Первый Конкурсный Проект / Полученные рецензии

16. Егор Мирный. Неприлетевшие перелётные. Чужой июль
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/164002/

24. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Чтиво не на ночь. Э. А. По
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/167952/

29. Ксана Коваленко. Язычница
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/155020/

А дальше - пелетон очень хороших, но "одинаково" хороших стихотворений, разделить которые на "более" и "менее" щчень хорошие просторука не одымается.

С уважением

МРС Егор;)))

2 Татьяна Архангельская. В грозу
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/175960/

3 Сергей Вострецов. Я неслышно иду…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/166161/

4 Екатерина Ладных. Скелеты в моем шкафу
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/137110/

понравились также работы, по тем или иным причинам не вошедшие в шорт: «Раскуривала трубку ночь-старуха», «Дон Жуан», «Блины с икрой», «Чертовщина», «Неприлетевшие перелётные. Чужой июль», «Ужас» и др.

Андрей Злой

1 место:
12. Svetlana Os (Phantom Hitchhiker). Золотой Ключик
13. Корнетова Ирина. Не выходи из круга…
34. Анна Хайль (Логиня). Книжные люди

2 место:
22. Вивиана Стелецкая. …не верь мне…
33. Алекс Фо (Призрак Гуманизма). Игрок
35. Олег Юшкевич. город in…

3 место:
1. Аэль Дороро. Под созвездием Ворона
11. Ирина Мельник. Поиграем
17. Коновалова Татьяна. Если б встретила бы любовь…
26. Йегрес Вокашу. Армагеддон
31. Натали Мастер. На вершине

========================

Владимир Плющиков

1 место:
- 12. Золотой ключик

2 место:
- 3. Скелеты в моем шкафу
- 13. Не выходи из круга…
- 22. …не верь мне…
- 33. Игрок
- 34. Книжные люди

3 место:
- 6. Блины с икрой
- 28. Раскуривала трубку ночь-старуха
- 35. город in…

========================

Нора Никанорова

1 место, авторы:
 12, 17, 33

2 место, авторы:
3, 20, 28, 35

3 место, авторы:
 6, 10, 16, 31

=======================

Дмитрий Янушевский

1 место: N34 "Книжные люди" Анна Хайль (Логиня)
2 место: N12 "Золотой Ключик" Svetlana Os (Phantom Hitchhiker),
N31 "На вершине" Натали Мастер
3 место: N21 "Пятница, тринадцатое" Кира Зорина,
N33 "Игрок" Алекс Фо (Призрак Гуманизма)

Обзор конкурса http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/177223/

========================

Андрей Кропотин

1. Под созвездием Ворона
3 место

3. Скелеты в моем шкафу
2 место

12. Золотой Ключик
2 место

13. Не выходи из круга…
3 место

21. Пятница, тринадцатое
3 место

30. Ужас
3 место

31. На вершине
2 место

33. Игрок
1 место

34. Книжные люди
1 место

35. город in…
1 место

ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО

Вобщем так. Если кому плохо, всё равно, в желудке ли, на душе ли, давайте ко мне. Помогу. Ещё хуже станет. Средства проверены на международном рынке.

Кроме медикаментов имеется большой запас всяких заговоров-отговоров-приговоров, приворотов, наизнанку выворотов. Пользуйтесь моей мудростью, пока я жива.

В эмалированную или стальную (не аллюминиевую) кастрюльку влить литр красного вина, выжать сок апельсина и добавить туда же, пару гвоздик (приправа), сантиметра 4-5 корицы (или половину чайной ложки порошка) кардамона на кончике ножа, СЕМЬ ягод можжевельника,(гесть или восемь не действуют, сма проверяла) мелко порезать яблоко, сантиметр толстенького имбиря, четверть стакана сахара...... Поставить все это на самый маленький огонь..... Размешать деревянной ложкой до растворения сахара. С ЛЮБОВЬЮ следить за тем, как приправы набухают и погружаются на дно, думая, что это помехи в жизни. Когда на поверхности вина начнет образовываться пенка, раздуть ее со светлыми пожеланиями, до размеров желаемого жениха, выключить огонь, через сито перелить в термос, чтоб всю его гадство отфильтровалось, и пить из уютных чашек при свечах ))) Этот напиток нельзя доводить до кипения, а то и правда крови нахлещешься в случае взбрыка, а те ж за него замуж надо. Правда, до того, как появится пенка пройдет около часа )))) Огонь должен быть все время самым тихим )))) Можно добавить чуть аниса, за 3 минуты до готовности.

Уже не пьёт....

"33 же мужика
не желают знать сынка.
Пусть считается пока
сын полка"?

Вижу, Черри мутировал в ГУрмана? Ну хорошо) - хоть национальность сынка буду знать! И не отрекайся от соавторства! Ишь, Анастасию какую-то приплёл. Вон Ремарк тоже именовался Эрих Мария - так от этого бабой не стал!

А что тибидохацца надо меньше - так я и не начинала ещё!!! Так, размяла кости)

Но а ты, Черри - уж не знаю, кем был изначально, но теперьчи на лицо - бородатый мужыг. И не надо мне тут говорить, что я глаза залила. Я свою норму знаю - и она ещё не вся во мне. А если кончится пойло в амбарчике, я выпью в аптеке - из всех ваших спиртовок. И гадами закушу.
(Целую тя, мой Черри)))

Да лан ломаться, Черри. Я ж вижу, как ты меня хочешшшш)
Ты самый клёвый из здешних мужиков, зуб даю!

Ни у кого нет таких широченных плеч, роста двухметрового... Ну, Двойник ещё ничего. Тоже мэн крутой)

Время пошло, жду...

Они с Мистером Бином - действительно одно лицо, весб мир прикалывается по этому поводу ))))

А вот кто такое было Белое Безмозглое, ась?. (Кстати, жутко понравилось название). Может, это и был президент Родригес, в которого сынок (Эми права!) удался?

Колись, давай, Папко)))

А про Дайвера даже не слышала(((

С праздником всех (правда, прошедшим)!

А вообще, можно давать всем задание (или обговаривать в "манифесте" праздника), чтоб свой персонаж продумали заранее и представили его не только диалоговыми репликами, но и какими-то мини-описаниями - как внешности, так и (правильно, Николай) действий.

Если Кащей, так пусть будет озабочен своим Яйцом (ой, я же уже не в образе Трах-тибидоховны... инерция)))
Если Белоснежка и Семь Гомов - тоже веди себя достойно образа)))

Короче, чтоб после вечеринки все могли хоть в двух предложениях охарактеризовать персонаж. Скажем, Тибидоховна - похотливая вульгарная немолодая тётка, к тому ж алкашка, да ещё с криминальным уклоном.)))

Медея - Ирина Корнетова
Химера - Екатерина Ладных
Белое Безмозглое - Екатерина Ладных 2
Чертоффка Черри - Анастасия Гурман
Мирный Рыцарь - Егор Мирный
Говорящий призрак Кенни - Слава Оз
Гаврилов - Веня Невменяемов
Папкина Криворукая Пикачу - ЛНД
Винт с дизелем - тоже какая-то из ЛНД
Трах Тибидоховна - Юлия Мигита
Признак Гуманизма, впоследствии Любимая женщина механика Гав - Эля
Призрак Стада Коров - Азачем
Внебрачный сын тени отца Гамлета - Даниш Николай

Все?

А вот дятлы, свежие дятлы))

• Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
• Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
• Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
• Мнение у дятлов всегда отрицательное.
• Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
• Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
• День рождения дятлов - пятница.
• Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
• Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
• 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
• Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
• Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
• Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
• Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
• Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
• Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла.
• Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
• Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
• Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
• Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
• В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
• Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
• Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
• Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
• В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
• И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
 1. "Комиссары леса". М., 1962.
 2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
 3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
 4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

а чё?:)))

Команда «Дети лейтенанта Шмидта», первый полуфинал 2000 г.

Действующие лица:
Кот - Гриша
Хозяин - Слава

Слава: Кс-кс-кс-кс-кс!

(Появляется Гриша - с пушистым хвостом)

Гриша: Я!

Слава: Ну, и где ты был, животное?

Гриша: В мусоропроводе!

Слава: Что ты там делал?

Гриша: Да!

Слава: Что «да»?

Гриша: Я там делал!

Слава: Чего?

Гриша: Не «чего», а скоко! Скоко смог! А не надо, не надо было выбрасывать мою коробочку!

Выбросил мою коробочку, а потом спрашивает, куда я хожу! Как это глупо!

Слава: Ладно, собирайся. Сейчас поедем тебя вязать.

Гриша: Не понял!

Слава: Там поймёшь!.. Она красивая. Ей два года. Пушистая, тёмно-серая, зовут Матильда.

Гриша: Кто?

Слава: Не кто, а что! Твоя сегодняшняя подруга! Она такая большая, пушистая, тёмно-серого цвета.

Гриша: Но я-то - рыжий! Дети фиолетовые будут!

Слава: Детей не будет!

Гриша: Не понял?..

Слава: У неё очень богатые хозяева. У их кошки сегодня - день рождения. Они решили сделать ей подарок!..

(Оглядывает Гришу с ног до головы, Гриша тоже оглядывает себя)

Гриша: Это проституция!

Слава: Нет!

Гриша: Да!

Слава: Нет!

Гриша: Да!

Слава: Нет!

Гриша: Да, я согласен! Да, я согласен, но это проституция. Но я согласен: но не могу:

Слава: Я не понял, что за дела? Ты что, импотент?

Гриша: Я?! Да! Она серая, я таких не люблю!

Слава (презрительно усмехаясь): Импотент!

Гриша: Кто импотент?! Я - импотент? Я - импотент?! Да ты хоть у кого спроси: хоть у Мурки спроси, хоть у Муськи спроси, хоть у себя спроси!

(Слава делает угрожающее движение, Гриша пятится)

Шутка!

Слава: Плюшевый медвежонок - твоя работа?

(Гриша становится в позу, задирает голову, крутит свой хвост. Важно так)

Гриша: Это медведица!.. Ну хорошо, я поеду! Но ты должен накормить меня мясом!

Слава: Рыбой.

Гриша: Мясом!

Слава: Рыбой!

Гриша: Мясом! Свиная говядина с куриным подливом! И 14 г водки! И обещай, что не будешь меня мыть!

Слава: На!

(Протягивает Грише водку, Гриша выпивает, икает.)

Слава: Но ты же грязный!

Гриша (заносчиво): Я естественный! Это твой сын грязный, вот его и мой! И пускай больше не дёргает меня за хвост! Ещё раз дёрнет - всё обгажу! Так всё обгажу, что тебе не с чем будет сравнить! Ты меня знаешь.

Слава: Я тебя знаю! Ладно, давай собирайся - подруга ждёт.

Гриша: Чего собирать-то? Всё с собой!

Слава: Да, кстати, у них там собака, так что как войдём - не пугайся: она на цепи.

(Гриша испуганно возбужденно подпрыгивает.)

Гриша: Собака?! На цепи?! Это хорошо! (с гаденькой интонацией.) Только всё равно пускай наденут намордник, и кто-нибудь держит её за лапы! И ещё: и ещё водки, иначе не буду!

(Слава снова наливает, Гриша выпивает.)

Гриша: Ик! Собака-то хоть симпатичная?..

Слава: Болван! Собака не для тебя, для тебя - кошка! И не вздумай прыгать там на стол! Они богатые люди, у них кругом хрусталь!

Гриша: А ты не ищи! У тебя только я, а у меня - блохи, а у них - рахит, а у него: ик! ик! ик!

Слава: Что такое? Ну что? Воды попей!

Гриша: Ик! Ик:ры хочу! Красной! Ведро!

Слава: Чего?

Гриша: И чёрной! И музыку! Без музыки не буду!

(упирает руки в бока, принимает позу зазнавшегося и зажравшегося наглеца.)

БЕЗ МУЗЫКИ ИКРУ ЕСТЬ НЕ БУДУ!!!

Слава: М-да: Ну, нахал! Видимо, придётся тебя усыпить!..

Гриша: О-па! Это чё - угроза?

Слава: Нет, это моё твёрдое решение!

Гриша: О-па-па-па-па-па-па-па-па-па-па!

Слава: Попой, попой напоследок:

Гриша: Погоди, погоди, о-па-па-па, я больше не буду!

Слава: А, испугался, да?

(Гриша испуганно сжимается.)

Слава: Нахал!

Гриша: Я!

Слава: Рысь поганая!

Гриша: Я!

Слава: Вошь блохастая!

Гриша: Я!

Слава: А я?

Гриша: Самый лучший в мире хозяин на небесах, на земле, на воде, самый лучший,

умный, чуткий...

(Слава снисходительно слушает.)

Хороший, добрый:

Слава: Ну ладно, ладно. Угодил.

Гриша: Нет, самый добрый, дай Бог каждому такого хозяина, самый мощный, эффективный:

Слава: Ну хватит!

Гриша: ...от перхоти:

Слава: В каком смысле?!

Гриша: В хорошем!

Слава: А по башке?..

Гриша: На!

(начинает колотить себя по всклокоченной голове)

На! Вот! Ещё! Мало! Ух! Х!..

Слава: Ну ладно, хватит, пошли!

Гриша: Угу! (прыгает Славе на руки) Ой!

Слава: Что?

Гриша: Лапами вперёд - примета плохая!

(Спрыгивает, снова запрыгивает Славе на руки - с другой стороны)

Гриша: Стой!

Слава: Что ещё?!

Гриша: Песня! (запевает) С той, которая ждёт меня!:

(И на руках у Славы покидает сцену)

Источник: http://dlsh-museum.narod.ru

Я понял!!! Здесь конкурс графоманский же! И этот.. Хвостов - это подпись!

Подавайте заявки уже, алё.

сегодня мне на почту выпал спам,
Как снег зимой на голову без шапки.
Представьте, восемь тысяч писем вам,
И все с коварной подписью: «От Папки!»

Всё, дошло. Я встряла от балды.
Надо продолжение сюды...
Это потому что нетрезва,
Не соображает голова.

Исправляюсь - по второй теме:

Это что же, бабоньки, за дело?
Надо их любить, а мы - разбрасываем,
да хвосты им рвем - уродим тело!
Это ж преступление! И массовое!

/демонстративно виляет своей морковкой/

Бесхвостым фейс-контроль не выдаст пропуск -
В бесхвостых чертовщинки вовсе нет!
Придется отрастить и вставить в попу-с,
А то еще не пустят на обед)))

Исторический анекдот.

Эх, не успела, Тёмный уже зашел... Тапарьчи всё(((
Мушшын стало ещё меньше(((

Возрыдала(((( аааа... кха... хрюк.. не сбылось...
Пойду апять пить... нажраццо(((

Да пошутила я, ничё тут не висит (кроме моего компа).

эй, с аквалангом, с кем, ЧЕМ и зачем ты тут того...

... и ровно через два часа он проснется, и... и там видно будет. Или не видно, если ночь начнется. А и пофигу.
уснул

/оглянувшись, убедившись, что нет никто/
нать обследовать объекта
/мертвенно-бледная рука неспеша скользит по шее спящего/
вот она, аорточка
/наклоняется и левым клыком ставит крестик/ жди своей очереди, счастливчик

/оборачивается летучей мышью, вылетает в окно/

От него так несёт перегаром, что эфир перебивает......
Стрега, двоись по-новой....  Я честно стрался его по-белому оттанцевать....

"ребят, тыква встало, гляди))))))))))))))"
Любимая Женщина Механика Гав.... (31.10.2010 г. в 18:15)

"Тёмный, она с тобой попробовать хочет)))))))))))"
Любимая Женщина Механика Гав.... (31.10.2010 г. в 15:30)

Вопрос у меня восстал: что подразумевается под "тыквой"?
И ещё: а что тут разрешается "пробовать" с Тёмным?

И почему он "темный"? Помнится, в истории был Василий Тёмный, дык его так за слепоту прозвали. Может, наш тоже...  только Ш и Б в таблице видит?

С Тёмным разрешаеццо попробовать фсё. Одно условие- пока он спит. Иначе перешибет аквалангом.

Наш Дайвер тёмный тока потому, что пивасика тёмного перепил.. Я бы сказала что тёмно-синий он)))))

Со спящим, гришь... ммм... не, это какой-то противоестественный способ. Это ж как с мертвым почти(((

Дайвер... это типа диггера, кажется...

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на
самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на
грабли миллион раз в секунду.

Анекдотики про сисадминов и иже с ними...

Очам присутствующих предстает вот такое зрелище:

Траховна жрёт: кровожадно и много -
вилкой, руками, ножом, языком...
Будто 7 дней голодала, ей-богу,
будто ей был этикет не знаком.

А ты была гвоздем программы
Собой заполнивши полдня
Твои под платьицем ням-нямы
Телесный вызвали столбняк
*)