Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
|
Леш, За кулисами души Скомкав метры квадратные комнаты в сумрак,
Сквозняком легким вечер скользнул из окна...
Я был чуть одинок, но свободен и думал
Над нехитрым сюжетом грядущего сна... Постоянно мешая, в стекло билась ветка,
Что есть силы я мысль намотал на кулак,
Но скакало по стенам и по табуреткам
Одиночество тенью безликой в углах... Поглощала меня доминанта-усталость,
Взгляд уперся, застыв, в конденсат на стекле.
А снаружи от судорог изнемогала
Золотая листва на промокшей земле... Раздирая мне грудь, неизвестная сила
Пару легких сжимала сильней и сильней...
И простывшее горло на помощь просило
Хоть кого-то прийти мне... Ах, если бы... нет... С теплом,
Он замечательный!
Твой - да)
"Зарифмованный вздох и прощальная фраза навылет!" - более, чем впечатляет!
Спасибо!)
я тут сейчас слушал мнение противоположное, но мне нравится созвучие "друзей-сентябре". Люблю такие
Ну, я какого-то особого внимания рифмам не уделял в этом стише. спасибо
Мне очень нравится, Лёша. Афористичность, искренность - мои любимые вещи в стихах. Когда можно одной-двумя простыми с виду строками, не прибегая к артиллерии цветастых, неестественных для живой речи слов, не включая паэда - сказать многое и чтобы звучало не фальшиво, не делано.
В одной строке сомневаюсь по форме: "в стезю". Может, "на стезю"? Стезя - это же вроде как путь. Хотя, не знаю точно. Если иметь в виду, что в стихах всё обычно не в прямом смысле, а стезя - это в данном случае некий поток, то можно и так.
Спасибо. Да, стараюсь избегать нагромождений образов, чтоб читателю не приходилось строить трехэтажные логические цепочки, чтоб картинку представить. Я тоже сомневаюсь. Несколько раз проверял - вроде по-разному говорят. Мой вариант тоже часто встречается... И критики местные к нему фактически не придирались, а значит в глаза не бросается, поэтому и оставил.
/мимо пробегала/ Бросается, Алексей, и очень сильно. Потому я и написала в обзоре: "Язык Ломоносова и Радищева устарел приблизительно три века тому назад. Сейчас сворачивают не в, a на стезю".
И жизнь моя свернет из "не туда" В стезю, где ложных выборов не будет. я думаю, тут легко сделать из "слабости" - "сильность". Например, И жизнь моя свернет из "не туда"
Туда, где ложных выборов не будет.
Ну или хотя бы
И жизнь моя свернет из "не туда"
На путь, где ложных выборов не будет. Смысл тот же, а вопросы исчезнут)
Мне больше нравится первый вариант. Люблю не нарочитую игру слов) А со стезёй и правда надо что-то делать. Тем более, что автор избегает пафоса, а стезя - она какая-то нездешняя для контекста. Подумай сам. Может, придумаешь третий вариант. В словаре много синонимов)
Мне "на путь" больше нравится) Не знаю, почему мне эта стезя в голову пришла... Спасибо, я подумаю)
Солидарна с Тимуром: у первого варианта и смысл, и фонетика лучше. Но и второй годится.
Я люблю игру слов, конечно... но не "туда туда". В моих "фантомных болях" есть такое: "Teпepь coвceм oдин...
Oдин?
Один! А значит иду первым." С тех самых пор я не сторонник подобных созвучий))
а мне тут иду не нравится, если честно. Получается иду по ритму. Или я что-то путаю. Но ты автор - тебе решать. У каждого свой взгляд. "На путь где". Поскольку Т стоит в сильной позиции перед звонким Г и сам становится звонким, на слух звучит "на пудь где" Не люблю, когда несколько согласных подряд. Надо, чтобы пелось. Придумай свой вариант, если эти не устраивают. Это было навскидку, а торопиться некуда. Сам в сто раз лучше придумаешь на что поменять "стезю"
кашляя пылью - очень тонко и зримо, если можно так говорить о душе - "зримо". Стихотворение отличное
спасибище, Тим, этот стих мне дорог очень. Ни одного слова с потолка, ради рифмы, формы... Таких у меня очень мало.
Кратко и талантливо. Это то, что Вы любите и умеете.
Спасибо)
Люблю, но не знаю пока, умею ли
Любимый Поэт, спасибо за еще одно стихотворение, которое станет любимым.
спасибо)
Вспомнила еще одно твое наизусть. Поживу в нем.
минорнейшее "лю..." так хорошо
спасибо. Рад визиту
Алексей! Хороший стих! Очень понравился!
Спасибо, очень рад!
|
