mrMischief (Михаил Степанов) / Написанные рецензии

с улыбкой, МурМишкин

Спасибо, тёзка!!!!!)))

Мне понравился несколько необычный взгляд на проблему: не смерть приходит погостить к ЛГ, как мы привыкли слышать, а он сам наносит ей визит, заступив одной ногой за грань земной жизни.

Желаю здоровья и настроения, и чтобы поменьше подобных "встреч")
 

Наступила весна, зажурчали ручейки по оврагам, на проталинах появилась первая травка. Из теплых стран прилетели птицы. Солнышко припекает с каждым днём сильнее. На улице так хорошо, что не хочется заходить домой.

Что здесь не так? Всё грамотно, верно? И картинка вполне реалистичная, всеми узнаваемая. Её единственный недостаток в том, что она не уникальна: сотни и тысячи раз уже было дано подобное описание весны. А читателю хочется чего-то нового,  не слишком похожего на уже слышанное. То есть, критиковать мой текстик пришлось бы не за наличие ошибок, а за отсутствие находок. Понимаешь, Миш, к чему я веду?

Твоё стихотворение вполне хорошее, но... Это хорошо решенная задачка на уровне 4 класса. А есть ведь ещё 10 класс, есть ВУЗ.

Я понимаю, Миш, писалось от сердца, в такой момент, когда не думаешь о технических ухищрениях, просто хочешь высказаться о том, что болит. И я такие стихи никогда не комментирую, разве что чисто по-человечески отзовусь. Но ты сам хотел.

Главный минус, как ты уже понял, штампы. Это не плохие, но не раз уже бывшие в употреблении обороты и конструкции:

...Нет, умирать пока ещё мне рано.
...Одной ногою заступил за грань
...столько в жизни хочется успеть.

Ещё один минус - лексическая избыточность, присутствие необязательных слов, которые делают текст рыхлым, а значит, снижают эмоциональный накал.
Скажем, в строке: "Нет, умирать пока ещё мне рано" значимых слов только 3: мне умирать рано. Даже два - умирать рано (о ком речь, видно из предыдущих строк). Остальное, выделенное курсивом, уже от лукавого, для заполнения строки.
Если б вместо этих слов найти другие, более ёмкие и неожиданные - было бы лучше. Картинка бы расширилась при том же объёме текста. Стихи - это концентрированная мысль, верно?)
"Ведь", "всего лишь" - это так называемые втычки, их нужно избегать по возможности.

Эпитеты, опять же, не индивидуально авторские, а расхожие. Палата пустая, свет тусклый. Сколько уже раз мы это слышали? Даже если так оно и было в реальности, дело художника рассказать об этом ярко. Я не призываю полностью избегать стереотипных выражений, иногда они нужны и уместны, к примеру, когда стихотворение и так уже перегружено образами и читается трудно. Но у тебя этого нет, так что стоило бы задуматься, наоборот, о том, как сделать каждую строку интересной - как ни у кого другого! Понимаешь, пусть даже слегка коряво, но по-своему.  

И ещё. В каждой строфе чуть ли не половина объёма - повтор другой строфы. Так задумано, но, Иихо, многовато повторов.

Миш, а в целом - вполне нормально, я уверена, читателям без особых требований понравится. Но ты сможешь написать лучше. Чтобы понравилось и взыскательным читателям)
Удачи и здоровья!)

Я у тебя в гостях сегодня, Смерть,
Плесни сто грамм на дно стакана.
Нет, умирать пока мне рано.
Я так зашёл... На часик... Посидеть...

Так говоришь, что жизни круговерть
К тебе приводит всех и вся, но
Я у тебя в гостях сегодня, Смерть,
Плесни сто грамм на дно стакана.

В глазах мутнеет, меркнет божий свет,
И я уже почти за гранью...
Но нет, пораньше завтра встану
И в баньку... на полок... да пропотеть...
Я у тебя в гостях сегодня, Смерть.

Я была невнимательна: как увидела, что стиш писался в больнице, так сразу выпустила из виду продолжение фразы - что писался он как рондель. В принципе, это мало что меняет в оценке, но замечание по повторам снимается.
Впрочем, один лишний повтор таки был (про "умирать рано" в последней строфе). Но ты его убрал, теперь схема ронделя полностью соблюдена, звучит уже ненавязчиво.

Да, мне этот вариант больше нравится, несмотря на то, что ритм начал скакать (в ронделе это допустимо, вроде бы).
Схема рифмовки тоже соответствует требуемой.
Молодец, Миша, писать твердые формы непросто. У тебя получилось вполне хорошо, я думаю)

Забавно только по содержанию вот это: человек почти за гранью, свет в глазах потух, и вдруг, словно чертик из табакерки, он вскакивает и - в баньку, да попариться)))) Экая неожиданная прыть)))
Что ж, дай бог, чтоб и в жизни всегда так было))))

По содержанию - всё жизненно :) Четвертого вечером скорая привезла обколотого умирающего лебедя. Рядом на койке умирал старик, а мне было пофиг. Потому что понимал - я следующий. Седьмого уже бегал с пятого этажа на улицу покурить (при неработающем лифте)... Знаю, дурак :), но к пятнице кардиограмма была уже почти в норме. Даже рубцы разгладились. :) А в субботу в баньку :) Жить хоца однако

С улыбкой, МурМишкин

P.S. Ткни носиком где ритм скакнул. Мяууу :)

Ожидаю пояснений.
^_^