Казнить нельзя помиловать / Написанные рецензии

И чисто символические поощрительные респекты (+100):
Летти Де Баркадер - за здоровый, рациональный такой, образцовый цинизм)))))
Сергей Черкесский – за сражающий наповал реализьм бабьего счастья!!
Павел Сердюк – за звукопись, низложение любимых и наколку на лбу))))
Никола Важский – за отрыв башки в процессе издевательства над яйцом))))
Александр Коковихин – за то, что разжалобил))
Виктория Дворецкая – за максимальное количество утыренного материала)))

Спасибо за доставленное удовольствие и участникам, и администрации))) Личная большая благодарность – Ирине Корнетовой))) И простите все, кому по различным мало зависящим от вирта причинам я не успел уделить достаточно внимания.

И не без ложки дегтя. Не порадовало, что при шести десятках стихов, судя по мизерным результатам, было такое ничтожное количество голосующих... А чем меньше участников и голосующих, тем более условны результаты, увы..

ПГ, спасибо!:) как щас помню - пыталась на конкурс "Белый танец" лирику написать, а получилась пародия:)

Послушай друг! Карамба! Я же капитан!
К о р о ч е!  Это я не Вам!

Если пять авторов - обязаловка, то плюс ещё №6 и №12...

офф топ (наверное, раз нужно пять)

№11
№10

АВТОР №1
Бушует океан...

Неинтересный, общий стих ни о чём. Нет, сделано качественно, но и всё. В памяти остаются лишь штампы: лазурный берег, голубое небо, скалы, какие-то раны…
«Из памяти волной пройдёт огнём по ране,
Терзая грубо плоть о зубья острых скал.» - Что здесь пройдёт и зачем? Где воспоминания, где явь?
Также не нравятся препинаки… без тире и двоеточий стих выглядит не столь выразительно… но это, конечно, личные предпочтения… :)
Несколько интересных прилагательных не спасают положения…
5 баллов

АВТОР №2
В дальнем походе

Моряцко-акынский стих. Зарисовки третьего помощника (хотя на военном корабле, наверно, другие звания): трудовые будни, боевые вахты, красивые пейзажи, тоска по дому. Всё просто и без изысков. Задуманная внутренняя рифма в паре мест отсутствует. Да и вообще рифма тоже простенькая. А повторяющиеся слова не красят произведение.
Как не красит кока наглое вываливание за борт пищевых отходов. :)
4 балла

АВТОР №3
Мы пишем письма...

Что сразу бросилось в глаза – 9-я строка рушит ритм, двойные шторма и «обетОванный» вместо «обетовАнный»
И этот стих для меня не стал откровением и не всколыхнул мутные воды моей души…
И мне – сыну и внуку моряка, всё же неясно – для чего писать письма-то? Даже в застойные советские времена члены экипажа вполне могли себе позволить позвонить домой – или на телефон соседей, если у родных такового не водилось. Хотя, конечно, в письме можно уместить гораздо больше информации, нежели в коротком телефонном разговоре… Да и романтика какая-никакая…
Тем не менее –
5 баллов

АВТОР №4
"Ревущие сороковые"

Вот это другое дело. Без лишнего пафоса, хотя с девятым валом и угрюмыми пацанами… :) Их-то можно наверно было и не упоминать…
Странно, что «SOS» закавычено, а команда «по местам» – нет.
Вот вроде и все замечания.
7 баллов

АВТОР №5
Осень и море

И зачем было первую строфу делать ритмически отличной от других?
Милый стих… Но – ветер, дождь, ночь – какие тут чайки и медузы? Нифига же не разглядеть… Даже пену прибоя с трудом угадаешь…
«…стёр границу, словно захлопнул дверь…» – а по смыслу же наоборот вроде: нет границы – нет преграды: дверь открыта стало быть…
Опять же дверь-зверь, глубину-дну…
4 балла

АВТОР №6
Бриз***

Первый кусочек замечательный!
Далее – похужее…
«Белое пятно… кадром из кино» – скорее уж не из кино, а из стиха М.Ю.Лермонтова, и спутать яхту с птицей – мудрено…
А пляж-вояж (даже пускай бон вояж) – это, извините, просто плевок в душу… :(
Исключительно за босое солнце –
5 баллов

АВТОР №7
Жди, Пенелопа...

Красивый стих.
И красиво замаскирован
отличный от других
ритмический рисунок третьей строфы.
К тому же
всё равно там – в строке про горизонт –
сбой ударения.
И ещё – на фоне всех красивостей
комично смотрятся
претендующие на фишку
провожания отплытий и встречи возвращений.
(строк при нормальной разбивке – 4) :)
7 баллов

АВТОР №8

Вот кажется всё те же шторм, прибой, свинец, пена, чайки – а эффект –
совершенно иной… Очень хороший стих! Впечатление портят разве что рифмы.
7 баллов

АВТОР №9
О море, море…

»Уплыть ко дну» – это интересно… :) Собственно, это единственная интересность данного произведения…
2 балла

АВТОР №10

Честно скажу, набила мне оскомину однообразная рифма и вычурно-философское наполнение…
Не замотивировал меня стих: ни неожиданными, запоминающимися образами, ни интересными сравнениями… даже ритм – и тот подкачал…
3 балла

АВТОР №11

С самого начала ожидал перекрёстную рифмовку в строфах… А нет! «У моря-волнам» – вот такая у нас рифма… Впрочем, ничем не хуже, чем «вечность-бесконечность»… :)
Честно скажу – никогда воочию не видел ни одного маяка, уверен, что он не должен качаться! Скорее уж ЛГ качалась – по какой-либо причине… :)
«Упрямые волны с тоской разбивались2 – вот как-то упрямство и тоска у меня плохо увязываются вместе…
Вот так вот сидела героиня на бережку – и прямо в руки ей халява: жемчуга да кораллы… и прибой песенку поёт… и маяк качается так уютно… лепота!!! :)
Однако идиллия вдруг нарушается:
«Холодным мерцаньем на гребне суровой предтечи,
Маяк мне готовил неотвратимую встречу»…
Притом, что совершенно непонятно, что такое «гребень суровой предтечи»?
Что там дальше? Ага – за Леандром – в Википедию… :)
Красивый античный миф… Но неясно, зачем ЛГ вслед за Геро решилась на суицид… И также неясно – причём здесь измена?
Впрочем, что-то я заболтался…
За душераздирающую, но запутанную историю –
3 балла

АВТОР №12
Красное море.

Единственное четверостишие, заслуживающее внимания:
«На свету переливаясь,
Плавниками шевелят -
То ли я на рыбу пялюсь,
То ли рыба на меня.»
3 балла

АВТОР №13
***

Очень атмосферный стих!
Жаль только Магеллану зажилили одну букву «л»… :)
Феня – имхо – как-то не к месту… и не нравятся мне все эти «ли» и «ль», тем более они требуют пары, а здесь остались в одиночестве…
В небольшом сомнении я… Так что
7,5 баллов

АВТОР №14

Жаль, что ритм не выдержан в одном ключе – стих бы только выиграл.
А в содержании я запутался… Зачем вдруг это «мы с тобою»? Ведь стих о переживаниях лишь одного человека… Что за путанные линии – маршруты на карте? Остаётся только гадать…
Концовка хороша, но в голове у меня упрямо возникает равенство: «сорок минут = несколько десятилетий»
6 баллов

АВТОР №15
***

Очень любопытный стих… уж не Марины ли Генчикмахер? (вот прикол, если ошибусь – специально не пойду искать подтверждение авторства) :)
Однако, есть несколько моментов, которые меня не устраивают:
1. птица вряд ли оценит двух двуногих по соседству, как «пару дурачков»
2. «это мы готовы…» Тут вроде бы идёт сравнение копания птицы в песке, с копанием поэта в рифмах… И думается мне, что в этом случает логично было бы написать, что-то типа «мы зато готовы…»
3. и не нравится оборот «их и чёрт не разберёт, что их носит» - чёрт не разберёт либо поэтов, либо причину их брожения по песку – «их» в первом случае – явно лишнее…
Интересный стих – простой, но в то же время глубокомысленный… Но запоминается – мне по крайней мере – только птица, бегающая за прибоем…
8 баллов

АВТОР №16
***

Очень популярное название у стихотворения для сего конкурса :)
А стих – не побоюсь этого слова – классный! Хотя концовка мне несколько показалась скомканной…
Спасибо за чай!
9 баллов

АВТОР №1
Не понравилась рифма мол – мой. Потом строчка какая-то запутанная: Из памяти волной пройдёт огнём по ране… Не понравилось «волной пройдёт огнём…» Долго думал. Ниасилил. Видимо, я тупой. Есть банальности: небо голубое, лазурный берег. А на этой строчке совсем застрял: Терзая грубо плоть о зубья острых скал. Думаю, что скалы терзают, а не океан терзает. Но это имхо. 3 балла.

АВТОР №2
тонет в океане неба глубина… - затасканный образ, а нравицца!
Плохая, думаю, рифма корабли – они.
Понравилось наличие внутренних рифм. Не понравилось их отсутствие в 3-4 строчках.
5 баллов.

АВТОР №3
По рифмам. Не нра вечерний – надоели, глазами – связали.
Мы пишем письма и не ждём ответ,
Ведь океан - не тёплая квартира, - не уловил связь.
Но снова нас встречают корабли,
Ведь с ними мы судьбу свою связали. – наив, как деццкий сад
Рекламами запретных ресторанов – почему рекламируют запретные рестораны? И ваще, зачем рестораны запрещать?
На берег сходим мы, отвыкнув от земли, - строчка длиннее, чем нужно. 2 балла.

АВТОР №4
Не понра рифмы Кейптаун – уставу, местам – капитан.
Бури – лазури - это ваще из Лермонтова)))
4 балла

АВТОР №5
Смотрятся чайки в осколок отчаянья – лишний слог, потому и рифма не очень.
После первого катрена меняется размер.
Волны свинцом наливаются, завывает, как раненый зверь – затаскалось до дыр.
Посейдонище – не нра. Ну не влез Посейдон в размер, понимаю)
смыты потоками на глубину – ага, дождевой поток прямо до дна достаёт.
2 балла.

АВТОР №6
Мой сентябрьский сон –
осени каприз. – Так всё приснилось, получается)))
Картинку увидел. Но так всё простенько…)))
5 баллов.

АВТОР №7
В 1- 2 строчках так и не понял – ху из где?
моля простить за вечного скитальца… - ну либо моля за вечного скитальца, либо моля простить вечного скитальца. К тому же читается завечного.
улетали корабли, туманы обнимая парусами – ну если туман, то вряд ли улетели бы)
3 балла.

АВТОР №8
свирепую нежность – это как?
Изысканный шторм в черноморском бокале – типа буря в стакане) прикольно, нра…
губами гобоя – о! флейта с губами!
Беременны волны барашками пены – то есть барашки в зародыше, внутри волн?
дирижируя ветру и морю – думаю, дирижируют кем? - чем?
5 баллов

АВТОР №9
Я на солнышке лежу…
Без комментариев – 2 балла.

АВТОР №10
Море - таинственный мир,
Зеркало жизни во времени, - не уловил связь
Связь неподкупной души – почему тут душа неподкупная? К чему?
Связь неподкупной души
С демоном власти и гением – что-то из мгт…
Гладкая водная синь
Тщетно скрывает смятения: - какие смятения? Чьи?
Во всплеске волны - откровение. – ага, в всплеске – нельзя, а во всплеске – слог лишний)
Гордый бушующий нрав
Не знает цены прощения – НЕ знает. Ударение на нЕ. Получается слитно – нЕзнает.
Отчаянья и разобщения. – лишний слог, сбивается размер.
Исключительно за участие – 1 балл.

АВТОР №11
Моря – волнам – плохая рифма
Вечность – бесконечность – затёртая рифма
Качался маяк и указывал путь в бесконечность – маяк указывает путь кораблям в порт, а здесь он проделывает обратное)
Холодным мерцаньем на гребне суровой предтечи – ниасилил
Маяк мне готовил неотвратимую встречу – не хватает одного слога, сбиваешься
в бездну путь намечала – из-за безударной бездны получается «в безднупуть».
песок с чёрным илом – в русском языке ударение всегда падает на ё. Здесь же слово «чёрным» - безударное. Косяк.
1 балл.

АВТОР №12
Не нра: колоний – клоун, шевелят – меня (особенно когда меня шевелят)))
Здесь пятнистые "мурены",
Черепахи и дельфин – несколько мурен, черепах, и всего лишь один дельфин. Он в Красном море один. Берегите его!!!
4 балла

АВТОР №13
Вдоль океана.
Тут корабли проносили Веспучи
И Магелана. – ага, прямо вдоль океана и проносили. И Магеллан пишется с двумя «л», а Веспуччи – с двумя «ч».
След от вьетнамки ли, след от ботфорта,-
Морю до фени. – след в море?
Грвюру – очепятка)))
Взвиться по трапу – ой, не нра «взвиться»…
Зря ты меня, бестолковый художник,
Тут нацарапал... – класс!
4 балла.

АВТОР №14
почти-что – ошибочка вышла (почти что)))
путанных – опять ошибочка. С одной «н» надо)
бофорты – и ещё раз ошибка (ботфорты). Похоже на ленивый ворд)))
3 балла

АВТОР №15
Ну а мы не углядим в песке ни зги: - тяжеловато читается.
А так - здорово!
7 баллов.

АВТОР №16
На камень выбросился осьминог. В море та же тоска. – класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Критиковать не буду. Настолько хороша осьминожья тоска. Я обалдел.
8 баллов.

«Разнузданный прибой» / «всклокоченный прибой»  - удачно.

Небо голубое над морем синим – кто бы спорил, но тут ещё и берег «лазурный»! Ну, очень подозрительная гамма. .. :) Явный перегрев ЛГ на солнце Тараскони… Ладно, это – шуточки, а вот слово «мой» по отношению к «Лазурному берегу» показывает либо имущественный статус росийского нувориша, либо (скорее) наивность рифмующего.

Странное ощущение. И эпитеты пышные (хотя не всегда оригинальные), и ряд картинок цветастых, и о каких-то терзаниях плоти и слезах мимоходом упоминается (эмоции, значит, ключом…),  про никчемность желаний, грусть и бессилие по слову есть (элегично…), а цельного впечатления – ни на грош. По слову обо всём, пробежка,  вспоминаю, - а о чём сие было?! Не помню… Помню только, что патетично звучало.

Главное, автор действительно старался придумать шикарные сравнения, втиснуть как можно больше в текст. А получилось – каждый кусочек про своё кричит и прочих заглушает. Бес его знает, как такое удалось.
5 баллов

АВТОР №2
В дальнем походе

«Волна-глубина», «атолл-стол», «горой-порой», «свет-привет» - непритязательно.
Приятно, что внутренняя рифма почти выдержана.
В общем, стих простенький. Сам удивляюсь, почему впечатление лучше, чем от более накрученного предыдущего.
6 баллов

АВТОР №3
Мы пишем письма...

Песня. «НЕ пиши мне письма мелким почерком, …». Тяжёлая, но романтичная стезя моряка.

«Ответ-конверт», «конца-певца», «океангов-ресторанов», «ответ-след» - простенько, зато «вечерний-надоели» - ультрасовременно.
Лишняя стопа в начале третьей строфы.
Ударение в «обетовАнный».

Нечно гитарно-камбузное. После вахты – очень даже хорошо.
5 баллов

АВТОР №4
"Ревущие сороковые"

Энергично. «Бури-лазури» - классика… Но остальные рифмы достаточно свежи. Сбоев ритма не заметил.
Кстати, Сергей, (я – не моряк, не уверен), кажется, «на волну» – это, одновременно, «против ветра»? Тогда для «стандарно устроенной» бури – по касательной вихря (а не «к центру»).

«А небеса смешались с океаном,
Но мы не ждём мгновений роковых:
Девятый вал встречался мореманам
В ревущих, как всегда, сороковых.» - туманно. То ли автор хотел сказать, что «не ждём», т.к. здесь девятого вала быть не может – не «ревущие сороковые» проходим, то ли, наоборот: «не ждём», ибо – пофиг, «мореманы» привыкли уже «в сороковых». Вы бы хоть ссылочку поставили, как это понимать…

«Крепчает шторм. А мы в штормах крепчаем» - о как! Афоризменно.
Тоже морская песенка, но впечатляет больше, чем предыдущая.  Может – энергичность влияет.
7 баллов

(«как один» - лучше в зпт)

АВТОР №5
Осень и море

«Дверь-зверь» - простенько, остальные – лучше, а «стихия-стихи, а» - совсем незасижено (хотя не люблю «а» на отлёте).
«Дождь стёр» - трудновато произносить.
«Посейдонище» - неожиданно. Скорее, «для ритма», но можно списать на попытку придать «детскость» языку ЛГ.
Удивляет отсутствие альтернанса в первом четверостишии.

И, главное, так и не понял, о каком времени суток речь. И чайки «смотрятся», и пена прибоя, - день, вроде, но – звёзды сыпятся (с затянутого тучами дневного неба?). МудренО.
5 баллов

АВТОР №6
Бриз***

«Бриз-приз», «пятно-кино», «спины-дельфины», «пляж-вояж» - … Зато «босиком-ладонь» впечатляет!
Легко читается, это хорошо.
Дважды менять метр на небольшом тексте – право автора: в конце концов, метр соответствует «настрою» куска.. Но сменять метр посреди фразы (перед последним четверостишием) – нехорошо. Цепляет.
6 баллов

АВТОР №7
Жди, Пенелопа...

«Шла бы ты домой, Пенелопа…» Но – поэтииишно.
Ударения в «илИ закат» и «поглотИт» не понравились.
Попадающиеся внутренние созвучия – понравились.
«Ты проводила тысячу отплытий / и возвращений встретила - / одна…» - что-то очень синтаксически-мудрёное.
«моля простить / ЗА вечного скитальца…» - ну, явно: автор – из Одессы.  :)

Пакости в тексте есть, но впечатление осталось более яркое, чем от предыдущих стихов. Кстати, шаманство с «эмоциональной» рубкой строк в этом явно помогло.
8 баллов

АВТОР №8
Вдохните свирепую нежность прибоя…

«губами гобоя» - хорошие аллитерации, спорный смысл.
«Соленые горькие брызги – бесценны, / Ведь море разбито о грудь волнолома» - причина бесценности брызг так и осталась тайной. Не считать же за неё «разбивание моря».

«смешная девчонка / Поёт, дирижируя ветру и морю…» - грамматически неправильно («ветром и морем» положено), но – звучит неплохо. Дело в том, что «дирижируя ветром и морем» слишком определённо, вроде – действительно дитятя дирижирует стихиями. Но она «играет» в дирижирование, «обращается» к ветру и морю с этой игрой… Мне трудно выразить, в чём здесь фокус, но – не плохо сие.
Картинка видна.
8 баллов

АВТОР №9
О море, море…

Оригинально. Странноватый ритм с укороченной третьей строкой, «разговорные» фокусы… Разные смыслы «О море»…
Неплохо, но – скорее остроумная отписка, чем «реальный» стих…
… Ой, о чём это я?.. А! –
6 баллов

АВТОР №10
Море - таинственный мир,

Ох, как нехорошо… Рифма то есть, то – нет.  С ритмом что-то странное происходит. Океан, похоже, родники в глубинах «набурынили»…
3 балла

АВТОР №11
Я помню, как в детстве сидела часами у моря

Мрачная история, «Уно, уно, уно, ун моменто»…
Качающийся свет маяка на волнах… Отсветы на гребнях волн… Русалка…

Рифма «моря-волнам» подкачала, зато «вечность-бесконечность», «принимала-звучала», «тосковала-намечала», «показалось-осталось» - как штык!
«Маяк мне готовил неотвратимую встречу» - ритм поплыл.
«ГерО» - чаще слышал ударение на первый слог, «Геро».
В паре мест ударение «проглочено» -  неприятно. И «иль» - из имитации архаики, а здесь – зачем?
5 баллов

АВТОР №12
Красное море...

«Леденцы-огурцы»,  «прилив-залив» (!)
Зачем одну только мурену закавычили? Черепахе завидно…
Звучит простенько, но после предыдущих ужастей понравилось. Может, зря, но –
8 баллов

АВТОР №13
Ветренно... Сизые с золотом тучи …

У обоих путешественников по букве из фамилий скрали. Нехорошо.
«Сдуру ль, по пьянке» - трудно читается.
«Чтоб, как в мечтаниях пустопорожних» - тоже так себе: тормозится на «чтоб». Вообще, чем меньше «кратких» форм, тем глаже текст.
Но, в сумме, - неплохо прочиталось. Рифмы пристойные.
7 баллов
(опеч. – грвюру)

АВТОР №14
Там была бригантина, …

Типа «Опять я посетил…»: возвращение, воспоминания.
«Скрипели бофорты» - надеюсь, описка. Сэр Фрэнсис Бофорт обиделся бы…
6 баллов
(опис. – «почти что», «путаных»)

АВТОР №15
То назад по белой пене, то вперед...

«Лиши» в двух подряд строчках – не гут.
Стих неплох, но – не совсем о море.
8 баллов

АВТОР №16
Я водолей. Но! - вода не моя стихия.  …

А забавно автор порезвился. Что-то среднее между Маяковским и Вознесенским.
Рифмы интересные.
Структура стиха нагло переменная.
Гейзер, суицид осьминога, «Нефтяные качалки машут руками. Горизонт окунается в воду.» и т.п. – симпатичный наборчик тропов.
Поставлю-ка –
9 баллов

Т – техника исполнения
О – общее впечатление
С – средняя оценка

АВТОР №1
Бушует океан...
Стихотворение перенасыщено эпитетами. Рифмы стандартны. «желанья» - «по ране» - очень приблизительная рифма. В ритме сбоев нет. Не совсем понятны две последних строки второго катрена. Океан пройдёт волной по ране – понятно. А вот чью плоть терзая (свою? лиргероя?) о зубья острых скал – аналогично.
Т – 7
О – 7
С – 7

АВТОР №2
В дальнем походе
Обилие штампов: «тонет в океане неба глубина», «призрачны воды», «дремлют корабли о родных причалах видят сны они». В строке «над Индийским вечер, робок звёздный свет» - «вечеР Робок» - двойное «р», что не так уж и криминально само по себе, но чтение затрудняет и смотрится не очень симпатично. Простенькая концовка. «отдохнуть» - «завтра снова в путь» - опять-таки: штамп.
Т – 6
О – 7
С – 6.5

АВТОР №3
Мы пишем письма...
«вечерний» -«надоели» - не рифма. Третий катрен, первая строка – сбой ритма. «запретные рестораны» - по смыслу понятно, но по форме – неважно. Либо «в лоб», либо более изящно надо бы. «обетованному» - смещение ударения.
Т – 7
О – 6
С – 6.5

АВТОР №4
"Ревущие сороковые"
Незначительные минусы: пунктуационные ошибки, некая перегруженность специфическими терминами. А вот «роковых» - «сороковых» и «бури» - «лазури»  весьма сильно портят впечатление. И «местам» - «капитан» - весьма приблизительно.  
Т – 6
О – 7
С – 6.5

АВТОР №5
Осень и море
Простые, предсказуемые рифмы. «Дождь стёр границу меж морем и небом» - трудночитаемая строка. Со строки «словно захлопнул незримую дверь» - смена ритма. Неравнозначные части текста. Первый катрен – интересный. Концовка произведения – тоже.  «А по середине – гвоздик» (с)..))) Впечатление – недоработанный текст.
Т – 6
О – 7
С – 6.5

АВТОР №6
Бриз***
«Свежий, лёгкий бриз» - прилагательные излишни. Бриз другим не бывает обычно. Художественное описание предполагает наличие интересных находок. «босиком» - «ладонь» - не рифма. Остальные рифмы в этом стихотворении – клише на клише и, простите, им же погоняет. Смены ритма от отрывка к отрывку мне лично не совсем понятны. Ценности стихотворению это не прибавляет, скорее, вызывает недоумение, как, впрочем, и весь текст.
Т – 3
О – 3
С – 3

АВТОР №7
Жди, Пенелопа...
Форма подачи напоминает само море – волны. Разбивка неслучайна, на мой взгляд. Она подчёркивает музыку моря, позволяет её услышать. Тема, конечно, не нова. Но обыграна красиво. На редкость гармоничное и приятное произведение. Рифмы в целом стандартные, но на общем фоне так естественны, как пена морская*
Т – 9
О – 10
С – 9.5

АВТОР №8
«губы гобоя» - ? За гранью*))) «Смешались в кучу кони, люди» (с).. Цитировать не стану – придётся всё целиком. Какофония смысла. Нет, всё-таки придётся цитировать))) «Вдохните свирепую нежность прибоя» - хорошо, вдохнули. «Изысканный шторм в черноморском бокале» - неплохо, свежо. В смысле – штормом пахнет. (Буря в стакане или «отвёртка» - кому как))) «Восторженный ветер губами гобоя Выводит рулады на старом причале» - тому, кто объяснит мне эти строки – приз в студию!))) «Беременны волны барашками пены» - хронические роды, картина ужасная для впечатлительных особ. «Исполнено небо свинцовой истомы» - тяжёлая такая истома… Нет, а кому теперь легко?))) «Соленые горькие брызги – бесценны» - сразу вопрос: а почему, собственно? Ответ: «Ведь море разбито о грудь волнолома». Ответ неверный, садись, «два»))) «И чайки кричат торжествующе-звонко!» - радость безмерна. Видимо, на фоне перманентно рожающих волн и расчленённого моря. Да, трудно не обрадоваться))) «А я, не сдержавшись, им радостно вторю» - вот-вот. Так и я о том же. «На вымокшем пирсе смешная девчонка Поёт, дирижируя ветру и морю» - апофеоз. Занавес*
Т – 7
О – 2
С – 4.5

АВТОР №9
О море, море…
Отказываюсь комментировать откровенный стёб.
Т – 2
О – 1 (за старание)))
С – 1.5

АВТОР №10
«мир» - «души», «смысл» - «глубин», «бурь» - «безумств», «жизнь» - «богов» - не рифмы. «во времени» - «гением», «движением» - «течениям», «смятения» - «откровение», «прощения» - «разобщения», «затмения» - «спасению», «в предназначении» - «отражение»………………. «кеды-полукеды», одним словом. В четвёртом катрене сбой ритма. По смыслу не так всё однозначно, стихотворение достаточно философское.
Т – 2
О – 7
С – 4.5

АВТОР №11
Море разливанное глагольных рифм. Остальные стандартны. «у моря» - «волнам» - не рифма. «Качался маяк» - ? «Маяк — средство навигационного оборудования морских театров в виде капитального сооружения башенного типа, предназначенное для определения места судов в море» (с). Т.о. – маяк не качается. Ну, это мелочи* Смысл понятен – аллюзия к мифу о Геро и Леандре.
Т – 5
О – 7
С – 6

АВТОР №12
Красное море.
*Рыба губан получила прозвище – наполеон – за большой вырост на лбу. Человеку, который описывал рыбу в первый раз, он показался похожим на треуголку.
«прилив» - «залив» - плохо. «колоний» - «клоун» - хорошо. Остальное – стандарт. Позитивное стихотворение средней руки.
Т – 7
О – 7
С – 7

АВТОР №13
***
«Ветрено» - с одной «н». «Веспуччи» - два «ч». «Магеллан» - два «л». «до фени» - излишняя сентенция. Минус балл за арго.
Т – 7
О – 8
С – 7.5

АВТОР №14
Со строки «и чем круче маршрут» так называемое «женское» окончание строки меняется на «мужское». Возможно, так задумано автором. Но по прочтении возникает чувство дисгармонии. «бофорты» - наверное, опечатка – «боТфорты», всё-таки. «реями-реяли» - довольно-таки заезженная аллитерация. В целом же – хорошее произведение. Блестящая концовка.
Т – 9
О – 9
С – 9

АВТОР №15
***
Рифмы стандартны. Сбоев ритма нет. Хорошее, ровное стихотворение. И отдохнул хорошо, как говорится, и пофилософствовал (в меру), и стишок написал)))
Т – 7
О – 8
С – 7.5

АВТОР №16
***
Ритм волнообразен, что «в плюс». Рифмы кое-где не слишком оригинальны.  «чалмой» поменяла бы на «чадрой» (ИМХО, по смыслу вернее*). Единственное живое стихотворение из всей конкурсной подборки. Здесь и сейчас, честно и без прикрас.
Т – 9
О – 10
С – 9.5

Список участников:

1.Овсей Фол
2.Сергей Черкесский
3.Сергей Черкесский
4.Сергей Черкесский
5.Татьяна Проскурина (ПесТня)
6.Татьяна Проскурина (ПесТня)
7.Алекс Фо
8.Корнетова Ирина
9.Сергей Вострецов  
10.Майя Ласковая
11.Майя Ласковая
12.Марина Старчевская
13.Генчикмахер Марина
14.Генчикмахер Марина
15.Генчикмахер Марина
16.Заур Кулиев

Майк, про разбивку строк - это была ремарка для ведущей, не знаю, зачем опубликовали) А где в строке про горизонт сбой? В упор не нахожу)) Или ты пиррихий имеешь в виду?

Андрей, с Одессой таки мимо)))) Эт я наворотил, как обычно.

Ирину тоже поздравляю, и спасибо за конкурс)

1.АВТОР №9
2.АВТОР №14
3.АВТОР №18

С тобою счеты давние... Напрасно
Надеешься спастись на этот раз.
Твой страх не скроет яркая раскраска.
Не зря меня зовут Орлиный Глаз.

Тотем тебе сегодня не поможет,
Оставлю роспись кровью и свинцом.
Хочу увидеть, дьявол краснокожий,
Как побледнеет смуглое лицо...

Эй, Билли, угостите Нимфу Прерий!
Один бурбон! А впрочем, лучше два!
И в покер вам не выпадет потеря,
И целой сохранится голова.

Война она мне мать. Накормит и напоит.
Как рыба чувствую себя в смертельной схватке.
Эй, краснокожий, говорят ты воин?
Да, ты дрожишь? Беги-ка без оглядки,
Пока твой скальп ещё чего-то стоит,
И всё пока, что у тебя в порядке!
И скво твоя не поднимат вой.
Гуд бай, малыш.

Пастух коров /ковбой/