Вика Виктория / Написанные рецензии

ссылка необязательна - я сам отдельным стихом на страничке конкурсный вариант вешать не собираюсь... :)
в личку пишите конешно - исправим...

принято 4 монолога

Адын алигарх па кликухе Алег
хазароф пришыть размечтался.
Маляву с прапиской сничтожыл навек.
Хазар голажопым астался...............(бес праписка вопщем).

ашипка ф ысходных порамитрах:
как ныне сбирается вещий Олег

Правим ашипку)
Адын алигарх по кликухе Алег
хазароф сбирался пришыть.
Маляву с прапиской сничтожил навек.
Хазарам таперь негде жыть.

В онлайне атправился юзер Алег
На сайт к ненавистным Хазарам.
Их форум и чаты за флудный набег
Пугал он сваим аватаром.

ОЛька, зачот! Пешы исчо))

Аднажды намылился мальчег  Алег
Хазарофф  мочить (для приколу),
Чтоп знали, хто ф тундре бальшой человеГ,
ОтнЯл пиццу, сникерс и колу!  

Ыыыы
Фигасе - ашипка (
Это айпэда падстава.
Сам исправляет. Ладна мну - уже наше всё!
Апцтол!

Боюсь, олбанский язык мне недоступен...))))) Плакаю.

Учицца, учицца и учицца.... ))

И я опять...
"Всё" с ашипкой написала
Нада - фсё )

Йа вфшоки, админ с аватаром Алег
Не рулед пацанским базаром,
Такое паэты фтыкают - вавек
Не снилос олбанским хазарам

огы)))
Вика - пешы исчо!!!  ))

Алег криатифф нипадеццки отжог,
И фшоке пацтулом хозары.
- Фигассе, товарисч, ватэта прыжог:
Щас лопнуд тваи шоровары!

))))

забыла

Зима! И падших женщин стало больше.

Особенно - про женщин)))
Вика, блестящая россыпь! Компонуйте ТОП-10)))

Спасибо
Попробую )
Пока ещё кину сюда, чтоб не потерялись, а потом выберу.
Можно? Есть ведь еще время.

Ктó Дед Мороз? Вот этот отморозок?

Клаустрофобия - боязнь прихода Санты.

И даже Новый Год, и тот - китайский!

Ну, предположим - вот так.

Нет, Дед Мороз, пургу нести не надо!

Снегурочка, Вам к мальчику, не к папе!

Упал, очнулся... сняли гипс и шапку.

Поаккуратней, это лёд, не Троцкий!

Скажи-ка, дядя, Новый Год не даром?

Ктó Дед Мороз? Вот этот отморозок?

Клаустрофобия - боязнь прихода Санты.

И даже Новый Год, и тот - китайский!

Чернил? Голубушка - февраль... Откуда?

Зима! И падших женщин стало больше.

Вика, это окончательный вариант?

Пусть будет окончательный )
Если  только, не озарит каким-то неземным озарением )))
Тогда буду нижайше просить что-то поменять
Спасибо!

Спасибо, Вика, большое!

Хы.))) Твоей не нать - свою девать некуда.))))
Блока не читала всвязи с хронической пиитической безграмотностью...А, ну там фонарь, аптека - что-то знакомое, а больше и сказать-то нечего.)))

Слуш, Вик, я тут сделаю, как ты предлагала - вчитаюсь потом
и выберу, ок? И ты тоже посмотри.

Мне так, почему-то, нравится.
потом подумаю, скажу почему))
Оставь так.)

(Да лан. "Незнакомка"-то?
дыша духами и туманами?.....
...я знаю - истина в вине...)

V

Ну, я действительно раньше не любила поэзию, пока меня саму не стукнуло.)))
А сейчас читать некогда...редко получается - до Блока ещё не добралась.)

Оставлю так.
Спасибочки!

Спасибо, Вика. Лучше б нас ничего такого не трогало, конечно. Но вот поди ж ты, и польза какая-никакая )

Да, подходит) Принято, удачи)

Вика, приветствую Вас!

В первом стихотворении первая строфа - образцовый дольник. А во второй и третьей Вы перешли на тактовик с незначительными погрешностями (о том, что это за зверь такой - тактовик, я написала пару слов в ремарке к предыдущей рецензии). Если хотите, можете доработать стихотворение, избавившись от соседствующих ударных слогов, и тогда я приму его. Или подождите следующего конкурса серии ИПЛ (тактовик должен быть после дольника).

Второе стихотворение - дольник с небольшими погрешностями:

(!)- - ! - ! - Не подступать к итогам,
! - - ! - - ! но возбуждает процесс.
! - - ! - - !(!) Здесь недостаточно стО грамм,
! - - ! - ! должен сосуд быть весь
! -(!/!)- ! - выпит и перевёрнут
! - - ! - ! - донышком вверх в ведёрке,
! - - ! - ! - губы о край скатёрки
! - - ! - ! вытру... Сейчас и здесь.

! - - ! - ! - Нет, повторять не нужно,
! - - ! - ! - этого мне - с избытком.
(!)- - ! - - ! - Не уносите бокалы,
! - - ! - ! есть ещё там, на дне.
(!)- - ! - - ! - Не показалось бы мало...
! - - ! - - ! - пусть не кончается пытка,
! - -(!)- - ! - чтобы не переставала
! - - ! - ! истину пить в вине

В пятой строке странной комбинацией в скобках я обозначила вариативное дополнительное ударение (один из слогов в скобках ударен, другой - безударен).

Если желаете, второе стихотворение я могу принять хоть прямо сейчас, можно без доработок. В общем, решайте сами, какое стихотворение Вы хотели бы подать на конкурс))

С уважением,
Анна

Спасибо, Анна!
Вот ссылка на второе
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/238339/
(пока время есть, подумаю, как там с этой вариативностью разобраться)
Хотела у Вас еще спросить насчёт первой строки.
Первоначальный вариант у меня был
"не приближаться к итогам", но я что-то решила, если укоротить (не подступать к итогам), то будет более "дольниково"). Это так?

Наберусь уж тогда наглости и по поводу первого спрошу. ))
Если первую строку сделать
"опять самолёты, опять домой"
или
"И снова дорога, и снова домой"
Это ближе к тактовику?
Спасибо за терпение ))

Второе принято, спасибо))

Первоначальный вариант, на мой взгляд, понятнее, чем второй. Но Вы правы: три строки подряд с одинаковым ритмом смотрелись бы менее "дольниково". После них четвёртая строка воспринималась бы как ритмический сбой. А как Вам такой вариант: "Рано спешить к итогам -"? Заодно и первый слог "ударился" бы как следует.

По поводу первого стихотворения: нет, не ближе. К тактовику Вы приблизите его, если у Вас в некоторых местах будут соседствовать два ударных слога.

Да не за что))

Да, лучше сделаю покороче.
Самой хочется здесь неровности.
Спасибо за вариант, я тоже уже о нём подумала, правда в виде
Рано ещё - к итогам,
И (но) возбуждает процесс.

А пока время есть ещё, подумаю в эту сторону ))

Про второе поняла наконец)
Буду мучать им приёмщиков на "тактовике", если доведу до ума.
Старые вирши так тяжело править.
Какое-то мышление было другое, что ли.
Спасибо еще раз.

Угу, Ваш вариант строки с "ещё" очень даже подходит)) "И" логичнее, чем "но", однако - при естественном течении речи - "и" безударно. Приходится "ударять" его насильно, а это, вообще-то, недочёт. Я порекомендовала бы подумать над вариантами строки. Навскидку: "Сердцу милей процесс", "Больше пленит процесс" (наверняка и что-то получше можно придумать, если покумекать хорошенько).

Да, старое и у меня с трудом корректируется. Утешает одно: дольники, тактовики и прочие ритмически растрёпанные вещи правятся всё же легче, чем силлаботоника))

Да не за что))

Раз Вы варианты предложили, буду дальше Вас мучить.
От одного (!) походу избавилась )
Вместо
Не уносите бокалы (во второй строфе)
лучше, наверное, сделать
Только оставьте бокалы.

Для начала лучше ничего не придумала, чем

Рано ещё - к итогам,
Слишком заводит процесс.

Теперь  вторая часть кажется  не очень растрёпанной )
Ещё что ли её подкривить? )

Ага, в строке с бокалами теперь ударяется то, что нужно))

Во второй строчке мне "заводит", честно говоря, как-то не очень нравится - и из соображений стилистики, и из-за многозначности слова. Подумалось: может, заменить его на "азартен" или "заманчив"? Но, вроде, смысл немного меняется.

Можно и подкривить: если не получится, назад-то поменять всегда успеем))

Продолжаем разговор ))
Анна, Вы скажите, как только я превышу лимит помощи ))
Вы же понимаете, аффтару только дай об его стехах поговорить -
уморит в конец))
В общем, с учетом некоторого расслабления мозга от высокогорного воздуха, вот так слегка переделалось.
Я подчеркну, то что изменилось, по сравнению с первоначальным.
и по  второй строке, может, скажете своё мнение?

Рано ещё - к итогам,    
Так интригует процесс. (или - слишком заманчивого процесс)
Здесь недостаточно сто грамм,
должен сосуд быть весь
выпит
и перевёрнут
донышком вверх в ведёрке,
губы о край скатёрки
вытру...
Сейчас и здесь!

Нет,
повторять не нужно,
этого мне - с избытком.
Только оставьте бокалы,   (не уносите)
есть ещё что-то, на дне.     (там)
Не показалось бы мало...
пусть не кончается пытка,
чтобы вовек не устала.       (не переставала)
истину пить
в вине

Спасибо

Ага, продолжаем))

По второй строке: мне больше по душе вариант "Слишком заманчив процесс" (а в подчёркнутом меня смущает "так", которое можно интерпретировать различными способами).

"Только оставьте" - нормально.

И "что-то", и "там" годятся, на мой взгляд, лишь с натяжкой: речь звучит несколько неестественно. Даже не знаю, что с этим лучше сделать. Может, поиграть знаками препинания? Что-нибудь типа:
"Только оставьте бокалы -
там ещё есть на дне..."

"Вовек не устала" - с точки зрения ритма, уже лучше. Однако смущает другой момент: выше по тексту нигде не видно, что стихотворение написано от женского лица. Поэтому слова "вовек не устала" без "я" в первый момент кажутся относящимися к пытке, упомянутой строкой выше, а не к лирической героине. Да, и точка после "устала" лишняя. Хм... можно было бы заменить строку на бесполое "пусть я вовек не устану" - но это ощутимо подпортит рифму. Или на "чтобы душа не устала" - впрочем, нет, банально как-то. В общем, не знаю...((

P. S. А забавный у Вас с Виктором Кудиновым тематический тандем получился))

Анна, я вот тут с горы спустилась и, от перепада давления, видимо, так решила переделать вторую часть

Нет,
повторять не нужно,
этого мне - с избытком.
Только оставьте бокалы,
хоть и осадок на дне.
Не показалось бы мало...
пусть не кончается пытка,
лишь бы душа не устала
истину пить
в вине

Душу, конечно, лишний раз "эксплуатировать" совсем не хочется))
Просто, если в этом направлении пойти?
Чтоб не ясно было - кто там "выпивает"
Я как-то и не скрывала здесь что это от женского лица,
хоть "пьянство не красит дам" )).
Теперь уже думаю (в свете Вашего замечания о тандеме))), может убрать ударение из названия? Пусть будет чисто алкогольная тема ))))

А вторую строку - да, оставлю "слишком заманчив..."
Спасибо за вариант.
Фууу. тяжёлая это работа - со стареньким биться.
Проще пару новых написать.
С прошедшим Старым Новым Вас!

А может, тогда сделать ещё проще: "лишь бы я не устала"? Заодно и размер немножко "растреплется", а то там три строки с одинаковым ритмическим рисунком. А ударение в названии, по-моему, и не было нужно.

"Пусть" - с большой буквы.

И Вас тоже со старым Новым годом!))

Ага - душу лучше ликвидировать, сама понимаю.
Без души - оно лучче ))
И "я" - как-то не скромно )
Без "я" может ?

Лишь бы не уставала

Также растрёпано... )

Во какие мы бездушные))

Хм, тогда придётся насильно ударять "не"(( Эту помарочку, конечно, лучше бы не делать, но если ничего другого не придёт в голову - воля Ваша. Лично мне ничего умного пока на ум не приходит. Мелькнул в голове вариант "пусть не кончается пытка - / буду зло и устало", но он какой-то не особо умный)) Да и фонетика в нём так себе.

Анна, вот такие последствия неумеренного пития
у меня выходят. ))

7 !--!-!-  Рано ещё - к итогам,
7 !--!--!  слишком заманчив процесс.
8 !--!--!- Здесь недостаточно сто грамм,
6 !--!-!   должен сосуд быть весь
               выпит,
8 !--!--!- затем перевёрнут
7 !--!-!-  донышком вверх в ведёрке,
7 !--!-!-  губы о край скатёрки
               вытру.
6 !--!-!   Сейчас и здесь!

               Нет,
7 !--!-!-  повторять не нужно,
7 !--!-!-  этого мне - с избытком.
8 !--!--!- Только оставьте бокалы,
7 !--!--!  чёрный осадок - по мне.
8 !--!--!- Если покажется мало,
7 !--!-!-  я повторю попытку,
7 !--!-!-  чтоб наконец устала
6 !--!-!   истину пить
               в вине.

Конечно, варианты для растрёпывания ещё есть.
Предпоследняя строка может быть
Чтоб наконец-то устала и тд. (8)
Кажется, удалось уйти от (!)))
Но как-то стало всё заработанно, замусолено )))
Душа, которой пЕсалось - свалила куда-то )))

Я "подслушала" Ваш разговор с Ликой, насчёт сохранения ритма в начале строк.
А я, наоборот, переживала, что начала такие одинаковые.

Анна, вот такие последствия неумеренного пития
у меня выходят. ))Ну, это, Вика, очень даже неплохие последствия)) Вот из других людей после неумеренного пития зачастую выходят, не перед едой будь сказано, куда более материальные субстанции, чем стихи...)) Но, пожалуй, о них мы здесь беседовать не будем))

По поводу одинакового начала строк: на мой взгляд, оно "стройнит", структурирует дольник, приближая его к силлабо-тоническим стихотворениям. Однако в короткой строке оно оставляет автору слишком мало возможностей для "растрёпывания" - и в итоге возникают многочисленные повторы в ритмике соседствующих строк. С длинной строкой работать удобнее.

"Наконец", по-моему, звучит лучше, чем "наконец-то". "Чёрный осадок", на мой взгляд, выбивается из темы. "Я повторю попытку" не очень хорошо сочетается по смыслу с написанным выше "Нет, повторять не нужно". Да и повтор "повторять-повторю" получается (ой, а нехилую я тавтологию выдала: аж тройную!)) ). По-моему, либо от "повторять", либо от "повторю" желательно избавиться. В принципе, первое из них менять проще: там нет необходимости подбирать рифму. Разумеется, это лишь направление "для подумать", и я не настаиваю на моём предложении))

Да, Вы, наверное, правы: вторая часть стихотворения (после "бокалы") и мне кажется пока немного неестественной. Первая звучит более аутентично, в особенности "Сейчас и здесь!"))

В общем, "попытка" опять превратилась в "пытку",
обратно вернулось одно (!).
Оставлю первое "повторение"
Это ведь так обычно официанты спрашивали - "Повторить?", когда видели, что клиент закончил с первой.
Эта винная истина уже всю печёнку мне проела )))
Пусть уже так останется
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/238339/
Сомнительное лучшее, враг сомнительному хорошему.

Трудно Вас отблагодарить -
но бутылку виртуального "Петрюса" с удовольствием Вам презентую!)

Ага, пускай будет так)) Только "пусть", наверное, надо бы написать с маленькой буквы, а в конце стихотворения - точечку поставить. И ещё, мне кажется, можно было бы поставить в "стó" значок ударения, дабы облегчить читателю вхождение в ритм. Простите зануду!)))

Спасибо за бутылку виртуального "Петрюса"! Сейчас повешу голосильную рецензию - и виртуально напьюсь))

Поправила! )
Спасибо.

Prost!!!

Prost!))

Да не за что: мне самой интересно было))

Ага, ажна с 2010 года я здесь!
*правда, периодически-регулярно исчезаю (ну, эт у меня бывает...)))

Пасип те на добром слове, плохих публиковать не буду ) Обещаю клятвенно.

Интересно, кстати, чо за мелодия.

Такой анапестовый вальс)
не рАз-два-три, рАз-два-три
а
раз-два-трИ, раз-два-трИ ))

Не помню, спрашивала тебя или нет, насчёт третьей строки.
Она, вроде как, так легко каким-нибудь "наверное" под остальные третьи подравнивается.
Правда визуально "торчать" из текста будет.
Это спецом так ты?

V

С праздником тебя, кста
Радости

V

Не уловил. Посчитай ритм, плз, а то я не вкурю никак. Может, в том дело, что там не анапест, а логаэд?

С Праздником и тебя. Славный Праздник, надо будет в ванну с головой нырнуь, раз до иордани не добрался.

Нырнул? )
Насчёт третьей.
Как ни крути - все третьи (да и вообще все) у тебя из 15 слогов, 5 ударных
А тут 12, ударных - 4. Одна только такая.
Если под всё остальное - то, типа -
Время скомкалось, полночь наступит, возможно, в восемь,
(примЕрно, навЕрно, сегОдня - любое из 3-х слогов мне просится)
Нет?

V

Да, смотри ка ты, потерял стопу. И никто не заметил, кроме тебя. Знаю, как поправить. Интересно, что не мешало. Вот проверь, не будет ли эта уместная стопа утяжелять? Правлю.

Видишь, стала "торчать" визуально?
Я так и подумала, что ты из-за этого укоротил. )))
По ритму - окейно сейчас, но, убей меня, по фонике мне не оч.
По мне - тут просится что-то с О.
Время скОмкалось, пОлночь (возмОжно,сегОдня )наступит в вОсемь,
Понимаешь, нет там никаких таких звуков ИДИ в строчке.
Но это уже, можт, мои тараканы. )))
Очень они у меня хорошо сольфеджии всякие изучали )))

V

возможно - никак, потому что не "возможно наступит", а "наступит", и не только "сегодня", там про время года.
да и "возможно" - из другого лексического пласта. Думать дальше придется. С фоникой, мне кажется, тоже ничего так, мы ж не с поволжья )

У меня этот стих твой так и крутится в голове второй деть.
А ты говоришь, нет мелодии ))
Если точно, то можт - полночь, конечно, наступит в восемь?
В принципе и видимо - норм.
Это уж я так )
Занудствую ))

V