Кира Ратова / Написанные рецензии

Нет, Кира, никто никому не мстил. Это монолог. Героиня обращается сама к себе во втором лице. (И мысли, что душат и душу калечат.)
Я уже получал упрёки, за неджентльменское обращение с женщиной, поэтому сразу пытаюсь оправдаться. )))

И сильно насмешит, однако, -
Какой такой ещё бобыль?
Конечно, бобылём я был
Тому лет тридцать восемь с гаком!

:)

ну дак... это ж еще только малая часть того мрака души, прошлогоднего... надеюсь, что с ним покончено, кто умеет молиться - молитесь, потому как он имеет свойство возвращаться.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/210309/

Принято, Кира) Удачи)

Спасибо, Кира:)

Можно и так  :-)

Тараканам в богиньей утробе томиться теперь,
ошиблась нмножко:)))

Принята одна пародия))

настроение, ===загипнотизировали Вы меня:))

Спасибо, Кира.
старалась я:))
так вот Мироздание одним глазом заглянет в окошко и ходи потом, раненый стихами:)

здравствуйте, Кира:)
то, что замечаний в стиле "автор выпей йаду и брось стихо в топку" не будет - я Вам гарантирую:) не наш стиль:)
я отправил сообщение о Вашей заявке для Коллегии по почте, так что, надеюсь, что ребята напишут...
правда, сейчас уже выходные наступают полным ходом... не знаю, у кого как, а у меня есть определённые трудности с интернетом в эти дни... не до него:)

стихотворение сложное, на мой взгляд... и парой слов тут не обойдёшься...
давайте сделаем так - я пока по стихотворению ничего писать не буду... а то вот есть у меня такая "дурная" особенность - как начну со своей многословностью, так ребята уже и не видят смысла вмешиваться:)) а вот если на следующей неделе всё ещё будет тихо, тогда и попробую написать... ладно?:)

радости Вам:)
Лис

Спасибо, Лисёнок, я подожду:)))

Здравствуйте, Кира!
Сразу прошу: без обид и огорчений. Любое мнение - не есть истина, а что истина, никто не знает:)
Так, поехали.
...нейронные ритмы...
можно прочесть сто раз - не станет понятнее, потому что ускользает смысл всякий раз. Учитывая гротеск, сюр, экспрессивную драматичность - всё это здесь есть - всё равно остаётся ощущение фальши, перенасыщенности "непонятками" (это такие литературные виньетки:)...
если коротко, то абсолютно незачем это делать - перенасыщать несочетаемостями, прямо скажем, иероглифами стиллистики, которые кому-то и разгадывать не захочется. В подобном контексте даже абсурд должен быть "прописан" более логично, что ли...более художественно и поэтично.
Возьму лишь один пример (а такое почти в каждой строчке):
...зазубренных мыслей стекается зелье... -- понятно, что мысли "зазубрены" ситуацией горькой, тяжёлой или просто невыносимой, но можно было сказать как-то более поэтично, тем более, что и слово само не звучит, и в отношении мысленного процесса такое определение подчёркнуто-грубо. Попытаться перевести слово в параллельную плоскость, что ли, в более гармоничное состояние: заточен небрежно, отточен, но не до совершенства, пораниться можно...язвительных мыслей...??
...стекается зелье...ну, допустим, вполне приемлено в смысле метафорики, но "зазубренных" здесь вываливается из логического ряда..., тем более, что...на гендерный выстрел стрелка холостого..."гендерный", м-да..род, чаще всего грамматический, ну, пусть - социокультуный аспект половой принадлежности человека...
какой выстрел-то?:)
в общем и целом, понятно, конечно (это если Вы мне начнёте объяснять, что и как...:)
Хочу лишь добавить, что даже пересыщение одной строфы тропамы ведёт к "бликованию" смысла, к обратному эффекту - читатель перстаёт понимать мысль/идею, вот и всё.

Второе....жар червонного солнца забрал закат...
Вот здесь теоретически всё понятно. Несмотря на это, остаётся ощущение намеренного тумана, искусственного занавеса, бродячих мыслей, недоговоренность/недосказанность в смысле поэтической аккуратности и гармонии.
Давайте разберём одно предложение:
...Всё не так, погасила огонь свечи, тризну справляя, судьба дерюжная...
ОК, главный персонаж - судьба дерюжная, так?
допустим, очень ёмкий образ судьбы - неудавшаяся такая, сгорбленная, обтрёпанная старушенция - так пока до неё доползёшь сквозь...огонь свечи...всё не так..., да еще и ...тризну справив по дороге - уже выдохся читатель, он уже ничего не хочет, и образ умер, так и не прозвучав.
А для того, чтобы ...судьба дерюжная...сверкнула-таки гранью, надо все предложение "подтянуть" на этот эмоциональный и стиллистический уровень. Вот и весь пирог:)

третье. ...стучат обречённо колёса... - коротко, ясно, вполне художественно.

четвёртое...холодная ветка стонет в ночи...
одна деталь: век прощается с веком, Кира, очень весомый, значительный, почти революционный перелом, и...тихо?

Хочу похвалить ритмическую работу, работу с размером. что меня удивило и восхитило даже - сплошные логаэды и почти ни одного сбоя...!
Несмотря на стиллистические навороты, лишние и ненужные перегрузки по смыслу, чёткое ощущение искусственности, Вам удалось передать эмоциональное состояние - есть во всех стихах гнетущая, свинцовая тяжесть, опустошённость и промозглый холод поздней осени..., что есть, то есть.
Кстати, у Киры Муратовой, в её кинематографическом абсурде всегда присутствовала ПЛАСТИКА этого абсурда. Собственно, этой фразой можно было и начать, и закончить:))
С уважением,

Галина, спасибо огромное, буду возвращаться к Вашему тексту. Очень для меня ценно. Но, мысли здесь действительно зазубренные, то бишь, чужие, поверхностные, никакие. Здесь, действительно гротеск и абсурд. Да, действительно, опустошённость, значит что-то получилось. А закончить хотелось тихо.
Ещё раз огромное спасибо за критику, может быть поможет что-то изменить здесь, общая мысль понятна, застряла я на этой вещице, вот. Совпадение звуков в именах - моём и известного кинорежиссёра - чистая случайность:))

Насчёт судьбы, тоже хотела что-то здесь изменить, что-то не так, спасибочки:))

***
Жар червонного солнца забрал закат,
холодом жжёт пустота безмолвия,
шалый ветер, похоже, вошёл в азарт,
осень сметая и время сонное.
Залпом день поглотила хозяйка-тьма,
что под небом ютился щенком заброшенным,
душит серостью ватной, ползёт зима,
гостьей навязчивой, так непрошено.
Всё не так, будто тающий воск свечи,
никнет над тризной судьба дерюжная,
схимник ветер развеет в пустой ночи
пыль и надежду - деталь ненужную

Кира, здравствуйте!

Сразу прошу прощения, что не сразу отвечаю. Т.к. сразу не получается никогда:))

По второму варианту:
первый катрен - третья строчка - "похоже" одно из "лишних" слов, которое не читается гармонично, что ли...если его заменить чем-то,...кривляясь, рисуясь - ближе к контексту, то сохранилась бы цельность сюжета в строфе.

...залпом день поглотила хозяйка-тьма,
что под небом ютился щенком заброшенным... --- мне кажется, в первой редакции было лучше, ...что под небом... - в этой строчке появились два лишних слога. Это можно делать - увеличивать стопность, но тогда нужно и рифмованную строчку...гостьей навязчивой, так непрошенно...увеличивать на два слога.

...гостьей навязчивой, так непрошенно... - "так" тоже из разряда лишних слов. Можно заменить, ну, например, так:
гостьей навязчивой и непрошенной...

...никнет над тризной судьба дерюжная... - "никнет" ужасно неблагозвучно, да и смыслово тоже достаточно нелепо.

...Всё не так, будто тающий воск свечи.
Тризну справляет судьба дерюжная.
Схимник-ветер развеет в пустой ночи
пыль. И надежду, уже ненужную... - в этом случае, убрав "деталь" строка получает финальную завершённость, как мне кажется. ?

Вообще, избегайте лишних слов-затычек, которые очень часто используются...именно, как ритмические "затычки".

А еще могу дать Вам дельный совет: когда стихотворение надоело так, что хочется о нём забыть, так надо и забыть на время, дать ему отлежаться. Позже, вернувшись, ловятся такие "ляпы" и нестыковки, что диву даёшься:) Можно также изменить размер, почти не изменяя сюжета и смысла. Очень часто получается лучше, динамичнее, красочнее. Ритм важен  - ритмически можно так оттенить стихотворение, так его или ускорить, или сделать торжественнее...много чего можно сделать, изменив ритм...:)

Вот, например, что у меня получилось из Вашего простой сменой размера:

В червоном солнце сгорел закат,
безмолвный ужас свалился льдиной.
И шалый ветер вошёл в азарт,
ленивой осени дуя в спину!

Бросаясь зверем, рычала тьма,
и день дрожал, как щенок пугливый,
и убегал. И ползла зима,
душила серой и ватной гривой...

Ну, это так, к примеру. :))

Если Вам что-то приглянулось в моих правках, можете смело использовать. Мы ведь для этого тут и есть:))

Успехов,
с уважением,

Галина, спасибо огромное. Подумаю. перечитаю. может быть, действительно что-то придёт.
Только стихотворение у Вас уже Ваше, неожидано и интересно, а настроение другое, здесь динамика, а у меня ртутная заторможеннность:))

А сбой ритма даже не заметила, думаю что же не так? :))