|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "партитура"  "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 394
Авторов: 0 Гостей: 394
Поиск по порталу
|
Таль Яна / Написанные рецензииРецензия на «Акселераты»Рецензия на «Сексология в лимериках»
Таль Яна, 13.07.2010 в 04:06
Заряжает с утра:)
Михаил Козловский, 13.07.2010 в 08:18
Спасибо за отзыв, Яна!
А если зарядки на весь день не хватит - заходите и перечитайте еще раз. Доброго вам дня! Рецензия на «Время вышло»Рецензия на «Я уезжаю»Рецензия на «шило»
Таль Яна, 12.07.2010 в 22:57
Дико извиняюсь, но пришло на ум ироничное продолжение:) Обменяю шило на мыло, а веревка сама найдется...
Рецензия на «У синих штор»
Таль Яна, 12.07.2010 в 00:02
Легкое такое. Симпатично. Смущает только 'в паутине ... как пауки скользят' - кажется, пауки как раз в стороне от паутины находятся:) Ещё в финале похоже на то, лиргероиня сама по счету заплатила...
Светлана Ермакова, 12.07.2010 в 01:10
Пока паутина плетётся, пауки по ней и скользят. Когда паутины и пауков много - то можно сказать "В ней".
А даже если и сама заплатила - то что? Разве важно, кто именно заплатил в ресторане? Спасибо за отзыв.) Рецензия на «Здравствуй,Дитя!Звонит мама твоя»
Таль Яна, 11.07.2010 в 23:46
Могу только повторить свой совет. Начните с простого. Вы взяли разбег не на свою высоту. Опустите планку. Идите в Школу Творческого Мастерства.
Рецензия на «История военной любви»
Таль Яна, 11.07.2010 в 23:41
Тут недолго 'громко тронуться', подражая вагону:) Очень плохо. Попробуйте ещё. Начните с коротких стихов, на простенький сюжет, без загогулин.
Рецензия на «моя любимая муза...»
Таль Яна, 11.07.2010 в 04:43
'Молчание, брошенное всуе' - понравилось необычайно, почему-то:) 'зернышки радуг' я, напротив, не приняла, несмотря на уменьшительный суффикс, то ли дело - 'лучики', например... Не совсем поняла необходимость увеличивать первые строчки на два слога - 'моя' там лишняя, думаю.
'И строки таят - где там лодка, где пристань' - не совсем гладкое построение мысли. На мой взгляд, тире и 'где там' вполне можно заменить - это и не красиво, и неговоримо. И в строках скрываются лодка и пристань - не хотите? Последняя строчка - отличное завершение, философское:) Однако, к чему относится 'отмечая'? У меня 'одинокое деепричастие' всегда вызывает вопросы. Может быть, имелось в виду 'на полях отмечая'? Тогда становится понятно, что отмечается какое-то место в книге. 'Сердце стучится прообразом точки' - необычно сказано, пойду думать:) ... С улыбкой,
Алексей Лис, 11.07.2010 в 11:46
здравствуйте, Яна:)
спасибо за добрые слова и за критические замечания:) попробую ответить по порядку:) "зёрнышки радуг" - это как рождение... "зерно" - то, что "посадили" и из чего "взойдёт"... у меня было вот такое когда-то (из разряда "мысли"): "...иногда в наших снах есть радуги, вообще, слова "зернышки" и "радуги" - это "моё" просто...:) а вот "лучик" как-то не то, не "моё":) по поводу увеличения на два слога всех первых строк, так было задумано... просто "Любимая муза, в твоих ли..." - у меня не звучит... именно "Моя" не хватает в "картинке", поэтому так...:) по поводу строки 'И строки таят - где там лодка, где пристань' - да, Вы правы, что не совсем хорошо звучит... но вот слова "таят" - очень хорошее и верное здесь... "скрывают" или "прячут" - будет "не то"... по поводу "отмечая" - так я и хотел "на полях отмечая":) эх, авторская слепота:) Вы абсолютно правы, запятая там неверно поставлена... ещё раз спасибо за внимательное прочтение (как часто этого не хватает!):)) Рецензия на «Ненужное Солнце»
Таль Яна, 10.07.2010 в 00:11
Погоди ты, Миша, про прохладу. Завтра вам обещают 37!
В первой строчке зачем перестановка слов? Вполне звучит обычное 'Ты умеешь погоду увлечь за собой'... Несколько грубым кажется 'плевав':( 'только в избытке' тоже не понравилось. Слово 'только' для размера только:) 'обиды стронций' вообще не поняла, не иначе - для рифмы? 
Михаил Беликов, 10.07.2010 в 08:16
Привет!
Так и хочется приманить прохладу, пользуясь случаем... отъезда магнита погоды! Перестановка... да в принципе и так и так нормально. Но в моём случае акцент на "умеешь" хотелось бы. Про "плевав" думал, но решил, что в не очень-то нежном стихе - тоже добавочка настроения. Только не только для размера - категоричность оно должно прибавить. Да, не очень красиво... думаю ... Стронций сильно ядовит, как известно - в какой-то степени - одна из метафор ядовитости. Обида разве не ядовита по сути?;) |
