Екатерина Григорьева (Непринцесса) / Написанные рецензии

Начну с размышлений на общие темы, ладно?..)) В принципе, я - как, похоже, и Вы - не сторонница стихов, в которых автор заставляет лирического героя вещать примитивным прямым текстом о том, что его занимает (ну, вроде такого: "Я тебя любила, а ты, сволочь, переспал с моей подругой, и теперь я страдаю и ващще перережу себе вены!") . Я считаю, что лирические герои имеют право на личную сферу и художественную недосказанность))  Но я недолюбливаю и стихи, в которых этой недосказанности слишком много. На мой взгляд, её должно быть ровно столько, чтобы задать читателю некий вектор для собственного "додумывания", но не отправлять его "туда, не знаю куда" искать "то, не знаю что" - ибо в последнем случае есть риск, что читатель заблудится и, возможно, назад к автору уже не придёт. В общем, во всём хороша золотая середина, и между понятностью и недосказанностью - тоже))

А теперь конкретно о Вашем стихотворении. Оно написано достаточно технично, но в первом прочтении оно почти целиком прошло сквозь меня, не зацепив. Наверное, виной тому - моё субъективное восприятие таких "красиво-аморфных" стихов, в которых мне трудно разглядеть лирического героя за общими туманными фразами. Один образ оставил очень приятное впечатление: бренные минуты, собранные горсткой в самый счастливый час, - вот их я чувствую и представляю себе. "Спелые прозрачные помыслы" тоже приглянулись мне - но, скорее, просто как образ, вне контекста. И ещё - последняя строка: вот она-то действительно зазвучала, да ещё как! В ней я наконец увидела лирическую героиню: растерянную, трогательно искреннюю. В целом же - мне, к сожалению, не удалось понять ни того, что подразумевается под иголочкой, ни того, кому героиня не хочет отдавать что-то взаймы, ни того, чем недовольны дни, ни того, для кого прозрачны помыслы, ни того, чьи слова тихи. В общем, я "потерялась", и только последняя строка выдернула меня из полного тумана.

Теперь попробую кратко перечислить то, что ещё кольнуло мне глаз, хотя это уже второстепенные вещи.

"Мне бы вернуть назад отсветы белой полночи - в сердце, в глаза" - на слух эта конструкция двусмысленна: можно понять как "вернуть в сердце и глаза" и как "отсветы в сердце и глаза".

И ещё о двусмысленностях... Конец строки - это обычно чёткий словораздел. В итоге первые стрóки на слух воспринимаются так:
"Мне бы вернуть назад отсветы белой полночи
в сердце, в глаза, до дна, до загустелой тьмы. (конец предложения)
Выпить вину..." - и далее по тексту. То есть, и здесь слушателю приходится играть в угадайку.

Ну, и бог любит троицу: к чему относится "о ней" в предложении "Собрать ... горсткой минуты бренные в самый счастливый час и говорить о ней"? После некоторых размышлений подозреваю, что "о ней" относится к упомянутой в начале стихотворения, аж пятью строками выше, вине, хотя по синтаксису получается, что к горстке, которой были собраны минуты.

О пунктуации:
- мне не удалось понять смысла употребления многоточий (чем первое и третье лучше запятых, а второе - обычного пробела?);
- недостаёт знака препинания после "тихи".

Немного смутило то, что в первых строках присутствует внутренняя рифма: "назад-глаза-признать", а потом она исчезает.

"И, обретя любовь... снова тобой наполниться" - на мой взгляд, если героиня не вернула, а "обрела" любовь, то "снова" звучит нелогично.

Вот, в общем-то, и все замечания. Больше, вроде бы, кусать нечего))

С уважением,

Анна

А теперь - оправдания (уффф)))

Стих посвящён самой "неизбитой теме" - он (так уж получилось) - про любовь.
В нескольких первоначальных правках стиха, это понятие рассматривалась мной
в одной плоскости, как несколько больные, раненные отношения между Л.Г. и её половинкой.
Но в представленном на конкурс варианте, мне захотелось расширить понятие, представить
любовь более глобально и может быть даже её саму возвести в роль Л.Г.

Чтобы позволить любви,которая была дана человеку, но под воздействием очень разных обстоятельств,
покинула его - снова поселиться в душе, нужна некая подготовка, согласитесь.))
Место вроде бы надо освободить, возможности найти - мероприятие-то не самое простое.

Ну вот и получается, чтобы вернуть её в сердце, в глаза - надо, для начала, проанализировать и избавиться от чувства вины, признаться , что что прятать свою же боль от себя - глупо, не растрачивать впустую то хорошее в себе, чем можно усилить любовь, беречь время, чтобы думать и говорить о ней (любви) и тогда можно услышать (почувствовать) приближение того, для чего всё вышеперечисленное было затеяно.
А, как приблизится - хватаем и держим за хвост!)))
Обрели? Обрели!
Теперь можно и наполниться.)))
"Тобой"! - вот это "тобой" - можно видеть, как я говорила выше - и конкретным человеком, и человеком вообще и
Богом, то есть любовью в высшем воплощении.

Как-то так...
Может перемудрила, но вот мне прямо, к бабке не ходи -  всё яснее ясного, хотя конечно же, читатель - барин!)))

По технике - препинаки поправлю, остальное учту на будущее.

Ещё раз, спасибо - не так уж часто удаётся получать  грамотные критические отзывы, а кусать меня можно и даже нужно, я от этого быстрее расту.)))
С уважением,
Н.)

Чтобы сбить пафос своих запредельных мечт, Л.Г. с прискорбием сообщает - стихи писать легче, чем переделывать себя и менять незрелые эгоистические взгляды на зрелые и альтуистические.))))

П.С - а стишки, ещё легче.)))
Всё!

Но небольшую порцию покусов я Вам всё же выдам на десерт)) По поводу "обретя": мне кажется, выбор слова неудачен. Обретение не тождественно подразумеваемому Вами возвращению. "Обрести" означает "найти", "получить". То есть, раньше любви не было, а теперь она появилась. Будь там написано что-нибудь вроде "И, снова обретя любовь, наполниться тобой, как ранее" - вопросов бы не возникало. Но в размер строки это, конечно, не впишется((

Спасибо, Анна.

Да не за что))

Вот бы вернуть назад отсветы белой полночи -
в сердце, в глаза. До дна, до загустелой тьмы
выпить вину, признать, что в сундуке иголочка
спрятана наугад. Не отдавать взаймы
золота и ума, щедрости и терпения
да уберечь себя от недовольства дней,
верных дождям. Собрать горсткой минуты бренные
в самый счастливый час и говорить о ней,
переливать её сквозь крестовины помыслов,
слышать капельный звон, если слова тихи,
и, на волне любви, снова тобой наполниться.

Но отчего-то мне - проще писать стихи.

Заранее, спасибо.
С ув.
Н.

"Сквозь крестовины помыслов" - категорически не нравится. И предлог "сквозь" в отношении крестовины, и само значение слова "крестовина", и образ как таковой оттолкнули меня.

"Капельный" светлее, радостнее, чем "хрустальный". И фонетика на стыке слов немного получше (впрочем, это второстепенно).

"И на волне любви снова тобой наполниться" кажется мне двусмысленным - вероятно, по причине моей испорченности)) У меня эта фраза воспринимается двояко: с одной стороны, я прекрасно понимаю, что хотел сказать автор. Но параллельно у меня возникает мысль, что это можно прочитать и как эвфемизм в п a oстельных тонах.

В целом, я даже не знаю, стоит ли вносить в стихотворение мелкие корректуры. Погоды они не сделают, хотя, конечно, и могут кое-что улучшить. Но более насущную проблему, а именно, проблему верного понимания образов читателем, они, как мне кажется, не решат. На мой взгляд, проще будет оставить стихотворение жить таким, какое оно есть, а в последующих постараться найти золотую середину между тем, что хочет выразить автор, и тем, что читатель в состоянии понять. Разумеется, это не приговор, а пожелание)) И если у Вас есть желание подшлифовать это стихотворение, есть какие-то мысли и варианты, я открыта для дальнейших обсуждений.

С уважением,
Анна

Анна, спасибо за неравнодушие.
С ув.
Н.

Да не за что))

V

Миш, так хорошее-то, законченное, чего трепать?
Это было у меня в таком виде - ни туда, ни сюда.
Да и сейчас не оч.нра.
Вообще, странная это вещь - специально поставить задачу дольник написать, или переделать в него стихо.
Автоматически скатываешься в нормальный размер.
Он, видно, должен сам прийти, как есть, только тогда будет живой.

V

V

Рано ещё - к итогам,
слишком хорош процесс.
Здесь маловато сто грамм,
должен сосуд быть весь
выпит,
и перевёрнут
донышком круглым вверх ,
губы о край скатёрки
вытру.
Сейчас и здесь!

Дольник - это растрепать посильней ))
В пределах 1-2-3 слогов.
Вот и задача была - из немного корявого,
сделать покорявее ))
Он - дольник и в таком виде,
хотела подольниковее забацать )
Мерсибо

V

V

V

С Новым! )))

Чмок
.