Виталик Dark Kiss / Полученные рецензии

"Уже старик"нареканий не вызывает,но так быстро,тем более не владея предметом сказать  что-то более определенное трудно.Ваши стихи мне нравятся и это как Вам не покажется странным и подвигнет меня впоследствии(ну например в ближайшие
выходные)на поиск достоинств и недостатков)).Работать над неинтересным мучительно.Что касается недостатков,то я думаю они есть,так как Все три строфы разные.Я хочу писать критику это меня привлекает.Для того мне нужны знания.Профессиональная
критика,с особым садизмом,вкупе с маканием мне бы очень помогла.Если появятся какие-то мысли в пику мне будьте любезны.
       что касается "Память",от первой и третьей веет(я опираюсь на ощущения,которые меня не подводят)тем,что я так
люблю-Искренние,высокие чувства-в груди теплеет.
        Со вторым я не согласен.Слово спиться чувства этих людей принижает.Вторая строфа производит впечатление скороспелой.Вы написали первую строфу хорошо и не найдя лучшего продолжения решили пойти по линии наименьшего сопротивления.
             Я Вам представлю свое видение второй строфы.
Ни в коей мере не претендую на роль ментора.Вам всегда виднее-Вы Автор!Я просто хочу показать какие строки я понимаю,как возвышенные,а в данном случае память о убитых
на войне этого требует.
           Пропавших без вести все ждут,
           Листая желтые страницы.
           Бывает трудно преклониться
           И в жуткой мысли укрепиться,
           Они лежат в тени зарницы,
           И их уж больше не найдут.
  Удачи.С уважением

Знаете какое дело,а мне по душе Ваше произведение.Меня захватило чувство испытываемое литгероем.Стих не растянут.
Герой сдержан и чувствуется его искреннее чувство.Слова найдены емкие,точные.
      Насчет технической стороны Андрей Злой -МАСТЕР.

Стихи писать не умею.Как читатель могу сказать,что Ваши стихи
отличаются от многих других в лучшую сторону.Мне нравится ощущение от Ваших Стихов.Удачи.

Если прочитали, хоть что-то напишите. И Вам не в тягость, и мне критики не хватает )))

Если прочитали, хоть что-то напишите. И Вам не в тягость, и мне критики не хватает )))

Вы хотите критики? Их есть у меня. :)
Начнём с техники: ритмика первой строфы от кочки до полёта той самой “небесной птицы”. Количество слогов по строкам: 9 – 9 – 12 – 6, но если записать строфу вот таким образом:
Как горд полёт небесной птицы,
сколько величия, свободы
иметь возможность прокатиться
по небу, кинув вниз невзгоды.

то можно говорить просто о нарушении размера во второй строке (сколькО – ударение падает на последний слог). Авторская разбивка строк должна настраивать на ритм, а не сбивать с него.
В остальных двух строфах правильный четырёхстопный ямб с женскими клаузулами (окончаниями).
С рифмами явно напряжёнка – на двенадцать строк я насчитал только три рифмы - маловато будет!
А дальше совсем плохо! Смысл стихотворения (зависть ползающих тварей - людей, к парящим птицам) улавливается, но из-за совершенно несогласованных предложений, оно больше похоже на ребус. Например, первая строфа: после слова “свободы” просится точка, но дальше – “иметь возможность прокатиться ”. Что - хорошо иметь возможность или плохо иметь возможность? И далее аналогично.
О каких невзгодах, которые нужно “кинуть вниз”, идёт речь – не понял. Так же не представляю “взгляд, насыщенный мечтою” и как “родиться, расправив крылья за спиною”.
Думаю, что Вам нужно начать с основ стихосложения и “Мастер-класса”.

круто) мне очень понравилось)

В стихе есть настроение, просматривается смысл, он честно разделён на четверостишия.

Но поругаю - пропеть по "трень-брень" этот текст легче, чем прочитать, "как стих".

"Жестокая осень скривилась в ухмылке,
Приветливый парк невесёлый сейчас.
Забытая жизнь была больше, чем дымка,
Быть может, лишь счастье забыло о нас."

"Сейчас" - сорное слово: если выбросить - смысл не меняется.
Ударение в "бЫла" - неидеально. "Ухмылке-дымка" - рифма только при ооочень большом желании.
Что "жизнь" БОЛЬШЕ, чем "дымка" - сие не удивительно, и писать о таком не стоило бы. Вот если наоборот - это довольно примечательно, можно и пожалиться... :)
"Быть может, лишь счастье забыло о нас." - кажется, Вы хотите сказать это вполне утвердительно, без "быть может". И "лишь" - явно "для ритма", "о нас" забыло (и не подожревает даже) не только только счастье, но и много чего на свете.

"Не быть уже больше прекрасной улыбке,
Так часто с тобою гулявшей в тот раз.
И мягким ковром вновь опавшие листья
Постелятся наземь, теперь – не для нас."

"Улыбке, так часто с тобою гулявшей в тот раз." - во-первых, я было подумал, что "с ней" гуляли Вы, а не какая-то там "улыбка". Во-вторых, "часто" и "гулявшей в тот раз" - плохо совместимы.  
"Улыбке - листья" - рифма заатмосферная. Мне бы чего попроще...
И, маленькая придирка: ковры чаще не "постилают" (не простыни они), а "расстилают".

"Стук дождя по стеклу, это наша ошибка -
Недосказаных слов не хватает сейчас,
Мы расстались давно, но мы ищем открытку,
Забытую где-то подальше от глаз."

В последней строке тот-же амфибрахий, что в первых двух четверостишиях, но первые 3 строки - чистейший анапест. Звучит забавно. Естественно, длина второй и четвёртой строк совпасть не могут.
"Мы ищем открытку" - похоже, "открытка" Вам понравилась, как рифма (хотя, честно, - не особо...), и Вы притянули её к смыслу. Можно, конечно, наговорить, что "ЛГ желает написать объяснение своей пасии" или что ещё - но поиски открытки выглядят на посторонний взгляд странновато.

Соглачен, что "Обычным человеком быть скучно". Скажу по секрету: шлифовать "готовые" строчки - тоже. Но - очень советую - немножко времени на эту "скучищу" потратить, уверен - это для Вас несложно. Стих только выиграет.

Поздравляю с первыми публикациями на этом сайте. Что не хвалю - не обижайтесь. Злой я.

С уважением,