Мария Тернова / Написанные рецензии

1. «Кошка сдохла, хвост облез…» Джон Маверик
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/150978/

2. «Нинка-Шедриха» Валерий Панин
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/64532/

3. «Жить - хорошо!» Артур Петрушин
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/186080/

3. «Жить - хорошо!» Артур Петрушин
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/186080/

5. «Серое небо Йоника» Джон Маверик
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/141356/

7. «Забытый Витя» Валерий Панин
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/176997/

10. «Свинчик» Андрей Тарк (Псих)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/164384/

в номинации ПРОЗА :
-Торговый дом "Панацея"
Автор: Мария Тернова
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/167183/

-Пьеса «Бомба» Григорий Беркович
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/174199/

«Серое небо Йоника» Джон Маверик
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/141356/

Алекс Дауберт (22.02.2011 г. в 22:46)

2. «Торговый дом "Панацея"» Мария Тернова
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/167183/

4. «Каждой девочке нужен папа» Ольга Добросовестная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/181454/

9. «Иван Аполинарьевич и друзья человека» Славицкий Илья (Oldboy)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/159878/

Торговый дом "Панацея" Автор: Мария Тернова

Жить - хорошо! Автор: Артур Петрушин

Иван Аполинарьевич и друзья человека Автор: Славицкий Илья (Oldboy)

Свинчик. Автор: Андрей Тарк (Псих)

Формат: МЕСТО, АВТОР, ПРОИЗВЕДЕНИЕ, (КТО ВЫДВИНУЛ), КОЛИЧЕСТВО ГОЛОСОВ,
ССЫЛКА

1.Мария Тернова «Торговый дом "Панацея"» (Марина Иванова) 8
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/167183/

2.Андрей Тарк (Псих) «Свинчик» (Юлия Хименес (Зимняя Вишня)) 7
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/164384/

3.Джон Маверик «Кошка сдохла, хвост облез…» (Мария Тернова) 6
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/150978/

4. Славицкий Илья (Oldboy) «Иван Аполинарьевич и друзья человека» (Svetlana Os (Phantom Hitchhiker)) 5
5. Артур Петрушин «Жить - хорошо!» (Марина Иванова) 4
5. Джон Маверик «Серое небо Йоника» (Лебедева Лана) 4
5. Григорий Беркович пьеса «Бомба» (Лебедева Лана) 4
5. Валерий Панин «Забытый Витя» (Лебедева Лана) 4
5. Валерий Панин «Нинка-Шедриха» (Сол Кейсер) 4
6. Ольга Добросовестная «Каждой девочке нужен папа» (Марина Иванова) 3

Победители конкурса среди авторов:
- Мария Тернова 1-е место, 5000 графобаллов;
- Андрей Тарк (Псих) 2-е место, 4000 графобаллов;
- Джон Маверик 3-е место, 3000 графобаллов.

Джон Маверик получает дополнительно 500 графобаллов, как автор, имя которого чаще всего упоминалось в шорт-листах (10 раз).

Победители конкурса среди читателей:
- Марина Иванова 1-е место, 500 графобаллов;
- Юлия Хименес (Зимняя Вишня) 2-е место, 300 графобаллов;
- Мария Тернова 3-е место, 200 графобаллов;

Награждение победителей - 28 февраля.

Творческих успехов всем вам!

Если есть желание, такой конкурс можно сделать ежегодным.

Тех, у кого есть замечания и предложения по регламенту проведения таких конкурсов - милости прошу: пишите, учтём :)

Земля казалось нереально голубой в мерцающем свете звезд. Одинокий таракан посмотрел на родную планету  в иллюминатор межпланетного пассажирского лайнера «Восток – 117»  и ласково погладил у себя в чемодане аккуратно сложенные оотеки. Никакого восторга от вида Земли из космоса наш герой не испытывал, таракан искренне недоумевал по поводу своего незапланированного путешествия. Гордость от возложенной на него миссии по экспансии рыжих тараканов в космос также не приходила, потому что где – то в душе шевелился страх  умереть вдали от родной столовой с ее уютным полумраком и крошками на столе. Путешественник вспомнил последнее общее собрание рыжих тараканов Байконура, на котором он скромно присутствовал и послушно скандировал вместе со всеми «Даешь экспансию в космос!», после чего и подвернулся нечаянно на кандидатуру космонавта, и, вздохнув, опять погладил в чемодане не родившееся еще потомство космических насекомых.
Месяц спустя таракан, который взял себе скромное имя Хиро, руководил уже целой колонией рыжих тараканов на орбитальной космической станции «Мир–25». Все оказалось не так грустно, как представлялось в начале путешествия. «Мир–25» была современной, собранной и запущенной в XXIII веке станцией с искусственным гравитационным полем, так что пугающее состояние невесомости было исключено с самого прибытия. Станция была густо населена двуногими, внушительное количество которых составляли ученые, оставлявших по рассеянности везде еду и присутствие рыжих тараканов обнаруживших только после того, как поголовье составило более десяти тысяч особей. Хиро не боялся уже вообще ничего. Он это понял только сейчас, когда собирался на еженедельную конференцию двуногих по борьбе с насекомыми. Ему по статусу не полагалось громко смеяться, но при воспоминании об этих конференциях у него от смеха задрожали усы. «Ну–ну, посмотрим, что вы сегодня скажете!»  Хиро торопливо, предвкушая удовольствие, пробежал двадцать метров в коробе проводов и оказался как раз в конференц-зале.  
Докладывал молодой двуногий – ученый: «Как показали исследования, поголовье рыжих тараканов за последнюю неделю увеличилось почти что вдвое. Наша группа провела факторный анализ и определила, что поголовье увеличилось по следующим причинам: во – первых, от хорошего питания повысилась сексуальная активность тараканов, что привело к повышению рождаемости; во – вторых, увеличилось количество отложенных яиц в оотеке; в – третьих, снизилась смертность рыжих тараканов…». Хиро даже крякнул с досады. Этот анекдот он слышал еще на Байконуре, а ведь они даже не заметили, что еще идет миграция с Земли, потому что оккупанты постоянно шлют туда открытки и приглашения. Недовольно поводя усами, Хиро спустился на плечо старого ученого и стал дожидаться решения  совета.  Когда все проснулись от доклада и загалдели: «Отравить тараканов!», наш герой тихо шепнул прямо в ухо двуногого:«Навести порядок с остатками еды…», что тут же и прозвучало из уст подопытного. Воцарилась гробовая тишина. А Хиро тем временем уже забрался прямо на микрофон председателя конференции и, сдерживая хохот, громко выдохнул:«А давайте насыплем тараканам сахару и будем изучать их размножение в условиях космической станции…». «Да! Да!», - восторженно кричали двуногие, потому что им легче смириться с незваными соседями, чем побороть свои привычки.
Еще месяц спустя Хиро понял, что пришла старость, и пора на покой. Его место занял молодой талантливый тараканище, обученный выступать на конференциях, а двуногие и дальше сыпали сахар и оставляли еду где ни попадя. Потому что двуногие никогда не изменятся и тараканы тоже.    

слегка мутило. Под ложечкой побаливало. «А побаливАть,рифмуется с блевАть? О боги,нашел о чем подумать!».Пахло сыром ,проводами и немытыми потными

поэтами.Они,поэты, пьяно шумели в задраенной спасательной капсуле.Истерично-взвинченные разговоры. Отдельных фраз не различить.Громкие реплики и

брань.Постоянный шум и выяснения отношений . Металлическое чрево корабля все усиливало ,резонировало. Он технарь. Он хорошо понимал то, что нужно его

кораблю. А корабль ,его чрево, его зев корчились от несварения этими странно-убогими психопатичными особями, позорящими людской род . Именно они, вместо

того,чтобы встать при появлении капитана (его-Циклона)и спеть гимн ,и покушать ,и разойтись по каютам . Именно они  испачкали весь запас столовых салфеток

рифмованной несусветицей.В неурочное время приставали со скомканными листами ,зажатыми немытыми ,трясущимися от каждодневного пьянства

ручками.Просили прослушать .Сначала вежливо выслушивал их. Но потом.Потом они расспрашивали его как он относится к тому ,что ему прочитали и какие

ассоциации .А если он молчал, то продолжали приставать и читать еще что то ,и начинали спорить. Они. Эти ошметки людской цивилизации .Никого не желали

слышать и слушать . Так любили слушать и слышать только себя. Поэтому- то ,они и дружили не с кем- то, а против кого то. «Тьфу!»,-Циклон в сердцах сплюнул.

Плевок повис напротив его носа на стекле гермошлема . Запах сыра при этом усилился многократно . От внезапного сильного спазма желудка отвлек зуммер

шлемофона : «Циклон -22 ! Вас вызывает капсула»,- пищал коммуникатор шлема. « Да, я слышу Вас, друзья!.Очень хорошо слышу. И я высаживаю Вас на открытую

нашим техником и прочая прочая ,одним словом мной планету. Как ее назовете?.Может быть, это будет "Планета бурь" ,или "Долина сбывшихся желаний" или...

Одним словом ,пристегните ремни ,через 15 минут Вы будете на поверхности» .Он вспомнил, как это начиналось. Координатор вызвал его. «Циклон!Тебе вести

корабль к звездам. На каждой планете устанавливай контакт . Решено послать для этого поэтов. Они ничего не знают и знать не будут. Чем хуже,тем лучше. А зачем нам

сейчас инопланетное вторжение? Пусть себе подбирают и изучают языки, а ты наблюдай и докладывай . Понял? Да! Тогда вперед сынок!».И вот на экране

коммуникатора проявились плотно обтянутые легкомысленными шортами бедра и красивые ноги главной поэтессы Брагини. Пока эта милая картинка не сменилась

следующей ,Циклоп ,заинтересованно смотрел на происходящее. Но вот пришла вся картинка и звук. «Ну ,конечно!Кто бы сомневался!?» . Брагиня стоит посредине

большого зала, напоминающего спортзал школы. Лишь небольшое пространство в нем не захламлено ,не завалено скопившимся мусором .Не занято чем то. Все

остальное пространство занимают койки .(Циклон припомнил, что ранее они назывались раскладушками)На койках лежат, сидят,совокупляются, курят ,принимают

пищу , пьют и смеются ,и дерутся ,и ласкаются и просто спят человекоподобные существа обоих полов. Немытые,нечесанные. В неряшливой и нарочито разодранной

одежде. Коммуникатор принес запахи. Невыветривающийся запах сыра и проводов, и пластика корабля ,показался бы любому незаинтересованному наблюдателю

,при этом, свежим морским бризом. «Тьфу!»...Брагиня держала перед собой скомканные,cловно ошибочно выброшенные в отхожее место и вновь разглаженные

листы. Заунывным голосом вещала . Что -то .кому -то. Слов слышно почти не было. Едва улавливался размер и смысловые ударения...«Господин координатор.Это

Циклон 22-ой ! Мной с точностью установлено,что власти планеты названной этими поэтами "Патлатая киска",  вводят высокий совет в заблуждение . Видимо, где- то

еcть нормальная жизнь. Десант поэтов нашел себе подобных. Они безудержно предаются стихо-оргиям и игнорируют прямой приказ непосредственного руководства

,т.е. меня о возвращении челнока-капсулы на корабль».И опять ...И опять прошло время... . Шлюз корабля, зашипев в последний раз, пропусутил сквозь мембрану

входа Брагиню.В странном изумлении ,севшим голосом Циклон просипел: " А где остальные? " (Циклон сам не понял от чего струхнул). И вдруг ,сам того не ожидая,

изрек ,- «Милая желанная ,теперь ты не одна такая долгожданная, поднялась ото дна!!!». Заинтересованно оглядев его, Брагиня перевела тремя ловкими движениями

диалог в партер ,где и продолжила агрессию . Корабль жил своей жизнью .Его чрево вибрировалои гудело. Перегородки ритмично лязгали . Бортовая ЭВМ и

самописцы корабля в изумлении и заинтересованно открыли свои визоры . И то... Было на что посмотреть.Потом... Потом они лежали... Брагиня курила какую- то

местную траву.«Циклопчик, ты только больше мне стихов не читай .А так, это твои стихи?! Занятно,занятно. Так вот. Так все достало !Эти глупыши аборигены рифмуют

по -прежнему кровь-любовь, делают большие глаза , когда говорю им ,что рифма- это еще не все, а нужен и размер, и его соблюдение, и грамматика». Циклоп,

вставая и одеваясь на ходу, просипел «Леди ,мой фазотрон уже кипит вовсю.
Дойду- ка я до машины, прогуляюсь». «Да, Циклопчик ,сбегай.Я пока подумаю ,что заказать нам на  обед». Как только палубная дверь закрылась за Циклоном, койка

возмущенно скрипнула всеми своими пружинами .Бросилась на нее всем телом. Достав из под матраса тетрадь, лихорадочно стала туда что-то записывать. Выводить

какие- то ей одной понятные закорючки . Корабль зажил прежней безоблачной бесшабашно-безбашенной жизнью, пожирая дни,жизни, реальность и миллионы световых лет.

Этой ночью не спалось. Валера не волновался особо, в конце концов, не в первый же раз летит на орбитальную станцию. Беспокоило совсем другое: он, летчик-космонавт Валерий Рюмин, со своим напарником Владимиром Ляховым, должен любыми средствами установить мировой рекорд, равного которому не было со времен полета Юрия Гагарина. Валера посмотрел еще раз программу полета. Помимо рутинной работы по фотосъемке земной поверхности, партия утвердила три варианта организации мировой сенсации: рекордное количество дней пребывания на околоземной орбите, организация работы в космосе первого в мире радиотелескопа, и, самое ужасное, добиться в условиях невесомости плодоношения высших земных растений. Все это казалось невыполнимым. В настоящее время рекорд пребывания на околоземной орбите составлял 140 дней. Как его побить? Организм просто может сказать «нет», тогда и радиотелескоп установить не удастся. Плодоношение высших растений? Всем, хоть сколько–нибудь знакомым с космосом, известно, что высшие растения не могут адаптироваться в невесомости. Корни их, в отсутствии планетарного притяжения, растут не вниз, в грунт, а как попало, не забирая из почвы необходимых элементов. Даже в условиях слабенькой искусственной гравитации, созданной в специальной тепличке на станции «Салют-6», завязей не наблюдалось никогда, а тут прямо целое плодоношение!
Валера все-таки занервничал и стал ходить в своей комнате из угла в угол. На глаза попалась посылка матери с небольшим пакетиком фруктов внутри. Он невольно улыбнулся, потому что мама всегда присылала апельсины, когда могла их раздобыть. Это была память о старом детском секрете, которая хранилась в ее сердце. Да, ведь даже летчик-космонавт когда-то был маленьким. Валера вспомнил свой родной маленький домик на окраине Комсомольска-на-Амуре, чисто выскобленные деревянные полы с домотканными дорожками, русскую печку и почувствовал отчетливо запах свежих пирогов. Но не надо отвлекаться! Он на самом деле вспоминал большой фикус, стоящий на табуретке в углу, и улыбался. Когда-то мама говорила ему, шутя, что это самое настоящее апельсинное дерево и, уж совсем странно, на нем росли апельсины. Когда он обнаружил обман? Когда застал ночью маму, привязывающую плод к ветке фикуса. А потом маленький Валера вместе с мамой разыгрывали гостей, угощая их «свежеснятыми» цитрусовыми.
Будущий герой Советского Союза, который еще не знал, что им станет, совершенно успокоился, взял апельсин и направился в охраняемый режимный отсек, где хранились скафандры. Его пропустили легко, даже как-то слишком быстро. Охрана понимающе кивала, объяснение этому нашлось почти сразу. В отсеке уже находился его напарник, Володя Ляхов, который флегматично рылся в многочисленных карманах своего скафандра.  Валера не знал, объяснить другу свою идею сейчас или подождать, когда придет время. Сейчас его идея казалась какой-то совсем не блестящей, а очень малодушной. Космонавты перекинулись парой слов, и Валерий Рюмин остался, наконец, наедине со скафандрами. Какое счастье, что в этих катафалках есть карманы!
Полет Рюмина и Ляхова протекал на редкость удачно. Газета «Правда» от 17 июля 1979 года писала: «Продолжается самый длительный в истории освоения космоса полет Владимира Ляхова и Валерия Рюмина, которые 142 дня работают на околоземной орбите. В сеансах связи летчики-космонавты СССР Владимир Коваленок и Александр Иванченков, совершившие в 1978 г. полет продолжительностью в 140 дней, тепло поздравили экипаж пилотируемого комплекса с превышением этого достижения. На борту комплекса продолжаются биологические эксперименты. С помощью прибора «Биогравистат» космонавты выполняют очередной цикл исследований по изучению развития высших растений в условиях искусственной гравитации».
Валеру утомляла не работа на станции, а работали космонавты уже сто семьдесят дней по десять часов в сутки, и даже не выход в открытый космос, который он совершил с напарником для рабочих нужд, и не бесконечный рассвет (на станции Солнце всходило шестнадцать раз в сутки), и не установленный сверхчеловеческими усилиями радиотелескоп. Совершенно выматывали ежедневные видеоотчеты на Землю с участием журналистов разных стран. К счастью, разговор о плодоношении высших земных растений не возникал. Но к концу полета с Байконура предупредили о надвигающейся видеоконференции с участием вьетнамских журналистов. Партия хотела показать миру, что жители Вьетнама, хоть и не имеют собственной космической программы, но держат руку на пульсе всех мировых достижений. Прямой эфир на Ханой, а космонавты так устали, что, в буквальном смысле слова не ворочался язык.
«Три, два, один, вы в эфире!», - сообщил женский голос за кадром. Вьетнамские журналисты все были на одно лицо со своими прижатыми к сердцу блокнотиками и, трясущимися от неординарности события, авторучками в руках.  «Мы всегда с восхищением следили за героической борьбой вьетнамского народа», – заученно хором высказались советские космонавты, – «И желаем ему успехов в мирном строительстве. Мы уверены, что первый космонавт Вьетнама в недалеком будущем увидит родную Землю с орбиты». Журналисты обратились к переводчику и прозвучал первый вопрос: «Расскажите, пожалуйста, как протекают биологические эксперименты. Удалось ли добиться плодоношения в космических условиях?». Валерий Рюмин стал с тоской вспоминать о том, куда же задевался бесценный апельсин, ведь нельзя же объявить на всю дружественную страну о фиаско Советского Союза. Но тут, к его удивлению, Володя Ляхов вытянул руку и продемонстрировал общественности здоровенный, чудесно зеленый и пупырчатый, грунтовый огурец. Сообразив, что чертов апельсин может находиться только в вентиляционной камере, куда засасывается все, что ни попадя, Рюмин стрелой, насколько это вообще возможно в состоянии невесомости, подлетел туда за кадром, мгновенно нащупал апельсин и тоже продемонстрировал иностранным гостям «достижения» советской космонавтики. На Байконуре лица у всех стали напряженными, а въедливые иностранные гости, посовещавшись, удивленно вскинули брови: «Но нам сказали, что вам послали тюльпаны…». Черт подери этих журналистов, они всегда все знают! А проклятые тюльпаны не то, чтобы дать семена и луковицы - детки, а вообще откинули все завязи, хоть и были высланы цветущими. «Герои-космонавты шутят», - пришел на помощь руководитель пресс-конференции. «Ха-ха-ха», - нервно проскандировали Ляхов с Рюминым. Все вьетнамское общество весело улыбалось у телевизора и, в целом, интервью прошло успешно.
Вся история благополучно завершилась. В 1979 году было установлено два сенсационных рекорда: во-первых, самый продолжительный полет космонавтов составил сто семьдесят пять дней; во-вторых, благополучно ввели в эксплуатацию первый в мире космический радиотелескоп. Ляхов и Рюмин по результатам полета получили звания Героев Советского Союза. Но старожилы Байконура помнят эти огурец с апельсином и с разными витиеватыми подробностями передают легенду из поколения в поколение.

«Эх, ребята, нам ли жить в печали…»
Автор не претендует на достоверность изложенных фактов. Любое совпадение имен и событий – случайность.
-Миша, смотри, сейчас звезда упадет! Ой, нет, Миш… Она не упала, она – появилась, вспыхнула и исчезла…
Мишка стоял за спиной Юленьки, нежно обнимал ее за плечи и вдыхал незатейливый аромат, исходящий от любимой. Пахло яблочным пирогом с корицей (наверняка пекла ее бабушка), слегка - девичьим потом (Мишка видел, что на лбу Юленьки выступило несколько капелек испарины, возможно от волнения, ведь это их первое свидание), а кроме того до носа юноши отчетливо доносился аромат «Серебристого ландыша». Эти духи он видел в комнате Юлиной бабушки, когда заходил за девушкой вечером, приглашая прогуляться. Старушенция была дотошной и пока не выяснила всё, что ее интересовало из жизни Мишки, внучку свою отпускать не собиралась. Уже и чаю испито по две чашки, а старая всё не унималась. Расскажи ей, кто родители, чем занимаются, где учишься, да кем стать мечтаешь.… А что он мог рассказать? Ну, про семью и родителей – это легко. Про учебу - тоже не сложно – инженерный факультет престижного ВУЗА. А вот про будущую специальность – тут могло получиться не очень хорошо. Мишка мечтал стать моряком-подводником. Романтика, путешествия. Одно плохо – девушка будет его на берегу ждать, да тосковать, дни свои молодые на скуку разменивать. Ну, кто для своей любимицы такое пожелает? Однако не умел парень врать, потому и сказал правду. Думал, увидит гримасу недовольства, но просияла лицом старая, глаза ее заблестели, и благосклонно разрешила внучку свою на прогулку забрать. Да еще пошутила: «Подводник - это хорошо. Нырнул без денег, вынырнул с деньгами». Так и оказались они в парке, среди тенистых аллей, вдали от городского шума. Стояли, обнимались, звезды рассматривали.
- Рано еще до звездопада, он в августе, а сейчас-июль, пятнадцатое.… Показалось тебе, Юленька. Хотя, да. Странная звездочка…
Миша повернул девушку к себе, нежно поцеловал курносый нос и, обнимая за плечи, повел любимую к танцплощадке. А на следующее утро, в выпуске теленовостей случайно услышал, что ту странную «звездочку» наблюдали не только они с Юленькой, но и еще много людей в разных уголках планеты. Ученые были в недоумении, объяснить этот феномен никто не мог.
Прошли годы. Давно окончен ВУЗ, Юленька, отработав положенную практику, вышла замуж за Мишку и родила ему трех дочерей. Исполнилась заветная мечта – стал-таки он подводником, мир повидал. Жить бы, да жить, вот только с переменами в жизни и характер Юленьки стал иным. Куда девалась очаровательная хохотушка и насмешница? Откуда взялась желчная, вечно всем недовольная Юлия, единовластно контролировавшая не только кошелек и телефон мужа, но и жизнь? Негде Мишке скрыться от Судьбы. Лишь под водой, в автономном плавании, жена не могла его достать. Зато на берегу требовала отчет о каждой минутке, проведенной без ее надзора. И зарплата подводника уже не радовала. Неизвестно, чем бы закончилась такая жизнь – может, однажды хлопнул бы Мишка дверью и ушел навсегда в автономку. Только пришло из Главштаба письмо: требовались добровольцы для полета на экспериментальном космическом корабле. Конечно, надо пройти спецподготовку, но у Мишки были все шансы попасть в число избранных. Хорошее образование, техническая специальность, опыт работы в изолированных условиях малочисленного экипажа, отменное состояние здоровья. Возраст, правда, слегка смущал комиссию, но Мишка так просил, был так убедителен... А всем известно: если очень хочешь, своего добьешься.
*****Межпланетный челночный корабль, содрогнувшись всем существом, вышел из нуль-пространства. Сколько раз проделывали это и всегда всё было нормально. Но сейчас, кажется, что то пошло не так, как обычно. Нуль-пространство, или, как все космические бродяги говорили – Большое Ничто – был похож на сжатую гравитацией мочалку, пронизанную кучей перепутавшихся между собой тоннелей, позволявших смельчакам практически мгновенно оказываться в любой точке Бесконечности. Только что был здесь, а нырнул – и ты уже там... Дежурный штурман улыбнулся, вспомнилось услышанное когда-то «Нырнул без денег, вынырнул с деньгами». Скоро надо выводить из анабиоза экипаж, пора готовиться к возвращению, а пока есть время выпить чайку. Аппаратура умная, все сделает самостоятельно. И место посадки определит оптимальное и дату откорректирует. Ни для кого не секрет, что новые внеземные технологии позволяют привезти космические корабли в те точки времени и пространства, которые наиболее подходят для экипажа. Еще до взлета выбиралось время, в которое экипаж хотел бы вернуться. Не очень сильно корректировали, чтобы не получилось, что вернешься туда, где ты еще не родился. Так, на год-другой назад время отматывали и всё. Проходя на камбуз, как по старой морской привычке он называл пункт питания, штурман взглянул в небольшое зеркало, прикрепленное на переборке девчонками из группы биотехнологий. То, что он увидел в отражении не удивило, а скорее испугало. Вместо привычной усталой физиономии пятидесятилетнего космического волка, на него смотрел почти пацан с румянцем на щеках, покрытых юношеским пушком. Разглядывая забытое уже изображение, он лихорадочно пытался понять, что произошло. Технология корректировки времени была не совсем проверенной, иногда давала небольшие сбои, но чтобы отмотать назад тридцать лет? Такого еще не было. Это ж, в какое время нас выкинет на Земле? Забыв про чай, он быстрым шагом шел к штурманской рубке, продолжая прислушиваться к мерной работе корабля и его привычным шумам, пытаясь угадать, что подкинула им Судьба? Подумав о судьбе, Михаил, нет - Мишка вспомнил свою дражайшую супружницу – Юлию и отчетливо осознал, что тридцать лет «назад», это как раз время их знакомства. Что получается – все с начала? Или все-же есть альтернатива? Чёрт, как страшно. А вдруг снова то же самое - обрыдлый быт, дочери, жена-стерва... Нет, ребята, это уже было. Вы уж простите, но полет продолжается. Очередной нырок в Большое Ничто тоже может принести сюрпризы, но любой из них будет лучше, чем прожить ТУ жизнь заново. Вы и не узнаете, пока спите. Может, еще сумеем найти нужную временную точку. Нам ли быть в печали? У меня есть несколько минут, пока корабль не начал программу посадки…
*****Вынырнув из подпространства точно в заданной точке Земной атмосферы, межпланетный челнок внезапно замер на миг; словно лошадь, вставшая на дыбы повинуясь умелой руке наездника, совершил немыслимый кульбит, развернувшись на месте и сверкнув фотонными двигателями, скрылся в подпространстве.
-Миша, смотри, сейчас звезда упадет! Ой, нет, Миш… Она не упала, она – появилась, вспыхнула и исчезла…
- Рано еще до звездопада, он в августе, а сейчас-июль, пятнадцатое.… Показалось тебе, Юленька. Хотя, да. Странная звездочка…

Алекс Дауберт (1.03.2011 г. в 16:07)

Тысячи лет люди смотрят вверх на небо с надеждой и тайными желаниями. Кто-то хочет попасть в рай, имея «всего какой-то жалкий миллион долларов», кого-то тянет на Марс, особенно после неправильно прописанных психотропных веществ, а некоторые используют небо в своих корыстных целях, сидя с юной особой в глубине парка на лавочке, тыча на самую яркую звезду на небосводе, другой рукой при этом пытаясь расстегнуть застежку на лифчике своей спутницы. И никто из них не подозревает о том, что откуда-то сверху на них тоже обращен полный грусти взгляд. Попытаемся же открыть малоизвестные страницы истории покорения космоса, которые незаслуженно замалчиваются. То ли от леденящего душу страха, то ли от провалов в памяти.

Знакомьтесь - паташник. Что нам говорит по этому поводу наука? Паташник (Pаtashnik) есть русский космонавт, который, выйдя на орбиту, запросто шагнул в открытый космос, да так и не вернулся — отцепился тросик.” И вот он свободен и независим, а космический ветер треплет нахально выбившийся из-под шлема русый чуб...

Свидетельств о паташниках немного. Они противоречивы и обрывочны. К примеру, возьмем малоизвестные показания летчика-космонавта СССР, дважды героя Советского Союза, генерала-лейтенанта в отставке Берегового Георгия Тимофеевича. Во время своего единственного, но звездоносного полета, 26-30 октября 1968 года, при попытке первой в истории космонавтики состыковки пилотируемого советским космонавтом корабля «Союз-3» с беспилотным «Союз-2» в тени Земли Георгий Тимофеевич по фронтовой привычке накатил 100 грамм неразведенного спирта и с ностальгической грустью в глазах уставился в иллюминатор.
Перед его взором проплывала ночная Земля, густо покрытая огоньками цивилизации. Где-то там, внизу, остались родные и близкие, друзья из Звездного городка и немногие однополчане, а он, весь в белом, в тонких хлопчатобумажных трусах с вышитыми нежными руками жены инициалами «Г.Б.» и майке с логотипом экспедиции, висел вниз головой посередине спального отсека и грубой пятерней сквозь майку чесал волосатую грудь и живот.
Серебряная капелька спирта причудливо извивалась и сверкала рядом с его головой, распространяя вокруг себя чарующий запах прививок и медсестер, наушники с микрофоном в нарушение всех инструкций ЦУПа с выдернутым штекером зависли рядом с левой пяткой космонавта, символизирую непостоянство русского характера и средств связи. В голове приятно шумело, и мысли о космическом одиночестве и бесконечности теснились в слегка захмелевшем мозге. Стыковка не удалась, топлива осталось только на предпосадочные маневры, а что Георгия Тимофеевича ожидало по возвращении на родную землю, можно было только гадать.
Боковым зрением натренированный глаз бывшего летчика уловил беспорядочное движение за бортом. Там, в безвоздушном пространстве, огромного роста паташник в почему-то ондатровой шапке парил рядом с «Союзом-3», тем самым дискредитируя советскую космическую науку... Помахивая правой рукой, окаменевший бывший человек с широко открытыми остекленевшими глазами медленно проплыл мимо иллюминатора, с другой стороны которого завис не менее окаменевший от увиденного Береговой.

…Как был посажен корабль, Георгий Тимофеевич не помнил. Пришел в себя только спустя три года после полета, забивая «козла» с пенсионерами на лавочке за деревянным столом под деревом в одном из дворов родного Енакиево, освещаемых лишь тусклой лампочкой в сорок свечей, подсоединенной белым проводом к подъездному светильнику. Там же на лавочке Береговой, выпив полстакана «беленькой с козырьком», дал слово себе и собравшимся помочь какому-нибудь пареньку, свернувшему с прямого пути, вернуться в общество. И свое обещание, надо сказать, он выполнил...

Иногда происходят выходящие из рамок общепринятых понятий случаи. Так, члены экипажа космического челнока «Челленджер» модели OV-099 при выполнении десятой миссии STS-51-L 28 января 1986 года стали невольными свидетелями массовой драки группы паташников, вошедших в верхние слои атмосферы Земли. Данные засекречены с подачи НАСА и федеральной правительственной комиссии США под председательством Уильяма Роджерса, расследовавшей причины катастрофы. В знаменитом двестидвадцатипятистраничном «Рапорте» Роджерса, опубликованном 9 июня 1986 года, нет ни малейшего намека на наблюдаемое погибшими астронавтами событие. На 12 секунде полета, когда родственники астронавтов, сотрудники и гости космодрома на мысе Канаверал, закрываясь ладошками от слепящего солнца, наблюдали за началом трагического полета «Челленджера», в радиоэфире возникли обрывки фраз и восклицаний явно человеческого происхождения. Сначала показалось, что фразы были не на английском языке, и команда не придала им никакого значения. Записи из черного ящика, с трудом расшифрованные работниками технической службы НАСА, подтвердили ошибочность таких выводов экипажа, но впоследствие под давлением комиссии Роджерса были признаны атмосферными помехами и несовершенством технологии связи. Английские фразы «Your bunny wrote», «peace-door-ball», «Chop is dish», «near bird», «More dark» и «Some more dark», смачно и отчетливо прозвучавшие в эфире, ввиду их полной бессмысленности и несвязности не были приняты к дальнейшему рассмотрению и отложены в дальний ящик, как факты, не причастные к трагедии 28 января. Визуальные же наблюдения экипажа за неясными очертаниями пяти паташников в белоснежных скафандрах, с азартом предававшихся потасовке с элементами уличной драки в открытом космосе, были настолько краткосрочны (если вы помните, полет «Челленджера» длился всего 73 секунды), насколько это действо было захватывающее и завораживающее.
Бросив к чертовой бабушке наблюдение за показаниями контрольных приборов, все семь членов экипажа не могли оторваться от столь фантастического зрелища, увидеть которое до этого посчастливилось немногим. Замедленные движения фигур, обрывки шлангов и осколки стекол, парящие вокруг места событий, являли собой уникальную с психологической и космологической точек зрения картину. Второй пилот даже распаковал предназначенный для фиксации атмосферных явлений фотоаппарат и был готов применить его в этой нештатной ситуации, чтобы запечатлеть весь трагизм ситуации и донести его до благодарных потомков, но вышедшая из-под контроля авария в топливной системе космического челнока не дала возможности осуществиться этому благородному порыву...

Паташник, за редким исключением, один на один с космосом. Времени осталось так мало, а внутренних проблем накопилось, как и у всякого человека, выше скафандра. Чем занимается паташник в своем новом положении? На этот вопрос нет однозначного ответа. Одни наслаждаются покоем, другие прокручивают картинки прошлого, третьи сходят с ума, а к некоторым приходит истина, которой, к сожалению, им не с кем поделиться. В этом-то и состоит основная трагедия паташника. Может быть в будущем, когда в каждый скафандр придет безлимитный интернет и паташник станет пользователем одного из литературных порталов, мы будем иметь возможность прикоснуться к сакральному и безграничному сознанию открытого космоса…

Мария, закинув руки за голову,  летала посередине капитанской рубки.  Настроение было прекрасным. После старта с Земли прошла  неделя, всё шло по плану, её теория себя оправдывала на сто процентов…
- Капитан, у нас проблемы ,- прохрипело в наушниках.
- Что случилось? – Мария оторвала взгляд от наклеенной на стену фотографии Рембо и посмотрела в иллюминатор.
-Даже не знаю, как сказать…
- Говорите, как есть, М-5, не тяните кота за хвост.
- Капитан, М-3 заперлась на камбузе и никого не пускает, а уже время обеда.
Оттолкнувшись от настенного светильника, Мария залетела в кресло и включила систему наблюдения. На одном из мониторов  сидела М-3 в созвездии обёрток и двумя руками запихивала себе в рот  шоколадные плитки.
У Марии от возмущения перехватило дыхание.
- М-3, вы что, с ума сошли, - прошипела она сквозь спазмы в микрофон.- М-3, прекратите немедленно, - уже во весь голос крикнула Мария.
М-3 подняла голову, со счастливой улыбкой вытянула в сторону камеры наблюдения правую руку и, не переставая жевать, показала средний палец.
Мария попыталась сосредоточиться.  В голове лихорадочно закрутились цифры расчётов. Так, начальный запас шоколада на 50 дней полёта составлял 300 плиток – плитка в день на каждого члена экипажа или 60 плиток на каждого. По количеству летающего мусора, М-3 находилась в районе девятого  десятка! Судя по скорости, с которой М-3 глотала припасы, часа через два ничего не останется!!  Экипажу грозила реальная опасность остаться без сладкого!!!
- М-1, пустить в камбуз парализующий газ, - Мария отдавала приказ, понимая, что другого выхода нет.
- Слушаюсь, капитан…
******************************************
… Шли двенадцатые сутки полёта.
Члены экипажа сидели за круглым столом и с отвращением смотрели на его центр. Там на блюдце лежал небольшой солёный огурец… Последний…
- Предлагаю бросить жребий, - вдруг произнёсла М-1. – Огурца всё равно на всех не хватит.
Все посмотрели на капитана.
Будучи одним из лучших специалистов в области изучения поведения людей в условиях долговременных космических путешествий и защитив по этой теме несколько диссертаций, Мария усиленно размышляла : она – капитан, выполнить приказ и сохранить жизнь экипажа – её долг, должно быть какое-то решение. Оторвав взгляд от центра стола, она посмотрела на слегка припухшие от рассола лица и подумала, что им ещё повезло, что бочка с огурцами оказалась в кладовке – ей при погрузке  не хватило места на камбузном складе...
… После того, как М-3 перестала двигаться и парализующий  газ распался на безопасные компоненты, команда предприняла попытку открыть  святая святых, но камбуз оказался запертым изнутри на продёрнутую в ручку переборки металлическую швабру. Это был тот редкий случай, когда механика была сильнее электроники. Они попробовали прорубить отверстие лазером, но это лишь усугубило тяжесть положения:  переборка, как и весь корпус корабля был сделан из специальной стали с большой концентрацией серебра – лучи от такого препятствия просто отражаются.  При первом же выстреле луч, отраженный от переборки и стен коридора, попал в открытую радиорубку и сжёг всю аппаратуру – теперь они даже не могли послать сигнал бедствия. Оставалось надеяться, что М-3 очнётся и откроет дверь, но сколько этого ждать, не знал никто ...
-Нет. Жребий мы бросать не будем, - в голосе Марии зазвучал металл.- Этим огурцом я лично заткну глотку М-3, когда она придёт в себя.
Взгляды членов экипажа радостно оживились. Посыпались шутки и предложения того, что так как огурец – предмет многоцелевой, то…
Оживление длилось не более двух минут. Рубка опять погрузилась в молчание. Все понимали серьёзность положения…
*******************************************************
…Шли двадцатые сутки. Надежда попасть в камбуз исчезла. Судя по всему, М-3 была мертва. От голода кружилась голова и подташнивало. Конец был близок. М-1, М-2, М-4 и М-5 с обидой во взглядах смотрели на Марию.
- Капитан, зачем вы нас потащили в этот долбанный космос?  Что вам, на Земле плохо было? –
вдруг через силу произнесла М-4.
- Если бы я знала, что всё будет так, я бы никогда этого не сделала,- прошептала Мария. Она смотрела сквозь голодный туман на свой экипаж и думала о том, что не может видеть, как они мучаются.  Спасти экипаж, спасти экипаж – крутилось в её голове. – если не их жизни, то хотя бы от голода. Спасти экипаж… и себя… В последнем проблеске сознания, она подняла бластер и нажала курок...
*********************************************************
…М-3, сладко позёвывая, потянулась.
- Эй, девочки! – крикнула она в камеру наблюдения.  В ответ лишь мигал красный огонёк.
Вытащив швабру и толкнув переборку, М-3 вылезла из камбуза. В коридоре никого не было.
Слегка пошатываясь и держась руками за стену, она двинулась в направлении рубки.  По дороге её несколько раз вырвало, она с ужасом наблюдала, как на пол выбрасывается вонючая коричневая жидкость.
Вот и рубка. Открыв дверь, она увидела лежащие на полу тела членов экипажа.
-Капитан, - М-3 бросилась к Марии,  - что случилось?  Чужие? Вирус? Что?!!!!
Веки Марии дрогнули :
- Ни то и ни другое, - прохрипела она. -М-3,  я ошибалась. В любом экипаже, даже если он состоит из одних клонов, должен быть хотя бы один мужчина, пусть даже - дурак, но мужчина! Когда в экипаже есть мужчина, ни одна женщина не станет так бросаться на шоколад, как ты… М-3, там на столе лежит засохший огурец. Подай мне его…
Эпилог.
Из отчёта комиссии:
«Экипаж космолёта  выжил благодаря мужеству и находчивости капитана Марии.
В последнюю секунду лучом бластера он перерубила трубопровод с парализующим газом. Газ ввёл организмы Марии и её клонов в состояние анабиоза…»

Межзвёздный корабль «Ramshtain» вывалился из нуль-пространства в шести миллиардах километрах от Земли. Погрешность была в допустимых пределах, но весь экипаж сильно подозревал, что без вмешательства бортинженера Васи Петухова тут не обошлось. О том, что Вася «неровно дышал» в сторону возвращавшейся из созвездия Лебедя этнолога Светы Самусенко, знали все. Как и то, что Света особого интереса к Василию не проявляла, а Вася – человек упрямый и привык начатое дело доводить до конца. Так или иначе, но все пассажиры, вкупе с капитаном и экипажем, три месяца с лишним обречены были терпеть медленное «падение» корабля на Солнце. Никому кроме Василия это энтузиазма не добавляло.

На общей палубе, рядом с видео-панелью, отображающей мириады звёзд, галактик, туманностей и ещё чёрт знает чего, стояли двое. С тыла парочку прикрывал небольшой дендрарий, создававший иллюзию тихого тропического вечера. Уходить Васе не хотелось, поэтому надо было о чем-то говорить с девушкой, но за два с половиной месяца знакомства все небанальные темы уже были исчерпаны. Пока Вася мучительно соображал, как продолжить разговор, Света неожиданно пришла к нему на помощь. Прервав чересчур затянувшуюся паузу, она вдруг загадочно улыбнулась и обратилась к ухажёру:
- Вась, вот мы с тобой уже столько времени знакомы, а ты ни разу не рассказывал о своей личной жизни. Как тебе тема? Ну? Ну? Расскажи! Мне же нужно знать, вдруг ты уже был женат? Или, может,  тебя невеста ждёт, а ты мне тут от нечего делать мозги полощешь? Давай, Вася не томи! Я вся – внимание!
Вася смешался. Он никак не ожидал, что Света поднимет такую тему и «домашней заготовки» на этот случай не имел. А поскольку искусством импровизированного вранья Василий владел плохо, то ничего не оставалось, как рассказывать правду. Вася закатил глаза к потолку, глубоко вздохнул и заговорил:
- Свет, ну я не знаю… Было один раз со мной… на одной из планет Гаммы Орла. Едва не женился. С тех пор эту планету я на всю жизнь запомнил. Нет, в паспорте никаких отметок – чисто, могу показать!  Короче, завербовался я туда строить горнодобывающий комплекс. В рекламе было написано, что один год работы на Герле (так мы третью, обитаемую, планету сокращённо прозвали) считается за четыре. Ну, я на год и завербовался. А когда прилетел, узнал, что их Герлянский год четыре земных длится. Пошёл к юристу, мол – надули! А он мне: «Право надо знать! Видишь, на контракте написано: место составления – планета-3 Гаммы Орла. Значит, и время, и законы для этого контракта действительны именно планеты-3. За досрочное расторжение контракта большие деньги заплатить придётся.  Так что работать тебе здесь, парень, полный местный год!» Деваться некуда, стал работать. И вот, примерно через полгода, присылают на наш объект местных специалистов. А среди них – девушка. Я, как на нее посмотрел, так и… ну, влюбился, чего там говорить! Ухаживать начал. И она тоже, вроде, не прочь была. Только кроме меня на неё еще Курт, наш системный администратор, глаз положил. Соперник, значит. И завязалась у нас с ним тихая война за Диагель (так эту девушку звали). В детали вникать не буду, но преимущество оказалось на моей стороне. Я для этого даже язык Герлинский изучил, что самое интересное - при всей моей тупости, прикинь!
Прошло три ихних месяца. Диагель согласилась выйти за меня. Нам тогда как раз выдали получку и премию за квартал. Мы прошвырнулись по магазинам, салонам, купили свадебное платье, костюм, то, сё. Я снял апартаменты в гостинице, естественно, за всё заплатил, а вечером у нас на работе должен был небольшой такой сабантуй состояться. Для своих. И вот, сижу я на работе, уже напялил костюмчик свой, туфли, галстук, готовлюсь, так сказать, к торжественному выходу, вдруг подходит ко мне Курт и говорит, что всё - больше он за Диагель ухаживать не будет, а мне жениться на ней «настоятельно не рекомендует». При этом многозначительно так смотрит, и брошюру «Обычаи и традиции народов Гаммы Орла» кладёт на стол. Положил и вышел.
Брошюра эта заложена была посередине. На этом месте и открылась. Читаю: «После свадьбы молодая невеста, совершив первый коитус со своим мужем, дожидается, когда он заснёт, а затем ПОЕДАЕТ СУПРУГА…». О, попал! Правда, я никак не мог себе представить, что хрупкая Диагель может меня съесть. Но мало ли что? Решил быть настороже.
Дальше всё путём, сабантуйчик там, речи соответствующие, выпили немного, не без этого. Курт на сабантуйчике не был - я не обиделся - его мотивы понятны. Потом апартаменты, постель, ночь, моя Диагель в моих объятиях, всё такое, а в голове – молоточками: «не спать, не спать, не спать!». Вот я и не сплю. Ласкаю Диагель, бормочу ей всякие ласковые слова на Герлянском языке. А она тоже не спит! И у нас всё опять и опять повторяется. Наконец, уже на рассвете (а это по земным меркам прошло больше суток) смотрю, дремлет моя Диагель! Тут я и расслабился. Стук в голове затих, задремал я, короче.
Сплю, и вдруг чувствую у себя на кончике уха её зубки. И слышу ласковый такой шёпот: «Вася, зайчик ты мой СЛАДКИЙ...»!!!
Меня как током ударило, с кровати подбросило: вот оно, НАЧАЛОСЬ! Ухватил одёжу в охапку и ходу! Не помню, как оказался на космодроме. Спасибо, в кармане пиджака был паспорт, да портмоне с кредиткой. На первый попавшийся корабль завербовался бортинженером. Несколько лет после мучился по ночам, Диагель вспоминал и шёпот этот её. Вот так было дело!

- Интересный обычай у них, – задумчиво откликнулась Света, – мудрый. На моей Родине тоже есть подобный, правда, немного отличается.
- Подобный?
- Ну, да! Правда, мы всего целиком мужа не съедаем. Только половые органы…

Упс! Я предполагала подобный эффект, но увидеть его вживую… Вася дёрнулся назад, крутанул головой, побледнел, дёрнулся вперёд. Зачем-то уставился на своё левое предплечье - смотрел секунд десять-пятнадцать на пустой экран видеофона, потом пробормотал: «Вызывают, извини…» и ломанулся прямо через дендрарий в сторону выхода. Ух! Надеюсь, его хорошо проняло - до прибытия на Землю больше не подойдёт. Я же раз десять ему намекала, что не свободна – где там! Товарищ не понимает! Пришлось вот так… намекнуть. Инстинкты гораздо надёжнее рассудка, а главное, предсказуемы - грех не воспользоваться.
Хотя, по-хорошему и жаль парня. Курт, конечно, та ещё скотина. Подсунул сопернику книжку, изданную едва ли не пятьсот лет назад, когда с Гаммы Орла вернулась первая этнологическая экспедиция. Ну да, существовал там такой обычай, на одном отдалённом острове, в слаборазвитом племени. Да вот уже лет триста, как племя это вымерло.  Небось, доволен был, как слон, что счастливого соперника устранил. И как это Васю до сих пор никто не «просветил» насчёт Диагель и обычаев её планеты?
Кстати! Как бы кто его не «просветил» насчёт меня и некоторых «обычаев моей Родины»… надо бы Лизку предупредить!

И Света быстренько рванула разыскивать подругу.

Прозвенел встроенный в серёжку будильник и Айлав открыл глаза.
Некоторое время он лежал не шевелясь и пытался вспомнить как его зовут или, хотя бы, с кем он провёл вчерашнюю ночь. 10000 биологических  суток полёта превратили его память в однородную чёрную кашу.  Единственно, что он помнил точно – это то, что ровно в шесть тридцать утра он должен быть …
Где же он должен быть?.. Нестерпимо хотелось спать.  Айлав зевнул  и вспомнил: он капитан Большого Исследовательского  Корабля «Олимп» и в шесть тридцать должен сидеть в командирском кресле.
Не переставая зевать, Айлав выскочил из люльки и начал быстро одеваться. Не найдя рубашки, он натянул китель на тельняшку и, на ходу застёгиваясь, выбежал из каюты…
  Гефест,  включая, выключая зажигалку,  внимательно рассматривал через центральный иллюминатор приближающуюся голубую планету, при этом периодически поглядывая на часы. До прихода Зевса оставалось несколько минут. Классную  кликуху он придумал для отца – из-за невероятной  любви к противоположному полу ,  тот никогда не высыпался и , как следствие, постоянно зевал. Вот и получилось – Зевс.  До сих пор Гефест не мог для себя решить, повезло ему с  отцом-капитаном или нет.
Кто-то ему рассказывал, что когда шла подготовка корабля, казалось, были предусмотрены все возможные события, которые могут осложнить выполнения задания полёта, но никто не предвидел, что благодаря Зевсу в три раза увеличится численность экипажа. Если первым детям капитана уделялось должное внимание и они по мере взросления становились хорошими помощниками ( например, как сам Гефест ),  то  последующие дети росли настоящими беспризорниками и ухитрились превратить «Олимп» в сумасшедший дом. Особенно доставал маленький Геракл. Не погодам сильный малыш, ползал где только можно и как бы, изучая свои возможности, ломал всё к чему притрагивался.   Недавно, когда он пытался вырвать из панели управления рычаг гиперперехода, корабль выбросило в малоизученную область Вселенной недалеко от Системы 12 Планет. Вернуться в гиперпереход не удалось, потому как до этого гадёныш успел изувечить фотонный ускоритель. После долгого совещания решили лететь к третьей планете системы, так как  датчики показывали, что на ней возможна жизнь, а починиться в космосе не представлялось возможным.
Гефест слегка нервничал. Ночью, когда корабль пролетал мимо четвёртой планеты, напоминавшей запряженную лошадьми коляску (Афина назвала её Фаэтоном), Дионис , сводный брат ,  так напился, что когда Семела, его мать, сделала ему замечание, он нетвёрдой походкой подошёл к пушке с антивеществом и с криком «Мама! Смотри! Я сейчас попаду в тот астероид!» стрельнул и промазал. Фаэтона больше не было , Дионис тоже куда-то исчез и теперь отдуваться за эту неприятность придётся  ему, Гефесту. Была , конечно, маленькая надежда, что Зевс ничего не заметит, но уж очень призрачная. А как страшен Зевс в гневе – лучше не думать.  
- Как дела, сынок? – Айлав  стоял в проёме двери и почёсывая щетину, счастливо улыбался.
- Всё нормально! Уже подлетаем.  Надо выбрать место для посадки.- Гефест старался не смотреть на отца.
Айлав переступил порог, сел в командирское кресло и, взглянув на часы, с облегчением вздохнул: было ровно шесть тридцать.
- Вот, что я думаю – сядем вон на той горе. Пока будем чиниться, обследуем планету. Если жить на ней возможно, скинем на ней «балласт»,  а то,  что-то нас очень много стало. А после полетим дальше…
… Никто из древних греков, мирно посапывающих в столь ранний час, даже не догадывался, что сегодня к ним с горы спустятся Боги…  

" к нам приходил космонавт..."

Открытие двери… Хлопок…, от которого пластиковые окна облегченно вздохнули: –«Пронесло….» Первый грохот – это рюкзак, два следом – это ботинки, удар по полу – это повесил куртку и спрыгнул на пол. Всё вместе – внук пришел из школы.
Тут главное – ничего не говорить, а тем более не спрашивать и не выходить из комнаты.
Можно по-другому? Можно…, -но ничего не изменит!
- Дед! Я пришел…
Левая рука упёрта в косяк двери, правая нога согнута в колене носком упирается в левую сторону левой ступни, на лице явное выражение ожидание вопроса. Тут надо сдержаться – вопрос не задавать.
- Слышу. И не только я….
Это я зря. Это почти атака… И она сразу отбивается использованием уже всего заряженного и взведенного.
- А их собака вчера весь вечер гавкала… А? Сегодня задержали нас …, а то бы я пришел с Витькой…
На провокацию отвечать нельзя. Ни, про то – «почему задержали», ни про, то почему Витька собирался сегодня к нам.
Гиперактивность - этот диагноз ему поставили в первую минуту после рождения, и до сего дня пока никто, кроме его отца, другого диагноза не ставил.
- Дед! Ты работаешь, или просто молчишь? Или молчишь и меня лечишь….?
Теперь можно говорить. Тут самое главное, чтоб первый вопрос был не от тебя. Но нужно отвечать обязательно вопросом на вопрос.
- А с чего ты взял, что я молчу?
Я понимаю, что это запрещенный прием, но другие не действуют.
- А… А… А можно подумать, что ты мне сказал, - «А почему ты задержался?»
- Ну, задержался и задержался. Во время – то уложился.
Я, не поворачиваясь, указал на часы. Было очевидно, что сегодня победа за мной.
- А ты знаешь, что скоро День космонавтики? А…?
- Знаю. 12 апреля. Знаю почему. Знаю, что Гагарина звали Юрий Алексеевич. Знаю, что он был награжден практически всеми высшими орденами, практически всех стран. Знаю, что был прекрасным парнем.
- … и никогда не бросал свой рюкзак!
- … что у него не было школьного рюкзака, а портфель он никогда не бросал, тем более на пол.
- Не на пол, а на диван…. Просто промахнулся….
Молчим, как уставшие боксёры, ожидая неверного шага другого.
- А к нам приходил Космонавт!!!!! Настоящий. На классный час! Вот!
…Да! Это была новость…! Я искренне верил, что после того, как я окончил школу, в школы больше уже не приглашают «замечательных людей».
- Расскажешь?
«Расскажи» - это принципиальная ошибка. Не дай Бог её допустить. На любую просьбу будет ответ – «потом».
- А что там рассказывать.
Это – «граната без чеки», село на мой диван.
… Сначала говорил, что все говорят… Что надо хорошо учиться, делать зарядку, чистить зубы, что очень важно быть здоровым… Ты, дед, сам все знаешь….
….А один мальчик его спросил, делал ли он сам зарядку, он сказал, что делал, - врёт конечно, но потом вроде стал на человека похож…
… Потом мы его спросили, а почему День космонавтики, а не День Космонавта, он сказал, что 12 апреля ещё не работают фонтаны и купаться негде… Нормальный парняга! Мы посмеялись… Сказал, что над полётом одного – работают тысячи людей… Тут ничего нового! Ты тоже знаешь, «на один день в Куршавели всю полярную ночь, кто вечером не успел уехать, работают до утра…» Сказал, что погранцов и десантников космонавты уважают… Но это и так понятно… Тех больше…
… Потом один мальчик его спросил, что, а правда ли, что они на выходные ходят гулять в космос. Он сказал, что это враки… Что много всего могут о них напридумать и напридумывают… Что даже однажды якобы сказали, что они, когда там наверху летали, с энтузиазмом восприняли открытие интернет магазина и прислали поздравление… А этого и не было вовсе… Ясный перец, рыбе - зонтик…
… Потом один мальчик спросил, а правда ли, что если плюнуть, то долго лететь будет? Он сказал, что наверное… Но не пробовал никто… Свистит! Небось первое что сделали, так это попробовали… Ну, не хотят говорить – не надо. Я то - точно знаю, что далеко лететь будет…
… Потом этот же мальчик спросил, а куда они плюют, когда зубы чистят? Он сказал, что - есть куда… Его спросили - она называется «плевательница»? Он сказал, что нет… Как-то назвал, но я забыл. Но промеж себя – точно называют «плевательницей». Зуб даю….
… Потом сказал, что перед полётом все смотрят «Белое солнце пустыни». Один мальчик спросил его,- почему. Тот сказал, что традиция. Мальчик спросил, что «как зубы чистить»? Опять все смеялись.
…Потом его спросили, а какой самый нужный инструмент в космосе… Он сказал, что лом… Мы смеялись. Он сказал, что лом для того, чтоб показать инопланетянам его, если что….
… Потом спросили его, а правда, что из космоса всё видно? Он сказал, что да, а что толку… Ремнём не достать… Мы опять смеялись…
… А когда спросили, что тогда на Луне что ли даже камешки видно? Он сказал, что нет! Чудно! Почти около Луны летают, а лучше видно Землю…
… Ещё он сказал, что на корабле никто не храпит. Вот, дед! Понял. Что в невесомости не храпится… даже если захочешь.
… Еще сказал, что каждый день Солнце встаёт 16 раз… Мы спросили, а как насчитывают зарплату тогда… Он смеялся….
… А когда спросили – много ли платят, он сказал, что много. Что за месяц машину можно купить. А мальчик один сказал, что «… а че, там тогда по полгода мотаться?». Космонавт смеялся. А потом мальчик сказал, что «… а на машине то не укачивает потом?» Космонавт сказал, что нет.
… Потом он спросил, кто хочет быть космонавтом. Из наших никто… Только один мальчик сказал, что он хочет посмотреть Землю и поэтому станет дальнобойщиком, но если не получится тогда, так и быть, станет космонавтом.
… Ну там и другие вопросы задавали… Про что-то…
Внук вскочил и собрался на кухню. Наверняка за бутербродом.
- А как хоть космонавта то звали?
Остановил я его.
- А я и не помню… Их, космонавтов то, вообще-то двое было….
…. Дед! А здорово, что в День космонавтики Гагарин полетел… Вот ведь угадали как!
Молодцы!

Саша Тумп (24.03.2011 г. в 09:03)

... "Серьезные не хотели лететь. Их приходилось подлавливать на мелочах, угрожая, принуждать. Глупые рассуждали, взвешивали "за" и "против", многие соглашались. Очень примитивные радостно галдели, махали руками и дрались за место в аппарате".

Идея Эксперимента принадлежала одному из младших сотрудников Компетентного Органа, никому не известному тогда молодому человеку. Оформленная в виде рапорта, она долго блуждала по инстанциям, пока не попала на самый верх, и неожиданно не была одобрена. Проблема давно назрела, ее нужно было срочно решать: перенаселение Земли достигло угрожающих размеров. Вместе с официальным одобрением самой идеи, данному сотруднику передавались соответствующие права и полномочия по ее осуществлению.
Молодой человек оказался в высшей степени энергичным. В короткие сроки, умело привлекая к решению задачи объединенный научный и производственный потенциал Земного Шара, сделал расчеты, наметил и выполнил мероприятия по планированию и материально-техническому обеспечению экспедиции, произвел отбор кандидатов.
Итак, отряд первопроходцев, в составе двадцати двух человек - одиннадцать мужчин и одиннадцать женщин, включая молодого человека, руководителя Эксперимента, - был готов к полету. Далекая планета, с природно-климатическими условиями, очень похожими на земные, ждала первых поселенцев. По каким-то высшим, может быть, Божественным, и потому не поддающимся анализу, соображениям, она до сих пор оставалась необитаемой, за что и была выбрана в качестве объекта демографической разгрузки метрополии.
Полет и высадка прошли чрезвычайно успешно. Молодой человек командовал размещением и обустройством людей, помогал налаживать быт в новой космической колонии. После чего, согласно Программе, снял с себя начальственные обязанности, превратившись в простого Наблюдателя – передатчика информации. Эксперимент был расчитан на продолжительность в десять лет, и, в случае удачного завершения, послужил бы основой для массового переселения землян.
Что уж там, у них произошло? - никто на Земле не знал. По прошествии примерно четырех лет регулярных сообщений связь с колонией была утеряна. Ввиду чрезвычайных долговременных обстоятельств, приведших, в том числе, к устранению причин, порождавших проблему, аварийная экспедиция так и не была послана. Однако, материалы по этому делу хранились в строжайшем секрете. Дневник Наблюдателя, умершего много веков назад, попал в мои руки случайно, когда я в составе плановой экспедиции посещения оказался на этой планете. Я  приведу здесь только некоторые, важные с моей точки зрения записи, составленные в хронологическом порядке.
...  Все хорошо. Ношусь, как угорелый. Собираем домики, оказались очень удачной конструкции...
... Расселяемся. Как ни уговариваю, группы не смешиваются. Ничего страшного, позже...
... Серьезные подбивают клинья, уговаривают снова взять на себя руководство. Объясняю, что не могу, что только Наблюдатель...
... Кажется, началось. Глупые разбились на пары. Непарная женщина бродит в тоске. Серьезные переругались между собой, сидят, дуются. Очень примитивные резвятся, как дети.
... Как и предполагалось: серьезные разобрали очень примитивных, учат их жить и думать. Еще новость: в стане глупых, кажется, ожидается пополнение.
... Еще пять беременностей. Обсуждается вопрос об организации яслей. В перспективе - детсад.
... Две двойни, одна тройня, много одиночек. Воспитательница яслей – непарная глупая.
... Обучение примитивных идет полным ходом, благо литературы и учебных пособий - куча. Особым упорством отличается юный последователь древней философии Мао Цзэ-дуна. Детишки растут, женщины вновь брюхаты.
... Глупые конфликтуют и с серьезными, и с примитивными. Отделили детей, вынужден с ними заниматься.
... Подрастающее поколение очень серьезных примитивов пугает меня своей явной глупостью. Это отклонение от Программы.
... Не выдержал. Непарная глупая стала моей женой, и у нас будет ребенок. Глупые восприняли мой акт доброй воли со сдержанным одобрением.
... Пример оказался заразителен. С глупыми бабами спят по очереди и серьезные, и очень примитивные мужчины. Глупые мужики в бешенстве.
... Одна из целей Программы достигнута (не главная): полное перемешивание первичного контингента. Теперь основной упор на воспитание нашего пополнения. Мой маленький «наблюдатель» шустер и пронырлив. Правда, умственные реакции сильно замедлены.
... Никак не пойму, в чем дело, что происходит?.. Примитивные, раньше полные жизни и веселья, приуныли. Серьезные тупеют на глазах, болваны! Глупые важничают и доходят до пределов безобразия. Идет всеобщая деградация. Моя жена держит меня за полного идиота, орет, прилюдно обзывается. А я с собой ничего не могу поделать - я ее люблю. Сын - бестолочь! Бью его каждый день, умнее не становится. Куча ребятишек с дикими воплями бегает по окрестностям, пугая животных. Давно никто ничему не учится. Приемник сломался. Я, как выяснилось, уже прочно забыл, как пользоваться передатчиком...
... Ситуация выходит из под контроля... Аварийные действия... Ну, и черт с ними!..
... Повсюду содомский грех... Впрочем, бывает приятно...
... Все хорошо. Дома развалились. Живем на природе, многие на деревьях. Я с черненьким и рыженькой - в пещерке. Приходит косенький. Когда хочется выть - вою...
... И-и-их, вашу мать!.. (Это была последняя – оборванная - запись в дневнике).
Итак, Эксперимент с грохотом провалился. Вопрос: что послужило причиной?
Проанализировав выясненные благодаря моей находке события давно минувших лет, я понял, что главным просчетом молодого человека и тогдашних руководителей Органа был более чем странный принцип комплектации участников экспедиции. Важнейший для землян вопрос перенаселенности Земли пытались решать самым, с моей точки зрения, разгильдяйским образом. Ведь совершенно, вроде бы, ясно и очевидно, что ни один более или менее серьезный человек с глупым своим собратом дела иметь не будет. Глупый же, считая себя натурально умнее других, ни на грамм не доверится серьезныму, а уж примитивных-то просто презирает, искренне полагая за обезьян, и с хвостом. Далее. Извечное стремление серьезного гражданина образовывать несведущих и обиженных Богом неумолимо толкнет его в объятия благодарного за все примитива, с благородной целью повышения интеллектуального уровня последнего, что есть совершенно бесперспективная вещь! От такого рода союзов ничего, кроме глупости, родиться не может. Глупость, бодро пополняющая свои ряды, нарушив баланс, частично деградирует до примитивизма, который опять же станет объектом и полем деятельности для  вырождающейся серьезности. И так далее, по кругу; пока в итоге, пройдя, несомненно, чрез все и всяческие безобразия, человек не сольется с животным миром.    
Что и произошло. Я самолично видел, как по этой планете бегали некие живые существа, с чертами лица (или, скорее, морды) отдаленно напоминавшими человеческие. Боязливые, они держались на расстоянии, быстро передвигали конечностями, в контакт не вступали. Только тоскливо подвывали по ночам.
Большая война, счастливо разразившаяся вскоре после потери связи с экспедицией, разрешила проблему перенаселения старушки-Земли самым кардинальнейшим образом, и подобные дурацкие попытки больше не повторялись. Правда, прошло время, и сейчас вопрос опять стал ребром. Я (открою секрет своей осведомленности) побывал на этой планете отнюдь не только из любопытства. В Компетентном Органе работаю недавно, молод и целеустремлен. Есть идеи. Полагая способность к выживанию в любых условиях (по-другому, живучесть) за важнейшее человеческое качество, и учитывая неудачу Эксперимента-1, при проведении Эксперимента-2 (с той же задачей: создание устойчивого генотипа планетянина-колониста), думаю подать наверх рапорт. Причем, со следующими предложениями по составу экспедиции (в равных долях):  очень энергичные - трусливые – мудрые.
Логическая схема развития событий такова.
Очень энергичные мужчины мгновенно расхватают трусливых женщин. Основным качеством вновь народившихся детишек будет осторожность. Очень энергичным женщинам всегда нравились мудрые - обычно, слабые – мужчины. От этих браков родятся умные, напористые, целеустремленные. Мудрые женщины, так или иначе, женив на себе трусливых мужчин, заполучат затем в высшей степени предусмотрительных отпрысков.
Ни одно из главных врожденных качеств потомков первопоселенцев, таким образом, не будет антагонировать с остальными, а смешавшись в последующих поколениях, все вместе дадут нам нового счастливого человека Будущего на разгружающей Землю планете. Побочным, без сомнения чрезвычайно положительным, эффектом от планируемого мероприятия станет то, что с течением времени Земля избавится как от трусов, так и от чрезмерно активных наших сограждан. Некоторое понижение уровня мудрости в метрополии не представляется мне опасным, поскольку с избытком компенсируется повышением уровня конкуренции среди остающегося (пока!) населения.
Должен специально отметить, что обладая набором качеств, требующихся для руководства Экспериментом, а затем и для Наблюдения, смогу, при необходимости, подменить любого из членов будущего космического десанта.

Минь де Линь

Знаете, мне часто вспоминается высказывание Стивена Кинга о том, что любой текст можно сократить на 10%, и он только выиграет от этого. А потом - ещё на 10%, отжав уж совсем лишнюю воду. В Вашем случае это и было бы примерно 2000 знаков. На лишнюю пару сотен никто и внимания не обратил бы, поверьте :)
Я склонна верить старому греховоднику, уж он-то на прозе собаку съел. И не одну. И на очень качественной прозе, которую даже не каждый переводчик может изуродовать :)
Другое дело, что времени на шлифовку не осталось. Жаль.

У Горького ещё хуже: женщина через полчаса после родов приподняла телегу, гружёную мукой, чтобы отец смог поменять колесо))) Понятно, что женщины в то время были ого-го, но и в нашем "чахлом" столетии иногда встречаются. Я таких видел. Знал лыжницу, которая в ночь сделала в больнице аборт, а утром выиграла десятку на спартакиаде. Правда, потом чуть не умерла от кровотечения.

Притом, это рассказывает женщина, которая смутно помнит событие далёкого прошлого. По её мнению она "бежала", хотя на самом деле, может быть, "быстро ковыляла".

Рассказ полностью выдуман.

Ещё раз - огромное спасибо за то, что отозвались. Очень рад!

С уважением...

К тому же, в настоящее время я в очередной раз вычитываю "Нинку", и собираюсь более пристально обратить внимание именно на этот момент, который Вы указали. Так что, в очередной раз - спасибо!

С большим уважением...

Совсем свежий рассказ, нужна жёсткая критика. Что-то он мне не нравится.

Рассказ "Сослагательное наклонение"
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/202911/

Сол

Марья

СК