Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
|
В июле все слышнее голоса – камней, дождя, предчувствий, моря, ветра. И дятел, поселившийся в часах, выстукивает ритмы в стиле ретро. А вечером снаружи бродит сон – бездомный и охрипший невидимка, И тает страх – как воск мадам Тюссо, как отзвук поцарапанной пластинки. Что толку признавать свою вину и выставлять улыбку на витрину?
Куда бежать? – грозя увлечь ко дну, качается похмельно субмарина.
И девять жизней – девять этажей – шатаются так ветрено и жалко…
И бестолково множатся в душе сомнения, вопросы и шпаргалки. Уставший узник дням теряет счёт, колышется листвы продрогшей море,
И всё прохладней небо, и растёт осенняя беспомощная горечь.
Она – как тишина, как глубина, как свет, как невозможность наглядеться
На мир из потускневшего окна, как беспричинно сбившееся сердце.
Свидетельство о публикации № 05082011202645-00227164
Читателей произведения за все время — 168, полученных рецензий — 5.
Оценки
Рецензии
Сашка, 05.08.2011 в 21:42
Тяжелая психология, Катя... Но отличный краешек:
"Она – как тишина, как глубина, как свет, как невозможность наглядеться
На мир из потускневшего окна, как беспричинно сбившееся сердце."
Абсурдная немного психология:)
Спасибо, Саша:)
Грустно и печально, и все-таки здесь высокая романтика и красота, от которой так сильно бьется сердце.
Спасибо, Елена! изначально было придумано для конкурса анти-буриме на другом портале, но потом мне конкурсный вариант показался слишком притянутым, и почти полностью все переписала:)
Мастерски сделано, впечатляет. Такой беспричинно-чинный сплин...
Спасибо, Сергей:)
а как вам кажется, дятел в этом стихе - не слишком гротескная деталь? М.б., пусть там во второй строке выстукивает ритмы вечный узник, запертый в часах?
Дятел не напряг, хотя звук часов у меня с этой птичкой не ассоциируется. А вот сопелки и ворчалки показались чужеродными в этом элегантном произведении. Спасибо, Катя, успехов.
ага, меня и сопелки тут сомневали:) спасибо, буду думать:)
поправила:) пасиб ещё раз:)
А. Г., 09.08.2011 в 08:11
Симпатишный дятел, не убивай его))) И про мадам Тюссо хорошо, и про пластинки, и про субмарины... В принципе меня только пара моментов смутила: -- А вечером снаружи бродит сон –
бездомный и охрипший невидимка
И тает страх – как воск мадам
Тюссо, как отзвук поцарапанной
пластинки. -
с препинаками надо что-то делать: или точка после "невидимки" потерялась, или "бездомный и охрипший невидимка" выделять запятыми, убрав тире, или выделять посредством тире, но тогда перед "как" ставить запятую, а в существующем виде - это непонятное обособление (...- бездомный и охрипший невидимка И тает страх -...) -- у тебя во всех строках, кроме двух, первая стопа ударная, поэтому по инерции хочется "бестолково" с двойным ударением прочитать, ну и "кáка штан" - энто жесть, хотя, конечно, в штанах каке самое место))) -- (продолжая тему каштановой строки) сравнительный оборот с союзом "как" мне здесь видится излишним, потому что концовка построена на аналогичной конструкции, а синтаксическим параллелизмом они не связаны, получается просто повтор, на мой взгляд, снижающий самобытность финала. Можно попробовать заменить на обстоятельство в творительном падеже, вроде (навскидку) "растрёпанным каштаном прорастёт", "каштаном разлохмаченным растёт", плюс необязательный союз "и" в начале строки уйдёт. -- после "горечи" я бы двоеточие поставила, по-моему, оно бы на усиление последних строк сыграло.
А вообще, может это у меня просто простудное обострение восприятия)) Но "кáккаштан" я бы вырубила адназначна;)
Привет!:) дятел остался от первого варианта:) стих писался для конкурса анти-буриме на портале с привидениями, там было такое задание: В июле
Идя
И два
И Смотри
Идет
Она
На вид
(начало восьми строк Д.Хармса)
:) Но потом оставила от первого варианта только две первые и две последние строки (слишком притянутым показалось остальное) Вырублю каштан:) мне уже и Олег об этом моменте сказал. В принципе, я согласна, сравнительный оборот там не обязателен, можно попробовать как-то иначе. И препинаки поправлю:) Наверное, кроме двоеточия: мне оно там почему-то не очень интонационно, наоборот, в этом месте хочется сделать паузу. а ударение мне не кажется слишком заметным, вроде пиррихий в начале строки в двухсложниках обычно легко прочитывается... но тоже подумаю. Спасибо:) у меня сейчас почти ничего не пишется, кроме блицевого, а то, что изредка появляется, как правило, кажется неудачным:) поэтому критике очень рада.
А. Г.,
09.08.2011 в 10:33
Тире, конечно, было бы удачней, но т.к. тире уже есть после "она" (кстати, оно там уместно и интересно), то обозначить его ещё и перед не представляется возможным, остаются двоеточие и запятая (троеточие или точка с запятой, имхо, будут перебором), в любом случае, на мой авторский вкус, точка создаёт ненужный разрыв, а паузы от неё не больше, чем от любого из упомянутых препинаков, ибо конец строки;)
/молчу-молчу/
ага, возможно, ты права - наверное, действительно интонационно не самый удачный момент. подумаю:) поставила после "невидимки" запятую - все-таки показалось, что точка немного будет спотыкать при чтении... и каштан поправила:) хоть и жаль было расставаться с таким прикольным сдвигом:)
хорошо (нравится) и про дятла - не дай боже часы с таким тиком...
хотя - в режиме одиночества они еще и не так могут.
Спасибо, Олег:)
ну будильник с таким наворотом был бы полезной штукой:) мне, во всяком случае...
Это произведение рекомендуют
|
