Слава Оз / Написанные рецензии

А вот дятлы, свежие дятлы))

• Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
• Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
• Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
• Мнение у дятлов всегда отрицательное.
• Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
• Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
• День рождения дятлов - пятница.
• Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
• Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
• 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
• Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
• Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
• Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
• Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
• Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
• Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла.
• Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
• Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
• Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
• Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
• В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
• Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
• Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
• Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
• В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
• И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
 1. "Комиссары леса". М., 1962.
 2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
 3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
 4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

а чё?:)))

Команда «Дети лейтенанта Шмидта», первый полуфинал 2000 г.

Действующие лица:
Кот - Гриша
Хозяин - Слава

Слава: Кс-кс-кс-кс-кс!

(Появляется Гриша - с пушистым хвостом)

Гриша: Я!

Слава: Ну, и где ты был, животное?

Гриша: В мусоропроводе!

Слава: Что ты там делал?

Гриша: Да!

Слава: Что «да»?

Гриша: Я там делал!

Слава: Чего?

Гриша: Не «чего», а скоко! Скоко смог! А не надо, не надо было выбрасывать мою коробочку!

Выбросил мою коробочку, а потом спрашивает, куда я хожу! Как это глупо!

Слава: Ладно, собирайся. Сейчас поедем тебя вязать.

Гриша: Не понял!

Слава: Там поймёшь!.. Она красивая. Ей два года. Пушистая, тёмно-серая, зовут Матильда.

Гриша: Кто?

Слава: Не кто, а что! Твоя сегодняшняя подруга! Она такая большая, пушистая, тёмно-серого цвета.

Гриша: Но я-то - рыжий! Дети фиолетовые будут!

Слава: Детей не будет!

Гриша: Не понял?..

Слава: У неё очень богатые хозяева. У их кошки сегодня - день рождения. Они решили сделать ей подарок!..

(Оглядывает Гришу с ног до головы, Гриша тоже оглядывает себя)

Гриша: Это проституция!

Слава: Нет!

Гриша: Да!

Слава: Нет!

Гриша: Да!

Слава: Нет!

Гриша: Да, я согласен! Да, я согласен, но это проституция. Но я согласен: но не могу:

Слава: Я не понял, что за дела? Ты что, импотент?

Гриша: Я?! Да! Она серая, я таких не люблю!

Слава (презрительно усмехаясь): Импотент!

Гриша: Кто импотент?! Я - импотент? Я - импотент?! Да ты хоть у кого спроси: хоть у Мурки спроси, хоть у Муськи спроси, хоть у себя спроси!

(Слава делает угрожающее движение, Гриша пятится)

Шутка!

Слава: Плюшевый медвежонок - твоя работа?

(Гриша становится в позу, задирает голову, крутит свой хвост. Важно так)

Гриша: Это медведица!.. Ну хорошо, я поеду! Но ты должен накормить меня мясом!

Слава: Рыбой.

Гриша: Мясом!

Слава: Рыбой!

Гриша: Мясом! Свиная говядина с куриным подливом! И 14 г водки! И обещай, что не будешь меня мыть!

Слава: На!

(Протягивает Грише водку, Гриша выпивает, икает.)

Слава: Но ты же грязный!

Гриша (заносчиво): Я естественный! Это твой сын грязный, вот его и мой! И пускай больше не дёргает меня за хвост! Ещё раз дёрнет - всё обгажу! Так всё обгажу, что тебе не с чем будет сравнить! Ты меня знаешь.

Слава: Я тебя знаю! Ладно, давай собирайся - подруга ждёт.

Гриша: Чего собирать-то? Всё с собой!

Слава: Да, кстати, у них там собака, так что как войдём - не пугайся: она на цепи.

(Гриша испуганно возбужденно подпрыгивает.)

Гриша: Собака?! На цепи?! Это хорошо! (с гаденькой интонацией.) Только всё равно пускай наденут намордник, и кто-нибудь держит её за лапы! И ещё: и ещё водки, иначе не буду!

(Слава снова наливает, Гриша выпивает.)

Гриша: Ик! Собака-то хоть симпатичная?..

Слава: Болван! Собака не для тебя, для тебя - кошка! И не вздумай прыгать там на стол! Они богатые люди, у них кругом хрусталь!

Гриша: А ты не ищи! У тебя только я, а у меня - блохи, а у них - рахит, а у него: ик! ик! ик!

Слава: Что такое? Ну что? Воды попей!

Гриша: Ик! Ик:ры хочу! Красной! Ведро!

Слава: Чего?

Гриша: И чёрной! И музыку! Без музыки не буду!

(упирает руки в бока, принимает позу зазнавшегося и зажравшегося наглеца.)

БЕЗ МУЗЫКИ ИКРУ ЕСТЬ НЕ БУДУ!!!

Слава: М-да: Ну, нахал! Видимо, придётся тебя усыпить!..

Гриша: О-па! Это чё - угроза?

Слава: Нет, это моё твёрдое решение!

Гриша: О-па-па-па-па-па-па-па-па-па-па!

Слава: Попой, попой напоследок:

Гриша: Погоди, погоди, о-па-па-па, я больше не буду!

Слава: А, испугался, да?

(Гриша испуганно сжимается.)

Слава: Нахал!

Гриша: Я!

Слава: Рысь поганая!

Гриша: Я!

Слава: Вошь блохастая!

Гриша: Я!

Слава: А я?

Гриша: Самый лучший в мире хозяин на небесах, на земле, на воде, самый лучший,

умный, чуткий...

(Слава снисходительно слушает.)

Хороший, добрый:

Слава: Ну ладно, ладно. Угодил.

Гриша: Нет, самый добрый, дай Бог каждому такого хозяина, самый мощный, эффективный:

Слава: Ну хватит!

Гриша: ...от перхоти:

Слава: В каком смысле?!

Гриша: В хорошем!

Слава: А по башке?..

Гриша: На!

(начинает колотить себя по всклокоченной голове)

На! Вот! Ещё! Мало! Ух! Х!..

Слава: Ну ладно, хватит, пошли!

Гриша: Угу! (прыгает Славе на руки) Ой!

Слава: Что?

Гриша: Лапами вперёд - примета плохая!

(Спрыгивает, снова запрыгивает Славе на руки - с другой стороны)

Гриша: Стой!

Слава: Что ещё?!

Гриша: Песня! (запевает) С той, которая ждёт меня!:

(И на руках у Славы покидает сцену)

Источник: http://dlsh-museum.narod.ru

Значит, пора снова накрывать стол)) Надеюсь, именинницы сами разберутся, где чья бутылка))

Ну, тогда давайте сами выпьем шампанское за здоровье Серёжиной Насти)) Зря я, что ли, принесла бутылку?))

ПОЗДРАВЛЯЮ, СЕРГЕЙ!