Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
|
Между http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/165020/ Между былью и сказкой - оскомина плоских сюжетов,
Неизбежная пошлость историй с досадным концом,
Идиллический шкаф, где в обнимку с дежурным скелетом
Голотелый любовник: при галстуке и без кальсон. Между сердцем и разумом есть промежуток терпенья,
Интервал обреченности вкупе с излишком вины,
Заводь талой любви, к ней бессрочной надежды ступени,
Дверь в "нескромное счастье без выходов, без выходных". Между явью и сном пролегают смешная условность,
(Разделительный знак - звон будильника и "началось...")
К прописным "дежа вю" и к дешёвым сценариям склонность,
Сухомятное "жду", очерствевшие "вместе" и "врозь". Между вдохом и выдохом - миг невозможной свободы,
Время "икс" в цикле жизненных драм и обманчивых чувств,
Всемогущество выбора самого вольного рода:
Не дышать ли/дышать, чем придётся/дышать, чем хочу. Между жизнью и смертью черта... Да была где-то - стёрлась,
Между летом и осенью гиблое дело - цвести.
В этих душащих "между" щемящая тайна, бездонность.
Кто-то верит в их звучность, и пишет отчаянный стих... Между мной и тобой ни одной новой строчки - прости... МРС Егор;)))
Принято, Егор:) Удачи!
Глубокоуважаемые обитатели достославной площадки ПКП!!!
Приглашаю вас принять участие в конкурсе ужастиков и страшилок:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/172432/
С тепелом,
Пошла искать - оказалось, что у меня про нечисть вообще ничего нету... а какая тема:)
Разве что напишется что-нибудь:)
и напишется тоже )))
точно, есть про нечисть:) стих про критика:) но вряд ли примут...
Критики, ессесно, нечисть, но не мистического хорактера)))
ы а у меня про критега есть:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/164312/
только чото он у меня между палачом и ветеринаром где-то...
:(
Увы, никаких маньяков)))
Критики немистическая нечисть???
Ну эт смотря какие)))))))
А про всякую голливудскую нечисть, типа Кинг-Конга и Годзиллы - пойдет?
День добрый. Вот, чуток исправился стишок… == Ощущения http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/172226/ Я в подмётки не гожусь Богу – не явил ни одного чуда. На гончарный горн сменяв тогу, обжигал горшки – и впредь буду. Отвлекусь – и всё пойдёт боком,
а любой горшок – на вес мессы…
Говорите, трудно быть Богом?
Ха! - его бы на моё место. До небес семь вёрст, и все – лесом.
С каждым божьим днём они выше.
Зря стараются… Да хоть треснут,
не достанут до моей крыши. Чей-то голос с чердака: «Как ты?»
Он судить рождён, а я – падать…
Как ни странно, от сего факта
ощущаю – вот те крест! – радость.
Принято, Дэниел:) Удачи!
Город-спамер http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/148816/ Тьма на исходе марта, мир нереально-гулкий...
Шаткий пустой фарватер, сонные переулки.
Пьяный курсив неона, сумрачный Стикс проспекта.
Лексус ладьёй Харона канет в потухший сектор.
Город – извечный спамер, жертву лучом нашарив,
Ночью стирает память и раздаёт кошмары.
Снова в сплетенье веток биться крылатой тенью…
Там - высота и ветер, здесь - тупики и стены,
Скрипы, ходы и щели, гнёзда, углы и норы...
Дворик, подъезд, качели. Свет за неяркой шторой.
Мучая и тревожа, бред прорастает в сердце...
Так ли уж невозможно - выжить, войти, согреться?
Там - эпилог дивана, тапки, экран и кофе.
Здесь - захлестнет нирвана близостью катастрофы.
В холод уйти и сгинуть, в множество трасс - бесстрастно,
Или в тепло рутины, в непоправимость счастья?
Принято, Катя! Удачи!:)
Здравствуйте, прокрутил я рулон рецензий и ремарок... и напомнил он мне почему-то местами рулон туалетной бумаги... я на "графоманов.нет" не так давно, во многих вопросах не разбираюсь, да историю конфликта не очень хорошо знаю... одно могу сказать... хорошие стихи от плохих ещё умею отличать... и много читаю... мне кажется, всё на свои места расставит время... к хорошему конкурсному проекту тянутся авторы... но если будет плохо... они сбегут... всё зависит от нас самих...честность... непредвзятость... искренность... уважительное отношения к авторам и участникам конкурсов... только на таких принципах можно строить проект... и развивать его... предпосылки для этого есть... только свобода, а не затыкание ртов... демократическое уважение, а не разгул хамства... вот основа... неприемлю систему доносительства и стукачества... барабанщиков и дятлов я в своё время насмотрелся по самое "нехочу" в реальной, а не виртуальной жизни...
...желаю успеха проекту...
...с интересом буду принимать участие...
...без обид...
(i)
Юра
Чтобы в историю конфликтов вникать, надо быть в теме и прожить ее с самого начала) Иначе - сделать выводы очень сложно бывает. Так что лучше не заморачивайтесь, просто поучаствуйте, пообщайтесь, посмотрите конкурсы - и составляйте мнение исходя из того, что видите своими глазами)
Если будет что-то неясно - не стесняйтесь спрашивать)
Юрий, Вы как раз и ратуете за те принципы, на которых ПКП стоит, так что всё ОК))) Только вот тут уточнение:
"К хорошему конкурсному проекту тянутся авторы... но если будет плохо... они сбегут..." Хорошо-плохо - размытая формулировка. Кто-то не занял призового места - ему плохо: не оценили - проект, сталбыть, плохой. А кто-то на последнем месте оказался, да ещё и гору критики схлопотал - ему хорошо: стимул к размышлениям появился...
"Только свобода, а не затыкание ртов..." - это всё правильно, но если этот рот сам хамит другим участникам? И пытается заткнуть чужие рты тем же способом, что Монике Левински?) (Наверно, в курсе причин предыдущего удаления)
Тут уж, извините, должна быть (и слава богу, есть) жесткая модерация. И никакой "свободы" бранного слова - иначе, точно, до туалетной бумаги не далеко.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/170070 Мой поезд ушёл Автор: Людмила Денисова Лирика
Мой поезд ушёл без прощания слов,
Исчезли огни за туманом.
На рельсы холодные снежный покров
Улёгся пушистым обманом.
Умчались мои молодые года,
Оставив меня на перроне.
И всё, что мне дорого было тогда,
Осталось в последнем вагоне. Наверное, мчится он где-то в ночи,
На окнах дрожат занавески.
С колёсами в такт моё сердце стучит
И жизни мелькают отрезки. Остались в вагоне былые мечты,
Любимых весёлые лица.
Мой поезд ушёл: ни прощай, ни прости.
И вряд ли назад возвратится. Но вcё же надежды горит уголёк,
Когда стук колёс замерещит,
Что, может, в тумане мелькнёт огонёк,
И сердце в ответ затрепещет
Принято, Людмила:)
Удачи!
Здравствуйте, Людмила) "На рельсы холодные снежный покров
Улёгся пушистым обманом." - слово "холодные" - лишнее уточнение: потому что, если "снежный покров улёгся",
то это уже означает что на улице холодно, следовательно рельсы - тоже холодные... да и "пушистый обман" заставляет улыбаться)) о чём речь - понятно... НО
обман "пушистым" не бывает... жестокий обман, красивый обман, великий обман...
но уж никак не пушистый!!! это заяц может быть пушистым... обман - нет) "И всё, что мне дорого было тогда,
Осталось в последнем вагоне." - почему именно в последнем? и раз ВСЁ_что_было_дорого вам осталось в нём,
то /получается/ в остальных вагонах осталось всё_что_ НЕ_было_дорого вам?? "Наверное, мчится он где-то в ночи,
......
С колёсами в такт моё сердце стучит" - так ведь поезд далеко /где-то в ночи/... откуда вы знаете КАК у него там стучат
колёса? почему вы уверены что "с колёсами в такт сердце стучит"?? может быть
и совсем не в такт? или вы экстрасенс?))) "Остались в вагоне былые мечты,
Любимых весёлые лица.
Мой поезд ушёл: ни прощай, ни прости.
И вряд ли назад возвратится." - совершенно лишний катрен с стихе -
1) мы и так уже знаем, что "всё, что дорого было тогда, осталось в последнем вагоне."
2) поезд не может возвратиться, потому что /как говориться/ "время вспять не воротишь",
т.е ничего нового мы не узнали... рифма "мечты - прости" - не фонтан... "замерещит -затрепещет" - не лучше...
все остальные так же - банальны... как там пела Пугачёва? - "...А я такая, блин, такая-растакая, но мой поезд ушёл!" с уважением,
Аэль
Спасибо, Аэль, за такую подробную рецензию. По крайней мере, я теперь знаю, над чем мне нужно работать.
Спасибо, Аэль, за такую подробную рецензию. По крайней мере, я теперь знаю, над чем мне нужно работать.
Дружно поздравляем Викторию Дворецкую (Элеонору Счастливую), во-первых, с участием в конкурсе "Лирафест - 2010", а во-вторых, с 1 местом в номинации "В плену Амура", 1 местом в номинации "Бойцовский клуб" и 2 местом в номинации "Арлекино"))
ПаПа всю интригу с утра пораньше испортил:-):-):-):-) Спасибо ему...ну не могла я ж сама себя хвалить, ну:-):-):-) Юль, ну как, это повод для вручения самолета? Хочу баальшой, чтоб трап к одну еще был, и стюарды красивые чай и веселительные напитки разносили, чтоб летал и ни у кого такого не было...хочу самолетик, хочу самолетик... Если такого нет давай любой... Я не привередливая:-):-):-)
А. Г., 02.10.2010 в 09:38
трап ко дну? 8))) ну тут и музе было понятно было, что опять че-та выиграла, не шибко-то удивила :-р праздравляю
----{@ ПэСэ. лучче бы второго ребенка родила да дом построила :-р
Это тогда я:)) Уже второй дом строю:)) А фигни всё не хватает какой-то:)) Эля, поздравляю тебя многофункциональной фигней - букетом из конфет в виде зонтика! 
Поздравляю!:) 
желаю не останавливаться в творческом развитии!:) не раз замечала, что когда в какой-то работе что-то получается - интересно продолжать, если понимаешь, что еще есть, куда расти дальше:)
(ага, и я сразу поняла, что речь о победе в каком-то конкурсе, но тоже решила не рушить интригу;) ты же и в прошлом году в реальном конкурсе побеждала...)
Дворецкая крутая))) поздравлямс!)))
трап к НЕМУ)))т9 жжет)))))а я ржу)))пасип всем. Многофункциональная фигня мне нужна...много разных многофункциональных фигнюшек у меня есть, а такой нету)))
Самолётег ей! Ну на, лови, знаменитость! ))) 
Или так: 
Ёооокарно бабай... Ёооошкин кот... Етиииишкин корень... Эля, дык... я теряюсь... тут не самолёт, тут целый ангар самолётов дарить надо.. Блин, адне гении, как жить, как жить среди них, я не знаю((( Но самолёт у меня всего адын, вот его и вручаю:  А этот трюк проделываю сама, от стыда, что нигде не участвовала, и ничё не заняла)))))  Лечу - и ору: "Па-здра-вля-юуу!!!"
Троекратное ура троекратной победительнице!!! Молодчина! Гордюсь)) 
Ай спасип))))Самалеты и букеты и фигнюшки - супер. Эля не звезда, Эля пытается не пропадать в рутине реала...вот и часть вирта в реал забрала...чтоб домашние привыкали))))))) ( А ваще там никто не знает, кто такая Эля..им всё Вика, да Вика...жуть)))))
Поздравляю! Победа - это всегда приятно. Ну и побольше таких приятностей чтобы было :)
Так держать!
Карусельhttp://www.grafomanov.net/poems/view_poem/148851/ Allegro mortable Скрипнет
упряжь,
плётка свистнет...
Дальше фабула простая –
ты летишь рысцой по жизни,
динамичностью блистая.
Не осёл, не старый мерин –
воплощённый сгусток воли:
шаг уверен, пыл умерен,
под уздою ретивóе. Рядом вспыхивают лица,
мотыльками мчатся мимо:
расписные кобылицы
и учтивые павлины,
краснобаи попугаи
и бобры-трудяги –
бег твой
наблюдает тварь любая
с подобающим респектом.
В достижимость цели веря,
ты лавируешь упруго –
чуть правее, чуть левее,
вверх и вниз –
и вновь по кругу... Не беда, что взлёты кратки:
ямы, к счастью, тоже мелки –
тáк что в сумме всё в порядке,
не страшны судьбы проделки.
Спозаранку тянешь лямку,
от забот не унывая:
если круг надёжно замкнут –
значит, вывезет кривая! Но однажды, скинув шоры,
ты поймёшь, опешив малость:
оснований для мажора –
вот так жалость! – не осталось.
В суете традиционной,
в имитации полёта
спутал ты с аттракционом
злую пасть водоворота.
Не по кругу эти гонки,
и не вывезет кривая –
ты летишь на дно воронки
по убийственной спирали. Чёрт возьми, какою ведьмой
путь твой, прежде гладкий, мечен?!
Разогнаться да взлететь бы! –
только некуда... и нечем...
Разметать бы прорву каверз
(ведь казалось бы: рискни же!..) –
только мчишься,
опускаясь
ниже,
ниже,
ниже,
ниже... Вид твой жалок, бег твой шаток –
ноль дерзаний, сто терзаний...
Лики загнанных лошадок
с вечно скорбными глазами
с высоты косятся молча –
знают, дело будет вшивым:
твой полёт почти закончен –
не до жиру, быть бы живу... Где павлины при параде,
и в какую степь удрали
размалёванные бл... лани
с работягами бобрами?
Почитателей когорты
отчего вдруг замолчали?
Окружён, как на подбор, ты
сволочами с палачами. Фига с маслом, булка с таком,
дело шито, но не крыто,
пресловутая собака
неизвестно где зарыта,
смяты сметы, песни спеты,
день за днём – одни потери
да никчёмные беседы –
и по теме, да не с теми...
Всё, чем жизнь была согрета,
отзвенело, отшумело.
Бьёшься, мечешься в жерле ты
озверело-очумело –
но уже с овчинку небо,
а до дна... не думай лучше...
Отказали
к чёрту
нервы,
горло
стиснуто
удушьем... Ниже,
ниже,
ниже, ниже...
Ну рвани же вверх! –
быть может...
... ну рвани же!..
Нет, не выжи...
Боже...... ___ Предложения по редактированию приветствуются.
А какие-нить другие?
Принято, Аня!:) Удачи!
я понимаю, что финал та так выделила короткой строкой...но мне не нра тут укороченность, почему-то. А всё стихотворение очень даже))
Дэниел, ну это смотря какие)) Если, к примеру, пожелаете ободрать старые обои в моём доме и наклеить новые - от такого предложения я не откажусь)) Вик, мне короткая строка глаз не колет, слух не режет. Но я с удовольствием расстанусь с ней, если у тебя есть на примете более удачный вариант финала.
Леди Аня, как-то это уж через чур прозаически. В конце концов – мы же сюда кто?..
Ведь я-то имел в виду куда более возвышенные намерения. Без примеси быта.
Эх.
Сэр Дэниел, ну нам же ничто не мешает во время обдирания и клейки обоев возвышенно поговорить о поэзии!)))
Не.
Гений и злодейство, паэзь и обои…
Отнюдь! Поверьте истинной леди: разговаривать о поэзии во время обдирания или клейки обоев значительно приятнее, чем во время долбёжки старых плиток!))
Чой-то я с некоторой тревогой начинаю в будующее глядеть…
Так там ещё и плитка?
Леди, а не соблаговолите ли Вы огласить весь список?
Сэр, я соблаговолила бы - но хватит ли у Вас терпения дочитать его до конца?..
Терпения у меня (без ложной скромности) завались. Однако.
Тянешься вот так к небу, дабы звезду достать, тянешься… Достал.
И тут бац! – плитки не долблены, обои не клеены, млечный путь не пропылесосен…
Невольно вспоминается лозунг: «Обратно к природе!»
Что-то в нём есть.
Ух! Лихо! Единственное место, которое глаз мне царапнуло: "Разметать бы прорву каверз
(ведь казалось бы: рискни же!..) " "Прорву каверз" - звучит неудобно, не очень хорошо воспринимается.
А "рискни же" с разбега читается как "риск ниже", и потом
уже рифма "ниже" в первый момент слышится как тавтологическая. Хотя это, конечно, ИМХО-преИМХО и ИМХОм погоняет. А в целом - этот контраст частушечно-дробного аллитерированного перебора с постепенно нарастающей тревожной темой усиливает ощущение неудобства -> тревоги -> трагической неизбежности...
Что и говорить, мастерски!
Сэр Дэниел, Вы угадали: природа у меня тоже есть! Дом стоит у леса, с другой стороны - луг. Как поклеите обои, пропылесосите Млечный Путь, почистите звёздочки и луну порошком "Bingo" и раздолбаете плитку - можем учинить пикничок!)) Маргарита, спасибо большое за комментарии! "Прорву каверз" мне тоже не очень, меняла это место раз пять-шесть, наверное. Было уже и "растоптать бы гадов-каверз", и "разметать бы груду/кучу каверз", и "убежать бы прочь от каверз" - все варианты уже и не вспомню. Ни один не нравится(( Если у Вас есть предложения по редактированию - буду признательна. А то у меня, похоже, глаз уже замылен настолько, что в одиночку я с этой прорвой каверз вряд ли справлюсь. На мой взгляд, прочесть "рискни же" как "риск ниже" теоретически можно, но практически сложно: существительное "риск" - значимое слово, на него должно было бы падать как смысловое, так и интонационное ударение. А тут для того, чтобы "ударить" его, пришлось бы ломать ритмику, впихивая в строку неожиданный спондей. Так что в этом местечке я, пожалуй, оставлю всё как есть. Это тоже имхо такое))
Так точно.
Щас тока ещё раз сверюсь. Раздолбать звёздочки и луну в порошок «Bingo», пропылесосить плитку, приклеить Млечный путь, почистить обои. Это запросто. От забора до обеда.
И – на пикник. Желательно, на обочине. И пусть никто не уйдёт обиженным.
Добрый вечер, Анна! А вот эти "каверзы" - их Вы непременно хотите сохранить? Трудность как раз в них, а не в сочетаемых словах. Кстати, интересно: почему-то у меня слово "траверз" ложится на язык куда проще и легче, чем "каверз", в каверзах на "рз" я спотыкаюсь сильнее. Наверное, это мой индивидуальный заскок.:)))
Сэру Дэниелу. Ааааа! Хоть звёздочки с луной пощадите, а? Ну сами посудите: какой пикничок без звёзд и луны?..)) Маргерите.
"Каверз - опускаясь" - хорошая рифма, но я на ней не зациклена. "Траверз" приму с благодарностью, если сумеете органично вписать это слово в контекст. Мне, к сожалению, ничего дельного на ум не приходит.
Ой, Маргарита, простите за очепятку в Вашем имени! Пальцы кривые...((
Да нет, не то, чтобы я предлагала менять "каверз" на "траверз", это просто выскочило - вроде бы абсолютно созвучное, но мне показалось, что легче выговорить.
Да, рифма хорошая, жаль терять.
Угу, выговорить "траверз" действительно легче благодаря сонорному "р"))
Эх, не хватает мне сурьёзных филологических знаний! :)) Анна, если только придумаю, как прицепить "траверз" к движению по кругу или по спирали, конечно, тут же Вам и напишу.
Но, в сущности, каверзы очень даже на месте. Кто сказал (я не в счёт, у самой сколько угодно найдётся неудобных фонетически мест в стихах), что стих обязан звучать везде легко? Может быть, лёгкая заминка даже усиливает смысловой акцент?!
"Дети..." http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/161022/ Дети трагически гибнут, вдруг просыпаясь взрослыми.
Расплёскивая их весело, разгоняя кругами,
древнее время молодецки орудует вёснами,
нон-стопит оно в одинокой тиши, в полигаме. Д-вести пробоин не в счёт: лодка непотопляема.
Бессилен Александр Иванович Маринеско.
Время - реальный Бог (бот), Титаники - тля ему.
Боженьке на равных поцапаться не с кем. Но я на горбу волны, а не в гробу её (временно).
Гребу навстречу гербу (грибу?), на гурьбу не надеясь.
Время беременно рок-бандой из Бремена...
А ничего написалось! И не так, чтобы полная ересь...
Принято, Владимир!
Удачи!
Круговерть http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/172538/ Крутись, вращайся,
Чертово сансары колесо.
Едва заснув,
Я просыпаюсь в новый сон:
Спеленатой личинкой махаона
Я тереблю знакомый мне сосок
И, видимо, я в жизнь опять влюблен. Убить убийцу или жертвой пасть,
Иль в переплет чужой истории попасть...
Что предстоит -
Перед тобой незнанья пропасть,
И ты лежишь весь свернутый как снасть,
Лопатки с крыльями
Еще обреет лопасть. А ты лежишь спеленатый как бог.
Тебя закрутит колесо в бараний рог
Так круто, что не скоро разогнешься.
И в солнечном сплетении игла
Прошьет ветхозаветные слова.
И станет тошно
Распластанным лежать под острием. Жизнь-энтомолог, тебя в имени моем
Цепляет общепринятый стандарт.
Не соскочить с твоей иглы. Ведь бытием
Побег тебе зачтется как фальстарт. И снова будет та же круговерть:
И снова я рождаюсь в свою смерть…
Ксана, здравствуйте. Не возражаете, если я вкратце расскажу о своих впечатлениях о стихотворении? Идея не нова, но Вам удалось, как мне кажется, подобрать выразительные образы для её раскрытия и приятную эмоциональную окраску - и это мне однозначно нравится. Стихотворение затягивает - это мне тоже по душе. Фразы "Едва заснув, я просыпаюсь в новый сон" и "И снова я рождаюсь в свою смерть" не только звучат афористично, но и в контексте стихотворения прекрасно перекликаются. "Тебя закрутит колесо в бараний рог" - тоже отличный образ, респект! Нерв в стихотворении есть, есть и эдакий красивый фатализм. В целом: интересное, эмоционально насыщенное раскрытие темы. Но есть и некоторые "но". Инерция ритма заставляет меня читать стрóки "Жизнь-энтомолог, тéбя в имени моём" и "И снова я рождаюсь в свóю смерть" именно так, как я их записала: со смещением ударения. В финальной строке этого можно избежать перестановкой слов: "И снова я в свою рождаюсь смерть" (правда, появляется небольшой фонетический недочёт: "рождаюСЬСМерть" - но он не хуже, чем "рождаюСЬВСВаю"). А в первом случае (там, где про энтомолога) я подумала бы над более радикальной правкой: в этом предложении не только ритмика прихрамывает, но и смысл довольно невнятный, на мой взгляд. Ещё одно местечко, "споткнувшее" меня: "иль". В разностопном стихотворении подобное урезание слóва "или" ради подгонки под размер кажется мне излишним. Мне кажется, здесь можно было бы поискать варианты с бóльшим количеством стоп и естественным течением речи. Ну, и ещё одно замечание. "Спеленатой личинкой махаона / Я тереблю знакомый мне сосок" - вот здесь у меня, как говорится, "картинка не грузится". Личинка бабочки - это, вообще-то, гусеница. Ну, хорошо, я могу представить себе "спеленатую гусеницу" - ту, которая окукливается. Но каким образом куколка бабочки (насекомое) может теребить чей-либо сосок, словно млекопитающее? Вот тут моя фантазия, к сожалению, безнадёжно зависает. Вот над этими местечками, мне кажется, можно было бы ещё подумать, поискать варианты (если у Вас есть время и желание). Ну, и стандартная присказка: сие есть моё личное мнение, не претендующее на роль истины в последней инстанции. С уважением,
Принято, Ксана:) Удачи! Можете исправлять на своей странице до конца конкурса.
Анна, спасибо Вам огромное за такую прекрасную рецензию - я давно таких не получала! Особенно мне приятно по поводу предложенного Вами решения (с ударением), я осмелюсь принять Ваш вариант. Мне самой очень не нравится "иль", действительно пыталась спасти ритм, здесь буду думать! По поводу личинки - я имела в виду ту стади окукливания, когда ты еще не бабочка, но уже и не гусеница, уже младенец, но еще не личность. Беспомощная спеленатость... Может, действительно невнятно. И махаону не нужно молока. Возможно плохая метафора. Но мне как раз это место и тяжело менять (с него все начиналось). Пишите еще - буду рада услышать Ваше мнение и учесть рекомендации! С уважением,
Ксана, а может быть, поменять "спелёнатой личинкой махаона" на "спелёнат, как личинка махаона"? Чуточку пострадает фонетика, зато вместо отождествления будет сравнение.
Спасибо! Все гениальное просто :) Я до таких ходов даже не додумываюсь. Я принимаю Ваш вариант, извините, что так много у Вас заимствую!
Да не за что)) А заимствования и нет: это ведь Ваши слова, только повёрнуты чуточку по-другому))
|
