Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 32
Авторов: 0
Гостей: 32
|
И тэ дэ, и тэ пэ Вы не задумывались, что человеческий возраст и буквы как-то связаны. Практически все возрасты начинаются с согласных (кроме одиннадцати и одного годика).
Вот смотрите, звонкая д, потом глухая т, чмокающая чэ и глухоманская пэ, снова шипучая ша, потом свисток от эс. Ничего, если я о женском возрасте? Я тактично, безотносительно.
Звонкое дэ не беспокоит женщину. Ах, девятнадцать! Давай быстрее жить. Двигайся. Ну, какие-то двадцать два. Двадцать шесть? Все еще сбудется. Думаю. Да-да-да... В двадцать девять женщина прощается со звонким и таким милым дэ до..., ну, лет на шестьдесят. На смену снова заступает другая глухая - тэ. Она уже тэревожит слегка. Торопиться жить? Тяжелый выбор. Трудности общения. Только не это. Ты ли это? Тональный крем. Так больше жить нельзя. С тэпэ начинается возраст расцвета "акме" - до эспэ, а то и позже. Потом к тэ пододвигается уже знакомая дэ. Тэ дэ - это уже не дэтэ. Не потому ли некоторых акмеистых дам в тэдэ начинает тянуть к мужчинам с ностальгическими дэтэ? Какой замечательный палиндром получается: т д д т ! После глухого тэ приходят свистящие сочные сороковые. Что чувствует женщина в тэ с последним дэ? Адье, мои тэ? Здравствуйте, расцветные сэ? С новым мужчиной? Секс свеж. Спокойно, не торопись, малыш. Стерва, как она смотрит! Сама виновата. Сам виноват. Сколько можно ждать? Совсем уходишь? Стала бы я время терять. Скажи, что ты меня любишь. Сорок восьмой? Слепой, что ли? Милые женщины, вы прекрасны в дэ тэ, вы очаровательны в тэ дэ, красивы и притягательны в эс.
О женщина! Когда стеная,
В роддоме проклинаешь мужа,
Представь, как ёжики рожают.
Ну, и кому же хуже?
Одни полагают, что пить надо больше,
Другие считают, что пить надо меньше.
Но только в одном у них общие взгляды –
И те и другие считают, что пить надо.
Не то, чтобы смешно, но в байки может быть и подойдет :) === === === === === === === === === === === === === === === "ВСЕГО ОДНА БУКВА" Иоганн Себастьянович Бух с ранней юности искренне и нежно любил бухнуть, а потому не признавал никаких иных жидкостей, кроме тех, что пренепременнейше требовалось занюхать сальным рукавом. К пятидесятому юбилею, заработав цирроз съехал в предместье Пятигорска на воды, женившись на толстой армянке с бородавкой на верхней губе. Детей не нажил, да там же и помер, упокоившись по родственному и от крайнего уважения к достатку на армянском кладбище.
А на органе играть так и не научился. Такая вот незатейливая история. Всего одна буква, а какие разные судьбы. === === === === === === === === === === === === === === ===
"О свойствах пересоленной брынзы" В одном немаленьком, можно даже сказать что в одном весьма большом городе, с широкими проспектами, каменными зданиями и чередой светских балов жил-был Александр Сергеевич Пушкин. Александр Сергеевич не всегда писал рассказы и повести и не с рождения был основоположником современного русского стихосложения, более того, не всегда он жил в огромном городе в мрачных доходных домах с длительными долговыми обязательствами. Сидел однажды Сашка в тоске у своей бабушки, Марии Алексеевны, урождённой Ганнибал, в подмосковном селе Захарове, близ Звенигорода и надумалось ему заехать в Царское село, после чего прочитал он Державину с выражением: «Воспоминаньями смущенный,
Исполнен сладкою тоской,
Сады прекрасные,
под сумрак ваш священный
Вхожу с поникшею главой» Бывший президент Коммерц-коллегии кривился от пересоленной брынзы, усиленно запивал Цимлянским красным и его поминутно терзали смутные сомненья о значительности роли Державина в истории литературы. Увидав поникшую голову смуглого юнца Гаврииле Романовичу, низкий ему поклон за сердоболие, стало курчавого жаль невыразимо. После сытного стола вдруг подумалось: - А не сделать ли «нашим всё» арапченка? - вот хохма во веки веков будет .
Воскликнул тогда сгоряча Гавриила Романович: «Я царь — я раб — я червь — я бог!» и, черкнув на салфетке записку главному редактору журнала «Русский Музеум», отправился восвояси, довольный собой и преисполненный чувством окончательно выполненного долга перед человечеством да русской словесностью. Вот так Иван Петрович Белкин стал Александром Сергеевичем Пушкиным.
=== === === === === === === === === === === === === === ===
"Бесы" Как-то после очередной пирушки, которой завершился бал в доме у Гончаровых, Александру Сергеевичу Пушкину приснилась "Периодическая система химических элементов". Проснувшись в растерянности и не разобрав, к чему бы этот кошмар, Александр Сергеевич в испуге вскричал: - Няня! Няня-я-я-я!
Вошла Арина Родионовна, неся на подносе штоф водки.
Александр Сергеевич хлопнул сорокоградусной, которую прекрасно умела готовить Арина Родионовна, прошептал, раскачиваясь в постели: - «Мутно небо, ночь мутна. Еду, еду…» - и снова уснул.
А вслед тому, съездив в Болдино, женился, необычайно приободренный тем обстоятельством, что холера его так и не взяла, и сам черт ему теперь не брат.
Да видно ошибся.
=== === === === === === === === === === === === === === ===
С уважением
В номинацию "Стихи" Весна! (Исповедальный сон в однокомнатной квартире на втором этаже хрущевки в спальном районе одного большого города)
Весна!
Уехать в глушь,
не то, чтобы в Саратов,
но где-то рядом, или чуть правее.
Да, в общем, все равно, лишь бы подальше.
Купить себе резиновую пару больших сапог,
чтоб грязь месить сподножней,
и пёхать без дорог
с башкой пустопорожней от мутной поллитровки самогона,
бродившей по желудку спозаранку.
По вечерам через дыру в заборе
захаживать к соседке,
знаете ли, знатная девица,
("знатна" совсем не тем, что по рожденью знать,
и в меру знает, по крайней мере, в целом без излишков,
ее головку натолкать забыли, по мне - так кстати,
да и кому наверняка известно, что чем-то хуже обычная мякина?),
а вот фигурка – объеденье просто,
и пошлая припухлость на губах –
так будоражит кровь,
да кровь ли только.
Еще купить корову,
кефирчик - снадобье первейшее с похмелья.
Еще топор с дубовым топорищем
дрова рубить под осень -
для здоровья.
Нет,
уж ежели купить,
так два. Да, что это совсем меня несет куда-то не туда. Топор продам!
Вот так!
Задешево!
Иначе никто его не купит -
кому он на хрен сдался,
когда в любом дворе
их понатыкано во всех поленьях,
и все плетни, готовые попадать,
подперты ими же - расхожий инструмент.
Корову, отощавшую за лето,
на мясо изведу,
загнав до издыханья плетью.
И, наплевав на рыночные сплетни,
соседку
ближе к осени в вагон плацкартный погружу на третью полку
(на, проходящий через полустанок, поезд билетов не бывает никогда)
чай, не принцесса,
перебьется без матраца. И медленно мечтать всю зиму напролет,
(упившись бледным чаем, залитым кипятком в четвертый раз из экономии и каждодневной лени),
под тихое урчанье персидского кота и телевизор.
На первой кнопке есть одна программа -
все время дарят что-то,
дарят, дарят, дарят,
даже тюбетейки,
и баночки подсолнечного масла,
костюм на медных кнопках из монет,
и пряники медовые,
неукоснительнейше выпечки ручной,
витиеватые такие - просто прелесть
(там, кажется, еще про чудеса и лес,
или про горы,
нет,
там все-таки про поле)
уткнувшись в теплый бок,
разморенной от семечек и спеси,
доверчивой разнеженной девицы
(провинциалка - это ли не чудо)
о том, что,
вот,
весна теперь не за горами. И я опять уеду, в который раз уже.
Не то, что в глушь, но хочется подальше.
Почти что на три буквы, или в пять.
Да и не в буквах дело -
к едреней фене,
в общем. Весна, однако, скоро.
22 декабря 2007 г.
"Презентация" Огни витрины.
У дверей швейцар
Седой.
В мундире красного сукна.
Отстегивает честь
по надлежащей форме.
Надменно
клаксонят лимузины у подъезда,
Эскорт
из длинных ног
и пластиковых бюстов.
Безумство фотовспышек.
По длинному ковру
на эшафот улыбок
восхожу.
Фуршет.
Шампанское.
И снова та девица,
что в прошлый раз на пачке сигарет
мне написала номер телефона
губной помадой пурпурного цвета. Ах, боже мой! Пошли же мне покой.
В случайное такси,
скорей,
домой.
Усесться у открытого окошка
на милой кухне грязноватой
фужер нездешнего муската
закушать жареной картошкой....
"Получка" Контора отмечает день получки
за стенкой офиса.
Без голоса
бухгалтерша исходит пугачевой
косясь на пьяного студента-практиканта.
Ей кажется кокетливо.
Вот Дура! И это после третьей. Приглаживая ложкой винегрет
в прозрачном коробе из полиуретана
водило генерального упрямо
мечтает
о свежей повсеместной эппилляции
бухгалтеров, курьеров, секретарш.
И это к вечеру!
Безмозглый Идиот! ....хотя....
....после четвертой....
....может быть....
Бельский снимает свои тексты с конкурса, по причине того, что теперь они отсутствуют на этом сайте. Извиняюсь за хлопоты ББ
Диалог Приходит в чащу навигатор. Видит, рыба на дереве сидит и хвою жует. Навигатор ее спрашивает: - Рыба, рыба, зачем хвою портишь, жрешь? - Я не рыба, - говорит, - Я – медуза. Я не жру и не ржу, а стрекочу стрекалом, так как я – подстрекатель. Ты понял, мужик? - А я не мужик, - говорит навигатор, - Я – рыбка голубая, подружка твоя. Давай вместе на дереве стрекотать. А может, мы с тобой стрекозы, голубенькие? - Да пошел ты, мужик, - говорит рыба, - Чо, думаешь, очки надел, так я рыбу от воблы не отличу, вяленой? Провяливай к ракам, они тя отвялят, рыбака нормального из тебя сделают, вот тогда и приходи, побеседуем. А в состоянии твоей нынешней увяленности тя только вместо простыни голубой вывешивать над головой, чтобы солнце не вывялило. Так что, мужик, пошел ты к ракам на отвялку. - Ну ладно, рыба, не хочешь вместе на дереве стрекотать, как хочешь. Пошел я на гору, мне оттуда рак свистнул, - сказал навигатор и отправился восвояси.
Женщине-философфу О, я люблю Вас, женщина-философ,
За разрешенье основных вопросов.
Вся без ума я от вашего ню,
Вас же волнуют лишь Сартр и Камю.
"Души" Н.Е. Лемкин ---...Иван Иванович, милейший, одумайтесь!
---...Ну, любезный, давайте без "амикошонства"...
---...Извините, мон шер, господин барон... Вернёмся к нашим баранам?
---...Ну, я же сказал, милейший, землицу я у вас покупаю, а вот бараны мне...
---...Ну, что же вы, батенька, артачитесь, ей богу, товарец стоящий, не порченый! Да и прошу сущую безделицу-полтинник за душу, дешевле не купите, ей богу! Пяток душ купите, а? ---...Ну, право дело, землицу! Землицу, прудик и вот тот лесочек!
Куплю, а больше ни-ни...
Два господина крупной комплекции явно не могли найти решение, да оно так и всегда бывает, когда один норовит купить подешевле, а другой - продать подороже, да подсунуть заодно и товарец залежалый, будь то баранинка заветренная, ячмень подсыревший, или сукно гниловатое. ---...Вы, батенька гляньте хоть одного, вот хотя бы Федьку Продолговатого!
Староста! Ну-ка ко мне, бегом!
Продавец не терял надежды всучить товарец.
Хромой староста, сопя и бормоча что-то под нос, месил босыми ногами дорожную пыль.
---...Федьку-то приведи, да побыстрее!
---...Ну, право дело, ни к чему это!
На землице я усабедку сыну-балбесу поставлю, да и пусть он в пруду окуньков ловит! Слаб он на это дело, ну зачем мне Федька какой-то...
---...Э-э, не видели вы мово Федьку! Кентавр, извиняюсь, а не мужик!
То есть, мужик, конечно, но всё как у коня!
Колченогий староста подгонял хворостиной парня лет осьмнадцати, здорового, немытого и чудно волосатого.
---...А вот и он, гляньте, милейший, каков богатырь!
Ух, ты, а девок, девок-то сколько попортил! Это он, господин барон, сызмальства у нас такой – шаловливый! Федька, ты порты-то спусти, спусти, удиви барина!
---...Да ну...
Парень застенчиво спустил штаны.
---...Нда! Ты чем его кормил то?
---...Как и всех – картошкой, капустой, ну, всё он ест, баловник.
---...Этого я, пожалуй, куплю, гостям показывать буду, хе-хе-хе...
Но больше никого! Продолговатый, говоришь? Хе-хе-хе...
---...А Стёпку не прикупите? Рукоделец! Что ни скажи – сделает!
Читает, пишет, грамоту знает! Плотник! Столяр! Печку, а то и камин – запросто сложит!
---...Ну, не нужны мне души, своих прорва! Пятьсот душ, почитай, да в бегах столько же...
---...Эх, господин барон, а может, девки нужны? У меня бабы справные!
На них пахать можно! А рожают-то как!
---...Ну, нет, Федьку я беру, а вот за лесок, пожалуй, червонец скинь...
Да и пора! В управу, в губернию спешу.
Завтра дворянское собрание, дочь, дурёху в свет выведу, ну, всё, всё, вот и нотариус уже волнуется. Нотариус быстро подписал документы, причём сделал это прямо на капоте «Лексуса», он спешил, дел было невпроворот – бывший колхоз «Светлый путь» в очередной раз менял владельца, инвестора, так сказать...
2008 г.
МИССИОНЕР. Не зря я летал на Меркурий,
Создать на планете уют:
Теперь меркуряне и курят,
И кроют всех матом, и пьют! МИНЗДРАВ НАЧИНАЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ! Сказал Минздрав: «Я Вас почти что вечность
Предупреждал, но выдан мне мандат!»
Согнул в колене правую конечность,
И дал пинка курильщику под зад!
всё хорошо, вот только запятую в названии конкурса лучше убрать)
Спасибо за подсказку. С уважением, Nika Safo
Крокодиловый бумажник Крокодиловый бумажник на столе моем лежал,
Крокодиловый бумажник всей семье принадлежал,
В крокодиловый бумажник я зарплату приносил,
Крокодиловый бумажник все равно, что крокодил,
Он съедал мою зарплату и грозился съесть меня,
Стали все в семье бояться крокодила как огня!
Чтоб насытить чудо-монстра и спасти свою семью,
Крокодиловый бумажник я монетами кормлю.
Я сую рубли и мелочь, пять рублей и те скормил,
Юбилейную десятку в миг один он проглотил.
Так и рос наш крокодильчик, устрашая всю семью,
Но наутро превратился он в копилочку-свинью.
Я стремглав промчался вихрем и с размаху уронил,
На пол глиняное чудо, бывший-страшный крокодил!
Все бумажные купюры, все монеты и рубли
Разлетелись по квартире, словно в море корабли.
Мы смеялись! Мы рыдали! Мы плясали от души!
В отпуск в Африку поплыли мы на эти на гроши.
Дружеская пародия на разность менталитетов, вкусов и пристрастий. Семеро китайцев Семеро китайцев шеренгою идут, шампиньоны палочкой, как граблями гребут.
Червячки подземные прячутся в листве, им совсем не хочется быть на языке.
Но не просто скрыться малым червячкам, семеро китайцев носят большой чан.
В чане том лягушки, листья, червячки, ветки и травинки, и чуть-чуть грибы.
Семеро китайцев разведут костер, долго кипятится в чане этот сор.
Подливают масло, соус, майонез,
- О! – сказал вдруг первый, - Вот деликатес!
А второй китаец плошку зачерпнул и, подув на варево, радостно сглотнул.
Третий двумя палками выловил червя, и, взглянув на мясо, ухмыльнулся: «Мя-а-а!»
А четвертый, пятый взяли этот чан, и водичку слили под густой бурьян.
А шестой китаец похлебку помешал, ложкою большою, и мигом облизал.
А седьмой китаец ноздрями втянул, самый вкусный запах, слюньки он сглотнул.
- Ну, и пусть питаются, - скажете вы мне, - Это их пристрастия, странные в еде.
Правильно, конечно, нет на вкус друзей, чем хотят, питаются, хоть супом из камней.
Без сомненья, верно, просто дело в том, что происходило дальше и потом.
Дальше объявляли, кто взял главный приз – золотой фарфоровый праздничный сервиз.
Победило блюдо – суп из комаров, на Пекинских курсах олимпийских поваров.
Разговор отца с сыном, подслушанный в автобусе. - Скажи, что значит мода в наше время? - Спросила кроха у отца.
Тот сплюнул в урну карамелю, та срикошетила в мальца.
Сынок хотел заплакать бурно, но разговором утвлекясь,
Отец о моде вдруг сумбурно свой начал быстренько рассказ.
- Ну, что сказать тебе, мой сына? О моде будет моя речь,
Когда бы не было бензина, у нас была б в почете печь!
Дрова и уголь раньше были по настоящему в цене,
И потому, конечно, слыли, считались модными везде!
Года летели, прогресс мчался, сейчас в почете космолет,
И вот гламурненько умчался турист в космический полет.
- Папаша, ближе к человеку, - раздался голос вдруг юнца,
- Вот говорят, что не войдешь два раза в одну реку, но мода повторяется слегка!
- А ты, сынок, умен, я вижу, про моду знаешь больше, чем отец.
Ну, что ж, сейчас глотну я модный супчик-жижу, к одежде перейду я, наконец!
Итак, одежда в моде – это фактор, всегда народ равняется на курс,
А мода прет, как в поле трактор, и модельер себе мотает ус!
Но если коротко, то можно всю речь облечь в совет простой.
На пляже модны плавки и бикини, в концертном зале – Моцарт и Россини!
Все остальное, сын, отстой!
Хорошо!
Как хорошо, что гастроном рядом! Бывало, идешь с работы, устанешь, а дома из еды ничего нет. Все подъели засранцы. Зайдешь в магазин, купишь салатов – хорошо, сытно! Правда вчера курица в салате оказалась, тухлой, да… Запашок в нос так и ударил, как открыли дома. Пришлось идти менять. Ну, ничего, поменяли. На мясной, он меньше вонял. А все равно, хорошо, что гастроном рядом!
Или вот квартира сына – всего через один дом, рядом. Опять же, хорошо! Надо ему. Что-нибудь, стремянку, например. Зачем вторую покупать? Вышел из подъезда, прошел 153 метра, я сама рулеткой измеряла, и – у нас. Взял стремянку, опять 153 метра и дома. Хорошо? Хорошо… Правда в прошлом месяце взял, до сих пор возвращает. Ну, ничего, обязательно вернет. Что ему тут пройти, 153 метра! А все равно, хорошо, что квартиры рядом! Сын все-таки!
А уж как хорошо, что метро рядом?! Десять минут на троллейбусе… А троллейбусы – один за одним, один за одним, так и шныряют, туда-сюда, туда-сюда. Правда позавчера ночью провода украли… Как? А так. Электричество отключили по всему маршруту, провода срезали и увезли. Куда? А я почем знаю куда! Наверное, в металлолом. Утром до метро час пешком добиралась. Ну, ничего, скоро новые повесят… На маршрутке то дорого, да и опасно. Ну, а провода, что провода? Новые повесят, троллейбус опять пойдет. Как же хорошо, что метро рядом!
А сейчас я куда? На дачу. Хорошо! Дача тоже рядом. 15 минут на электричке. Совсем рядом. Правда потом час пешком… По лесу. Хорошо. Идешь себе, птички поют, душа поет… Что говорите? Сегодня дождь? Ну, да дождь. Грязь по колено, сырость. Не час, а все два по лесу пешком добираться. Ну, да ничего. Главное лес рядом. Дача можно сказать в лесу стоит. Хорошо! И река рядом, если через овраг. Правда по нему никто не ходит, глубокий, да и зарос весь. А вокруг, километра три. Но река-то рядом! Вон, глянул в окошко – за деревьями река. Оврага то из окна не видать. Так и представляешь себя на бережку!
Хорошо, одним словом! Все рядом: гастроном, сын, метро, дача, лес, река… Хорошо!
Рассказ о художнице спешащей на прием в честь принятие её в Союз Художников России, футбольных фанатах и плохих дорогах. - Алло, Кирюш, что за дела? Машины нет, а я ждала! Второй уж час стою тут мерзну.
- Послушай, Клав, тут все серьезно! Машина вышла за тобой, Водила – Петька молодой –
Маршрут тут выбрал круговой.
- Алло, Кирюш, ну, все пока, Машину вижу я издалека!
Скрип тормозов и хлопанье дверьми,
- Ну, все в машине я, как ни крути!
- Привет, Петруха, что за дела? Я тут продрогла, тебя ждала!
- Клавсанна, извините! Меня за ради бога вы простите!
Но матч финальный в Евролиге, Везде менты и полосаты фиги,
Все трассы перекрыли на фиг тут, Пришлося выбирать мне объездной маршрут.
- А ты пораньше выехать не мог? Одну короче выбрать из дорог?
А печку-печку сделай посильнее, А то я до прибытья околею!
А мне же речь на сборище держать и главного потом мне ублажать.
- Клавсанна, будьте спок, на ваш прием мы будем в срок,
Да был я тут с семьёю в вашей галерее, мы от картин всех ваших прибалдели!
Малевич и Кандинский отдыхают, а Шилов с Глазуновым – переживают!
- Да, Петя, я талант, я просто гений, меня покажут вечером во «Времени»,
И сам России главный президент пожмет мне руку под аплодисмент!
Раздается звонок сотового телефона.
- Алло, Кирилл, да-да, я скоро, мы едем-едем тут с таким напором,
Но, понимаешь ли, английские фанаты устроили на улице тут пьяные дебаты,
Нам не свернуть и не проехать прямо.
- Ой, Петя, осторожнее! Ну, вот, Кирюш, машина в яме!
Кирилл Саныч в телефоне.
- Опять провалы грунта по Москве, звоню я меру, он ответит мне,
Такое знаковое событьё, а главной героине нету, ё-моё!
-Ну, все Петруша, уже близко, пожалуй я пешком дойду… Ой! Склизко!
Водитель Петя со вздохом:
- Ну, вот приехали: машина в яме, Клавсанна на земле, а я стою себе ни бе, ни ме…
Так на событие Российского масштаба вдруг наложилась пьянка местного прораба.
Побольше бы событий нам таких, поменьше бы прорабов нам бухих!
*** Ну почему одним всё время – лето,
А нам – мороз?
Знакомый йог ответил по секрету
На мой вопрос.
Что холод с перепадами давленья,
И нет весны,
Виновно в том народонаселенье –
Уж больно злы…
Как следствие, логичный вывод будет
У нас тогда:
Там, на югах, живут другие люди –
Сплошь доброта!
Что делать с этим радужным итогом,
Я не пойму.
Наверно, хорошо быть умным йогом,
И жить в Крыму. 25 февраля 2008 г.
Груня.
Это уже взрослая, большого размера псина. Появилась у нас с приюта. Она еще не старая, но и не щенок. Зовут ее Груня. Иногда она интеллигентка, будет долго с подозрением смотреть на еду не особо привлекательно разложенную на тарелке, а иногда напоминает дворового пса, спит с раскинутыми в стороны лапами и сидит на попке.
Недавно я стала замечать, что она еще и жадина, это не касается ее корма, тут они все не подпускают чужого. Я говорю об их игрушках и необычных друзьях. Любая мать, играя с малышом в песочнице, говорит, «Поделись сынок пасочкой с девочкой, пусть и она поиграет». Но собаке не объяснишь, что мышка, которую ей подарила моя дочка, не живая, игрушка. Собака перестала спать на своей подстилке, только из-за того, что там валялась, забытая ею же игрушка. Зато игрушечная мышка лежала в одиночестве на огромной подстилке сутками. Собака ютилась во всех местах комнаты, но не могла позволить себе помешать спать игрушке. А когда маленькая декоративная крыса решила понюхать игрушку, она куклу перенесла в другой угол своего места, подальше от назойливых глаз маленького друга.
Она также не дает в обиду декоративную крысу. Когда у нас гостил соседский песик и хотел поиграть в той, Груня подняла лай, прогоняя соседского пса подальше от крысы. Она вылизывает крысу и заботится о той, как о собственном щенке. Везде контролирует ее поведение, когда грызуна выпускают с клетки побегать. Но очень волнуется, когда клетка закрыта, а та уже собаке порядком надоела.
Чем бы, не тешили нас наши любимцы, но они всегда делают все с достоинством.
|
