Чичас шедевр нам сварит, иль рагу... :)))))
.
|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
"Шторм"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Поиск по порталу
|
Koterina L / Полученные рецензииРецензия на «Творчество»
Алекс Же, 22.08.2011 в 14:02
Не троньте - автор тут несёт пургу!
Чичас шедевр нам сварит, иль рагу... :))))) Рецензия на «вечер»
Алекс Же, 22.08.2011 в 13:59
Очень хорошо. :)
Одно "но" - ротонда и лёгкость у меня не пересекаются никак, . 
Koterina L, 22.08.2011 в 19:00
Спасибо:) ну мне ротонда, наоборот, кажется легким сооружением... ассоциации - это же всегда субъективно. А стих был написан за один летний вечер, кажется, что у меня вообще бывает редко:) обычно долго думаю почти над каждой строкой, правлю...
Рецензия на «Ассоциации»
Алекс Же, 22.08.2011 в 13:53
Хорошо, вот только строка с Парламентом мне непонятна,
пачка сигаретная что ли? :) .
Koterina L, 22.08.2011 в 19:09
Стих писался по картине:) К.Моне, Здание Парламента в Лондоне. Она есть в тексте произведения, только я забыла написать название и автора:) сейчас исправлю:)
Спасибо:) Рецензия на «Мыслеформы»
Алёна Мамина, 19.08.2011 в 21:15
Квинтэссенция!!!!
Всё, что надо - есть! ;)
Koterina L, 19.08.2011 в 23:27
Спасибо, Алёна:) это были первые пришедшие в голову ассоциации после прочтения конкурсного задания:)
Рецензия на «голоса»
Олег Полудницын, 09.08.2011 в 08:58
хорошо (нравится)
и про дятла - не дай боже часы с таким тиком...
Koterina L, 09.08.2011 в 09:52
Спасибо, Олег:)
ну будильник с таким наворотом был бы полезной штукой:) мне, во всяком случае... Рецензия на «голоса»
А. Г., 09.08.2011 в 08:11
Симпатишный дятел, не убивай его))) И про мадам Тюссо хорошо, и про пластинки, и про субмарины...
В принципе меня только пара моментов смутила: -- А вечером снаружи бродит сон – -- у тебя во всех строках, кроме двух, первая стопа ударная, поэтому по инерции хочется "бестолково" с двойным ударением прочитать, ну и "кáка штан" - энто жесть, хотя, конечно, в штанах каке самое место))) -- (продолжая тему каштановой строки) сравнительный оборот с союзом "как" мне здесь видится излишним, потому что концовка построена на аналогичной конструкции, а синтаксическим параллелизмом они не связаны, получается просто повтор, на мой взгляд, снижающий самобытность финала. Можно попробовать заменить на обстоятельство в творительном падеже, вроде (навскидку) "растрёпанным каштаном прорастёт", "каштаном разлохмаченным растёт", плюс необязательный союз "и" в начале строки уйдёт. -- после "горечи" я бы двоеточие поставила, по-моему, оно бы на усиление последних строк сыграло.
Koterina L, 09.08.2011 в 09:45
Привет!:)
дятел остался от первого варианта:) стих писался для конкурса анти-буриме на портале с привидениями, там было такое задание: В июле Смотри Но потом оставила от первого варианта только две первые и две последние строки (слишком притянутым показалось остальное) Вырублю каштан:) мне уже и Олег об этом моменте сказал. В принципе, я согласна, сравнительный оборот там не обязателен, можно попробовать как-то иначе. И препинаки поправлю:) Наверное, кроме двоеточия: мне оно там почему-то не очень интонационно, наоборот, в этом месте хочется сделать паузу. а ударение мне не кажется слишком заметным, вроде пиррихий в начале строки в двухсложниках обычно легко прочитывается... но тоже подумаю. Спасибо:) у меня сейчас почти ничего не пишется, кроме блицевого, а то, что изредка появляется, как правило, кажется неудачным:) поэтому критике очень рада.
А. Г., 09.08.2011 в 10:33
Тире, конечно, было бы удачней, но т.к. тире уже есть после "она" (кстати, оно там уместно и интересно), то обозначить его ещё и перед не представляется возможным, остаются двоеточие и запятая (троеточие или точка с запятой, имхо, будут перебором), в любом случае, на мой авторский вкус, точка создаёт ненужный разрыв, а паузы от неё не больше, чем от любого из упомянутых препинаков, ибо конец строки;)
/молчу-молчу/
Koterina L, 09.08.2011 в 20:38
ага, возможно, ты права - наверное, действительно интонационно не самый удачный момент. подумаю:)
поставила после "невидимки" запятую - все-таки показалось, что точка немного будет спотыкать при чтении... и каштан поправила:) хоть и жаль было расставаться с таким прикольным сдвигом:) Рецензия на «Август»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 08.08.2011 в 22:59
Катя, привет!
Единственное, что споткнуло, "Чтобы понять – нет смысла" - слишком много согласных подряд. Остальное понравилось.
Koterina L, 08.08.2011 в 23:24
Коля, привет! спасибо:) с этим стихом прикольно получилось - написала я в спешке блицевый эксп... вообще я их обычно пишу не думая:) потом на свежую голову глянула - там с ритмом проблемы почти в каждой строке, в некоторых 6 слогов, в других 7.
В итоге многое пришлось править. "Чтобы понять - нет смысла" - да, много согласных:) но там вроде пауза (тире), она, имхо, немного сглаживает этот момент при прочтении...
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.08.2011 в 15:13
Да, Катя, немного сглаживает. Только там ещё три согласные после тире :) И от них уже не избавиться, похоже...
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.08.2011 в 15:21
ЗЫ:Можно вариант "Чтобы дошло - нет смысла". Так вроде легче немного.
Koterina L, 09.08.2011 в 21:24
ну три - имхо, не криминал:) у меня и по четыре было... (вот в последнем стихе сейчас "август дням")
вариант с "дошло" нравится, кстати:) подумаю, спасибо:)
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 10.08.2011 в 11:31
И гордость "отринуть", а не "задвинуть" м.б? А то резонный вопрос - куда её задвинуть то?
В "голосах" как-то не сильно заметны эти согласные, может, потому что строка длинная, при чтении делаешь паузы. А если бы цезура разделяла эти слова, то вообще, наверное, было бы незаметно :)
Koterina L, 10.08.2011 в 12:34
это от предыдущего варианта смешение стилей осталось:) там предыдущие строки (про август и небо) были более разговорные.
да, согласна. пусть будет "отбросить" (как альтернативный вариант...) "отринуть", как по мне, слишком уж пафосно звучит... был еще вариант "забыть про", но тогда слишком сложная конструкция получается - "забыть про, чтобы понять..." не знаю, у меня еще пара таких моментов есть в стихах... иногда выбираю более точный смысл, пусть даже за счет неудачной фонетики.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 10.08.2011 в 14:04
"Отбросить" - нормально. Конечно, устранять плохую фонику в ущерб смыслу - нонсенс. Это не настолько важно. Разве уж совсем нечитабельно получится)))
Рецензия на «голоса»
Сергей Вострецов, 06.08.2011 в 03:56
Мастерски сделано, впечатляет. Такой беспричинно-чинный сплин...
Koterina L, 06.08.2011 в 13:54
Спасибо, Сергей:)
а как вам кажется, дятел в этом стихе - не слишком гротескная деталь? М.б., пусть там во второй строке выстукивает ритмы вечный узник, запертый в часах?
Сергей Вострецов, 06.08.2011 в 18:25
Дятел не напряг, хотя звук часов у меня с этой птичкой не ассоциируется. А вот сопелки и ворчалки показались чужеродными в этом элегантном произведении. Спасибо, Катя, успехов.
Рецензия на «голоса»
Елена Соловьева., 06.08.2011 в 01:58
Грустно и печально, и все-таки здесь высокая романтика и красота, от которой так сильно бьется сердце.
Koterina L, 06.08.2011 в 14:00
Спасибо, Елена! изначально было придумано для конкурса анти-буриме на другом портале, но потом мне конкурсный вариант показался слишком притянутым, и почти полностью все переписала:)
Рецензия на «голоса»
Сашка, 05.08.2011 в 21:42
Тяжелая психология, Катя... Но отличный краешек:
"Она – как тишина, как глубина, как свет, как невозможность наглядеться На мир из потускневшего окна, как беспричинно сбившееся сердце." |