Михаил Козловский / Написанные рецензии

Быть может это бред или химера. Извращена не раз за сотни лет
История паденья Люцифера. Но кто же знает истинного свет?

Мне кажется, так звучало бы гораздо лучше и... эмоционально-логичнее, что ли.

Заранее прошу прощения, если вы более меня сведущи в церковном словоупотреблении или, тем более, если подобное видоизменение служит у вас средством художественной выразительности. А в целом стихотворение звучит очень хорошо, даже если судить чисто фонетически.
Всего вам доброго!

1. "Мене, текел, фарес"  (отмерено, исчислено, взвешено) - слова, начертанные на стене таинственной рукой во время пира вавилонского царя Валтасара незадолго до падения Вавилона (Дан.5:26-28)
2. Змееносец (Ophiuchus) – тринадцатый (сокрытый) знак зодиака, который имеет выход в иные миры, когда силы Добра и Зла вступают в борьбу за власть над душами людей.
3. О женщинах:
а) Майя - вполне реальная бывшая жена, мать моего сына-первенца;
б) Света – вполне реальная бывшая любовица (весьма подкованная в эзотерике, кстати);
в) Вера – вполне реальная женщина-психолог, во многом определившая мою судьбу. Её уже нет в живых, но светлый образ и дух её пребывает вечно со мной.

http://www.grafomanam.net/poem/285859

Ночь впала в кому. Туман стеной
Подходит к дому. И, сколь не ной -
Никто не услышит, лишь сыч во мгле...
Я слишком лишний на этой земле.
Я слишком умён для своей жены, я слишком пижон для своей страны и слишком брезглив, чтобы лезть во власть. Я слишком порядочен, чтобы красть. Я слишком зол, чтоб считать ворон. Я слышал звон, но не знал, где он, а звенеть, чем надо, увы, не смог. Я слишком рядом – лишь глянь за порог. Я слишком один, чтобы быть за всех и бежать впереди, догоняя успех. Я слишком выключен: вся моя жизнь – вчерашней выпечки, не угрызть. Я слишком стар, чтоб в ночной тиши сонет за сонетом кропать стиши, чтоб в любовной дрOжи мечом и крестом всех врагов помножить на ноль, а потом примчаться к милой на белом коне...
Но для могилы - сгожусь вполне.

немного споткнулся на строчке
Ведь неважно сейчас кем бы были мы
Трижды перечитал, пока разобрался. Прежде всего, здесь отчетливо не хватает запятой: либо ПЕРЕД "сейчас", либо ПОСЛЕ - в зависимости от того, что вы имеете к виду и что хотите сказать читателю/слушателю.
В первом случае ритмически получается не очень хорошо, не на том месте запинаемся. И "кембыбылимы" сливается в некоторую невнятицу.
Во втором - "не важно" будет писаться уже раздельно.
Но в любом случае: я бы посоветовал уточить, который оттенок смысла автор имеет в виду. И переформулировать, тем более, что это должно быть достаточно легко.
С наилучшими,

Я бы предложил следующую редакцию:

Вдребезги разбилось постоянство,
Как окно от свежего порыва!
Жизни нить разорвана в пространстве.
Я стою у самого обрыва...

Так звучит и читается горазд лучше (хотя рифма постоянство-пространство слабовата, не без этого).