Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 46
Авторов: 0
Гостей: 46
|
О "Запоре" и Королеве
У меня "Запор" первой машиной был. Потрепанный такой, переживший лобовое столкновение - с полуоблезшей после подкраски физиономией. Не очень хорошо поворачивал направо, с огромным люфтом руля и с громким тарахтением. Рассекал я на нём по всей Москве, каждый день на работу ездил - благо, бензин тогда дешёвый был.
И вот, как-то... подъезжаю я к Малому театру (где уже тогда работал) и обнаруживаю, что перед ним не припарковано НИ ОДНОЙ машины. Радуясь такому небывалому обстоятельству, резво подруливаю и занимаю место прямо перед входом. Глушу двигатель и вдруг вижу бегущего ко мне мента с перекошенною от гнева физиономией. В какой-то момент мне даже показалось, что дело до рукоприкладства дойти может. Но... обошлось. "Ты, принц Виндзорский, - заорал он в совершенно хамской манере, - куда прёшь?" "На работу" - с достоинством отвечаю. "Живо убирайся отсюда!!!!" "Куда?" "Куда хочешь. Но чтоб тебя здесь не было!!!!!"
Понимая, что спорить бесполезно, завожу двигатель и, отъехав, паркуюсь с тыльной стороны здания.
Самое смешное, что милиционер был АБСОЛЮТНО прав. Ровно через полчаса к Малому театру подъехала с визитом английская Королева.
Достала... шутка Не бросай мне обидное слово.
Я его понимать не хочу!
Ты кричала весь месяц «медовый».
Хочешь, драться Тебя научу… Месяц кончился. Может быть завтра
Я Тебя постараюсь убить!
Но Ты сделаешь гренки на завтрак
И успеешь меня отравить… 2007 г. Звонок... Я дышу Тобою на заре
И боюсь дотронуться ладонью…
Не дай Бог, какой дурак позвонит
Нынче, ранним утром, в январе… 2006 г.
Муза...
Меня тут Муза посетила.
Со мною села, закусила.
Потом – прочла мои стихи
И тихо молвила: -Хи-хи…- Прости... В моей душе живут и гадят
Тринадцать тысяч чёрных змей!
Зачем я был вчера у Нади,
Забыв жену, забыв детей? Зачем, по тёмным переулкам,
Как курский соловей свистал?
Зачем читал стихи придуркам,
Зачем им Пушкина читал! Зачем, как юноша горячий,
Звонил по старым адресам
И уверял, что – неудачен…,
Рукой водя по волосам. Теперь стою, как в упаковке,
В дерьме измазавшись слегка.
Прощенья не прошу, неловко…
То – бес в ребро у старика! 2005 г.
"Горе-мастер" Я купил пилу цепную. Вечерами не грущу! Вот, теперь, что нарисую – Тут же, сразу воплощу. От полена, пробы ради,
Отпилю-ка я разок.
Получились, как оладьи:
Раз – кружок и два – кружок Ну, да ладно, кончу это.
Вот и горсточка гвоздей…
Надо ножку к табурету
Закрепить и поскорей Потому, как лишь намедни,
Утомился и присел…
И… накрылся тазом медным,
Что на стеночке висел Все смеялись. Ты смеялась.
Я же, понял – виноват…
Я прибью, чтоб не качалась.
Гвоздь согнулся. Вот же гад! Ладно, вытащу клещами.
Только, вот упрусь ногой.
Гвоздь влетел в кастрюлю с щами!
Надо вытащить… рукой. Но горячая кастрюля
Рыжей крышкой обожгла
И надулся палец дулей!
…Кошка важно мимо шла. От такого невнимания
Я её ногою пнул!
Как на мыле в чистой ванне
Поскользнулся. Нос об стул! Злой стою я у буфета.
Готов кошку удавить!
И - руины табурета,
Глаз подбит и нос в крови… Чтобы нервы успокоить
Щей налил, да видно зря.
Зуб, возьми, да как заноет -
На него поймал гвоздя! И теперь я не рискую.
Оглянусь, коль есть, иль пить.
Вот купил пилу цепную.
Может что-то отпилить?…
2005 г
Непра..., что мужики все сво... Непра...,что мужики все сво... есть очень даже ничего...
И среди них бывают лю... (я помечтать порой люблю).
Непра..., что мужики все ко... а как же принц на белом ко...?
А как же рыцари в доспе..., имевшие у дам успе...?
Или киношный суперме... (хоть он по русски - ни бельме)?
И Казанова, пусть скоти..., зато какой он симпати...!
Чтоб разглядеть мужские пре... не надо лупу приобре...
Лишь стоит ближе подойти. нет, сво... не все, как ни крути.
Бывают добрые - да-да! и секси тоже попада..
Бывают щедрые, но реж..., вот только верных нет, хоть режь!
Короче, все они не сво...- мужик - такое существо,
В котором ты, изюм найдя, полюбишь даже негодя...
Метаморфозы
Ты заявил себя, как супер-пупер,
Потом как супер, (пупер потерял).
Затем твой супер стал, как в прошлом пупер,
А там и этот суррогат ушел в астрал.
И вот передо мной обычный парень.
Как мило, но такого не звала.
А супер с пупером тусуются в астрале…
Такие вот житейские дела.
Овечья драма
От овцы ушел баран - бросил дом, ягнят.
От овцы ушел баран - кто в том виноват?
Шлет проклятья подлецу весь овечий род -
Новую завел овцу - вот ведь, обормот. Разве новая овца старой фору даст?
Что с хвоста, а что с лица, в профиль и в анфас Явно хуже: стать и шерсть, и овечья прыть...
Что же в ней такого есть, чтоб семью забыть? Ну а бывшая жена плачет день и ночь.
С ног сбивается родня, чтобы ей помочь. Бле-е-е-е-ют и со всех сторон ищут - в чём изъян...
Нет изъяна! Просто он - бывший муж -
БАРАН!!!
Ладно, Муза.... Видно Муза запила -
Что-то не являлась долго.
Тут приперлась (во дела!),
Бедолага вся продрогла.
Вид - ну точно с бодуна,
Глазки прячет для порядку...
Я вина ей налила -
Муза все же - хоть с устатку.
А на улице туман,
Мерзость, сырость и грязюка...
Ладно, Муза, где стакан,
Наливай и мне, гадюка...
Разговор с крохой
Ко мне подошел пятилетний ребенок со здоровенной сучковатой палкой в руке.
- Семецкий, - обратился он ко мне, - а можно мне выпить водки?
- Можно, - ответил я, - только она не вкусная, горькая и щиплет во рту.
- А зачем же ты ее пьешь? – не унимался любознательный ребенок.
- Как лекарство. Вот, дай мне палку, - попросил я. Малыш неуверенно протянул её мне. Я взял и ударил его по ноге. – Больно?
- Нет, - глаза выражали полное недоумение.
- Ударь меня, – он стукнул, а я заорал, - ааааа. Ёлы-палы, как же мне больно. Видишь, как страдают старые люди, когда их бьешь палкой. А все из-за того, что ты молодой и твой организм насыщен эндорфинами, поэтому тебе не больно, когда тебя бьют палкой, а я старый, внутри у меня эндорфины уже закончились и, чтобы мне не было больно, приходится пить водку, как лекарство.
Внимательно выслушав эту мою тираду, ребенок радостно убежал по своим важным детским делам. С водкой он решил повременить.
Незнакомка Ах, как она прекрасна в телогрейке
И сапогах нечищеных кирзовых.
Я полюбил однажды и навеки,
Когда её увидел с участковым. Её глаза сперва скользнули мимо,
Не осознав величие момента,
Как будто, что совсем необъяснимо,
Меня она сочла за импотента. Как будто бы во мне не разглядела
Вдруг на неё свалившееся счастье.
Она прошла и не было ей дела
До моего затравленного – здрасти. Зато мой взгляд исполненный упрямства
Заметил участковый, что был с нею:
Забрали мы её за хулиганство,
За девушкой зайди через неделю.
ПОЧТИ ПО ВЫСОЦКОМУ "Лучше гор могут быть только горы,
На которых ещё не бывал".
.....................Высоцкий В.С. Две недели с подругой в постели
Мы искали великую суть
И при этом немного сопели,
Не давая соседям уснуть. Будут вечно рождаться поэты,
Превращаясь в огромную рать,
Если девушки нашей планеты
Не начнут по одной вымирать. Я, наверное, только тогда бы
Смог бы встать с голубых покрывал.
Лучше баб могут быть только бабы,
На которых ещё не бывал.
БУРАТИНОС
Как-то ночью Буратино
Призадумался всерьёз:
"Неприятная картина
Постоянно видеть нос. Папа ведь своей рукою
Мне подарок сделать мог,
Если б вытачил такое
Не у глаз, а между ног".
СТЕРЕОЛИЗА
Оцениваю скромно я
Творения Да Винчи.
Но есть мечта огромная,
Родившаяся нынче. Хотя не очень верю я
В подобные сюрпизы,
Хотелось бы мне Стерео
Улыбку Моно Лизы.
ПОДОНоК
Он украл эту девушку просто,
из под носа увёл мою спутницу.
Он красивый, высокого роста
и имеет любую сотрудницу. Я ушёл, хлопнув дверью. Не буду
я терпеть оскорбления этого,
или бить на фуршете посуду,
мне теперь её жизнь фиолетова! Лучше дома сейчас прИнять ванну,
выпить чашечку кофе манящего.
Чтоб ослабить душевную рану,
уходя, я забрал себе плащ его...
ОТ 2 ДО 4 (УСЛОВНО)
++++++
Аты-баты шли солдаты,
Как беспечный ледокол.
Подскажите "атыбаты" -
Это матерный глагол?
++++++
Разноцветные глаза,
И нкто не смотрит вниз.
Поднимают руки "ЗА"
И скандируют мне "БИС".
Просто "ЗА" И "БИС".
++++++
Или постоянно везёт,
Или не везёт ни хрена!
То есть на кого бог пошлёт
Или кого бог пошлёт на...
++++++
Ты меня никогда не забудешь,
Доверяясь великому чуду.
Ты меня на рассвете разбудешь,
Я тебя на рассвете разбуду.
++++++
Вам сочувтсвую от души я,
Первобытные неондертальцы.
У вас были ноздри большие,
Так как были большие пальцы.
КОЛОМ
--------
В твоём лице я
Не вижу лицея!
--------
Допью за дам
И так задам
Я их задам...
--------
Устал я слышать жалобы
С вопросами "Не вы ли зло?".
Убрал бы своё жало бы
Туда, откуда вылезло!
ОТКУДА БЕРУТЬСЯ ЛЮДИ Меня разбудила телефонная трель. Вернее попыталась разбудить, а я, ещё не проснувшись, схватил трубку на уровне внутренних рефлексов.
- Алло, - наверное, надо было сказать именно это, но я слишком долго подыскивал нужное слово и, кажется, опоздал. Или успел?
- Я знаю, откуда берутся люди! – это был Макс. Я пошарил по тумбочке, отыскал наручные часы и, с трудом разлепив крепко склеенные веки, долго не мог поверить электронному циферблату: 5:20. – Ты меня слышишь?
- Макс… - я попытался унять гневные нотки и, по-моему, это у меня получилось. – Макс, ты дебил.
Он захохотал. Громко и раскатисто, словно подтверждая мои слова. Он казался бесконечно счастливым, безмерно довольным; он смеялся и не мог остановиться.
- Эй! - я, наконец, проснулся, но совсем не разделял его радости.
- Ты меня не правильно понял, - успокоился Макс. – Я знаю, откуда появились первые, самые первые люди! Ясно?
- Ясно, - точно дебил. Сейчас он в очередной раз станет навязывать одну из трёх общеизвестных теорий зарождения человечества, приводя невероятное количество научно доказанных фактов и собственных размышлений. Я иногда даже не прочь его выслушать…
Но не в полшестого утра!
- Около семи тысяч лет назад, - загорелся приятель,- на нашу планету были завезены эмбрионы, сотни эмбрионов первобытного человека!
- Из Африки?
- Да из космоса, блин! – Макс не захотел оценить моего сарказма. – Он рос, развивался сначала физически, потом умственно, потом… высшему разуму даже пришлось уничтожить некоторых рептилий, населяющих эту планету до нашего появления.
Что-то новенькое!
- Для чего?
- Что бы мы выжили! – он сказал это так, как семилетнему ребёнку объясняют что-то элементарно простое. – Колонизация людей по просторам необъятной вселенной выгодна не только нам, но и Им.
- Кому им? – если бы сейчас голова не отказывалась соображать, я бы, наверное, давно уже бросил трубку.
- Им! – повторил Макс. – Короче, не знаю, блин. Но сегодня я Его видел, и не только видел, но и прикасался, и, самое главное, разговаривал. Понимаешь, какая это удача! Он рассказал мне всё… как они научили людей управлять огнём, как построили первые пирамиды, как оставляли дальнейшие инструкции понятными наскальными рисунками. А человек, более двух тысяч лет назад наставляющий нас на путь истинный, это тоже Космический Разум, который…
Меня вдруг осенило:
- Пил?
- Да при чём тут это? – ночной собеседник, кажется, был раздражён.
- Ну, как же, - улыбнулся я. – Ты же пытаешься убедить меня, что во вселенной, кроме нашей планеты Генея, существует подобная, наделённая какими-то признаками жизни…
- Конечно! - перебил меня Макс. – Я даже знаю её название. Это планета Земля!
- Как?
- Земля. Один из объектов Солнечной системы, находящейся в миллионах световых лет…
- Хватит! – и я отключил телефон.
Откопал вот старенькое _), пинать не надо _). Вне конкурса... Рыцарь Розовых Трусов. На белом свете рыцарь жил,
Он вовсе не печальным был,
И дам он всех любил!
Он был наследства не лишён,
И пусть он был не чемпион,
Все знать должны о нём! Он - рыцарь Розовых Трусов,
Чем горд от пяток до усов.
Таков его закон!
Своих трусов он не предаст,
И никому их не отдаст!
За них погибнет он! Что там вдали за красный стяг?
Ведь это вовсе не пустяк!
Неужто быть войне?
Ах, прочь гоните этот страх,
То рыцарь в розовых трусах
Несётся на коне. А вот алеют паруса.
Ассоль, что верит в чудеса,
Бежит навстречу к ним!
Но вовсе то не паруса,
То рыцарь в розовых трусах,
И он неотразим! Своим трусам он дал обет,
И много доблестных побед,
Одним им посвящал!
Когда ж попал на небеса,
Явился в розовых трусах,
Зачем же их бросать?
КОРЧИ - КОРоткие ЧИтатки 1.
Прости. Не встретились. Ошибся этажом.
Да, - и районом... Впрочем, приняли - радушно. 2.
Я ничего такого не подумал,
как ты:"Не думай ничего такого!"
Задумался... 3.
Куда она ушла мне не сказали.
И я остался, чтобы с ней не пересечься. 4.
Мне показалось, что вы МНЕ рукой махнули,
а вы рукой махнули НА меня... 5.
Она крутила пальцем у виска,
чтоб сбросить счётчик всех моих нескромных взглядов... 6.
Благодарю жену, что вырос рог, -
он оказался рогом изобилия! 7.
У Вас и вправду - "ноги от ушей"!
И голова - на соответствующем месте... 8.
Вот это плешь! Не плешь, а поле битвы
всех рекламируемых в мире препаратов! 9.
Куда ни плюнь - везде уж кто-то плюнул!
Скоты-с... 10.
Я не скажу, что вы мерзавец и подонок,
а уж дурного - и подавно не скажу... 11.
Не стОит так вилять...
Вы не в постели!
Вы – за рулём... 12.
Он строил глазки по команде "Смирно!". 13.
О, как мне тяжело жилОсь без Вас!
А с Вами, впрочем, - не живётся вовсе... 14.
Судьба наследника ему не подарила.
Он был из той опасливой породы,
что даже в близости с супругою любимой
всё делал выводы, не совершая вводов... 15.
ДРУЖБА
Я на на неё всегда мог положиться.
Хотя она предпочитала - сверху. 16.
МАМЕНЬКИН СЫНОК
Свой путь земной пройдя наполовину,
он так и не посмел обрезать пуповину. 17.
Она не раз давала фору.
Фор охладел, пришлось дать маху... 18.
В СУДЕ
Я думал: «Здесь нас разведут с женою…»,
а развели – на бабки... 19.
Я вас достал? - Так, уходИте!
Мне будет вас недоставать...
20. Предупреждаю Вас: я конь ещё не старый. И я Вам щас испорчу борозду!.. :)
Эпитафия домработнице Здесь вечно ворчавшей старушки могила.
Она домработницей раньше служила
И так говорила: "Спешу я, друзья,
Подальше от стирки, стряпни и шитья.
Лишь там я воистину счастлива буду,
Где некому есть и не моют посуду,
Где громкие гимны всё время звучат,
Но все, кто без слуха, при этом молчат.
Туда ухожу я с единственной целью -
Забыв о работе, предаться безделью". Неизвестный автор Эпитафия жене Нет, за тобою вслед я не пойду,
Ведь ты наверняка теперь в аду. Неизвестный автор Эпитафия Всю жизнь прожив с женой в раздорах, Билли
Пришёл её оплакать на могиле.
Причина этих слёз вполне ясна:
Боялся он - вдруг оживёт она. Томас Гуд Три эпитафии Лежит под этим камнем людоед.
Он пренебрёг советом своего
Врача и отравился, оттого
Что съел политикана на обед. *** Здесь кот лежит по кличке Тобиас.
К нему пришёл его последний час
После того, как слопал имярек
Кусочек рыбы под названьем хек.
Котам людскую пищу есть негоже,
Не то и с ними приключится то же. *** Здесь жертва случая лежит. Она была
Когда-то лучшею коровою села,
Но "Грустный вальс" послушала однажды
И в тот же миг - представьте - умерла. Д. Б. Мортон Эпитафия Вилли Чтобы сбить температуру,
Сев у зеркала на стул,
Малолетний Вилли сдуру
Ртуть в термометре слизнул. И теперь лежит в могиле
Охладевший труп его.
Что тут скажешь! Бедный Вилли,
Ты добился своего. Неизвестный автор На смерть Джонни Гуля Здесь Джонни лежит.
За свой аппетит
Жестоко старик поплатился:
Не кончив обед,
Оставил он свет -
Последним куском подавился. Неизвестный автор Эпитафия дантисту Ты этой гробовой твердыни
Держись на расстоянии:
У Джона зубы и поныне
В отличном состоянии. Неизвестный автор Эпитафия священнику Здесь похоронен преподобный Джон.
Куда свои стопы направил он,
Расставшись с этим светом? Если к раю,
То от души его я поздравляю.
Но если он отправлен прямо в ад,
То с этим чёрта я поздравить рад. Неизвестный автор Эпитафия жене Форда Здесь Мэри лежит, Джона Форда жена.
Душа её к Богу подняться должна.
Она и в аду обрела бы покой -
Всё лучше, чем быть Джона Форда женой. Неизвестный автор
Эпиграммы и афоризмы разных авторов (с английского) На бледную леди и её
красноносого супруга Прекрасен Клары лик - она,
Подобно лилии, бледна.
Зато её супруга нос
Похож на куст пунцовых роз. Неизвестный автор На сэра Джонса "Ужасное несчастье,
Сэр Джонс! Клинком врага
Разрублен на две части
Ваш преданный слуга!" На что, пожав плечами,
Джонс молвил: "Вот напасть!
Что ж, дайте мне ту часть,
Которая с ключами". Гарри Грэхем В компании и дома Жена отлупила несчастного Тома.
Бедняга бежал без оглядки из дома.
Вступив в перебранку, три Томовых друга
От гнева жены оградили супруга.
Когда ж они Тому подали совет,
Что жёнам спускать, мол, такое не след,
Их друг, возмущённый речами такими,
Вступил в поединок со всеми троими
И им отплатил за бестактность сполна...
А дома опять его била жена. Джонатан Свифт *** Мой афоризм как вечность стар:
Потеет конь, мужчина - тоже.
Но леди - упаси вас боже!
Её лишь может бросить в жар. Неизвестный автор *** Лишь того, кто проявляет прыть,
Ждёт в конце достойная награда.
Если смог свой локоть укусить,
То, гляди, достанешь и до зада. Неизвестный автор О любви Общеизвестно, что любовь без секса
Как острая приправа без бифштекса. Неизвестный автор Надпись на зеркале Как женщина, я неверно порой,
Но отличаюсь большей глубиной. Неизвестный автор Надпись на пинте пива Пусть нам твердят всю жизнь: "Не пей!"
Совету этому не верьте,
Ведь невозможно, хоть убей,
Напиться будет после смерти. Неизвестный автор В похвалу пиву Купивший землю в добавленье к ней
Приобретает множество камней.
Купивший мясо - требуху с костями.
Купивший яйца - скорлупу горстями.
И лишь купивший пиво не в обиде:
Он пьёт одно лишь пиво. В чистом виде. Неизвестный автор
Лимерики разных авторов (с английского)
Суровая мисс из Тобаго
Трудилась всем бедным во благо:
Молилась, доколе
Не вздулись мозоли
На пальцах ее от напряга.
Нездоровый старик из-под Трои
Ел всю жизнь только кашу из сои.
Но буквально вчера
Старику доктора
Прописали баранье жаркое. Молодой человек из Сиднея
Раз осою укушен был в шею.
На вопрос: «Ну и как?»
Отвечал он: «Пустяк!
Шершень жалит гораздо больнее!» Некий парень, живущий в Париже,
С каждым часом становится ниже,
Оттого что все время
Водружает на темя
Чугунок с известковою жижей. Толстой квочке старик из Пальметто
Повторял: «Вы - солистка балета!»
Умиляясь, наседка
В шляпу старца нередко
Приносила яичко за это. Посетитель столовой в Брюсселе,
Мышь найдя у себя в вермишели,
Поднял крик. А гарсон
Удивился: «Пардон!
Но ведь вы ее даже не ели!» Старый Мотт прятал деньги в комод.
Мотовством не страдал старый Мотт.
Но, проникнув в комод,
Дочка Моттова Мод
Промотала весь Моттов доход. Толстый малый из штата Техас
В день питался по нескольку раз:
Утром, в девять, затем
В два, в четыре и в семь,
После - в десять, в двенадцать и в час. Некий парень из города Ном
Отличался пытливым умом.
Он узнать предпочел,
Есть ли жало у пчел,
Но, узнав, долго каялся в том. Скользких устриц любила старушка
И улиток солила в кадушках.
В довершение бабке
Вместо фетровой шляпки
Приглянулась большая ракушка. Знал я парня по имени Джон.
Он был в свой день рожденья рожден,
А еще, говорят,
Был в день свадьбы женат
И преставился в день похорон. Боевая мадам из Орла
В море прыгнуть с утеса могла
И верхом на нарвале
С удалым «хали-гали»
Вдаль лететь по волнам как стрела. Некий юноша, живший в Огасте,
Фейерверки устраивать мастер.
Он смекнул: динамит
Превосходно горит…
Бедный юноша, ЖИВШИЙ в Огасте! Юнец по фамилии Грей
Был легче, чем пух тополей.
На завтрак юнец
Ест только свинец,
Чтоб стать хоть чуть-чуть тяжелей. Толстяк из местечка Дижон
Стал круглым с обеих сторон.
Так парня раздуло,
Что он вместо стула
Сидеть на полу принужден. Как-то раз пожилая сеньора
Под кроватью увидела вора
И воскликнула: «Эй!
Встаньте с пола скорей!
Вы простуду подхватите скоро!»
* * * Зайку бросила хозяйка. В этом виноват сам зайка – По чужим зайчихам шлялся И теперь один остался. * * *
Водки выпиты излишки.
На пол уронили мишку.
Оторвали мишке лапу.
Работы будет эскулапу. * * *
Мишке оторвали лапу.
Был бы трезвый, дал бы драпу.
Брошу я его паскуду –
Лапу пришивать не буду. * * *
Горько плачет Тани мама –
У неё с бюджетом драма.
Снова мячик уронила
Таня в речку. Ну, кобыла! * * *
Танин мячик горько плачет.
Снова в речке, не иначе.
Вот бы в речку эту Таню,
Шутить с мячами перестанет.
* * * Подарили Тане новый Мячик десятипудовый. В речку урони такой, Вечный ей пиши покой. * * *
Уронила в речку Таня
Мячик. Речка врать не станет.
Не дадим тому значенья.
Он поплыл против течения. * * *
Мячик Таню уронил.
А туда же - хлорвинил.
Таня поступила гаже -
Не стала возмущаться даже. * * *
Таня мячик уронила,
Много их там в речке было,
Мячиков и разных Тань.
Попробуй их теперь достань. * * *
Добрался мяч до Волгограда,
Что ему там было надо?
Там его и повязали.
В чём провинился не сказали. * * *
Таня уронила мяч –
Мячик легкий, хоть ты плачь;
На машину дяди Васи.
Мяч весь передок расквасил.
Ммм......... Как соблазнительно написано!
Отклик Сафо?:)
ВОВКА МОЕТ РУКИ
Мама сказала: «Мой руки свои».
Вот Вовка и держит их... мимо струи.
КАША ДЛЯ МАШИ
Папа суп сварил для Маши, —
Отличить нельзя от каши.
ДОСКА И РУБАНОК
Рубанок встретился с доской,
Общался с ней он день-деньской.
Оставил от подружки
Одни лишь только стружки. МИШКА В ПЕРВЫЙ КЛАСС ПОШЕЛ Мишка в первый класс пошел.
В школе очень хорошо.
Там можно петь, читать и слушать,
И пастой перемазать уши. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ОВЕЧКИ День рождения овечки.
Торт — на нем четыре свечки.
Гости долго не робели,
Вместе с тортом свечки съели.
СТИРАЛА ПЛАТЬЕ
Кукла платье замарала,
Вот его я и стирала.
Платье после этой стирки
Пригодилось для обтирки. ГВОЗДЬ И МОЛОТОК Гвоздь с молотком рядом всегда,
На стройку один и другой туда.
Но дружба у них никак не идет —
Гнется один, а другой его бьет. У МЕНЯ ИГРУШЕК МНОГО Если разобраться строго —
У меня игрушек много.
Хорошо играются,
Но плохо убираются. ПОРТНИХА Ткань я режу лихо,
Как ловкая портниха.
Изрежу десять метров ткани,
Жилет скрою для куклы Тани.
ДВЕ СОСЕДКИ
На зеленой ветке
Сидели две соседки,
Маленькие птички —
Шустрые синички;
Вели они беседу,
Что будут делать в среду.
Прошла среда и пятница,
А разговор все тянется.
ЗАБОЛЕЛИ ЗУБКИ
У кисоньки-голубки
Заболели зубки.
Другие знайте киски,
Не кушайте ириски.
НЕ ЖАЛКО Ворону сказала Галка:
«Для друга ничего не жалко.
Себе беру я каравай,
Ты — запах хлебный забирай».
ПРО КОШКУ ЛАСКУ
«А где моя колбаска?» —
Спросила кошка Ласка.
И пес ответил Тодди:
«Да съел ее я вроде».
ПОДШУТИЛ Над другом подшутил я скоро:
На кнопку сел тот. Ну умора!
А он мне подложил — четыре...
Я долго бегал по квартире.
ДЕРЕВО ОБЛЫСЕЛО
Ночью ветер бушевал,
Желтые листы срывал.
Утром Маша посмотрела:
Дерево-то облысело!
А ПАПА...
Кенгуренок у мамашки
Сидит в просторненьком кармашке.
Несет продукты мама
Из магазина прямо.
Все ниже наклоняется,
От тяжести шатается.
А папа, словно инвалид,
У телевизора сидит;
При этом, между прочим,
Есть хочет очень-очень. ПАПИН СУП Сегодня папа варит суп
Из фруктов, овощей и круп.
От супа этого наш пес
Глаза закрыл и спрятал нос. АРБУЗНЫЙ КОНЬ Я рисую в яблоках коня,
А братишка смотрит на меня
И своим вопросом донимает:
«А кони, Петь, арбузные бывают?» ЛУЖА И БЕГЕМОТ В огромной луже Бегемот
Лежал почёсывал живот.
Как Бегемота в ней не стало
Так лужа маленькою стала.
ПРО КОТА ТИШКУ
Заводную мышку
Купили коту Тишке,
Чтоб остепенился,
Чтобы не ленился,
Чтоб тренировался,
Работы не боялся.
А Тишка смотрит в миску:
«Купили бы сосиску». ВРЕДНАЯ ЛЕЙКА Просто так гуляет Лейка.
Ей Цветы кричат: «Полей-ка!»
Лейка вредная такая:
«Я сегодня выходная».
НЕПОСЕДЫ РУЧКИ
У Танюшки внучки
Непоседы ручки:
Все куда-то влезть хотят,
Все потрогать норовят:
Пуговки, иголки,
Ножницы снять с полки;
От маминой сорочки
Вырезать кусочки;
От папиной рубашки
Оторвать кармашки.
Вот такие ручки
У Танюшки внучки. ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ГЛАЗКИ Замечательные глазки —
Все заметят без подсказки.
Замечают, замечают, —
Все с вниманием встречают.
Вот такая у них прыть,
Ничего от них не скрыть.
Если что заметили
Эти глазки Светины,
Потом хоть все перевернешь,
Но эту вещь едва ль найдешь.
|
