|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "партитура"  "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 470
Авторов: 0 Гостей: 470
Поиск по порталу
|
Автор: Koterina L
Временный мир – нелепость...
Что ни судьба – то казус. Ветрено стынут годы, В Лету камнями – числа. В бездну несётся небо, В сердце немеет август... Нужно отбросить гордость, Чтобы понять – нет смысла В ступор впадать по чётным,
© Koterina L, 06.08.2011 в 23:04
Свидетельство о публикации № 06082011230434-00227288
Читателей произведения за все время — 47, полученных рецензий — 1.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 08.08.2011 в 22:59
Катя, привет!
Единственное, что споткнуло, "Чтобы понять – нет смысла" - слишком много согласных подряд. Остальное понравилось. 
Koterina L,
08.08.2011 в 23:24
Коля, привет! спасибо:) с этим стихом прикольно получилось - написала я в спешке блицевый эксп... вообще я их обычно пишу не думая:) потом на свежую голову глянула - там с ритмом проблемы почти в каждой строке, в некоторых 6 слогов, в других 7.
В итоге многое пришлось править. "Чтобы понять - нет смысла" - да, много согласных:) но там вроде пауза (тире), она, имхо, немного сглаживает этот момент при прочтении...
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета),
09.08.2011 в 15:13
Да, Катя, немного сглаживает. Только там ещё три согласные после тире :) И от них уже не избавиться, похоже...
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета),
09.08.2011 в 15:21
ЗЫ:Можно вариант "Чтобы дошло - нет смысла". Так вроде легче немного.
Koterina L,
09.08.2011 в 21:24
ну три - имхо, не криминал:) у меня и по четыре было... (вот в последнем стихе сейчас "август дням")
вариант с "дошло" нравится, кстати:) подумаю, спасибо:)
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета),
10.08.2011 в 11:31
И гордость "отринуть", а не "задвинуть" м.б? А то резонный вопрос - куда её задвинуть то?
В "голосах" как-то не сильно заметны эти согласные, может, потому что строка длинная, при чтении делаешь паузы. А если бы цезура разделяла эти слова, то вообще, наверное, было бы незаметно :)
Koterina L,
10.08.2011 в 12:34
это от предыдущего варианта смешение стилей осталось:) там предыдущие строки (про август и небо) были более разговорные.
да, согласна. пусть будет "отбросить" (как альтернативный вариант...) "отринуть", как по мне, слишком уж пафосно звучит... был еще вариант "забыть про", но тогда слишком сложная конструкция получается - "забыть про, чтобы понять..." не знаю, у меня еще пара таких моментов есть в стихах... иногда выбираю более точный смысл, пусть даже за счет неудачной фонетики.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета),
10.08.2011 в 14:04
"Отбросить" - нормально. Конечно, устранять плохую фонику в ущерб смыслу - нонсенс. Это не настолько важно. Разве уж совсем нечитабельно получится)))
Это произведение рекомендуют |
