Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 462
Авторов: 0
Гостей: 462
|
Причуды осени http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/265490/ Златая осень рассыпалась в городе, слывшим глухим.
И наши просьбы к нему - неисполненным томным желаньем
Переливались сквозь бортики грустью наполненной ванны,
И я плескалась в текущих ручьях, вышибающих клин. И на невымытом сердце обманных тату отраженье -
Осколок вазы и черная роза - символ печали.
Но этих шрамов мужские глаза будто не замечали,
Когда пленительно-сладко дарили пустые мгновенья. И если юноша бледный со взором горящим обнимет,
И растрепает мне волосы страстью, и выгладит тело,
То я скажу среброкудрым дождям, что пустила на дело
Свои обманно-чужие ночлеги. И небо застынет. И в рассыпную опять разлетится листва. Это осень
Свои безумства творит. А по венам глухая обида.
И жизнь бодает под дых. Я - арена, а утро - коррида,
И, как насмешка, в густых облаках отражается просинь.
Принято.
Только, по-моему, "растреплет".
№10
У, да, растреплет, это я неграмотно конечно... Я по ссылке сменила, можно принять такой вариант?
Златая осень рассыпалась в городе, слывшим глухим.
И наши просьбы к нему - неисполненным томным желаньем
Переливались сквозь бортики грустью наполненной ванны,
И я плескалась в текущих ручьях, вышибающих клин. И на невымытом сердце обманных тату отраженье -
Осколок вазы и черная роза - символ печали.
Но этих шрамов мужские глаза будто не замечали,
Когда пленительно-сладко дарили пустые мгновенья. И если юноша бледный со взором горящим обнимет,
Растреплет волосы страстью, руками выгладит тело,
То я скажу среброкудрым дождям, что пустила на дело
Свои обманно-чужие ночлеги. И небо застынет. И в рассыпную опять разлетится листва. Это осень
Свои безумства творит. А по венам глухая обида.
И жизнь бодает под дых. Я - арена, а утро - коррида,
И как насмешка в густых облаках отражается просинь.
Очень хорошие стихи, очень!!! Но любовь она всегда нужная, любая, даже если кажется что это не так.
Спасибо за настроение!
Вам спасибо)
Рецензия на «пули»
Зачиталась Вашими стихами, Константин. Спасибо Вам за них. Вот написала и пойду дальше читать
Спасибо, Люся! Всегда буду рад встречам и общению!
№10 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/263787/
Кем расписаны судьбы На каком из небес и в какой неживой канцелярии
Расписали по судьбам кому и когда повстречаться?
Если жить без измен нам Бога все века завещали,
То зачем же тогда телефон твой на клаптике счастья?
Почему в наших жизнях есть люди, обеты и правила,
Сквозь которые каждому жизнь заставляет в смирение
Окунаться? С таким бы восторгом сегодня отправила
Все свои обещания, в вечной любви заверения
К черту... Все бы к чертям, да по жизни привыкли смиряться.
Нам прощение было все теми же книгами писано.
Вечных истин заветы, решения... Нам бы взорваться,
И взорвать осознание, залить мостовую мыслями.
Одиночеством платим за то, что никак не подвластно.
За порывы и страсть мы расплатимся позже презрением.
И не столько любовь обрекает людей быть несчастными,
Сколько в ранних годах ждать судьбу свою неумение.
И не выйдет же время в обратку, не выйдет в попятную,
Не исправить решения, судьбы поправить немыслимо.
Если сердце изменой однажды уж было запятнано,
То насколько любовь к своим близким останется истинной?
Принято.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/263918/ Дивная валюта - одиночество Дивная валюта - одиночество,
За нее хоть сколько удовольствий.
Их и выбирать совсем не хочется,
Расписать бы тысячу спокойствий. Лишь одно любви прикосновение,
(Не всегда, не всем) непозволительной,
Дивной, и, чарующим мгновением,
Мы летим по небу - непростительно... Обменять ночей тепло сомнительных
На валюту эту подхалимную
Я себе позволю. Остудить меня
Ты не захотел. В мечту малинную Сладким медом вытеку сквозь щелочку,
Растекусь и стану сладко-липкою.
Стану сгустком и впитаю щелочью
Водно-слезных расставаний пытку. Дивная валюта - одиночество.
Разменять ее любому радостно,
Только мне пожалуй не захочется.
Не хочу ничьим быть медом-сладостью.
Это не философская лирика. Увы.
Добрый день! Давно искала нечто подобное и вот наконец нашла. Мне очень, очень нужен взгляд со стороны. Вообще этого взгляда хочется на все свои стихи, пишу я много, а уверенности в себе мало... Но вот есть одно, особо для меня важное на сейчас, стихотворение. Здесь настроение, оно точное, оно меня полностью устраивает но каким-то слегка неправильным мне кажется то ли ритм, то ли слог, сама не пойму :( Взгляните, помогите разобраться, пожалуйста. Готова к любой критике и замечаниям! ПРИВЫЧКА
Ты знаешь, а я не даю себе спать,
Смотрю в потолок, глаза открываю.
Привычка осталась смешная - ждать,
Зачем то с подкорки ее не стираю. Привыкла уж, на ночь зеленый чай,
И кофе потом поутру, натуральный.
И ждать вот привыкла, ну чтож, пускай,
Оставлю для вкуса. Мой вкус - миндальный. Ты знаешь, а я мониторю звонки.
И каждый сигнал телефона вдыхаю.
Секундами мерю глухие гудки
И номер упорно твой не стираю. Я знаю что ты их менять привык
А старых привычек... Их не меняешь
Гудок оборвался и снова стих.
Легко ты людей из жизни стираешь.
Люся, простите, пожалуйста, за задержку с ответом. Рецензия непременно будет, но пока все редакторы заняты в реале...
Люся, здравствуйте, и примите критику, как просили. ПРИВЫЧКА
Ты знаешь, а я не даю себе спать,
Смотрю в потолок, глаза открываю.
--- логичнее Сначала открыть глаза, а Потом смотреть
Привычка осталась смешная - ждать,
---спать\\ждать - как рифма не котируется
Зачем то с подкорки ее не стираю.
--- с подкорки вообще ничего не стирают, на то она и подкорка - Не контролируется сознанием Привыкла уж, на ночь зеленый чай,
--- "уж" здесь почти ужом прочитывается,
почему бы не - Привыкла, что на ночь ...
И кофе потом поутру, натуральный.
И ждать вот привыкла, ну чтож, пускай,
Оставлю для вкуса. Мой вкус - миндальный.
--- неясно, что из перечисленного вы оставляете для вкуса. Это как-бы я шучу, да не совсем...
ещё - рифма на прилагательные не приветствуется Ты знаешь, а я мониторю звонки.
И каждый сигнал телефона вдыхаю.
--- вдыхаю сигнал телефона??? слово "мониторю" стилистически не подходит этому тексту
Секундами мерю глухие гудки
И номер упорно твой не стираю.
--- опять глагольные рифмы Я знаю что ты их менять привык
номер - ед.ч.
их - множ. ч.
так кого их?
А старых привычек... Их не меняешь
Гудок оборвался и снова стих.
Легко ты людей из жизни стираешь.
--- если оборвался, то как он Снова стих? он Уже стих.
--- глагольные рифмы вкратце как-то так. Дм.
Дмитрий, спасибо вам огромное за комментарий. Я попробовала учесть все замечания (ну почти :) и вот что получилось, взгляните если не сложно, так лучше?:) Правда оно мне каким то ну совсем-совсем простым кажется))) Ты знаешь, а я не даю себе спать,
Глаза открываю усилием снова.
Я жду. Мне привычку такую создать
Легко. Я на многое, знаешь, готова. Привыкла пить на ночь зеленый чай,
И кофе потом поутру, натуральный.
И ждать вот привыкла, ну что же, пускай,
Привычка - для вкуса, а вкус - миндальный. Ты знаешь, как чуда я жду звонка.
И каждый сигнал телефона - он глушит.
Секундами мерю причинность гудка,
И номер твой помню, он слезы иссушит. Но знаю, давно ты его сменил,
А старых привычек... Их не меняешь.
Ты просто однажды мне не позвонил...
Зачем ты меня из жизни стираешь?
Спасибо и вам за адекватное восприятие, это тоже ценность :) * уже лучше, по сравнению с предыдущим, конечно, но лучше. несколько возможных подсказок для замены, просто для взгляда под другим углом. И не факт, что они лучше ВСЕ :) Ты знаешь, а я не даю себе спать,
Глаза открываю усилием НОВЫМ.
Я жду. Мне привычку такую создать
Легко. Я на многое,ПОМНИШЬ, готова. ПривыкНУ пить на ночь зеленый чай,
И кофе потом поутру, натуральный.
И ждать привыкАЮ, И ДЕНЬ ВСТРЕЧАТЬ,
Привычка - для вкуса, а вкус - миндальный. Ты знаешь, НО ЧУДОМ я жду - звонка.
И каждый сигнал телефона (вот с этого места надо править дальше по-новой) - он глушит. (---почему глушит? кого?)
Секундами мерю причинность гудка, (---что такое "причинность гудка" и КАК она измеряется секундами? я не смог понять, честно )
И номер твой помню, он слезы иссушит. (---сентенция о том, что "номер высушит слёзы" кажется мне какой-то очень надуманной. вы явно хотели сказать другое, так и скажите по-другому) Но знаю, давно ты его сменил,
А старых привычек...Их не меняешь. (здесь тоже мутное место: что за привычки, почему, какое отношение к ЛГ?)
Ты просто однажды мне не позвонил...
Зачем ты меня из жизни стираешь? и по-любому избавьтесь от глагольной рифмы в концовке. с теплом,
Дм.
Ой какое огромное спасибо! Да, очень многие идеи замены мне нравятся, я вот так оставлю наверное Ты знаешь, а я не даю себе спать,
Глаза открываю усилием новым.
Я жду. Мне привычку такую создать
Легко. Я на многое, помнишь, готова. Привыкну пить на ночь зеленый чай,
И кофе потом поутру, натуральный.
И ждать привыкаю, ну что же, пускай,
Привычка - для вкуса, а вкус - миндальный. А вторую часть буду переписывать, она и правда корявой какой-то осталась :( Хотя уже берут сомнения вообще в ее необходимости)))
Но это надо еще денек-другой подумать :)
Дмитрий, надеюсь не утомила еще вас своими привычками =D Неожиданно родилась вообще другая концовка :) Вот, собственно Ты знаешь, а я не даю себе спать,
Глаза открываю усилием новым.
Я жду. Мне привычку такую создать
Легко. Я на многое, помнишь, готова. Привыкну пить на ночь зеленый чай,
И кофе потом поутру, натуральный.
И ждать привыкаю, ну что же, пускай,
Привычка - для вкуса, а привкус - миндальный. Привыкла твой номер искать в телефоне
Глазами. Надеяться снова и снова
На поздний звонок. Я смогла бы напомнить,
Что ради тебя на безумства готова. Но стали давно бесполезными цифры,
Молчит телефон в тишине моей спальни.
И так бесполезно, что ждать я привыкла.
И мне не стереть о твоих звонках память.
Люся, Дима, здравствуйте, можно вклиниться, если позволите?) Ещё на некоторые моменты хочу обратить внимание. Я жду. Мне привычку такую создать
Легко. Я на многое, помнишь, готова.
Привыкну пить на ночь зеленый чай,
И кофе потом поутру, натуральный.
И ждать привыкаю, ну что же, пускай,
Привычка - для вкуса, а привкус - миндальный.
Привыкла твой номер искать в телефоне Люся, 5 "привыкла" на 7 строк - это многовато, не находите? Да в последней строфе - ещё одно...
Есть же синонимы... Или надо как-то перестроить предложения. Слово "ждать" прозвучало трижды, утверждение "готовности" ко многому - дважды, упоминание "памяти" - тоже пару раз, "бесполезно" - 2 раза. Эти повторы создают монотонность, ощущение пробуксовки, перетасовывания одних и тех же фраз. Чтобы удержать внимание читателя, нужно больше внимания уделять форме подачи мыслей) Привыкла твой номер искать в телефоне
Глазами. Необязательное слово: и так понятно, что глазами. Только занимает драгоценное место в строке. Но стали давно бесполезными цифры,
Молчит телефон в тишине моей спальни. Ритмический сбой. Последняя строка такая: -/--/--/-//- Это если прочесть "моей" как положено, с ударением. А по схеме ударения не должно быть в этом месте. Вы же преимущественно амфибрахием пишете. Значит, чтобы звучало хорошо, надо прочесть, вообще не "ударяя" слово "моей". Но не получается, т.к. логическое ударение там на букве "Е". И возникает сверхсхемное, которое сбоит. И так бесполезно, что ждать я привыкла.
Что бесполезно? То, что ЛГ привыкла ждать? Странная формулировка, навроде: "бессмысленно, что думать я начала". И мне не стереть о твоих звонках память.
Тоже сбитая строчка:
-/--/--/-//- Кстати, в первом варианте
Секундами мерю причинность гудка
Нужно "меряю") Вероятно, Вы так написали, чтобы убрать в слове лишний слог. Но не надо: грамматику нельзя обижать, даже если очень хочется) Люсенька, я, как женщина, очень понимаю чувства вашей ЛГ, всем сердцем на её стороне) И мои замечания, относящиеся к технике, ни в коей мере не являются показателем скептичного отношения к описанной ситуации.
Желаю всех благ, надеюсь, Вас ничем не задела)
Юля, спасибо огромное за внимание к моим попыткам привести в чувство это стихотворение :) Ох и сложно оно мне дается, это первые такие "мучения" на моей памяти =D
Вы ничем меня не задели, напротив, чем больше мнений тем интереснее :)
Попробую еще перекроить немного, ваши замечания меня натолкнули на мысли...
Хотя вот прям все повторы слова "привычка" я наверное не буду убирать, как бы в этом и вся "соль" была, но вот как минимум парочку заменить конечно стоит, это я что то сильно увлеклась. А с остальными повторами да, села перечитала, и правда многовато.
Спасибо еще раз, пойду дальше творить :)
Спасибо за адекватную реакцию, Люся!
И успехов в творчестве!)
Юля, Дима, а взгляните что среди ночи написалось, а? :) Мне уже нравится если честно, но хочется чтобы уже без ляпов, поэтому жду еще ваших комментариев :) По возможности конечно. Заранее благодарна!
Ты знаешь, а я не даю себе спать,
Глаза открываю усилием новым.
Я жду. Мне привычку такую создать
Легко из ночных ожиданий-повторов.
Пью на ночь зеленый, без сахара, чай,
И кофе потом поутру, натуральный.
И жду до рассвета. Ну что же, пускай,
Привычка - для вкуса, а привкус - миндальный. Привыкла твой номер украдкой искать
На встречу надеяться снова и снова,
На поздний звонок. Я смогла бы сказать,
Что ради тебя на безумства готова. Но утром твой образ - беззвучный фантом.
Молчит телефон в тишине моей спальни,
И я забываюсь несбывшимся сном,
И мне не стереть о звонках твоих память.
Мне кажется, так лучше))) В конце немного фоника вызывает сомнения: И я забываюсь несбывшимся сном,
И рифма "спальни-память" - ну совсем неточная. Настолько, что даже не рифма. А в конце она заметнее всего. Но правки, на мой взгляд, сильно улучшили стих)
Вот, Люся)
А если вот такую концовку? Но утром твой образ - беззвучный фантом.
Молчит телефон под подушкой, предатель.
И ты остаешься несбывшимся сном,
А я - бесполезных привычек создатель.
Это лучше всего!)))) Кто-то придерётся к грамматической рифме в конце ("предатель-создатель"), а мне кажется, что она уместна: по содержанию вполне подходит. Только лучше после "сном" поставить точку: если это одно предложение, то просится и один падеж: ты остаёшься сном, а я - создатеЛЕМ.
Может, вот так сделать, чтобы не были все предложения короткими: Но утром твой образ - беззвучный фантом:
молчит телефон под подушкой, предатель.
И ты остаешься несбывшимся сном...
А я - бесполезных привычек создатель. Кстати, сейчас уже не обязательно каждую строку начинать с заглавной: это правило кануло в лету) Естественнее, когда предложения пишутся так, как и в прозе.
Ребята, просто вот неоценимое спасибо вам за помощь!!! Очень интересный процесс получился и я очень довольна результатом, буду с нетерпением ждать следующую мастерскую :)
рады стараться)))
Добрый день! Примите и мои скромные попытки, пожалуйста. Мне бы твой вкус на губах
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/262333/ Даже стихами не пишется -
Смолоты болью слова.
Голос твой рядышком слышится,
Трубкою к уху едва. Только гудками пульсирует
Десять секунд по вискам.
К сердцу, мечтою разбитому,
Каплями слезы из ран. Мне долететь бы до вечера,
Мне б до рассвета дожить.
Нежность моя не излечится.
Грустью любовь не сменить. Недостижимость реального
В самых коротких ночах.
Мне б на минутку буквально
Вкус твой родной на губах.
принято, Люська) удачи)
только 7 и только критических замечаний
1.«Голос твой рядышком слышится, Трубкою к уху едва» - не очень тут понятно: голос слышится трубкою? в противном случае необходимо «трубкою» употреблять в ином падеже, но тогда разгуляется ритм…
2. «Только гудками пульсирует Десять секунд по вискам» - тут или запятую надобно после "пульсирует", или необходимо глагол «пульсировать» употребить во множественном числе…
3. в любом случае, предыдущая фраза обессмыслена красивостью)
4. «Каплями слезы из ран» - жесть… т.е., в каждой ране есть соответствующие слёзные железы? ))
5. рифмы слабые…
6. образов свежих нет…
7. в предпоследней строке слога не хватает
Спасибо за комментарий и конструктивную критику По первому пункту, да, сама вижу что немного нелепо, но вот как изменить - ни одной идеи пока в голову не приходит.
По П2 - там запятая должна быть, не множественное число :) Проставлю сейчас на страничке стиха, спасибо!
По 3 - но ведь красиво же =D А если серьезно, то почему обессмыслена? Я вам сейчас картинкой обрисую. Когда на другом конце телефона сбрасывают вызов, то около 10 секунд идут частые гудки, как когда занято.
По 4 - тоже, согласна. Но отчасти. Поясню :) Вроде как сердце плачет (избитая фраза, ее как то и писать неохота), глаз у него нету, сердце разбитое, вот и капает с него. В сердце - кровь. Кровавые слезы в этом стихотворении звучали бы более жутковато :)
По 5 - рифмы да, возможно вы правы. Работаю над этим как могу
С 6 можно не соглашусь? Мое личное мнение конечно, но не обязательно стихотворение которое вполне способно доступно передать настроение обязательно должно быть напичкано новыми образами. В одних стихах это не только приемлемо, но необходимо. В других - хочется писать привычными словами о привычных вещах.
И слога не хватает, да :( Но ритмика и звучание от этого не портится вроде.
ну, поэзия - это образное отражение действительности в широком понимании слова "образ")
в остальном, решайте сами, я ж не Боткин))
Очень-очень хочу тоже попробовать!
Добрый день! как Вы в последний момент успели! "игра в слова, игра с огнем
за годом год и день за днем
и ночью тоже"
/из песни "медленный как снег"/ С наилучшими, Д.
/с чувством выполненного долга ушел отдохнуть от конкурса))/
В последний вагончик, ага :)
Благодарю Вас!
соратницу не могу поймать чтобы вам полный паёк выдать...
придется ждать. (
:) У меня обычно с терпением проблемы, но тут могу сказать только - сама виновата, подожду, куда ж я с подводной лодки :)
Первый эпиграф оказался очень созвучен и стихи к нему уже родились, но пускай подождут вместе со мной Ирину и вторую порцию вдохновения :D
Извиняюсь, открывала на даче розы) "Стойку обнял оловянный солдатик
Он окружён, а точней – оквадрачен
Время платить
И закончить войну" Безвоздушная тревога ("Би-2", М. Карасев)
О! Благодарю Вас, вот это вы меня озадачили :)) Если честно даже не уверена, что осилю написать что-то к этому эпиграфу, но чем сложнее задача тем она интереснее!
Я это сделала! :))) Первое Игры
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/262682/ "игра в слова, игра с огнем
за годом год и день за днем
и ночью тоже"
/из песни "медленный как снег"/ Ты любил поиграть в откровенность -
Откровенно бросался словами.
И не пафосно-мудрая бренность
Нас толкала на камни. Едва ли
Ты б решился открыто, по правде,
Ну хоть раз бы, рискнуть, и наутро
После игр со мной, по бульвару
Хоть бы пару шагов, хоть минуту...
Мы играли в слова. Мы бросали
В поле кубики, счет забывая.
Мы играли с огнем. Мы играли.
Я играла в любовь. И местами
Мне казалось, что это по правде,
Что не только вот так, ночь за ночью...
Что так будет годами. Годами.
Что так будет. Ошиблась. А впрочем...
Иногда я еще вспоминаю
Твои игры в мою откровенность.
Мы играли в слова, и по краю
Наших игр скользила неверность.
Второе
Окружены
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/262689/ "Стойку обнял оловянный солдатик
Он окружён, а точней – оквадрачен
Время платить
И закончить войну"
Безвоздушная тревога ("Би-2", М. Карасев)
Пора заплатить по проставленным жизнью счетам,
Пора прекратить нам в "войнушки" с тобой играться.
Как стойкий солдатик, не видя на сердце ран,
Пытаешься мне доказать, что есть смысл остаться.
Мы окружены. Нас с тобой окружило молчание.
И ночью, и днем мы молчим в одиноких спальнях.
И каждый по своему так одинок отчаянно.
И каждому хочется быть одному буквально.
Принято!) Ура!
je m'excuse, что пишу тут. Ибо повесилась под своей рецой глупой чОрной ночью, нета не было, а вдруг вы уже лонг собрали?
В честь праздника продлим до полуночи прием)
не до лонга было 9го..
Ога, помню ))))))))))))))))))))))))))))))
Было, наверное, до Лонг-Айленда того, который коктейль) Ээээ... Огласите весь список, пжлста)
Да запросто! Всё на букву "ш" : шо наливали )))))))))
№38 Письмо http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/262313/
№1 Ведьма Неизведанно, странно-манящим
Разливался по городу сумрак.
Океаном, бесшумно звенящим.
Онемение моря - так лунно...
Ни звездой путеводной, ни светом
От зажженных лампадных иконок,
Не стереть пустоту над планетой.
Свет так зыбок, так призрачно тонок.
Только в низком окошке уныло
В зеркалах тлеют хмурые свечи.
Там Она пожелает любимым
В эту ночь расставанье на вечность.
Мамма-миа, мутанты в городе! Отчего это павиан у Вас звенит, а?
Не принято, ибо бред.
Таких глупых опечаток у меня еще не было однако :( Там должно быть слово ОКЕАНОМ. В любом случае за такие ошибки да, допускать нельзя, я прошу прощения и благодарю за то что указали на этот грубый ляп, исправлю хотя бы на страничке произведения :(
Люська, если океан - то как это: "бесшумно звенящим"?
Если "рисовать", то это застывший океан, молчаливый, полный штиль, ни звука, до звона в ушах. Как "звенящая тишина"
Ок, я исправила опечатку. Принято.
|
