекратите, право слово! Мы все своим пристрастиям рабы. И я сегодня выгляжу хреново... Откуда Вы узнали про грибы? Мой повар приготовил их к обеду. А что к чему, я, право, и не знал, хотя ещё великий Кастанеда их очень даже рекомендовал. Конечно, на основы мирозданья не может повлиять такой пустяк, но, всё же, расширители сознанья сработали немножечко не так. Влияние церковного Кагора я как-то не учёл и был неправ. Не то, чтоб даже видел я Рошфора... Всему виной - предательский анклав. Я не марал свои святые руки о гнусный заговорщический план. Поэтому, оставьте Ваши штуки. Я верный кардинал, а не смутьян. Но заповеди чётко нам глаголят – прелюбодейство – самый страшный грех. Поэтому, пока король не воле, навряд ли ожидается успех. Быть может, мы возьмём пример мормонов? Я как-то раз бывал у них в стране. И, несмотря на строгость их законов, у них там многомужество в цене. И все там полноправные супруги, У бабы – три мужчины на лицо. Павлина, Вы прикиньте на досуге. Иначе, пролетим, в конце концов!

Убегая от королевы

Ну это ж надо было так попасться. Павлина в спальне мужа - это дико! А строит из себя такую цацу. Но тут же опускается до крика и вот,  точь в точь, базарная торговка.
(нервно обмахивается)
Ни разу я так быстро не трезвела... но! ху есть ху посмотрим по концовке. А кто из нас окажется в борделе, покамест, скажем прямо, не известно. Наш общий муж -  он непокобелимый. Вернется и поставит всех... на место.
Вот только где ж он бродит, мой любимый.

Королева, в сердцах:

Мой кардинал, а вы и пролетели - министр бежал, но прихватил активы!
Пойду, утешусь с кем-нибудь в постели... (простите, есть у вас презервативы?)
Найму бандитов - закажу министра. Верну казну, и образумлю Людо. И Мерлина куплю - за тысяч триста...
(останавливается, до нее доходят слова кардинала)
Три мужика? Ах, лакомое блюдо!!! Идея хороша, но есть моменты, которые алкают прояснения: к примеру, кто заплатит алименты, коль вдруг случится акт деторожденья? Чтоб трех мужей в ежовых рукавицах держать могла б изнеженная дама, иль даже просвященная девица - тут надобен закон, скажу вам прямо! Короче, поразмыслю на досуге и набросаю тезисы в блокнотик...
Однако, беспокоюсь о супруге: ведь он мастак на пакости, мой котик!

В тронный зал входит П.Разбойница переодетая в наряд знатной дамы.

Бардак! В охране, свите и умах.
Прошла я пол дворца до тронной залы.
Охранников в помине не видала,
Но Кардинала встретила в штанах.
Не в мантии! В штанах, как солдафон,
Он целовался с кем-то за портьерой.
Король рогат. А королева снова
сшибает легковерных мужиков.
А где Миледи? Спорить я готова,
Всем строит козни и плетет интриги...
Ау! откликнетесь! Иль тяжкие вериги
Вас держат всех в постелях и грехах?!
Где рыцарь мой? Где верный мой мона...х?..

Грохот, дым, Мердин и Людовик появляются там же, где стояла Разбойница. Девушка слегка контужена, глаза косят.
Мерлин, удивленно:

Ну, оба-на, а так же гоп со смыком! Пердимонокль, однако, получился! Она косит с таким особым шиком, что я бы у нее бы поучился.
Вы кто, мадам? На вас чужое платье - вы из него, мадам, слегка торчите. Король, да что вы все ее в объятья?
И, девушка, зачем же вы молчите?

А.Разбойница, растирая шишку на лбу, полученную при появлении Мерлина и отталкивая Людовика.

Умеешь же ты, мудрый, появиться. И как всегда там, где тебя не ждут.

Королю.
А вы, монарх, когда-то всем вещали, что Мерлина не будет больше тут.
Ну ладно. Что же я, ворчу как старая, сварливая карга?!
Пришла сюда, открыть секрет хочу тверёзым, не напилИсь вы пока.
Тут зреет заговор!

Мерлин раздраженно передразнивает:

"Тут зреет заговор"... Давно уже созрел!
Об этом каждый пес дворовый знает,
И вы, мадам, остались не удел!
Ой, боже ж мой, ну с кем же не бывает?

П.Разбойница несколько разочаровано:

Наивный Мерлин! Видит только то,
Что преломил поток досужих сплетен.
Ну что ж, его огонь да будет светел
От истины не спрячешься в пальто...

Ученик робко выглядывает из-за клубов сиреневого дыма:

Позвольте мне, на всякий случай, и Вашу версию послушать. Всегда дворцовые интриги сулят и золото и прибыль, а у меня на это нюх (так мне сказал про это Мух).

Мерлин щелкает ученика по лбу:

Берег бы уши, Малохолик! Хитрец-проныра, ё-моё!
Не мацай девочку, Людовик! Ух, как ты лапаешь ее!

О, Господи! Да как вы надоели! Ленивый мне не делал замечаний! Король я или шавка, в самом деле? Вы все уже настолько оборзели, что даже кот почтил меня рычаньем! Достали подковёрные интриги, скандалы, сплетни, шашни и обманы. Ну, полноте держать в кармане фиги, терпеть я больше этого не стану. Павлина – в монастырь твоя дорога. Нет, можно и Бастиндию в награду. Ты так у нас всегда любила Бога, что встрече с ним ты будешь очень рада. Где кардинал? Решил остаться нищим? Ну ладно, пусть побегает от стражи. Я думаю, что мы его отыщем, мне кажется, что мы его накажем. Эй, спонсоры, раскиньте-ка мозгами, какрт-бланш наираскрученнейшим брендам. Назавтра – бал в поддержку полигамий и самый всенародный референдум. Пусть выскажется каждый за и против. Долой сомненья, к чёрту полумеры! Эй, Мерлин, приступай уже к работе. Давай, колдуй, возьми тебя холера!

Мерлин, представ перед Людовиком в одной рубашке и слегка не в себе:

О, Ваша Многовекторность! Вы, што-та,
Меня совсем запутали уже...
Такая, блин, дурацкая работа:
Оторван от девчонки в неглиже
И осужден на колдовство без смысла...
Какой-то реферден, япона-мать!
Как будто промеж глаз - да коромыслом.
Я так устал, мне хочется поспать!
Я понял, понял: в монастырь министра,
Павлина получает карт-бланш,
Вам - пива трехлитровая канистра...
Ну, Вы доволен, самодержец наш?

Всё больше я зверею с каждым разом, ну просто охренела вся страна. Сейчас карт-бланш засветится под глазом у этого дурного колдуна. Давай мне стол – напитки и закуски, да напряги свой полужидкий ум. Но раз не понимаешь по-хранцузски, то станешь весь лиловым как костюм. Павлине монастырь, министру – плаха. Шпионам – кардиналу сесть на хвост. Народу – соцопрос, Миледи – нах…, по-моему, приказ довольно прост. Пять бочек пива выкатить на площадь, и фейерверк китайский, как всегда. Давай, колдуй, ну, что быть может проще? Пускай народ подтянется сюда из городов, посёлков, сёл и селищ, эй, фрейлины, создайте нам уют. Народу подавай жратвы и зрелищ. Пусть голосуют. Голо пусть суют! И зелья всем подлей в вино и пиво, чтоб в неглиже ходил не только ты. Чтобы на этом празднике игривом беременели мухи и коты, шалавы, королевы, кардиналы, матросы, гомосеки и жульё. А если нам и это будет мало, тебя зарядим тоже, ё-моё! Разброд и швах, чуть вожжи поослабли. А нам пора внедрять великий план. Давай бегом, твори свой крибле-крабле, ну что стоишь, как долбаный баклан?!

Злясь, мысленно:
Людовик наш изволил объявится с сотрудницей плаща, блин, и кинжала в наряде haute Павлины. Эй, шутница, тут Вам не там и тут Вас не лежало.

Улыбаясь, вслух:
Мой сир желает праздник, un momento. Чулки, корсет, подвязки, шпильки, платье...
Мерлину:
Вино с добавкой? Я тогда абсента.
Людовику жарким шепотом на ухо:
Мне важен сам процесс, а не зачатье.

/В покои короля вбегает огромный серый волк, с которого во все стороны сыплются искры сиреневого цвета. Волк держит в пасти шляпу Д’Арманьяка. Придворные с ужасом шарахаются в стороны, дамы визжат. Волк обращается к королю человеческим голосом:/

Тупой колдун взамен трансгрессировки вдруг применил новаторский подход, наверно, пил: министра сделал волком. Спасибо хоть, что не наоборот. Бежал всю ночь. Устали ноги (лапы), весь взмок, живот от голода свело. Едва ушёл от этой вздорной бабы, а этот уголовник – Ланселот пустил по следу пса по кличке Тузик и следом целый взвод своих громил. Мой сир, быть может, ваша воля будет, чтоб он меня обратно превратил?
/Заискивающе смотрит в глаза королю/
А я, Ваше Величество, намедни пресёк мятеж почти что на корню! Павлинин с кардиналом грош последний загнал в оффшор. По десять раз на дню, нетбук в автоматическом режиме гонял их деньги по чужим счетам. И ваши, Людо, деньги вместе с ними, чтоб не добрался регент-кардинал. Теперь деньгу вернуть настало время, но облик мой – немного не того! Шепну лишь вам на ухо о проблеме: без отпечатка пальца моего команду на возврат я дать не в силах: ведь иностранный банк – не мелкий лох. В сети до чёрта хакеров, но с ними справляется кодирующий блок.

Ну, в общем, долго объяснять. Вели меня расколдовать!
И в бога, чёрта, душу мать, налей чего-нибудь пожрать!

/Волк садится, подымает морду вверх и испускает протяжный вой. С языка у него начинает капать пена./

Перед глазами Мерлина и Людовика неожиданно появляется маркиз Хрентиньяк, находящийся в трёхдневном запое. Под действием чар Мерлина, он неожиданно просыпается, с огромным усилием встаёт и, очумело оглядываясь, начинает медленно раздеваться, В тронном зале эхом отзывается:

Разбойница! Луиза и Павлина!
Аннет! Миледи -сладкая малина!
Готов жениться сразу и на всех,
Щас будет самый лучший в мире секс!

Мустанг де Хрентиньяк и пять лошадок
Как этот миг соития мне сладок!
Пример покажем всем котам и мухам,
А также кардиналу и братухам!..

Пока не кончатся жратва и пиво,
Бюджет я буду пополнять ретиво!

Когда маркиз остаётся в одной треуголке, у него подкашиваются колени, пытаясь устоять, он хватается одной рукой за короля, другой за Мерлина. Первым падает Мэрлин, на него сверху король и на них сверху Хрентиньяк...

Мерлин приходит в себя и берет все в свои руки:

Придется колдовать, твою налево!
Поди проспись, любезный Хрентиньяк!
И пусть тебе приснится королева,
И рядом с ней удачливый маньяк.
Теперь министр: да, ваша карта бита!
Директор зоопарка будет рад!
Ты - жертва Мерлинзонского гамбита,
Ну как тебе твой персональный АД?
Я расколдую палец - ты докажешь,
Что то, что ты налаял - не пустяк.
Покуда в клетке посидишь за кражу.
Короче, я сказал: да будет так!!!
Теперь Павлина: мой Король, не дело
О Королеве плохо говорить.
Сгноить в монастыре такое тело!!!
Повелеваю вам ее любить!(взрыв)
Миледи нах...? Людовик, я согласен!!!
Но если нах..., то, может быть, на мой?
Я знаю, секс с преступницей опасен,
Но мы, пожалуй, с ней пойдем домой.
Так, фаворитки... Ох, и надоели!
На площадь их, пусть радуют народ!
В конец шалавы эти оборзели...
Кто видел их - тот, думаю, поймет.
Ах да, вон там роддом, там примут роды
У всех приматов, горожан и шлюх.
Повысят нам рождаемость уроды!
Так, шлюху королю! Мне - лучше двух.

Колдует, все в лиловом дыму.

Хрентиньяк встаёт и вытянув руки перед собой, с закрытыми глазами двигается в сторону волка. Волк перестаёт выть и пятится...

На воротах короллевского замка появилась надпись:

КОРОЛЬ ЛУИ ВСЕГДА ГУЛЯЛ В СТАРИННОМ ПАРКЕ В ФОНТЕНБЛО,
А ЧТО КРЕСТЬЯНИН ГОЛОДАЛ - МОНАРХА ДАЖЕ НЕ интересовало))))

Не я, помню откуда-то))))

В тронный зал вбегает королева Павлина - и прямо к Людовику. Смотрит на него с нежностью, голос дрожит:

Вы в добром здравьи, сир? Я очень рада!
Я не видала вас уже... два дня?
Вы голодны? Хотите шоколада?
Что вам наговорили про меня?

Павлинушка, ты с дуба не упала? Простыла, что ли? Дай потрогать лоб. Ты ж Хрентиньяка час назад лобзала, а он тебя, как конь кобылу ..б.  Кому ты подаёшь украдкой знаки? Что? Шоколад? Могу, пожалуй, съесть. Припала ты на афродизиаки? А что, пожалуй, в этом что-то есть. Что говорили? Всё сказать и честно? Что ты по залам бродишь неглиже… И… чёрт возьми, а ты, мой друг прелестна… И кое-что шевелится уже…Давай-ка так. Забудем наши свары, решим свои проблемы по уму и завтра же отбудем на Канары. Вот только я Оливию возьму. И цыц! Не возражать, ты провинилась. Хотела объегорить Короля. Но я тебе дарю сегодня милость. Позвать сюда команду корабля!
А что тут за голодная собака? Откуда волк среди монарших стен? Сто фунтов зла с глазами Арманьяка. Тут референдум или КВН? Нет, надо прекращать своею властью. Ох, кто-то и ответит мне за всё! А что там Хрентиньяк над волчьей пастью своим хозяйством бешеным трясёт? Маркиз, прикройся, на хоть…этот… лифчик. Неужто мал? Кинг сайз, твою етить! Похоже, этот волк у нас счастливчик. Такой дубиной можно зашибить.

Тьфу, Мерлин, ты опять пускаешь газы! Уже весь зал в сиреневом дыму. Давай уже закончим всё и сразу. И утопите этого..Муму. Ну что за волк! Распластанный страдалец. Уже и сапоги лизать полез. Эй, Мерлин, отруби скотине палец и отпусти его обратно в лес.
Ну что, друзья, пора начать веселье? Ну-ну, встряхнитесь, дамы-господа. Ты, Мерлин, подливай девицам зелья. Эй, половой, Шампанского сюда!!!

/Волк оскаливает зубы и поднимая дыбом шерсть:/

Ах, вот вы как? Я вам устрою праздник! Я хищник, а не жалкая Муму!  Меня топить?! Нашёлся, блин, Герасим! Тебе дороже станет самому! Да я вас, нафиг, щас позагрызаю! Не светит трон – хоть душу отведу. А ты, Людовик, царственный мерзавец, садюга, сам утопишься в пруду! Нашли забаву – отрубить мне палец. Да я в ЖЖ ославлю – во каков правитель Пофигиндии за…нец: гоняет кошек, мучает волков! Зелёные найдут на тя управу, я те устрою головную боль! А то ты очень скорый на расправу… Подумал бы сначала головой!

/Кусает короля за задницу (пока – вполсилы)/

/Волк, прыгнув на Мерлина, валит его на пол. По ковру сиротливо катится волшебная палочка:/

А ты, паяц, орудие расправы, пособник верный царственного брата: тебе не отвертеться от расплаты,
и аз водам! Свидетель – боже правый! Танцмейстер марлизонского балета – ты сам попал, ты это ощущаешь? Ну что от страха трусишься, как заяц, любитель шлюх, распутства и минета? Хотел Миледи? Я намного хуже! Меня оставил без законной па́йки? Так я тебя, волшебника-зазнайку, заместо па́йки - слопаю на ужин!
Не, передумал. Сильно ты похожий на мухомор, в тебе так много йаду! Мне кажется, что есть тебя не надо, а лучше будет – разукрасить рожу!

/Кусает Мерлина за нос. Нос мгновенно превращается в огромную лиловую сливу./

Ваш референдум превратился в триллер, а по закону жанра мне положено сейчас, не медля, захватить заложника. Напрасно вы министра разозлили!

/Хватает П.Разбойницу, закидывает на спину и выбегает из тронного зала./

Королева дует королю на укушенное месть и бережно промакивает кружевным платком:

Хорош соратник! Стой спокойно, Людо! Я знаю - больно, надо потерпеть. Не напрягайся, я давить не буду. Укус паршивый, ёрш его за медь! Сейчас велю позвать ветеринара - он сделает от бешенства укол.
(устало):
Ну вот, разверещался... Это кара - ты слишком много дряни напорол. Я выражусь прямее - накосячил! И вот теперь из попы льется кровь.
Ну, полно, я ведь рядом - это значит, что мы еще способны на любовь. Вели послать охотников за волком - но только запрети им убивать. Его бы допросить - пристрастно, с толком: пропали деньги. Где - он должен знать.
Ну, а потом поедем на Канары: лишь я и ты, и никаких *лядей! Как ты сказал - забудем наши свары? Эй, мажордом! Бургундского налей!

Мерлин, стеная и охая, подползает к волшебной палочке и направляет ее себе на нос. Нос приобретает нормальный размер и форму.
Возмущенно:

Кто возмустит ущерб моей персоне?
Я изувечен в доме короля!!
Такое предусмотрено в законе?
Просрочена страховка, вот же, мля!
Людовик, ну такого, скажем, бреда
Я от тебя никак не ожидал!
Вор был в руках - но Пиррова победа...
"Рубите палец!"... Он и взбушевал.
А кто же согласится на увечье?
Теперь тебе на троне не присесть.
А все твое злонравье и злоречье...
Ну, впрочем, хватит. Может, нам поесть?

Стоя в стороне, задумчиво:

Казна пуста, такой случился казус. Король у нас немного филантроп. И, с королевой, заигрался в сказку  - "любовь-навек" двух царственных особ. Обычно это долго не бывает. Ну а пока весь двор кричит "ура!"
У них - любофф, у фрейлины - тайм-аут...
Быть может выйти замуж пару раз?..

/В разгар рождественского бала королю передали срочную депешу следующего содержания:/

Людовику тридцатому. Приватно. Прочесть на Рождество, а после – съесть.

Привет, братан! Мне было бы приятно услышать, как ты там, насчёт присесть
На трон, ещё болит? Да я вполсилы!)))) Вообще-то я кусаться не люблю…

А я сейчас в Швейцарии, мой милый. Уже прочёл курс лекций королю
По части управленья капиталом. Весной его брошюрою издам.
Ну, как там с королевой на Канарах прошедшим летом отдыхалось вам?

И о себе: меня расколдовала та девушка, которую стащил.
Она меня в лесу поцеловала, и поцелуй обратно превратил.
Прикинь, на Рождество всё это было! Теперь мы с ней уже обручены.

А знаешь, брат, мне иногда тоскливо без нашей пофигической страны!
Мне даже как-то совестно вдруг стало, что я тебя оставил без гроша…
Хватило бы и денег кардинала. И, чтоб осталась чистою душа,
Прими вот этот чек, на три четвёртых от суммы той, что числилась в казне.
Одну же четверть денег, мной упёртых, считай пенёй за неудобства мне.

На этом остаюсь. Счастливых празднеств! Пиши, в стране с рождаемостью – как?
И как твоя беременность, проказник?))))
Навеки твой, маркиз Д’Арманьяк.

Супер!!! Отличнейший финал!!!

Типа того:

Хотя как ясновидец я не профи,
Уверен, скоро ветер перемен
Избавит корень от приставки "пофиг-",
И "-индия" поднимется с колен.
Из ссылки возвратятся полигамы,
В небытие отправится Прокруст,
Всеобщий референдум сутры Камы
Признает самым важным из искусств.
Надежду сумасбродную лелея,
На верность присягаю Ильичу
И вместе с ним ползу из Мавзолея
Из точки "долг" во множество "ХОЧУ!".)

 Наверное, в морали лучше обобщить.

Пускай всем курочкам послужит то уроком:
Порой иная доброта выходит боком!

Ребята, мои хорошие, невероятные флудеры, с Новым Годом!!! У меня уже нет ни одной рецки, так я в ремарку напишу)))
Хотя, если кто в силах - поставьте рецензию:

ПРЕДЛАГАЮ РЕШИТЬ, КТО ИЗ УЧАСТНИКОВ ФЛУДА ВЫЗВАКЛ БОЛЬШЕЕ КОЛИЧЕСТВО УЛЫБОК, СМЕХА И ХИХИКАНЬЯ.
МАСКИ ДОЛОЙ - И ОГЛАСИТЕ СВОЙ ВЫБОР.
МОЖНО НОМИНИРОВАТЬ ТРОИХ УЧАСТНИКОВ.

Сухо(без)путный Пират - Михаил Кульков
Мертвая Царевна - Sofia
Баба Ягодка - Виктория Гинзбург
Божественная Кикимора - Ирина Корнетова
Кот МурМишкин - он же Михаил Степанов)))
Королевия Елисей - Николай Даниш
Новый Кот - Марина Старчевская
Маска - Лола Ува (угадала?)
Псих - Андрей Тарк(Псих)
Собака Павлова-Баскервиля - ау, кто ты есть?отзовись)))
Дед Мороз - Дед Мороз (говорит, настоящий)
Дракулита - Корнетова Ирина
Анна Галанина, Галка Сороко-Вороно, Аня Муха - девочки, сорри, я запуталась в масках. Кого-то могла и перепутать.
Давайте, откройте личики)))

Мне понравились все! Было весело, каждый дурачился как мог.
В силу необходимости, выбираю троих:
Сухо(без)путный Пират - Михаил Кульков
Королевия Елисей - Николай Даниш
Баба Ягодка - Виктория Гинзбург
(Кот МурМишкин - он же Михаил Степанов и Собака Павлова-Баскервиля идут для меня вне конкурса, как собтатья по меху)
А Божественная Кикимора и Дракулита едина в двух лицах заслуживает отдельного подарка.:)
Ира, это тебе!

Всех с Новым Годом!

Вдогонку от Галки Сороко-Вороны:

х, досадное несчастье,
И не скрыть тоску и злость,
Что на этот чудный кастинг
Мне попасть не удалось.

Сшила новую тужурку
И надеялась всерьез,
Что как лучшую Снегурку
Выберет меня Мороз…

Уползу домой далече,
В свой дремучий темный лес.
Снова я – Лесная Нечисть,
Но надеюсь я на встречу
В маске, или даже без.

Поздравляю всех флудеров, флудерш и флудолюбов с Новым годом! Получила истинное удовольстие, читая. Представляю, как здорово было вам писать это...!!!)) Я так и не смогла справиться с жабой, которая душила меня, пока я читала...)))

Говорят, надо кого-то выбрать... Это практически невозможно - все великолепны! И всё же, раз надо - значит, надо!))
Сухо(без)путный Пират - Михаил Кульков
Божественная Кикимора и Дракулита - Ирина Корнетова
Кот МурМишкин - он же Михаил Степанов)))

И не вычеркиваются у меня из списка призёров:
Баба Ягодка - Виктория Гинзбург
Собака Павлова-Баскервилей

И всем остальным - респект!))

Вика-Эля, и тебе всего самого-самого в Новом году. Творческих успехов - обязательно! Ну и счастья, здоровья тебе и твоим родным. С Новым годом!

И я сюда ремаркой присоседюсь!!! Всех с праздником!!! Новых свершений! Новых произведений! Новых друзей! Ну и старых не забывать!

И я, мои хорошие, всех поздравляю!!! Это было здорово - мы так хорошо нафлудили)))
Срываем маски и решаем, кто первый лезет под елочку за подарками)))
Вмка-Эля, спасибо! Пусть Новый Год будет ласков с тобой и твоими близкими, как большой белый кот)))

Ага, ласков как кот и сексуален, как кролик.)
Баба Ягодка (правильнее Я-ГАдка)

Здорово! Давайте еще в таком же духе!

Елисей, oн правда слеп.
Не найдё%т он этот склеп,
Где царевна там томится
Ожидая свого Прынца.

Ну, дурак он, ё-маё!
Что же делать без неё?
Может дамочку живую
Мы заклеим, пусть эта дура себе спит, ха!

Елесей привязался, как банный лист,
Он Психа хочет с водой забанить!
Дай ему воды или в морду, плиз
И пошли к матери или в баню.

Нет, не правильно, Пират!
Псих ваще-то - редкий гад
И его уже банили, но ещё не добанили,
Я прошу у всех пардону, постараюсь не хамить.
Беспредельничать не буду, лучше водку тихо пить.)))

«По маленькой, по маленькой,
Чем поят лошадей…», -
Сидят Пират удаленький
И Псих, смешат людей…

По маленькой пусть лошади,
А мы - да по большой!
Сидим мы на завалинке,
Пират и Психбольной, ха!

Повтор:
Сидим мы на завалинке,
Пират и Психбольной, да!

Да что вы все по маленькой?
Слабо большую взять?
Присяду на завалинке:
Хотится целовать!

Слышь, Пират, давай сюда!
Тёток нету - не беда.
Может эта КикимОра,
Что присела под забором
На завалинке сама
И свела меня с ума,
Может если поцелуем
Ты да я, да кто ещё,
В принчипессу превратится?
То-то будет горячо!

Как-то странно в сказках древних
Превращаются оне.
Кто в лягушку, кто в царевну,
Что состарилась во сне...)))

Слышь, Пират, давай сюда!
Тёток нету - не беда.
Может эта КикимОра,
Что присела под забором
На завалинке сама
И свела меня с ума,
Может если поцелуем
Ты да я, да кто ещё,
В принчипессу превратится?
То-то будет горячо!

Как-то странно в сказках древних
Превращаются оне.
Кто в лягушку, кто в царевну,
Что состарилась во сне...)))

Что ж целуй кикимору,
Может из неё за раз
Вылупится дивное,
А совсем не дикобраз.

Ну дела, под Новый Год
Пишет басни Новый Кот,
Психа похоть подвела,
А царевна ожила!
Нафлудили тут в стихах
О страстях и пустяках  -
Не хватает сил и слов...
А пират теперь Кульков!

Да, я теперь совсем не злой.
Окончен год, маски долой!

сори за очепятку - в первой строчке - КОТУ