Боня:) / Написанные рецензии

"И всем бесплатно подарю
Все небо все звезды
Все камни все сосны
Все обо что волки
Точат зубы"

Ну, как?

И второе:

"Я скажу пароль
Ты скажи ответ
Скоро ты поймешь
Больно или нет "

_________________________
Итого выдано 2 цитаты.

Всё-таки больно...
                       
Железный занавес в глазах. Как раньше
Ты давишь взглядом: "Расскажи мне, ну?"
Я не смогу, не буду... "Да отстань же!.."
Сквозь зубы выдох режет тишину.

Кусаю губы, паника до дрожи.
Ни слова лишнего. Ты ласково молчишь.
Ты до сих пор не понял, мой хороший...
Когда я плачу, шепчешь мне: "Глупыш!"

А по ночам теперь дебаты с музой.
Правдивого ответа не приму!
В итоге - вот такой словесный мусор.
Невнятный, непонятный никому.

на первый чуть позже:)

Вервольф
 

                                "И всем бесплатно подарю
                                 Все небо все звезды
                                 Все камни все сосны
                                 Все обо что волки
                                 Точат зубы"        

Кратером щурится луна. Плесенью тянет от вина.
Скоро я выйду из окна.
Жжёт предвкушение в крови. Звёздный читаю алфавит.
Лес, ты меня благослови!
Стрелка крадётся по часам - жаль, не могу подвинуть сам.
Разум уже напополам.
Звуки всё чётче в тишине, тени всё ярче на стене.
Всхлипнула доченька во сне...
Детка, я страшный серый волк. Лучше к двери поставлю стол.
Всё, не входите, я ушёл.
Падаю в тёмную траву. Когти на пальцах кожу рвут.
Я эту боль переживу.
Жёсткая шерсть, клыки и хвост. Запахов море разлилось.
Радостно вою в россыпь звёзд.
Жажда свободы и чудес. Голод и злость в противовес.
Молнией серой брошусь в лес...

Слегка смутило желание гостя выпить кофе вечером, но это мои личные вкусовые восприятия)
Дальше. Логичнее было бы «Да только сказать, ты не этого хочешь», ибо о желании лг выпить кофе ничего не сказано. В целом – строфа неинформативна, но интрига повешена, экспозиция, развитие действие – в норме!    )
техника: рифма «заходи – хотим» не впечатляет.
*
Бессмысленность фраз... отстранённые взгляды...
Выходим курить на балкон в темноту.
Минута, другая - и больше не надо
Слова подбирать и ловить на лету...

Мне понравилось начало данной строфы,  по-моему, точно передано настроение ситуации, когда хочется чего-то иного, но пока только – бессмысленные фразы и отстраненные взгляды. Это хорошо. А вот конструкция «выходить покурить … «в темноту» вызвало легкое стилистическое отторжение своим искусственным нагромождением. Не знаю, но вроде так не говорят.
*
Так властно и ласково руки по телу!..
Ещё поцелуй, и прерывистый вздох...
Открытое в холод окно запотело...
Твой запах на вкус ощущаю... мой Бог!..

Не понял восклицательного знака в первой строке. Мне представляется, что описанная ситуация требует легкого  звукового, и светового приглушения, а здесь – восклицания! Да и быстро как-то всё понеслось, словно кадры смонтированного фильма.  Метафоричность последней строки вызывает сомнения и даже чувства легкого стеба… ну, это все ж на любителя.
А вот рифма «Бог – вздох» - правильная, ибо в транскрипции слово Бог звучит как [Бох]
*
Ладонь на груди - электрической вспышкой,
И разум отправился в дальний полёт...

Опять же, фраза «разум отправился в дальний полёт...» лично во мне рождает стойкое ироничное,  стебово-несерьезное отношение к происходящему.  
*
То самое... даже немножечко слишком...
Употребление уменьшительно-ласкательной формы «немножечко» - для ритма.
*
Вот здесь и сейчас!.. и весь мир подождёт...
Местоимение «вот» в данном контексте лишнее.
*
Но миру плевать на безумие страсти -
Ребёнок не спит, зазвонил телефон.
Мы знали заранее, правда, отчасти...
"Мне надо..." - "Иди!.." разговоры потом...

Здесь претензия только ко 3-й строке. О чем знали? Что зазвонит телефон? Что ребенок не уснет? Что нам помешают? Здесь не хватает развития действий, ответа на поставленный вопрос.  Поэтический вопрос. И поэтического ответа.
*
И сладкая боль - поцелуй у порога...
Осталось тепло на ладошках моих...
Мой друг, мы с тобой сумасшедшие... оба...
Я кофе остывший допью за двоих:)

И здесь не употреблял бы уменьшительно-ласкательной формы (ладошках – ладонях)
Финал показался обрывистым,  ждал большего) вот если бы ярко выраженное Ироничное, тогда стилистические и смысловые шаблоны были бы оправданы…
Но,  думаю, своего читателя данный стих найдет))
Такое вот мнение.  
п.с. имхо, мужское имхо  ))

"Слегка смутило желание гостя выпить кофе вечером, но это мои личные вкусовые восприятия)
Дальше. Логичнее было бы «Да только сказать, ты не этого хочешь», ибо о желании лг выпить кофе ничего не сказано. В целом – строфа неинформативна,"

кофе вечером - просто мы пьём его практически сутками:)
дальше - не-а, так было бы неправильно, потому что имелось ввиду не желание выпить кофе, а весь короткий диалог в целом, т.е. он спрашивает, она отвечает, но оба говорят не то, что нужно:)

"в темноту" - не знаю, казалось, что можно так выразиться...

"Не понял восклицательного знака в первой строке. Мне представляется, что описанная ситуация требует легкого  звукового, и светового приглушения, а здесь – восклицания! Да и быстро как-то всё понеслось, словно кадры смонтированного фильма."

нет, эта ситуация именно с восклицательным знаком:) какое уж тут может быть звуковое и световое приглушение, когда даже в названии сказано - сумасшедшие:) как раз правильное впечатление, что быстро всё понеслось:) быстро и спонтанно:) когда каждое прикосновение словно обжигает...

вот единственное, из-за чего расстроилась - это совсем не стёб:( да, фраза "Твой запах на вкус ощущаю..." может быть не совсем понятной, но... наверное, многим знакомо уютное ощущение, когда уткнёшься носом в шею любимого человека и вдыхаешь только ему присущий запах:) слово "феромоны" не я придумала:) а если поцеловать, то это уже  получается то, что я написала:)

"разум отправился в дальний полёт" оправдать нечем:) я могу это объяснить, но поймут только очень близкие люди... так что придётся оставить, как есть:)
"немножечко" и "ладошки" почти из той же оперы:)

"Здесь претензия только ко 3-й строке. О чем знали? Что зазвонит телефон? Что ребенок не уснет? Что нам помешают? Здесь не хватает развития действий, ответа на поставленный вопрос.  Поэтический вопрос. И поэтического ответа."

полностью согласна:( эту строчку я как только не пыталась переделать, пока ничего не выходит:(

"финал обрывистый" - так и ситуация соответствующая:)

ой, забыла то, что надо было написать в первую очередь - нету у меня никакой лг, я не умею сочинять от третьего лица:)

Ира, а что мне нелигитимная лексика от тех, кто по-всякому может?))) Главное, чтоб, опустившись до плинтуса, мог без труда и взлететь, если надо будет)))

Спасибки))

насчет осклабясь - не знаю, честно)) мне вообще не нравится, так что буду думать о замене.

А если очепятка у Призрака, пусть сам тут и исправляет :))