Анастасия Ли / Написанные рецензии

да, с верлибрами к нам на страницу Школы очень редко приходят... я помню только две рецензии до Вашей... хотя, кажется, ещё были... давно...

кстати, я думаю, что Вам будет полезно (а возможно, и интересно) их почитать... сейчас попробую найти ссылки... нашёл:)

http://stihi.ru/rec.html?2010/02/28/7313
http://stihi.ru/rec.html?2009/06/15/1566

не вижу никаких объективных причин на то, чтобы не назвать Ваше стихотворение "верлибром":)
сказать проще - да, верлибр... по форме... а вот насколько получилось или почувствовалось мной-читателем - это уже долгий и интересный вопрос:)

как всегда, скажу - всё, что я Вам напишу, будет представлять собой моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины... да и в верлибрах я - совсем не спец... честное лисье:)

Он умер на моих руках
Я сам закрыл его глаза
Обычай требует класть медяки
У меня их не было

начало неплохое, "цепляющее"... хороший "штрих" в последней строке, она звучит "сильно", на мой взгляд... "У меня их не было"...
немножко в этой части меня "смущают" слова "Я сам..."
впрочем, вариант:
"Он умер на моих руках
Я закрыл его глаза..."
звучит хуже, это я так чувствую... не знаю почему...

и ещё "смущает" словосочетание "умер на моих руках"... всё-таки "правильнее" (в кавычках):
"Он умер у меня на руках..."
понимаете в чём разница?..

каждое слово в верлибре должно быть "подогнано", чётко, звучащее, одновременно оставляющее свободу для движения мысли читателя и направляющее эти мысли в нужное "русло"... "умер на моих руках" - звучит похоже, но "направляет" немножко не туда, на мой взгляд...

ещё мне не "хватило" одного "штриха" в самом начале... не знаю, как это объяснить, Анастасия... штрих-ощущение... передача движения...
я напишу Вам пример того, как МОЖНО было бы сказать, НО... этот пример - только "иллюстрация", поймите, пожалуйста...
пример такой:

Он умер у меня на руках
Осторожно я закрыл его глаза
Обычай требует класть медяки
У меня их не было

ладно, теперь дальше...

Накануне
Он рассказывал мне
О своей жизни
Красавице жене
Детях
Показывал фотографию
Я ненавидел его
Чужую речь
Слушая ее
Как музыку

здесь мне подумалось "в сторону"... знаете, есть такая штука в английском языке - (условно) прошедшее время и отдельно прошедшее законченное время... то бишь, к примеру, "загадывал" и "загадал"... во втором случае - это законченное действие, УЖЕ произошедшее и не имеющее продолжения... а в первом - понятное дело, продолжающееся некоторое время... в русском языке это тоже есть, но не так явно "закодировано" (наверное, кавычки у меня сегодня любимый знак препинания:) закавычный день такой...:))

так вот здесь: "рассказывал" - верно... посколько действие продолжалось некоторое время и закончилось (МОЖЕТ БЫТЬ) независимо от самого действия...
а вот "показывал" - мне показалось (блин, тавтология) не так уж верно... "показал фотографию" - звучит чётче и понятнее... с "показывал" больше стыковались бы "фотографии", то бишь во множественном числе... улавливаете мою мысль?
это первое...

второе... слово "накануне" немножко "смущает"... я понимаю, что это означает "ПЕРЕД ТЕМ, КАК ОН УМЕР"... ну, скорее всего... вряд ли герои общались за чаем где-нибудь в таверне накануне:) это было бы разрушением основной идеи...
и вот слово "накануне" звучит (лично у меня) несколько "фальшиво", нечётко, буквально размазано по времени...

я бы предложил сделать здесь "ход конём":) то есть одновременно показать, что герои давно там, в этом месте, где они оказались, И сузить поле времени до определённых рамок... к примеру:

Пару часов назад
Он рассказывал мне
О своей жизни
Красавице жене
Детях...

это уточнение про часы добавит довольно много, на мой взгляд... "очертит" всю картину, не только этот кусочек... понимаете?

но самое "проблемное", на мой взгляд, в этом кусочке вот это:
"Я ненавидел его
Чужую речь
Слушая ее
Как музыку"

не звучит, Анастасия... не знаю опять-таки как объяснить... сбивается частоколом-противопоставлением местоимений "его... её..." на концах строк... да, и "Я ненавидел его... Чужую речь..." - не сразу "срабатывает"... вначале "дёрнешься" в сторону "первый ненавидел второго", а потом как шарик на резинке (как эта штука называется, забыл вот) - назад... "ненавидел речь его, а не его самого"... плюс она к тому же ещё и "чужая", они разных национальностей, выходит так?
сам по себе образ "чужая речь, которую можно слушать как музыкуь - мне очень интересен... но вот получилось немножко запутанно... и не звучит, как мне кажется... как вариант я бы предложил Вам вот так:

"Я ненавидел эту
Чужую речь
Слушая ее
Как музыку"

вариант, конечно, не идеальный, но многие "непонятки" сразу же снимает с повестки закавычного дня:)

я Вас ещё не утомил?:) знаю-знаю, люблю я поговорить вот...:)

следующая часть:

У меня тоже есть фотография
Любимой девушки
Которой не суждено
Дождаться жениха

честно скажу, Анастасия, мне она кажется совсем "лишней"... что она даёт?.. подробности личной жизни героя? а нужны ли они здесь? его ощущение приближающейся смерти - да, это нужно, но об этом будет дальше... немножко это, конечно, создаёт сопричастность двух героев... но не знаю... "изюминки" здесь нет, вот что плохо... я бы предложил Вам эту часть убрать совсем...

здесь мне придётся Вас покинуть на некоторое время, Анастасия... но я вернусь...
Вы уже можете, если хотите, конечно, отвечать своими комментариями на мои:) по первым трём кусочкам и вообще...
я думаю, что нам ещё долго предстоит разговаривать:)

радости Вам:)
Лис

Действительно, на верлибры разборы писать сложнее. В них, как правило, отсутствует то, к чему можно прицепиться в классическом стихосложении: ритм, ритмика, затычки ритма, инверсии, смена схемы рифмовки, и т.д.

Он умер на моих руках
Он умер у меня на руках

Да, разница оттенков чувствуется однозначно. В первом варианте было – умер на моих глазах, но повторять дважды глаза в одном отрезке мне не хотелось, поэтому глаза заменила руками, а про смену смыслового оттенка речи не подумала. С благодарностью принимаю Ваш вариант.

Насчет осторожно – это слово мне кажется лишним. По-моему, достаточно понятно, что это было сделано не впопыхах, и не грубо.

Вторую строчку переделала – Я закрыл ему глаза. По той же причине: слово сам – лишнее, поскольку ЛГ-и находятся в замкнутом в пространстве, и никто другой этого сделать не мог.  

Насчет фотографии. В первом варианте их было несколько. А потом подумала – действие происходит во время войны, в то время много не фотографировались. А с другой стороны – речь идет о враге. Может, у них дело обстояло иначе ? Есть над чем подумать. Пока принимаю Ваш вариант – показал фотографию.

Накануне. Мне бы не хотелось уточнять количество прошедшего времени. Объяснение – в заключительных строках. Я не медик, сказать точно, за сколько времени наступает процесс разложения, не могу. Но то, что не за два часа – по-моему, это понятно любому. Хоть действие и происходит летом, в самое пекло, но, думаю, два часа явно недостаточно для того, чтобы запах стал невыносим.  Да и действие происходит в подвале. ЛГ тяжело ранен, истекает кровью, понимает что обречен. В такой момент вряд ли он станет фиксировать время смерти врага. Да и сами часы были роскошью. Это – первая причина.  

Вторая причина: слово  накануне я воспринимаю достаточно однозначно – за сутки. Это слово – ключевое, связывающее звено между первой и второй частью.

Я ненавидел эту – хотелось бы избежать затычек вроде эта, эти, эту. ЛГ-и не просто разных национальностей. Они – представители враждебных сторон. Действие происходит во время Великой Отечественной войны. В подвале оказались засыпанными русский и немец. Самый простой вариант  - убрать его. Я ненавидел чужую речь.  

У меня тоже есть фотография – здесь мне хотелось показать отстраненность ЛГ-я от врага. Фотография у него есть, но он ее не показывал. Насколько внятно получилось – вопрос. Этот кусочек текста мне кажется психологически важным, избавиться от него не готова.

С нетерпением буду ждать продолжения разбора. Теперь верлибры к Вам будут носить часто. ;о) Мне хотелось бы услышать Ваше мнение по всем верлибрам, написанным мною.

:о)

спасибо Вам за подробный ответ:) сначала я немножко по нему покомментирую, ладно?:)

с "умер на моих руках", "осторожно", "сам" и с фотографией - вроде бы разобрались:)
вот со словом "накануне" - да, в Ваших словах есть резон... "два час" здесь точно не подходят:) но я намекал немножко на другое...
"накануне" - лично мне не слышится тем временем, когда они УЖЕ были в подвале... это слово звучит излишне расплывчато, на мой взгляд... Вы его воспринимаете однозначно - "за сутки до", а вот у меня не получается такая однозначность...
я согласен, что что-то связующее между первой и второй частью - должно быть... но...
может быть, "Перед смертью..."?

> Самый простой вариант - убрать его. Я ненавидел чужую речь.

классно:) и самый простой, и, как мне кажется, самый правильный:)

> У меня тоже есть фотография – здесь мне хотелось показать отстраненность ЛГ-я от врага. Фотография у него есть, но он ее не показывал. Насколько внятно получилось – вопрос. Этот кусочек текста мне кажется психологически важным, избавиться от него не готова.

а... вот такой нюанс отношений от меня ускользнул...

перечитал... вот когда читаю, у меня очень сильный "акцент" идёт не на та, что у героя "тоже есть фотография", а на последнюю часть: "которой не суждено дождаться жениха"... и Ваша идея - нюанс в отношениях всё-таки не видится...

а во-вторых, вслушайтесь:
"У меня тоже есть фотография
Любимой девушки
Которой не суждено
Дождаться жениха"

кому не суждено дождаться жениха? - девушке или фотографии?
я понимаю, что девушке, но лёгкая двусмысленность остаётся, Анастасия...
вот как бы это переформулировать почётче... может, добавить детали...

как вариант-иллюстрация (не обязательный и не лучший, а просто для понимания):

"У меня тоже есть фотография
Любимой девушки
В кармане гимнастёрки
Рядом с партбилетом
Она слушает
как бьётся сердце"

кстати, только дальше, когда появляется слово "канонада", есть немножко (не сильно) отсылка к времени действия - к войне...
вот "гимнастёрка" поэтому здесь бы сыграла даже большую "роль", чем расшифровка нюанса отношений, о котором ны говорили выше...

по поводу "часто носить верлибры":) вообщем-то, я уже их смотрел ещё до ответа на эту рецензию... не читал, а просто просмотрел:)
приносить, конечно, можно, для этого мы и существуем... только не сразу много, ладно?:)

Анастасия, я извиняюсь, но опять у меня не получится дописать дальше, хотя и хотелось... по работе тут пришло...
придётся прерваться...
скорее всего, я только завтра смогу вернуться...

радости Вам:)
Лис

и ещё простите за то, что я не буду дальше писать по этой заявке, ладно?
давайте просто начнём заново (когда я открою новую мастерскую)
радости Вам:)
Лис