Журавлев Алексей / Написанные рецензии

Когда бывает очень плохо на склоне трудового дня,
Мой виртуальный друг Алеха с экрана смотрит на меня.
Меня срифмует он с чем хочешь: с текилой, виски и вином -
Поэт, а это, между прочим, совсем не каждому дано.

:)  

Когда бывает очень плохо на склоне трудового дня,
Мой виртуальный друг Алеха с экрана смотрит на меня.
Меня срифмует он с чем хочешь: с текилой, виски и вином -
Поэт, а это, между прочим, совсем не каждому дано.

:)  

Твое вниманье очень мило,
И ты, дружище, не текила,
Не водка и не "Зверобой"...
Ты - много круче: ты - Олдбой! :)

ага... спасибо :)

превратить морщины в морщинки - это, конечно, самый простой путь "ремонта", мне это и раньше приходило в голову, НО! морщинКИ - примета женская (чисто биологически: у женщин рано появляются мелкие морщинки, у мужчин позже - но сразу глубокие). А лиргерой - мужик...
Слово "понатянуты", конечно, странноватое - но мне оно почему-то нравится...

Америка получит и Расея
Великого заслуженную бредь.
Когда ж они дойдут до Алексея,
Сумеет бард спокойно умереть.

Ах, сударь (или сэр?), увы,
Не прАвы вы и не правЫ:
Навряд ли очередь дойдет
До мну - читает вас народ! :)

Дорогой Алексей! Очень признателен Вам за искренний отзыв. Но - не могли бы Вы, если это Вас не очень затруднит, конкретизировать?! Разумеется, по Вашему мнению - а чьему же ещё?

С уважением и благодарностью

Меня, к примеру, смутили первые две строки. Почему хранима, почему одним заревом (не двумя?), и если купалась не одна, то все же не только заревом? И в какие "эти времена", тогда уж наверное в "те времена"?
Не совсем понятна причинно-следственная связь слякоти и пыли с мечом и шлемом, получается, что меч со шлемом каким-то образом защищают от пыли и слякоти?
Вторая строка предпоследней строфы двусмысленна, сразу возникает вопрос: а как надо жалеть преданного мужа, если не так? Да и в третьей строке этой же строфы непонятно к чему относится "ещё".
"За них не испытаешь ты стыда…" я на этом "ты" спотыкаюсь.

Впрочем, это все по большому счету придирки, частности. :)

Ну, придирки бывают объективно справедливые и нет. А стих хорошим с рядом обоснованных претензий к нему быть не может.

Давайте глянем, для удобства повторяю текст:

Одним вечерним заревом хранима,
В пленительные эти времена
На плоских крышах Иерусалима
Красавица купалась не одна.

Чужая красота – царю обида,
И вот уже, хоть спать давно пора,
Вирсавия сидит с письмом Давида,
Задумчива, прекрасна и хитра.

Давно супруг воинственный в дороге,
У воина другого нет пути,
Ей бережно служанка моет ноги,
И птичка за оградою свистит.

А Урия – ну что солдату слякоть
И пыль дорог, лишь меч при нём и шлем,
Семь дней тебе хватило, чтоб оплакать,
А дальше было некогда совсем.

Теперь сквозь ставни запертого дома
Давид глядит задумчиво во тьму:
Как будто видит в ней Авессалома –
Господне попущение ему.

Но воля господина непреклонна,
Так преданного мужа не жалей!
Ещё твоё разлапистое лоно
Родит царю могучих сыновей.

Они другую выберут дорогу,
За них не испытаешь ты стыда…
И только первый будет отдан Б-гу
За всё, что совершили вы тогда.

14.08.09.
_________

Илл:
Попробую ответить, как смогу. "одним" тут в смысле исключительно им и ничем больше. Ну, писать про служанок как-то не получилось, да и не сюжет же я излагаю, а позицию. Про слякоть и пыль, простите, придирка буквалистская. Ну, посмотрите сами: А Урия – ну что солдату слякоть И пыль дорог, лишь меч при нём и шлем,  - сказано, что солдату просто нечем больше дорожить, кроме своей службы – разве нет? Слово "так" Вы поняли как "таким образом". А это просто присказка, понимаете?!  Безударная!  По Ожегову – усилительная частица! Весьма, кстати, распространённая. "Ещё…  родит" – инверсия, считаю, оправданная. Мне кажется, Вы немного буквалистски подошли. Тут есть ещё одни хороший человек, тоже в своё время критиковал меня и других подобным образом – все мы в чём-то на кого-то похожи. Возможно, будут ещё другие мнения, но Вам я весьма признателен.!


Не знаю, насколько для Вас убедительно ответил.
С благодарностю ещё раз.

Спасибо за оперативность и внимание!
Про смысл "одним" и так было ясно, просто возможное разночтение может сбить с толку читателя. Меня в основном смутила нестыковка (на мой взгляд): купалась не одна, но хранима почему-то одним заревом. И вообще, почему хранима, от чего, для чего?..
Что дорожить больше нечем - вполне понятно, но начало фразы "ну что солдату слякоть" предполагает некое продолжение, например, "когда он сыт", или "он и не такое видывал", или еще что-то, например, просто восклицательный знак или точка, а у вас после запятой про меч и щит. Хотя может быть я один такой привередливый. :)
И частицу "так" я понял правильно, просто само построение фразы мне кажется неочевидным. Может, после "непреклонна" тире поставить?..
Про "ещё"... Относится оно, как я понял, к могучим сыновьям, или, по крайней мере, к "родит", а стоит в начале строки перед разлапистым лоном (интересное определение, но, опять же, несколько сомнительное, как мне кажется) и в принципе вполне может относиться и к нему...
Я бы не рискнул называть свои ремарки критикой, я просто высказал свое мнение, ничуть не пытаясь на нем настаивать. :) А вообще по жизни я зануда и буквалист, что есть, то есть.

Простите,  Алексей!

"Про смысл "одним" и так было ясно, просто возможное разночтение может сбить с толку читателя" – А Вы читатель? Или Вы о прочих, необразованных?!

Далее про слово "хранима":

ХРАНИТЬ   Словарь Даля
ХРАНИТЬ, хранивать что, беречь, сберегать, прятать, содержать в целости. || — кого, охранять, оберегать, держать невредима.

Ну, скажем, в смысле "оберегаема"?! Синонимы, поверьте.

Про солдата - просто сайты плохо держат ударение и я пренебрег значком, возможно поставлю перед буквой, как находят выход,  спасибо! Хотя – по мне, и так ясно! Интонационно здесь только ударное "что" и возможно! О одно слово поменяю, спасибо Вам. "лишь" на "коль"!
Тире принимается, спасибо ещё раз!
На инверсии настаиваю по-прежнему.

С уважением

"царственная" и было. повторов не хотел - царь там. но Ваш вариант все ранво лучше. одно тире ещё увидел добавил вместо запятой.

Я не только читатель, но еще и сам пишу, то есть знаком с кухней и нюансами. Неподкованный читатель может споткнуться. :)
Вы автор, вам в любом случае решать, что и как писать. Я лишь делюсь с вами своими соображениями. Рад, если они вас заинтересовали, вдвойне рад, если от них еще и польза какая-то есть.
Вообще с вами очень приятно общаться, очень рад нашему заочному знакомству! Успехов вам.
С искренним уважением
Алексей

Дорогой Алексей. Я рад не менее. Польза очевидная, мне во всяком случае. Должен только сказать, что соображения заботы о читателе, сверх необходимой и достаточной ясности выражения, конечно, меня никогда не беспокоили. Другое дело, что считать необходимым и достаточным.
С уважением

Да, Алексей, мне и самому порой кажется, что с ритмикой опять перемудрил, но когда "включается синкопа",-просто засасывает.Стороннему читателю это, конечно же, "осложняет процесс", и я стараюсь учитывать его возможные трудности, но нет-нет да заносит."Сказывается отсутствие технических навыков":) Спасибо. Удачи!

Примерно где-то так :) И немного пародирую. Есть кого, к сожалению :(

Это да, пародировать есть кого, без работы не останешься. :)

Ну здесь ты попал - с них и началось :)

Ну дык, сам такой. :)

Ну и для рифмы тоже. (стихотворение же :)) Ну и по смыслу.
ПЕЧАЛЬНИК, м. (устар.). Скорбящий за других, печалующийся о них
А в восьмой что вместо точки?

Я как раз не про печальника, который более-менее в теме, а про "сей", которое, как мне кажется, совсем не к месту.
А в восьмой ничего, девятая будет продолжением восьмой и получится забавно (это я пошутил так). А вообще это место неоднозначно, в двух соседних строчках "слова", да еще в разных смысловых нюансах. А при декламации, между прочим, точку можно и не почувствовать.

Ну "сей" это же значит "этот"
По-моему, по смыслу вполне звучит - "этот печальник"