mrMischief (Михаил Степанов) / Написанные рецензии

Михаил, пока не пришел Алекс, срочно исправьте строчки:

"Ведь в этой битве наши души,
Они своим вонизмом душат
Во славу недоступных рубежей..."

Получается, души авторов провоняли во славу чего-то?
Да так, что аж "душат" окружающих?

Тогда неудивительно, отчего являются не менее вонючие клоны и сортирная бойня достигает своего апофеоза.
А как иначе - подобное тянется к подобному)))

За светлыми ангелами крытики не охотятся)

Солнышко, исправить здесь не получится. Я попал :(. Но светлый ангел крытия ... мне как старому закосневевшему графоману простит. Он добрый :) иногдат Тем более я ему пиар делаю,как миниму 5 очков с мяу заработает :).

Прелесть какая))) Меня бы так попиарили))))

Ага, и такие картинки иногда наблюдаются.
А это что, у Голушко "талант и мастерство"?..
Ну.. для вашего уровня, в принципе, простительно так думать)) Для вас и галушки - гениальны..

Всё постигается в сравнении Алекс :) Он тебе во всяком случае не завидует. А я ему чуточку... Видел сколько людей откликнулось? Боюсь нам с тобой загибаться придется тихо... Во всяком случае мне точно

Дрянь какая-то!

Наверно, как всегда, "Ваше благородие, госпожа удача"?
:)

Тоже из Высоцкого

Зато есть шкертики! А рея пустовать не будет: плавание только начинается...
С ответной улыбкой,
Сергей

:) По дружески, я и сам похулиганить горазд... Улыбнуло.. :) Спасибо!

Вдруг как в сказке скрипнула дверь,
Все мне ясно стало теперь:
Дыбом шерсть, хвостище трубой!
Что, скажи мне, делать с тобой?!
Быстро прошмыгнул на чердак
Хитрый кот, хвастливый чудак.
Спрятал нос от нюха собак,
И теперь у тебя отходняк.

со мною можно делать всё:
погладить, почесать за ушком
добавить молока ещё
и потрепать немного брюшко

Ты был когда-то маленьким,
Теперь большой и старенький.
Сидишь ты на завалинке,
Мурчишь себе под нос.
А рядом злые критики,
Прожорливые нытики.
Ты сбагрил им свой "КИТИКЭТ",
Пусть хватит их ПОНОС!!!!

...А мимо доносился стук колес...
Они кричали:"ПОМОГИТЕ!" "SOS!"

Пирата Кролика мне жаль,
И если бы я добыл Грааль.
Беднягу оживил бы .
Важней сокровищ для него была морковка,
Её с полей он воровал бесстрашно, ловко.
Но, видно, подвела ушастого сноровка.
Попался и на рею,
Подумаю об этом и зверею...
И критика мне жаль, Мурмышкин.
Твою бы ярость в цель иную,
Не деревянную - другую.
В заточку мастерства пирата,
Чтоб коготь как перо,
А мысли, как бриллианты в сто каратов.
Тогда, гляди и критик был бы жив
И ты в тепле вагонного купе
Лакал бы молоко Нестле...)

Какое молоко? Шалишь!!!
Я жажду КРОВИ!!!

С любовью... к мясу, мур Mischief!

здравствуй, Михаил:)
не могу сказать, что уже полностью освободился от своих забот... пара рецензий на "старой" Школе незаконченных, да и здесь ещё есть...
поэтому давай сейчас только "поверху" пройдём, согласен?.. скажем так, что "цепляется" сразу - и хорошее, и не совсем...

"Ветер осенний
Злобою дышит."
понравилось... "зацепило" меня вот сразу звучанием...
вроде бы простой, на первый взгляд, образ, а звучит классно...

"Пламя вздымается выше и выше!!!" - наоборот... в смысле, "засомневало" чем-то... какая-то смутная ассоциация на пионеров...

форма (структура строф) - довольно интересная...

"Бряцанье стали...
Вы осмеяли
Душу артиста.
Пламя вздымается! Hasta la vista!!!"
рифмы классные...

"В тёмные дали
Рвётся со свистом
Бряцанье стали..."
не... как может "бряцанье стали" "рваться со свистом"? какой ещё свист тут?
да и "тёмные дали" - не особо хорошо звучит...

"Льёт кровь рекою..." - не по-русски... "льётся кровь" - да, а "льёт" здесь не особо... это, наверное, самый большой ляп...

"чьи-то" через дефис (зануда я:))

"Смерти песнь воя" - одна из "классических" ошибок... три существительных подряд всегда вызывают у читателя ступор... как это понимать?.. вот и не знаешь...

"Призрак гиены
Льёт кровь рекою..."
не знаю... показалось, что "гиена" здесь не к месту, а тем более её призрак...

всё... это пока только "поверху"... как информация к размышлению... а вообще надо построчно здесь...

забыл сказать, что это субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:) ны, надеюсь, ты помнишь...:)

радости тебе:)
Лис

Твоё ИМХО дорогого стоит. Погоди с подстрочником. Беру тайм аут. Кое в чём я не согласен ("Песнь смерти воя" - это не три существительных:) ) Но в остальных местах тож сомнения мучили, правда я их успешно загнал в угол.
Так что информации вагон, мне нужно подумать. Думаю придется выкладывать новый вариант :)
Удачи тебе

здравствуй, Михаил:)
я вчера, когда пришёл домой, перечитал свои комментарии и очень сильно смеялся (над собой):)
действительно "смерти песнь воя" - это не три существительных:) тут я запутался сам:)
но написать тебе уже не смог, очень спать хотелось...

да, деепричастие "воя" и существительное "вой" в родительном падеже очень похожи:)
может, "песнь смерти воя" было бы более понятно:) как думаешь?

ладно, я подожду или нового варианта, или твоего разрешения на подробное "сканирование" того же варианта:)
радости тебе:)
Лис

Ребята, я тут мимо пробегаю, поэтому напишу совсем-совсем коротко и без традиционных слов про imho, не обессудьте.

Правильное ударение: "бряцáнье", а по ритмике напрашивается "бря́цанье". Это сбивает с толку.

В строках "Льёт кровь рекою" и "Смерти песнь воя" появляется лишний ударный слог (значимые слова "кровь" и "песнь" невозможно прочитать совсем без ударения). Из-за этого ритм нарушается.

Всё, побежала дальше))

Таки над чем я сейчас задумался?
1. "выше и выше"... действительно не совсем звучит как хоца
2 "в темные дали" немного из другой песни
3 "призрак гиены" нуно бу взглянуть как оно бу выглядеть нетленным или исчо чаво :)

"В строках "Льёт кровь рекою" и "Смерти песнь воя" появляется лишний ударный слог" знаю... :( пытался смягчить (раньше было "Кровь льёт рекою" и "Песнь смерти воя") а сейчас думаю, а может так и надо было? Ведь к этому месту должно усилиться напряжение до максимума, и дальше спадать?

"Правильное ударение: "бряцáнье", а по ритмике напрашивается "бря́цанье"" ну тут академически Вы почти правы, согласно словарю правильней "бряцáние". А в наших лесах (откуда кстати произошли славяне) говорят так. БрЯкают,вЯкают, кА.. (ой это не оттуда). Ну не привыкши мыновгородцы по московски Акать...
Тем не менее Ань, большое спасибо, что забежала :)
Ну и конечно Лису баальшая благодарность

Михаил, перестановка слов в "Льёт кровь рекою" и "Смерти песнь воя" не смягчила и не усилила бы ощущение ритмической погрешности. С точки зрения ритмики, варианты равноценны, ведь каждое из трёх слов в строке является значимым и при естественном течении речи выделяется ударением. На мой взгляд, в обоих случаях желательно подумать над заменой строки на вариант с двумя значимыми словами, с двумя ударными слогами. Кроме того, льющаяся рекой кровь - штамп. Это ещё один существенный повод для поиска альтернативы.

Согласно словарям, ударение в образованных от глагола "бряцать" словах всегда падает на а. Сожалею, но ни одного нормативного источника, допускающего ударение на букву "я", мне найти не удалось. Поэтому правильное ударение кажется мне более предпочтительным (если, конечно, стихотворение рассчитано не на новгородских читателей, далёких от литературного языка, а на широкую аудиторию).

Да не за что))

Шо то сумляше мяв шо в Дортмунде усе грят на Берлинской мове :) Извини Аня, шутку. чуток, в ответ на далеких Новгородцев :). Искренне надеюсь, что ты знакома с историей Великого Новгорода  :) С его историческими раритетами. А так же с тем, что он очень долго возглавлял Ганзейский союз, и был культурным центром не только северной России, но и германии.
Короче, с бряканьем, ты меня убедила только в одном, укажу ударение в слове.
Упросил одного мальца напеть строки "Льёт кровь рекою" и "Смерти песнь воя", похоже оставлю как есть... Звучат однако, а это всё таки песнь. Может обозначит в названии?
Спасибо солнышко, не знаю за что, но я тебя обожаю...

Доброе время суток Лис и иногда пробегающая Анна... :)
слегка переделал. смотрим?

Ночь откровений...
Ветер осенний
Злобою дышит.
Пламя вздымается! Боже всевышней!
Мрачные тени
Бродят под крышей,
В ночь откровений...

Смерти предтеча...
Новая встречи
С чем-то нечистым.
Пламя вздымается! Hasta la vista!
Снова увечит
Душу артиста
Смерти предтеча ..

Кровь льёт рекою...
Правой рукою
Рву чьи то вены.
Пламя вздымается! Рушатся стены!
Песнь смерти воя,
Призрак нетленный
Кровь льёт рекою...

Ночь откровений...
Ветер осенний
Злобою дышит.
Пламя вздымается куполов выше.
Смех привидений
Трупы не слышат
В ночь откровений...

Вот и я не знаю, за что мне, зануде, сия честь))

Угу, угу... Призрак гиены, бесчинствующий в новгородских лесах, бряцающий сталью и льющий кровь... Логично))

Хм... Михаил, боюсь, что общепринятая версия истории Великого Новгорода и Ганзы несколько отличается от Вашей)) Но суть не в этом. Существует определённый языковой норматив. В литературной речи (на которую, как я понимаю, претендует Ваше произведение) отклонения от норматива допустимы, но они должны преследовать определённую художественную цель и быть стилистически оправданными. Вы сможете внятно объяснить мне, почему неверное ударение в данном стихотворении кажется Вам более предпочтительным, чем языковая норма? Какую художественную цель оно преследует? И преследует ли вообще? Или, может быть, просто строка была написана "как получилось", а исправлять лень? Вот у меня сложилось именно такое впечатление...

Если Ваше произведение - песенный текст, то требования к нему, разумеется, несколько иные, чем к стихотворению, и лишний ударный слог в строках "Льёт кровь рекою" и "Смерти песнь воя" не столь страшен. А вот инверсии и тяжеловесные формулировки в этом случае вдвойне мешают восприятию. Например, смысл фразы "смерти песнь воя" даже читателю трудно сразу "распутать", а слушателю и подавно. Эту строку, на мой взгляд, необходимо переделать.

Спасибо, что терпите зануду))

Пардон, при написании моего последнего комментария я не видела Вашу ремарку с отредактированным текстом.

"Ночь откровений...
Ветер осенний
Злобою дышит.
Пламя вздымается! Боже всевышней!
Мрачные тени
Бродят под крышей,
В ночь откровений... "

всевышний
Обращение к Богу кажется мне в устах кровожадного убийцы неуместным. Тогда уж лучше первоначальный вариант.
Зпт. после "крышей" лишняя.

"Смерти предтеча...
Новая встречи
С чем-то нечистым.
Пламя вздымается! Hasta la vista!
Снова увечит
Душу артиста
Смерти предтеча .."

"Смерти предтеча" - это о чём / о ком? Из контекста я не могу понять этого.
"Новая встречи" - неверное согласование в числе.
Маленькая невнимательность со знаком пунктуации в конце строфы.

"Кровь льёт рекою...
Правой рукою
Рву чьи то вены.
Пламя вздымается! Рушатся стены!
Песнь смерти воя,
Призрак нетленный
Кровь льёт рекою..."

чьи-то (через дефис)
По поводу строки с воем - см. выше.
А бывают тленные призраки? Излишнее уточнение (плеоназм). Да и, честно говоря, трудно мне представить нематериального призрака, льющего кровь в материальном мире.

"Ночь откровений...
Ветер осенний
Злобою дышит.
Пламя вздымается куполов выше.
Смех привидений
Трупы не слышат
В ночь откровений..."

Правильное ударение - "куполóв".

Солнышко занудой быть не может, :) по определению.
Спасибо Анна. Тайм аут, включаю думалку... (только бы найти её)

Эх, Михаил, плохо Вы знаете солнышек!)) Настоящее солнышко - оно на все лучики руки мастер: и швец, и жнец, и на нервах игрец))

Удачи в поисках и включении думалки))

А что бы тебе букварь не почитать, дабы научиться понимать, о чем речь вообще идет? Прикидывайся в другом месте.

извини

принимается

Спасибо, Михаил!
А мне всё кажется, что похоже на пересказ анекдота) но я честно сама придумала)

Нет. Для анекдота нехватает пошлости :). Но так лучше