Первый Конкурсный Проект / Полученные рецензии

Халявщик, даже рецу не написал! Где текст в рецензии, а?)

Лишняя оказалась реценька))

А на мне всегда очередь кончается ))))))))))

Девчонки, я ТАК не умею!!! Как критиковать, а? Ужос и ужос, и еще раз ужос!

Нормально критикуешь)) Аппетит приходит во время еды)

прикольно

№11

Да, я шут, я циркач… ни родни, ни друга,
Дрессируют  сурово - куда деваться,
Как устал я от вечных пинков и трюков,
От команд, подачек и от оваций!

От соседства приматов и змей дурею
И рычу на  ручных канареек вяло…
Я в гримерке ночую под батареей
И питаюсь впроголодь, чем попало.

Не хотят мне ни коврика дать, ни будки,
Даже вот покормить - говорят, попозже.
Как  во время антракта урчит в желудке,
Как скребут на душе вечерами кошки!

Не волнует хозяина - жив ли, помер,
Даже кличку мою забывает вечно…
Нынче вечером будет смертельный номер,
Я  судьбу свою безрассудно встречу.

Отвернется, расслабившись, мой растяпа -
Я займу незаметно чужое место
Там, во мраке у фокусника под шляпой
И,  дыхание затаив, исчезну…

Не сразу попала в ритм, раза с третьего) сказываются затяжные праздники)))
Но попав порадовалась - еще один собачий монолог, но решительный такой и позитивный. Сразу захотелось тоже под шляпу)
пёс, правда, явно не этой девочки, всё прокакого-то хозяина-растяпу вспоминает, но мне стихо понравилось)
.
Особливо вот эта часть:
От соседства приматов и змей дурею
И рычу на ручных канареек вяло…
Я в гримерке ночую под батареей
И питаюсь впроголодь, чем попало.
и великолепный финал.
.
Браво! как говорят настоящие циркачи)))

Под батареей логично ночевать удавам))) А на батарее - кошкам опять же))

не-а, удавам - за батарею!)

Ага, мне тоже, в общем, понравилось - весело, достаточно ровно, есть достоверные детали:) Лг, которого не кормят и держат в гримерке под батареей, вызывает сочувствие. Думала, что стих будет чисто описательным, поэтому порадовало, что в финале ещё произошло какое-то действие.

Потыкаю в замеченные недостатки:
"Друга" в первой строке явно притянуто только для рифмы - там логичнее прозвучало бы во множественном числе: "ни родни, ни друзей".
А что делают в цирке канарейки? Так и не поняла.
Будка в цирке... допустим, наивный лг искренне верит, что такое возможно, но тогда удивляет соседство термина "приматы" - по идее, простой цирковой пес вообще не должен знать таких слов.
Еще имеют место сбои ритма: не хватает по одному слогу  в строках "От команд, подачек и от оваций!" и в "И, дыхание затаив, исчезну".
В целом - показалось немного растянутым, третий катрен, например, по смыслу практически повторяет второй, кажется, что стиху не хватает динамики.

Но если чуть поправить, сократить - есть вероятность, что не закидают помидорами:)

Однозначно не закидают - стиш удался на славу! Ритм очень удачный, можно сказать - любимый)
Катюша, а "друга" все же вернее, ибо друг всегда один, особенно у собаки.
Ну... канарее сменить на попугаев - ага, цирковее, что ли.

Ир, а канарейки лучше к батареям и дурею приплетаются)))

Канарею к батарее и от этого дурею.))) Еще заболевание в рифму такое нехорошее крутится)

Я вот подумала: шахтеры тащят кенарей в забой, чтоб газом не травануться, а в цирк зачем?

А я вот вспомнила, что шахтеры наверное невысокого роста. Мне в Донецке в шахте (в штреке) было очень тесно))

№11
1. Вроде в тему, только вот дрессировщица почему-то превратилась в сурового, жестковатого (кое в чём – жестокого) «хозяина», который к тому же оказывается и «растяпа». То есть, заданной картине не очень соответствует.
2. Общее впечатление – неоднозначное. Задуманный собачкой трюк с фокусником – интересная находка. Но как-то не вяжутся овации публики (причём постоянные, т.к. даже и надоели) с полуголодным забитым существованием собачки.  
3. Техническое исполнение. Про сбои ритма уже сказали. Мне ещё кажутся не очень удачными рифмы «попозже» – «кошки», «место» – «исчезну».
Общий вывод – под вопросом.

№ 11

*) Катя зрит в корень +1

Моя двоюродная тетя
Стихи читавшая с листа
Стояла прочно на учете
В психиатрических местах
Она страдала паранойей
И, с вьюгою на пару ноя
Как кошка дикая, урча
Кусала больно ветврача
Потом себя крольчихой мнила
И вот же ж странные дела -
Во взгляде у нее была
Замаскированная сила
И я забредил наяву…
Теперь под шляпою живу
*)

Упала шляпа, упала - ша,
Возможно в шляпе была душа,
Традиций кролик не нарушал -
Удав двоится от палаша.

А давайте Азачема тоже помидорками закидывать? Солененькими, в банках? И стаканчики метать с водочкой, а? Масечка, ты согласен? За вездесущность и бескорыстность!
Ведь где прошелся Азачем - там все в порядке, нет проблем!
Зайчишки-авторы молчат и нежно зубками стучат...

*) ага, давайте

мечтаем о мягкой домашней перине
на этой суровой стихийной войне
не надо патронов корнету Ирине
ей тухлых томатов хватает вполне

на грудь поллитровку не нюхая примет
стихами строча, как Максим-пулемет
подбросьте томатов корнету Ирине
она их по банкам в момент рассует

зайчата, собачки и кролико-кошки
хвосты берегите на скользкой стезе
хотите еще порезвиться немножко?
тащите томаты Ирине в презент!
*)

Очкуют любители кролико-сучек,
Купируют кото-собачкам хвосты:
На дело пошел Азачемофф-поручик,
Взрывая непрочные рифмо-мосты.

От чистой души до трясущихся ручек -
Он весь супермен, чемптон, каскадер!
Налейте вина, Азачемофф-поручик -
В хрустальный бокал и на новый ковер.

А может, мы с вами, без гендерных штучек,
Без левых томатов и белых котов,
Накатим еще, Азачемофф-поручик?
...................................
Любители кошкав, поручик готов!

*)
Очковые кобры очкуют очками
Коты и собаки поджали хвосты
Он жар загребает чужими руками
И угли вставляет в чужие посты

Доколе терпеть басурмана мы будем?
Ату его, братцы! Томаты грузи!
Мы добрые (в стельку) и мирные люди
Но наш бронепоезд всегда на мази!

За кошек убитых и грохнутых сучек
Кровавому зверю мы выставим счет
Лишим супостата двух гендерных штучек -
Усов с бородой - и чего-то еще…
*)

Ведь все начиналось прекрасно-невинно -
Кило помидорок, винишки бокал...
Грустит - Фудзияму отсюда не видно.
А может, поручик, ты плохо искал?

Спеленат рубашкой, и бантик на попе:
Не буйствовал штоб и не мучил котят.
А гендерный признак украден в секс-шопе
(Ведь признаков мало, но все, блин, хотят!)

Ручонки в ожогах - углей нахватался,
В мозолях кровавых - томаты грузил.
Полночи орал, куролесил, метался,
Искал бронепоезд и чуды творил.

Теперь вот связали, сидим и смеемся:
Устал басурманить поди, гой еси!
Поручк Азачемов, а может - напьемси?
А вот помидорчик, давай - закуси)))

До 3 тура бы потерпели, а?)))) Там же флудная дуэль намечается))

Ага, дрессировщица стала дрессировщиком, так получилось. Никто ж не отменял творческий подход к теме)))
По поводу друга полностью согласен с Ириной. Канарейки - да, из-за аллитераций в основном, ну и просто для создания немного абсурдной атмосферы. Приматы - по той же причине) Не, по ритму так задумано. Здесь во всех катренах 12-12-12-11 слогов, только в третьем в последней строке тоже 12. Вот думаю, может быть, там, наоборот, немного сократить... А овации публики во время представления полуголодному забитому закулисному существованию лиргероя ничуть не противоречат. Такой художественный прием, игра на контрастах, так сказать))) Вот по поводу рифм согласен, тут недоработано.
Ладно, народ, флудите дальше, не буду отвлекать))
Спасибо всем!)))

Нумер 11

Оп-па... просю пардоу, что мы тут нафлудили)))
увлеклись, знаете ли)
Поручик, а не обфлудиться ли нам под бесхозной рецкой?

до третьего тура еще дожить надо... *)

отваливаем (в последнюю рецку)
*)

А вот и волшебство наконец-то!  И оч даже приличный выход из безнадёги - пропасть у фокусника в шляпе - и дело в шляпе! Всего делов-то. Молодец аффтор. Сообразительный попался.

А также слезу выжал. Не как в предыдущих шедеврах, где все поголовно кото-кроли злые, злые, злые!!!  Этот лучше сам в шляпу полезет, чем объедать хозяина, который и сам голодный.
Вот знала бы, кто аффтар, попросила бы разрешения написать этот стих на транспарате и пойти с ним на какую-нить демонстрацию с "Зелёными". Ну, и автограф, конечно же.
А то что с того, что я так никому и не отдала своего помидора? Одним помидором сыт не будешь....

Мне стиш понравился, и даже очень. Ничего против не имею.
В последней строке ощущение ритмического сбоя вызывается не нехваткой слогов, а появлением безударной стопы на сильном месте:

"Отвернется, расслабившись, мой растяпа -
Я займу незаметно чужое место
Там, во мраке у фокусника под шляпой
И, дыхание затаив, исчезну…"

В логаэдически упорядоченный дольник --/--/--/-/- вклинивается акцентная расшатанность: --/----/-/-
Вот не ложится на слух, не только Катеринин - мой тоже.

Но в целом очень хорошо, чувствуется набитая рука. Ни процента сомнений нет, что зело способный автор писал.

Без помидоров обойдётесь.

Спасибо))) А мне кажутся интересными Ваши замечания - не только под моим стихом, рискну, в свою очередь, предположить, что Вы достаточно опытный и компетентный критик))
Да, получается, что во всех последних строках катренов ритмическая схема - - / - / - - - - / - (или - - / - / - - / - / -, если делать ударение на предлогах...), а в этой - - / - - - - / - / -
Может быть, исправить на "Затаю дыхание - и исчезну..."? В этом варианте, правда, не очень нравится повтор "и"...

№11

Я польщено)))
А Ваш новый вариант мне очень нравится. По-моему, сдвоенное "и" здесь совсем не режет ухо. Во всяком случае, исправляется несопоставимо больший дефект, который реально спотыкал при чтении.

Спасибо!))) Исправлю))

Спасибо, Эмилия!)
Но зачем же так монументально?) Представляю, каких размеров получится транспарант - стих-то немаленький)) Впрочем, мне все равно приятно)))
А где оставить автограф, тоже на транспаранте?) Вот:

№11

№10

Приехал цирк на праздник, как обычно - привычный новогодний атрибут.
И надо б с настроением отличным пойти и в детство впасть на пять минут.
И я пойду, забыв о всех невзгодах до самого финала, а ещё,
что дождь - не новогодняя погода, что для метели слишком горячо.
Внимать словам оранжевых паяцев, смеяться каждой шутке, как дитя.

Смешно ведь - отчего ж не посмеяться? Печали снова после налетят...
Дыханье затая следить за бегом наездников, затянутых в трико,
и думать:"Вот бы хоть немного снега..." Я в мыслях от манежа далеко...
Я там, где ты не дружишь нынче с вьюгой, где папоротью окна расцвели.
Как будто вырвалась из замкнутого круга, коснувшись бывшей Родины земли.
Коньки к моим услугам, лыжи, сани... А в доме жарко дышащий камин.
И ужин мы с тобой готовим сами, и я одета в пышный кринолин,
и ты, шутя, напялил маску зверя, того, что с дрессировщицей сейчас.
И мне кричишь:"Я Кролик! Что, не веришь?" И пляшет в плошке красная свеча.

И мы с тобой резвимся в менуэте - в моём наряде это в самый раз.
И шепчешь мне одной на целом свете: "Я в жизни не видал красивей глаз..."
И я их закрываю, тихо тая в твоём тепле, в объятьях нежных рук.
И эта ласка тихая, простая спасает от совсем не снежных вьюг...
Антракт. Звенят кусочки льда в стакане, заиндевело сизо эскимо -
вот ими память мы сейчас обманем, съедим как в детстве ели снег зимой.
И завтра тоже может быть ангина... Другого сходства, правда, с детством нет.
Подарки, ёлка, запах мандаринов и звёздочки-верхушки яркий свет.....

Но есть и от депрессии защита, я от неё избавиться могу -
Обман-спасенье: хвойный освежитель и кактус на искусственном снегу...

многабукафф) сама недавно освоила этот мудрый способ- писать типа со внутренними рифмами, если длинно получается - кажется, что текста в два раза меньше)))
.
Дыханье затая следить за бегом наездников - ык... я не про то, что запятая нужна после "затая", а про бег наездников))) бегают вроде кони у них, а не сами)
.
Как будто вырвалась из замкнутого круга, коснувшись бывшей Родины земли. - два лишних слога.
.
Менуэт -исполнялся плавно, торжественно, движения строились в основном на поклонах и реверансах. вот и порезвились)
.
Романтичненько, в целом.
И финал - иронично-отрезвляющий.
разноплановое стихо)
Не кандидат, но цельного впечатления не сложилось)

Очень красивая форма чешской посуды "Менуэт"))))

Последние строчки напрягли - избавиться героиня может то ли от защиты, то ли от депрессии.
Начало восхитило, но до финала восхищение иссякло.
длинновато, на мой взгляд. Хотя чувств и эмоций - через край.

Вот-вот, и у меня тут первое впечатление - многабукафф:) И снега в стихе многовато. Какое там "хоть немного снега"? Вот: "метель", "вьюга", опять "снежные вьюги", "снег зимой", "искусственный снег".

Если еще к отдельным деталям попридираться:

"Резвиться в менуэте"… хм… вроде менуэт довольно размеренный, неторопливый танец. Ага, кстати, увидела, что Света тоже об этом написала.
А почему "папороть", это ведь украинское (и еще устаревшее, кажется...) название папоротника, только из-за ритма?

А еще ну очень банальное сочетание "нежный" - "снежный" ("снежных вьюг" - "нежных рук"… и боюсь спросить - а не снежные вьюги бывают?)

А так - довольно интересно и атмосферно, романтично даже:)

В защиту: пух тополиный, чем не вьюга без снега?

Нет, "тополиная вьюга" - это уже метафора:) построенная как раз на сходстве с привычной вьюгой - снежной:))) а если просто сказать - "вьюга", в первую очередь ассоциации все же возникают со снегом:)

№10
Да простит меня автор – не стану анализировать достоинства и недостатки этого эпического произведения, ибо оно просто не в тему.
И вывод простой – явный кандидат.

№10

*)
Тому, кто это вот поднимет
И без запиночки прочтет
Я сразу дам «Геракл» имя
Ну и, естественно, «зачот»
На этом конкурсе про звенья
Какое редкое уменье
В цейтноте, в спешке, впопыхах
Шутя родить роман в стихах!
На елках звездочки-верхушки
Любимый кроликом кричит
В ядреной сказочной ночи
От зависти икает Пушкин…
С картинкой, правда, связи нет
Но это уж – другой сюжет
*)

Молодец автор, помидор свой честно заработал.

Чем? Аморфным, расплывчатым сюжетом обо всём сразу и ни о чём конкретно, многословием (точнее сказать, «пустословием», поскольку размер безупречно сделанного стихотворения не может считаться минусом), переизбытком речевых штамповок («не видал красивей глаз», «объятья нежных рук», «одной на целом свете», «забыв о невзгодах», «смеяться, как дитя»… и т.д. по всему тексту).

Не слышно авторского голоса, нет художественных находок – передо мной прозаическая речь в рифму, порой сомнительную. Ритмический рисунок местами сбитый.
Если пойду построчно, родится целый трактат. Но, думаю, сказанного уже достаточно для обоснования моего помидороброска.

Цыц, конкурсант, замучил уже своими придирками! Нешто хорошего ничего не видишь?
Поднимите мне веки!
Вижу! Вернее, чувствую: настроение ЛГ, как бы то ни было, передаётся. Ностальгия, тоска по ушедшему детству, светлые, греющие даже зимой воспоминания…

Впечатлило, как ЛГ ест эскимо: не для сладости, а чтобы напомнить себе детство - как вот так же ела снег…

Не сомневаюсь: автор мог написать лучше, но само задание не располагало к правке изначального текста. Поэтому данное стихо не может считаться показателем творческого качества, и я ругаю его со спокойной душой. И надеюсь на снисхождение)

1 ПОМИДОР (чуть не унесло с собой!(((

Оййййй.... маммммааа.... ну прям как я ....столькабукв... любуюсь...
Зёбра, ты совершенно права, чем больше напихаешь в одну строку, тем меньше строк.  А это есть гуд. Хвалю аффтара из последних сил, оставшихся после предыдущих опусов.

А особенно понравилось то, что хоть у одного аффтора не про пьянь и не от имени, как там его? кроле-кота )))))

Короче, вот тут бы я помидорчег и оставила.... но лучше я сама такое же напишу и он останется при мне.

Говорят, что статистика - вторая претендентка на трон королевы наук после мамематики либо же её любимая дочь.

Итак, немного статистики на материале комментов к данному произведению:

1.Огульно обвинили в многабукафф: Светлана Алексеева (Братислава), Ирина Корнетова, Екатерина Ладных, Азачем Азачемов, M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega), по мнению которых надо фтопку школьные учебники, поскольку там "Полтава", "Евгений Онегин"....  
*)
Тому, кто это вот поднимет
И без запиночки прочтет
Я сразу дам «Геракл» имя
Ну и, естественно, «зачот»  - А вот и ответ на претензию )))
Не умеете читать, не беритесь.  Увы, комментируюшие попались совсем не гераклы ...

Вот Анонимный Конкурсант - совсем другое дело! - "...размер безупречно сделанного стихотворения не может считаться минусом...".  - Насчёт небезупречности - чистая правда.
Но тут попал в точку Азачем )))) Стих писался по личной просьбе ведущей, озвученной, когда оставалось меньше часа. Кто не верит, пусть спросит у неё самой. Какая уж тут безупречность?

2.Лично Светлане Алексеевой (Братиславе) - я не могу заподозрить в недостаточно внимательном прочтении столь уважаемого автора и крЫтеГа, а таже M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega), но осмелюсь робко прошептать: неправда ваша. ТУТ не было намерения визуально ужать размеры, а всего лишь стремление не рвать логически неразрывных фрагментов, которые понятнее читаются в одной строке, чтобы не обвинили в неоправданном перебросе в следующую. Видимо не удалось...

2."просто не в тему" - Сергей Вострецов, которому этого критерия хватило для выдачи помидора )))) и, к моему крайнему изумлению, Азачем!!!!! Вот уж трудно было представить, что именно ему надо, чтобы было примерно так:
В правом верхнем углу мы видит....В левом же, наоборот...
и т.д.

А ведь сюжет стиха как раз очень увязан с тем, что видим и мы и моя ЛГ, которая собирается в цирк, смотрит НА ЭТУ КАРТИНКУ и мечтает, как бы это могло быть, если б она не была так далеко от любимого.   Привести места? Так я запросто, только не здесь, а то кой-кому опять покажется, что многабукафф...

3.Аморфным, расплывчатым сюжетом обо всём сразу и ни о чём конкретно, многословием (точнее сказать, «пустословием» - дорогое АК, а также Светлана Алексеева (Братислава), у которой цельного впечатления не сложилось, тут же поток мыслей! Как он может быть логически выстроен и без лишних элементов? По-Вашему, надо сначала план написать, а потом по нему мечтать? ))))

4.про бег наездников))) бегают вроде кони у них, а не сами) - Братислава, прежде, чем вскочить на коня, всадник делает пробежку, поскольку конь на манеже не стоит.  

5.Екатерина Ладных и Братислава: Менуэт - исполнялся плавно, торжественно, движения строились в основном на поклонах и реверансах. вот и порезвились) - Ещё бы! Ведь мои ЛГ танцевали его дурачась ))) Так что "плавно и далее по тексту" - и не подразумевалось.

Летти, посудка да, классная. Но не практичная, трудно мыть загогулины всякие на ней )))

6.Ирине Корнетовой - Последние строчки напрягли - избавиться героиня может то ли от защиты, то ли от депрессии. -  а Вы расслабьтесь, душечка, и включите здравый смысл, который не наведйт Вас на мысль, что кто-то тут избавляется от защиты.

7.Екатерине Ладных: И снега в стихе многовато... - а как иначе передать ТАКОЕ желание ЛГ снега, которого там, где она живёт, не бывает?
Папороть не украинское, а народное. Форма выбрана потому, что подразумевается Ночь любви на Ивана Купалу, когда он, по НАРОДНОЙ легенде, цветёт... об этом уйма материала в сети. Если интересно, конечно.
Не снежные вьюги бывают. И именно в поэзии для передачи состояния души ЛГ. "Замело и тоскою и холодом..." - автора, к сожалению, не помню, но кто-то из признанных. Тут перенос функции, один из самых употребительных приёмов в поэзии, Вам ли не знать...  Летти, спасибо за попытку заступиться :)

8.Тем, кто не представляет себе процессса поедания снега в детстве и связанных с ним воспоминаний и аналогий, помочь не могу. Если сам не пробовал, не понять, как это.

9.Пункт печальный: "не слышно авторского голоса..." - ну Вы, АК, и даёте!!! Да голову даю на отсечение, что аффтара признали все )))))))))))))))))))))))))))))

10.Огромное спасибо всем, указавшим мне на конкретные места, подлежащие редактированию. После получения заслуженного помидора постараюсь оправдать ваше доверие... может быть...

11.M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega), а Вам лишь бы поржать...

Ой, автор, поосторожнее с головой, а то ведь правда отсеку. Я не признало Вас, честное пионерское. Как, впрочем, и других не признало... правда)))

*) каюсь - преувеличил: нельзя сказать, что "связи нет" вообще. и все-таки.

это ж не "черный квадрат", когда можно вообразить ВСЕ. тут надо было как-то конкретную ситуацию обыграть. мне так кажется (с)
а про многобукаф - это я больше в шутку. дело не в этом, а в том, что остапа понесло *)

тем не более, я лично рекомендовал автора в следующий тур
*)

№9

Не проснуться

…..Колет память сновиденье: жаркий день, опушка леса, предо мною белой тенью появилась клоунесса воплощеньем тайной страсти. Только кто я, что за тело? Тонкой кошкой белой масти замираю оробело.
…..Узок обруч формы лунной, и без права на ошибку я стараюсь, как безумный, заслужить ее улыбку. Замечаю ломкость линий, вспоминаю сладость боли…
…..Тают звуки, словно иней. На губах – кровинки соли. Память дразнит, как мулета – не успеть, не прикоснуться.
…..Жаркий сон - осколок лета. Дай мне, Боже, не проснуться…

О, тут зверёк меняет вид - уже кошечка)
Опушка леса явно домыслена автором) мило)
А4 удачно скрывает грамматические "прикоснуться-проснуться", но кто сказал, что запрещено)
Лунной-безумный тоже не айс.
кровинки соли понравились, и зыбкость зарисовки. вроде не о чём, а волшебственно)
.
Не кандидат вроде)

ВОТ! Нормальный человек, адекватный (как я впрочем)))) На картинке - кошка! Я её так задумала, кошкой!

Белка это! Нумер 2 подтвердит)))

Стопудово кошка - на ушки гляньте)))
А я знаю, что такое мулета - спасибо "Корриде" Порошина)))

А у меня такой вопрос - почему же автор, который тут явно мужского пола ("я стараюсь, как безумный") становится кошкой, а не котом, а? "безумный кошка" - не по-русски все же...

Ну и ломкость линий у тени как-то трудно представить. Тень, имхо - это что-то нечеткое, едва намеченное, не имеющее четких контуров…

Радует многозначительностью фраза "Колет память сновиденье" (кто кого колет-то?)

Кровинки соли - это как? Что-то здесь не то, кровь и соль плохо ассоциируются, по фактуре и цвету они совсем разные. Разве что по вкусу похожи, но все равно как-то неудачно сказано. Рискну предложить вариант "кровинки солью" - имхо, так чуть логичнее получится.
Глагольная рифма в конце не нра, все же заметно. В середине текста прозвучало бы лучше...

Вроде и неплохой в целом стих, но вот эти моменты мне тут сильно испортили картинку.

И мне кровинки соли кажутся странными. Вот соль кровинок - такое может быть. "ошибку - улыбку" - очень заезженная рифма, а "осколок лета" - заезженный образ. А так - красиво, конечно.

Конечно, кошка - где вы таких собачек видели?)))
Господа критики, это - сон. И для ЛГ не самый приятный.
Катя, ЛГ снится, что он в теле кошки.
Ломкость линий у тени - тени могут быть вполне четкими. Имеется в виду хрупкость, ломкость девочки на картине.
Колет память сновиденье - да, забавно вышло))) Но ты же все поняла правильно)
Кровинки соли - губы потрескались, вкус солоноватый.
Таня, согласна, рифма заезженная и образ затасканный.
Эх, Азачемыч, что ж ты мимо прогарцевал?
Спасибо вам всем)))

*) еще не вечер ...

Не забываем ставить номер) Кто комментировал?

№9
1. Ну, как бы не противоречит заданной теме, хотя соответствие очень зыбкое.
2. Общее впечатление – чувственно, но несколько искусственно сконструировано… Чтобы из скучноватой, в общем-то, картинки сложить такое яркое полотно почти испанской страсти – фантазию надо иметь… Само по себе это хорошо, но надо бы поближе быть к оригиналу… Есть несколько смысловых неточностей. «…кто я, что за тело?» Пардон, тело – это не «кто», а нечто неодушевленное. Если автор посчитал, что на картине изображена кошка, то воспоминание о «сладости боли» не к месту, т.к. кошки в дрессуре вообще не признают насилия. Бессмысленно выражение «кровинки соли», т.к. у соли нет крови. Учитывая солоноватый привкус крови, формально можно было бы отразить этот привкус как «солинки крови». Какое отношение к кошке – хоть дикой, хоть дрессированной, хоть домашней – имеет мулета?
3. Какие-то технические погрешности есть, их уже отметили, но они теряются на фоне этой буйной фэнтези.
Несмотря на все недостатки, мне кажется – это не кандидат в слабое звено.

№9

*) колючий сон - это жесть! остальное - сказали уже *)

Со мною был однажды случай
Заснул я как-то под сосной
И снится сон - как еж колючий
На удивление дурной:
На той опушке возле леса
Я спал … с небритой клоунессой
Меня коловшей так и сяк
Конечно, пыл в момент иссяк
И я, стараясь, как безумный
Ее щетины избежать
У темной ночки рубежа
С разбегу прыгнул в обруч лунный…
По шее боль проникла в таз
И звезды брызнули из глаз
*)

Азачем - респект!
Сергею: и вовсе картинка не скучноватая, она очень даже чувственная и будоражащая фантазию (или я извращенец?) И далась Вам эта кошка? Никто не занимается дрессурой, ЛГ связан законами сна, он не волен выбрать тело или действия.
И не к кошке имеет отношение мулета, а к памяти. Право, так можно до любого абсурда договориться.
А "кровинки соли" я Вам не отдам, они мне милы. Хоть запомидорьте)))

Летти, солнце, прошу прощения на нечетко отданный рапорт:

Автор №9)))

Стихо удачное, не видать автору моего помидора.

«Только кто я? Что за тело?» - воспринялось нормально, т.к. это два разных предложения. Второе – укороченный вариант  от: «Что у меня за тело?», а не уточнение: «Что Я за тело?»

Но лучше бы ЛГ превратить в «той-терьера белой масти»: кошка вообще не эталон страсти, и уж тем более, страсти к женщине (о чем уже говорилось).
Конечно, абсурдами сна всё на свете можно оправдать, но лучше бы логику жизни не нарушать. Едва ли мужчина (даже в белой горячке, не то что во сне) увидит себя существом женского рода) Мужики, я не право?

Про построение «кровинки соли» говорилось много, я не буду. Но поясните, на чьих губах кровь-то? Дрессировщица отхлестала кошку по морде, и та, будучи поранена, говорит о сладости боли???

Видимо, кровь предполагалась у дрессировщицы. (И с чего бы?) Но почему тогда такое построение:
«ЗамечаЮ (я) ломкость линий, вспоминаЮ (я) сладость боли… Тают звуки, словно иней (вокруг меня). На губах – кровинки соли.(?) Память дразнит (меня), как мулета…»

В таком контексте, где всё вертится вокруг кошки (с мужской гендерной принадлежностью), и кровь поневоле восприниматеся  как кошачья.

Мулета памяти очень понравилась, без придирок.

Ладно, пойду я. И так уже загостилось я у Вас.

Наверно, ЛГ когда-то свою обожаемую клоунессу придушил, и теперь мучается)))
Снятся ему кошмары, и кровинки на губах ("все девочки белесые в глазах")))

Вот! Наконец-то рифмованное подтверждение пользы от разрушения Берлинской стены! Всему свобода! Наконец-то мазохизм вышел из подполья!  
Вот оно:
Замечаю ломкость линий, вспоминаю сладость боли…

Ой, аффтар, можно, я у Вас на груди порыдаю от переизбытка чувств?

Ещё слово "мулета" греет душу. Я уже полграфы картинками о ней как-то обвешала )))) Приятно, что взяли на вообружение эту лексическую единицу. Пусть даже ни к селу, ни к городу в данном контексте. Т.е. совершенно непонятно, при чем тут память, которая так мучает ЛГ. И опять же ещё интрига: жаркий сон - если в аффтар прям так и не сказал, что он - осколок лета, а он имел полное право это сказать, ни за что бы не догадаться, что тут к чему.
Да много чего можно было бы тут ...похвалить. Особенно то, как можно было написать такую "интригу", а её даже хвалят. И я в том числе.  И при этом помидор опускается всё глубже и глубже в мой карман...

Вольное прочтение темы...Лёгкий набросок...
:)))

№8

Мадам Пьеро.

Мадам, не хмурьтесь понапрасну,
Снимите пачку и трико,
И пусть воздушные гимнастки,
Блестя, взлетают высоко.

Вам, дрессировщице, обидно,
Что муж - печальный трубадур -
Читает вирши Коломбинам
И акробаткам в перекур.

Я понимаю, брак - печален,
А цирк, по сути, балаган,
Ну, пофлиртуйте с силачами,
Сходите с мимом в ресторан.

Ведь Вам не занимать сноровки -
Лишь кнут и пряник - всё старо,
Но поддается дрессировке
Не каждый зверь, мадам Пьеро.

Не каждый, так как я влюблённый,
Готов, скуля, прильнуть к ногам...
Когда б я был не Артемоном,
Мы были б счастливы, мадам!

О, тоже монолог дрессируемого)
Не в чистом виде зоофилия, но предложение раздеться в начале имеет место быть)
Нравится образ жены Пьеро. Написано ровненько.
А где у акробаток перекур?)
а если б был не артемоном, а Бобиком? В финале бы уточнить, вроде:
Будь я не Артемон, а клоун -
Мы были б счастливы, мадам.
.
Не кантидатто, но вопросы есть) ответим?

А я бы написала: "Когда б я был не Артемоном"))) Особенно мне тут фонетика нравится: "бьябыл")))

ябыл - это круть)

Красотень! Пойду поисчу черного пуделя.

Напрягли только "снимите пачку и трико" и "перекур" - сразу из цирка перенеслись на завод.

В первом катрене вместо задуманного противопоставления ("Снимите пачку и трико - это пусть воздушные гимнастки, блестя, взлетают высоко") автор явно ради ритма влепил союз "и", и вот что получилось: героиня раздевается, а на заднем плане танцуют гимнастки - вот это шоу:) И еще куча народа тут же топчется и тоже, похоже, задействовано в постановке...

Так же что-то с пунктуацией или логикой в строках:
/Ведь Вам не занимать сноровки -
Лишь кнут и пряник - всё старо/

И здесь: "Не каждый, так как я влюблённый," чуть запятую бы перенести - "не каждый так, как я, влюбленный"

/А цирк, по сути, балаган/ - тонко подмечено:) если учесть, что тут, по сути, синонимы… то есть словом "цирк" часто характеризуют какой-то забавный и занимательный процесс.

Кстати, тут, по-моему, тоже что-то с пунктуацией - не хватает тире перед "балаганом".

Чтобы все-таки не портить автору настроение: а вот рифмы у вас нравятся. Ну и финал радует:)

*) задумка с концовкой - жесть! пожалуй, круче всех. а вот исполнение оставляет желать. первый катрен - просто мимо кассы. его даже можно выбросить, без ущерба для остального стиха.

ну и подача с трико - класс! не могу не отреагировать - мужик я али не мужик? *)

Мадам, не хмурьтесь понапрасну
Махая с обручем рукой
По правде, сразу было ясно
Что этот номер -  никакой
Хотите мудрую науку
Развеять как мгновенно скуку?
Снимите пачку и трико -
Стриптиз получится легко
Раскройте прелести актрисы
Когда ж печальный трубадур
Пойдет в буфет в объятьях дур
Укроют нас двоих кулисы
Уж там-то я скучать не дам
Мы будем счастливы, Мадам!
*)

№8
1. В тему.
2. Общее впечатление – неоднозначно. В целом – нравится, но… Собачка на картине как-то не ассоциируется с Артемоном, да ещё готовым «прильнуть к ногам». Предложение «снимите пачку и трико» вкупе с последующим признанием в нежных чувствах – как-то двусмысленно звучит… Перекур Коломбин и акробаток – тоже не очень…
3. Техническое исполнение – всё бы ничего, но в первой строке последнего катрена я бы несколько иначе расставил запятые: «Не каждый так, как я, влюблённый,».
Общий вывод – не кандидат.

Чего только не сказали – мой хлеб отобрали)))
Ладно ещё помидоры при мне. Но начну:
1 катрен:

Мадам, не хмурьтесь понапрасну,
Снимите пачку и трико,
И пусть воздушные гимнастки,
Блестя, взлетают высоко.

Не пойму о чем. Если бы ЛГ не сняла пачку и трико, воздушные гимнастки бы не взлетели? Есть связь? А если ЛГ-таки снимет одёжку, она сразу перестанет хмуриться?

2-3 катрены без особых претензий.

4 катрен удивляет снова:
ЛГ получает совет сходить с мимом в ресторан, потому что ей не занимать сноровки…  А что, в ресторане сноровка нужна?  Или это цирковой ресторан, где вверх ногами едят?

«Лишь кнут и пряник - всё старо» - ой ли? Вроде бы, самые эффективные методы воздействия по сей день) Ну, это я придираюсь. Бывают, наверно, и тут исключения.

За технику Вам помидор, а идея Ваша нравится: собака любит порой сильнее, чем близкий человек – такого в жизни сколько угодно.

1 ПОМИДОР

Давясь незрелым помидором,
я приступаю к разговорам...

Светлана, спасибо!
нет, не зоофилия, а как правильно понял Анонимный Конкурсант: "собака любит порой сильнее, чем близкий человек"
/снимает шляпу и делает поклон в анонимную сторону/
да, я уже понимать, что перекур не катит, будет антракт, но еще не знаю каким боком.
И последние строки переделаю, да.

Летти, спасибо!
Тонкий юмор.

Ирина Корнетова, а порода не имеет значения)
Спасибо!

Татьяна, уже в разработке вариант с антрактом, спасибо!

Екатерина, а если будет не "снимите", а "отдайте" - лучше будет? Впрочем, что я глупые вопросы задаю - кажется, стихо уже не реанимировать - всё распадается на кусочки... /не иначе как от прямого помидорного попадания/
Надо бы склеить, а душа уже не лежит)
Но запятые и логику постараюсь выправить. Спасибо!

Азачем, спасибо!
Моя смеялось. Позитифф!
Пусть это номер никакой -
Но за кулисами - покой.

Сергей, спасибо! Ну могут же назвать Артемоном ньюфаундленда, в принципе?) С запятыми моя перемудрило, согласно.

Анонимный Конкурсант... Рыдаю)))
Ну зачем этот противный недозрелый овощ... Да еще и за технику - ну, не на месте парочка запятых, но ритм и рифмы и т.д. - все при мну) За содержание приняло бы голой грудью, а так обойдёмся без стриптиза.
Спасибо! Вижу, что логические связки хромают. питаю надежду, что в силах реанимировать набросок, ибо хотелось, чтобы получился именно стих, а не просто экфрасис.

О темперэ, о морэ!
Цените помидоры!

Чёрный звеньевой номер 8 собственной персоной

Задумалась надолго... на целых три минуты...
До такой степени нравится ВСЁ, что не знаю, с какого бока начинать.... ээээ... хвалить.
Потрясена вопиющим ничего-не-знанием о цирке... вот бы мне так. Я-то, наивная, думала, что коломбины пишутся с маленькой буквы, когда их столько, и что к цирку они вообще не имеют отношения, как и трубадуры, а также Артемон. А уж с мимом в ресторан... И как мне оттого тяжко жилось. Таки не каждое знание - благо.

Реплика наблюдателям, шёпотом: если у вас есть враги, давайте их ко мне, я им всё про цирк расскажу. Их жизнь сразу омрачится.  А друзьям советую читать сие творение.

И, конечно же, как все, восторгнулась "ябылом".
Однако жеж помидор погрузился ещё глубже в мой карман...

Убийственно тонкая ирония)
Благодарю Вас, баронесса!
Мой помидор при мне и я не пытаюсь его спрятать.
А стихо... правы Вы, правы - всякого понамешано...

Расскажите мне про цирк, Эми, и моя помидорная грусть прольется живительным томатным соком на бархат этого заката.

За сим,
ЧЗ номер 8

Хорошая ирония!!!
:)))

Автору:
Я имело в виду технику изложения, саму подачу материала и способ выражения мыслей. За запятые я бы вообще не стало помидорить)

№7

Мне уйти бы за кулисы – не лежит к веселью сердце,
Но повсюду эти лица – никуда от них не деться.
Каждый день в угоду сброду маюсь на арене цирка.
Здесь положено работать, здесь нельзя сопеть и фыркать,
Нужно прыгать через обруч и ножи зубами хапать,
И в огонь ползти, как кобра, и ходить на задних лапах.
Покорю любую планку, только, если разобраться –
Сколько можно под шарманку лаять в колпаке дурацком?
Тут уж впору удавиться – нет, не радуйтесь, не трожьте, –
Право, разве это лица? это ж, извините, рожи,
Тут, похоже, не дождаться ни покоя, ни удачи...
Средь софитов и оваций – что за жизнь моя собачья!

Я сначала думала, что это циркачкин монолог) улыбнули)
пожалуй, пройдусь построчно)
.
Мне уйти бы за кулисы – не лежит к веселью сердце, * усилила бы не "уйти", а "Мне сбежать бы", "уползти бы" - эт не критика, а соображение такое)
Но повсюду эти лица – никуда от них не деться. * какие лица?)
Каждый день в угоду сброду маюсь на арене цирка. * маюсь нА - забавненько ударение падает)
Здесь положено работать, здесь нельзя сопеть и фыркать, * вот тут я начала подозревать, что монолог собачкин)
Нужно прыгать через обруч и ножи зубами хапать, * может, цапать? ибо хапать - более часто используется, как присваивать незаконным способом)
А дальше придираться не к чему)
.
Ровное, техничное стихо интеллигентной собаки) не кандидат, но для души чего-то не хватило)

Очень и очень понравилось. Из всех отлицасобачкиных монологов этот - самый живой и естественный.
И, Свет, я про "хапать" - очень собачье и уместное выражение, правда-правда! Ну, говорят так в Одессе, шо я могу?
Сама слышала, как один шкет кричал своему псу: "Шо ты стал? Хапни его, хапни!"

Хороший стих, ещё бы "ужа" убрать, он совсем не нужен. Легко написано, легко читается

Светлане:
Спасибо, по поводу усиления – подумаю! Мне, кстати, оба предложенных варианта нравятся.
«Какие лица?» - зрителей, разумеется☺
То есть если лг мечтает убечь за кулисы, то понятно, что он находится на арене☺

Ага, ударение падает на предлог – не лучший момент, но не представляю, как там поправить.
Неееет, «хапать», мне кажется, звучит лучше, и рифма тогда точнее: «лапах» - «хапать», неточная перестановочная.
Мне тоже кажется, тут в целом чего-то не хватает – то ли юмора, то ли выразительного финала☺ Кстати, был вариант «В ложь софитов и оваций канет жизнь моя собачья» - может быть, вернуть?
Спасибо!☺

Ирине:
Спасибо, меня, правда, здесь не все устраивает. Возможно, еще буду редактировать.
Мне тоже кажется, что «хапать» звучит лучше☺

Татьяне:
Спасибо☺ Да, тоже думал по поводу ужа. Был вариант «Мне бы впору удавиться...», но тогда, наверное, придётся вернуться к началу первой строки, чтобы не было повтора.

Аноним 7

Многовато, имхо, втычек - "уж", "нет", "право", "похоже", автор попытался замаскировать разговорной речью дефекты ритма:)
Согласна - не очень понятно сразу, что от собачьего лица.
Ну и шарманка тут вроде не по теме.
А вот интеллигентность собачья действительно радует, и то, как тщательно описана рефлексия, и как пес извиняется, называя лица рожами.
Финал да, слабоват. А что, если две последние строки перенести в начало - тогда сразу станет ясно, кто персонаж, а над финалом еще подумать?

*) согласен с предыдущим оратором. а с литгероем - нет!

А я на службу - как на праздник
Кулисы – это не по мне
Арены запах ноздри дразнит
И шерсть топорщит на спине
На море публика похожа
И тронуты улыбкой рожи
И даже взгляд очковых кобр
Назло предвзятым взглядам добр
Я миру рад, я миру нужен
Звучит шарманка для меня
Но Сеньке шапка, корм в коня!
Да, кстати - ждут меня на ужин
Костей молочных стеллажи
Вот это да! Вот это жизнь!
*)

*) "По Сеньке", естессна *)

№7
1. В «полтемы». Отсутствует дрессировщица, зато появились шарманка и не то лица, не то рожи, которых на картине нет.
2. Общее впечатление – как-то не сложилось. Напрягла характеристика зрителей: «в угоду сброду», «разве это лица? это ж, извините, рожи» - а ведь зрители в цирке в основном – дети… И цирковая собачка никогда не будет (не сможет) выступать перед «сбродом».
3. Техническое исполнение – как будто ничего не царапнуло.
Общий вывод – под вопросом.

ы) Не знаю, я вешала картинку на которой изображена девочка-гот и кошка)
Никакого извращения в стихах нет, ни у кого! Я недовольна)

Тоже стих не помидорный.
Вполне понравился, к вышесказанному добавлю только вот что.
«Сколько можно лаять в колпаке дурацком» - это говорит собачка. А колпак-то на дрессировщице, вроде как… Они поменялись по ходу выступления?

«Тут уж впору удавиться – нет, не радуйтесь, не трожьте» - это вообще к кому обращение? Кто будет рад, если собачка удавится?))) Уж не дрессировщица ли? Или зритель?
Этакий коронный трюк: самоудавление собачки на арене цирка))))
«Не трожьте» - да не тронут, не помешают вешаться – раз "рожам" это в радость, как Вы сказали. (Ой, ну и развлечения у народа,  я прямо теряюсь).

Ладно, ухожу. И помидор уношу. Оставайтесь с миром. И дай бог долгих лет собачке и, конечно, автору.

ПС. Ваш первый вариант про «ложь софитов», конечно, интереснее. Очень понравился.

Екатерина, даже не знаю, как сразу дать понять читателю, что написано от собачьего лица. И не уверен, что стоит – ну, разберутся по ходу, какие проблемы? Нет, строки менять местами не хочется.
Шарманка – потому что герои мне показались заимствованными из цирка начала прошлого века…
Втычки присутствуют, да.
Спасибо!

Сергей, я тут просто добавил немного деталей и развил тему☺ В задании вроде не сказано, что следует в точности описывать картинку. И, конечно, не хотелось обидеть тут зрителей определениями «сброд», «рожи», просто пес не в духе☺

Азачем, спасибо, порадовался!☺

АК, дык на песике тоже колпак. Чуть поменьше, но имеется☺
Там, напротив, собаке приходят мысли об удавлении одновременно с тем, как публика после представления выражает свои эмоции. И, возможно, именно как следствие этого восторга.
Ага, вариант последней строки потом верну. Спасибо☺

Аноним 7

Аффтара следует наградить Нобелевской премией.
Ибо нам с детства внушали, что собака - преданный, любящий друг человека. А оно, оказываеццо, сука. Или кобель, но тоже злобный. Я теперь их буду всегда бояться, особенно в цирке. Спасибо Вам, дорогой аффтор, что предупредили.
Как и у предыдущих аффтаров не без фрагментов, которые скрасят мои скучные часы размышлениями. Ибо собака, ползущая, как кобра - ооооо!!!!!!!!  Тут действительно есть над чем поломать воображение.
Тем не менее, помидора не дам.

Обстоятельно!!!

№6

Судьба

Вопли, взмахи и туше
Госпожи в дурацкой пачке,
Опротивели душе
Дрессированной собачки.
Вновь исполнить антраша
Приказали бедной псинке;
И дрожит её душа,
Словно листик на осинке...
Не придумаешь скучней
Этой жизни по указке,
Но больнее, и страшней,
Если нет любви, и ласки!

Ой, а думала, что антраша это коллега атташе... как я ошибалась)
Вот тут мне до финальных строк всё нравилось, и то как душу два раза срифмовали, и туше с антраша.. Эх, а две последние строки свели всё к нравоучительной басне. Автор, добавьте "душу" в любом падеже и будет моему сердцу отрада)
Не кандидат, конечно, но огорчил)

ай, сколько рифм грамматических:) а так если поискать, к чему ещё придраться - вроде все понятно и даже улыбает. Финал да - немного подпорчен моралью. Запятая в последней строке вроде не нужна. И во второй точно не нужна. И, кстати, вначале именно из-за этой запятой я, не заметив, что в первой строке запятой нет, прочитала как перечисление: "Вопли, взмахи и туше, госпожи в дурацкой пачке..." (т.е. подумала, что там "госпожи" во множественном числе:)
В целом довольно выразительно и динамично, по-моему, получилось:)

Динамично, это точно!
М-да, девочки, или это вы добрые - или это я злая.
Такое конфетно-альбомно-душесопливое...
Можете кидаться вениками.

Слезливость мне не по душе,
И непонятно про "туше".
Не нашла в словаре ни одного значения этого слова, подходящего к дрессировщице.

Второй катрен вовсе бы убрать… ой, что я: тогда некуда будет помидор бросить!

А собачка-то у Вас одновременно и скучает, и перепугана (дрожит) – так бывает?

Всех поморщила мораль финальных строк, я смотрю. Ну да, не слишком новая мысль. Но, имхо, в данном контексте уместная, отторжения нет. А вот по форме возражение: последнее предложение надо бы разделить на два, и после «указке» поставить многоточие в знак недосказанности. Ну, хотя бы точку. Потому что иначе «скучней», «больнее», «страшней» могут восприняться как однородные обстоятельства, относящиеся к «жизни». Именно так у меня и прочиталось сначала - возникло ощущение речевой ошибки, смысл пропал.
И с запятыми непорядок, верно Катерина говорит.

А в целом неплохо. Хороший стишок для детей мог бы получиться - только чуть доработать.

Пожалуй, поделюсь с Вами едой.

1 ПОМИДОР

*)
Коту пришел наряд на кухню
А ей - в другую сторону
От слез горючих морда пухнет
И вой стоит не всю страну
На всю, точнее если, будку
Ее судьба – плясать под дудку
Скакать с тяжелою душой
И зал забавить антрашой
Дрожа, как листик на осинке
Под хлыст садиться «на попа»
И в обруч слету не попав
Соплей расплыться по картинке…
За упокой невинных душ
Оркестр грянет бравый туш
*)

№6
1. В рамках темы.
2. Общее впечатление – как-то не сложилось. Не сочетается облик дрессировщицы на картинке с её словесным портретом в первых двух строках: ну какие там «вопли, взмахи и туше»?
3. Техническое исполнение – недостатки уже отметили, согласен с замечаниями. Мне кажется, запятые в середине двух последних строк – не нужны.
Общий вывод – под вопросом.

...Татьян извините, решил помочь. Вспомните, как львы покидают арену, последнего льва дрессировщик ставит на задние лапы и пятясь вместе со львом уходит в занавес, оркестр играет туш - это и есть "туше"...

Но там же написано  - "туше госпожи в дурацкой пачке". Она его сама, что ли, играет? Я тоже сначала на музыку подумала, тогда падежи не совпадают.

Туша госпожи в дурацкой пачке))) А что? Новое видение)))

Дело не в музыке..."туше" пришло из борцовского цирка и означало бесспорную окончательную победу борца, оркестр играл "туш"в честь победителя во время награждения... но не только.
"туше"в цирке означает завершение трюка или номера, акцентируя на вскидывание головы,всплеске рук - приглашение к аплодисментам...а лев с дрессировщиком так заканчивают свое выступление, повторить на "бисс" не возможно ни один лев это не делает и заставить нельзя...

*) што Вы гаварите!..

а если в словарь посмотреть?

ТУШЕ, неизм.; ср. [франц. toucher] Спец.
1.
Манера прикосновения (нажим, удар)
к клавишам музыкального инструмента, влияющая на окраску и выразительность звучания инструмента у разных исполнителей.
2.
Манера наложения штриха и красок в живописи.
3.
Фехтовальный укол (удар), нанесённый в соответствии с правилами.
4.
Прикосновение борца к ковру одновременно обеими лопатками, определяющее момент его поражения, проигрыша.

Да, Судьба. Судьба мне и это наизусть выучить.
Потому что проняло. Аж до ностальгии по 2-м потерянным годам жизни в балетной школе...
И ещё за положительную эмоцию при попытке представить, как ноги собаки, или что оно там, в прыжке, "быстро скрещиваются в воздухе, касаясь друг друга."  Это определение прыжка я процитировала для аффтара ибо сама по гроб жизни не забуду, что такое антраша.

А ещё за оч мудрую, к тому жу зарифмованную мысль:
Этой жизни по указке,
Но больнее, и страшней,
Если нет любви, и ласки!

Прям так бы в знак благодарности и дала помидор... но самой нужнее...

Туше
Тушировка
От фр.Toucher - касаться
Туше - в цирке - способ воздействия на дрессированное животное; легкое подстегивание или прикосновение кончиком хлыста, применяемое как условно-рефлекторная команда к выполнению определенных заданных действий: построение, перестроение, замедление или ускорение бега, повороты и т.п.
http://www.glossary.ru/cgi-bin/gl_sch2.cgi?RWowquig9!kwlxxowuiqg
Согласен,что конфетно-альбомно-душесопливое ( и даже детское) -
в стиле самой картинки...:))))

Вот это, действительно, аргумент. Спасибо, Александр, за расширение кругозора. Один минус исправляем на плюс.

№5

Циркачка и лунный зайчик

Была потомственной циркачкой,
но с тиграми не преуспела…
Её полуживое дело
вручили беленькой собачке…
дресс..?
а впрочем, главный интерес –
с бедняжки поскорей снять стресс.

Была прелестницей собачка,
на рыжем – лунный зайчик белый…
Но умер Клоун. Потускнела.
Отдали маленькой циркачке…
в дресс..?
а впрочем, главный интерес –
с бедняжки поскорей снять стресс.

Сжимает хлыстик, в позе мима,
неверною рукой циркачка.
Увы, не ластится собачка
к ноге увечной… Обруч – мимо…
стресс..?
а впрочем, главный интерес –
к арене подготовить dress.

Её полуживое тело)
А вообще доброе стихо, циркачка-собачка опять же отлично рифмуется)
В общем, моей вредности на Вас не хватает. Покажите мне позу мима, и я готова съесть все предназначенные этому стиху помидоры, потому как могу сутками рыдать над судьбой циркачки и собачки, и стихо оттого нравится мну)
и еще потому что лунный зайчик)
не кандидат, вот!

И помидоры сдать под пресс) Я бы подумала, а вдруг все же кандидат?

не, я слишком сентиментальна)))

Да, Света, я тоже про "полуживое тело" подумала)))
И все, зачем животину тиранить? Но история глубже, чем кажется.
Тока не надо помидоры!

Многогранная история :-) Оригинальное построение, только строка "С бедняжки поскорей снять стресс" - хороша по смыслу, но трудночитаемая + пОскорей => на доработку
А ещё понравился куплетный стиль, картинка к этому располагает, а-ля Вертинский

Нет, автор, это полное издевательство над критиками: притащили на конкурс ладно выструганный стишок. И ещё, небось, на дармовые помидоры рассчитываете!

Отлично обыграна картинка. По её мотивам создан философский рассказик о извечной проблеме несовпадения желаемого и действительного.
И форма понравилась, и повторяемый рефрен - даже грамматичность в нем уместна.

Короче, не удалось Вам справиться с заданием. Ваш помидор я лучше съем. А Вы учитесь писать хуже – тогда и поговорим.

*)
Была дворянкой столбовою
Потом всерьез занемогла
Похоже, что-то с головою
Мозги накрыла злая мгла…
А у попа была собака
Без ног – продукт собако-брака
Но он ее тайком любил
Поскольку добрый зоофил…
И вот сошлись - собачка с дамой
Когда развратник старый сдох
С колечком номер был неплох -
Гибрид комедии и драмы
Но все же главный интерес
Когда с томатами под пресс…
*)

№5
1. В тему. Автор, видимо, долго рассматривал картинку, приметил некоторые детали.
2. Общее впечатление – недурно. Прояснить бы ещё «полуживое» - дело или тело?
3. Техническое исполнение – как бы «не колет», разве только повторяющееся «дресс…».
Общий вывод – не кандидат.

А что, ничего так - вполне по мотивам, с точки зрения техники ровно.
Почему-то напомнило второй стиш, там кроле-кот, тут собакозайчик:)))
Вот тут только "снять" попадает в ритмическую яму: "С бедняжки поскорей снять стресс", и два последних слова сливаются в одно "снятьстресс".
И в начале третьей строфы запятых не нужно:)

Братиславе
Вначале было «тело». Но полуживое тело – это полутруп, и место ему в реанимации, а не на арене. Зато полуживое дело – неудачное начало карьеры дрессировщицы – оживить можно только на арене.
Поза мима…  не знаю я, что это такое, определений не читал. Но когда их (мимов) видел – ощущение такое, что в любой позе, в которой «нормальный» человек даже равновесие не удержит, мим ещё что-то такое делает, работает… Ну а наша циркачка? Вот попробуйте так постоять хотя бы несколько секунд!

Ирине
У этой истории должен быть хороший конец. У них получится! Иначе зачем таинственный покровитель так озабочен их концертными костюмами?

Татьяне
Если не пытаться прочитать слово «поскорей» с двумя ударениями, то, мне кажется, особых затруднений не возникает. Но согласен, что лучше – доработать. Допустим, так: «С бедняжки снять скорее стресс».

Анонимному Конкурсанту
Вы мне льстите. Буду стараться (помидоры-то какого сорта? я предпочитаю алма-атинский гигант – попробуйте найти!)

Азачему
А… зачем? Но всё равно спасибо, пародия – это как татушка…

Сергею
Согласен, это оборванное слово не украшает стих, но, к счастью, все его правильно поняли.

Екатерине
Уже пообещал Татьяне, что последние строки первых двух катренов исправлю. Попробовал убрать запятые в первой строке третьего катрена – получается «хлыстик в позе мима». Решил оставить.

Всем большое спасибо!

Это от №5 были ответы

Пронзило уже название: Зайчик... лунный... Как романтишно!!
Нуте-с, а что в тексте, такая же романтика:

ыыы... в начала текста романтики поменьше... Зато тоже есть интрига!!! Йесс!!! , что в рифму с огрызком "дресс..".
Помодора не обещаю, но пионерское спасибо у  меня наёдйтся и для этого аффтара. За то, что я теперь зрнаю, что белое может потускнеть.

Добры
Сжимает хлыстик, в позе мима,
неверною рукой циркачка.
Увы, не ластится собачка
к ноге увечной… Обруч – мимо…
стресс..?
а впрочем, главный интерес –
к арене подготовить dress.

сам кусок рецки отправился. Испугался? ))))   Не боись, лунный трусишка, я про аффтара всё равно допишу то, что собиралась. А собиралась написать, что аффтар добрый, чуткий, вон, учуял ногу увечную. Я прям так тронута, что роняю слезу на помидор. Потом его вытираю и прячу поглубже в карман и глубокой благодарностью аффтару, хоть помидор было чем помыть.

Эксперимент с формой (на мой взгляд) немного испортил общую картину...

№4

Вы так молчите, мадемуазель,
Что я, признаться, малость оробел.
Наверно, зря вся эта канитель -
Не лев я, а щенок, пушист и бел.

Ваш план порядком противоречив,
Воспитывая хищного самца,
Не следует его плясать учить
И бегать за подачкой без конца.

Провалим этот номер мы, увы,
Хоть шницель дайте мне, хоть колбасу,
Но я не прыгну выше головы.
Давайте, лучше тапки принесу.

О-о! Бегать без конца - это так печально( плакаю
трёхударенная мАдемУазЕль тоже весьма умиляет)
плясать учить или учить плясать?)
Это были вредности)
Симпатичен монолог от зверева имени, краткость. И вообще, финал нравится.
Давайте, я Вам тоже тапки принесу? А?

"План" у меня вызывает ассоциации интересные, да)

Противоречивая история, дикая, но - симпатишная)))

Второе четверостишие слабовато. Кто бегает за подачкой - пес или дрессировщица? "Без конца" уже обсудили, вижу.

Суть стиха, по большому счету, выражена в последней строфе. Всё предыдущее – водянистая прелюдия, которую ещё больше «разжижают» втычки и джокеры.

Кстати, почему говорится, что воспитывается не просто лев, а «самец» льва?  Или у самок иной курс обучения?))))

Что значит: «Вы ТАК молчите, что…» ? Пояснить бы: напряженно молчите, зловеще, выжидательно или ещё как-то.  «ТАК» – ничего не несущее определение, а значит, лишнее.  Впрочем, в шуточном стишке допустимо такое построение.
Однако помидор за всё сказанное - получИте.

А вот сама идея очень понравилась.  Действительно, зачем требовать  невозможного - тем более, от кого-то? Не лучше ли трезво оценить ситуацию и извлечь из неё небольшую, но реальную пользу: пусть это будут хотя бы тапки?)))

1 ПОМИДОР

*)
Собачка, робкая душою
(Но гений расовой красы)
Пахала с дурою большою
За жалкий ломтик колбасы
А в ней дремал самец и хищник
Но был, к несчастью, третьим лишним
С подач(к)и рока-подлеца
Артист работал без конца
Под страхом смерти, из-под палки
Крутился из последних сил
А после тапки приносил
И ночью в клетке горько плакал..
И сам я не всплакнул едва
Стишок душевный – дайте два!
*)

Вот, и тут втычек полно - "признаться", "наверно", "порядком", "увы"...
Мадемуазель - ага, нехорошо получилось по ритму.
Запятые ещё лишние кое-где - после "самца" я бы поставила тире, и убрала бы запятую в последней строке.
8я строка - жесть:)
Ну и не очень понятно, зачем, действительно, псу бегать за подачками, когда их обычно сразу тут же выдают.
А в целом - довольно позитивно:)))
Практичность героя нравится.

№4
1. В тему.
2. Общее впечатление – мило.
3. Техническое исполнение – недостатки уже отметили, согласен с замечаниями.
Общий вывод – не кандидат.

Участник №4 отвечает критикам

Несчастная 8 строка - это "поторопись-ка" такая. Надо было исправить, конечно, но было некогда, неохота, подумалось - пусть каждый понимает в меру своей испорченности. А испорченными все оказались, вот незадача.
Нужно совсем выбросить второе четверостишие, будет лучше. Вы его не читайте, закройте рукой.
А слова "порядком", "признаться" и пр. были для создания образа неуверенного в себе, интеллигентного пёсика. И вообще, не пёсик имелся в виду, это собирательный образ мужчины, которого воспитывает собирательный образ женщины. Никто меня не понимает.
Дайте мне тоже помидор, я отбиваться буду! Вот вам, вот вам!

Как-то вы, автор, немного образ самца недособирали. Вот и бегает он у вас теперь, неукомплектованнный... хе...
Вот интересно: выдаден был автору один помидор, а брошено в публику было дважды, как так могло получиться?!..  неужто он сам себе из корзинки второй незаметно вытащил?

Уч. №4
Катя, второй помидор был отобран у соседа. Надо же и ближнему помочь.
Может, ещё чего-нибудь у соседей отобрать, чтобы моего героя доукомплектовать?

Потрясающее воображение у аффтара! Без него бы никогда в жизни не пришло в голову, что вон то, гладкое и, похоже, склизкое, что по идее должно прыгать, -"щенок, пушист и бел."
К тому же написавший сие каким-то образом понял, что ЭТО - самец!!!!  Я бы в жизни так не смогла. Преклоняюсь.

Поскольку текста мало, прицепи... похвалить больше вроде бы и нечего... Такшта я просто пойду и выучу данный стих наизусть. А то у других многабукф....
Помидор, естественно, пойдёт со мной.

Мило и со вкусом!!!