Конкурс "Давайте посмеемся!" (Литературные конкурсы)

Не ходите под окнами, уважаемые главврачи!
Ведь наша клиника чем еще славится?
Что сверху на голову не только одни кирпичи,
А уже и шкурки бананьи валятся.

И бросают их мальчики совсем юных лет.
Девочкам менее присущи такие свойства.
Они это делают потому, что разума нет…
А шевелюре Вашей и гордости беспокойство.

Инцидент неприятен! И чтобы не повторился он
Готовы написать на стене краской красной
Полезный текст из грозных военных времен:
«Эта сторона при обстреле особо опасна!!!»
                                          2005г.
           Дмитрий Зотов (mirddin)

У Сары Моисеевны - вдовы,
внезапно крыша протекла - увы...
Их ЖЭКом управлял всесильный Коган,
но почему-то Саре не помог он -
послал вдову в Совет (тот властью выше),
чтоб Рабинович починил ей крышу.
Но Рабинович - важная персона,
отправил Сару к заму - Кацнельсону -
тот к Феферу послал вдову потом...
В газете местной вышео фельетон -
он назван был "акулами пера"
"Когда Иван кивает на Петра"...

Я удивлю тебя едва ли,
тем, что парус наш порвали
и бот любовный разобрали
на доски, гвозди -  просто стыд

ты улыбнешься: «Вот вандалы!»
поднять предложишь нам бокалы
почтим молчаньем гибель яла
несокрушимого о быт

Две гипотезы по поводу гибели Ахилла

Узнав Ахиллу на беду
Про ахиллесову пяту,
Парис прицелился получше
И в  пятку  супера прилучил,
Чтоб за чужих не дрался жен.
Каким же образом сражен
Тот оказался насмерть сразу?
Конечно, может быть, заразу,
Пардон, инфекцию, стрела
На острие своем несла.
К беде приводит непременно
Пренебреженье гигиеной:
Остался бы вояка цел,
Да пятки смазать не успел!
Но, может быть, в разгаре схватки
Ушла душа героя в пятки?
Тут  обстановку оценив,
Парис стрелу свою  всадил,
В одну из них, стрельнув  умело!
И  душу выпустил из тела...  
Виной   изъян в военной  форме?
Эх, парню б туфли на платформе!

Ну почему одним всё время – лето,
А нам – мороз?
Знакомый йог ответил по секрету
На мой вопрос.
Что холод с перепадами давленья,
И нет весны,
Виновно в том народонаселенье –
Уж больно злы…
Как следствие, логичный вывод будет
У нас тогда:
Там, на югах, живут другие люди –
Сплошь доброта!
Что делать с этим радужным итогом,
Я не пойму.
Наверно, хорошо быть умным йогом,
И жить в Крыму.

      25 февраля 2008 г.

Крокодиловый бумажник на столе моем лежал,
Крокодиловый бумажник всей семье принадлежал,
В крокодиловый бумажник я зарплату приносил,
Крокодиловый бумажник все равно, что крокодил,
Он съедал мою зарплату и грозился съесть меня,
Стали все в семье бояться крокодила как огня!
Чтоб насытить чудо-монстра и спасти свою семью,
Крокодиловый бумажник я монетами кормлю.
Я сую рубли и мелочь, пять рублей и те скормил,
Юбилейную десятку в миг один он проглотил.
Так и рос наш крокодильчик, устрашая всю семью,
Но наутро превратился он в копилочку-свинью.
Я стремглав промчался вихрем и с размаху уронил,
На пол глиняное чудо, бывший-страшный крокодил!
Все бумажные купюры, все монеты и рубли
Разлетелись по квартире, словно в море корабли.
Мы смеялись! Мы рыдали! Мы плясали от души!
В отпуск в Африку поплыли мы на эти на гроши.

Не зря я летал на Меркурий,
Создать на планете уют:
Теперь меркуряне и курят,
И кроют всех матом, и пьют!

МИНЗДРАВ  НАЧИНАЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ!

Сказал Минздрав: «Я Вас почти что вечность
Предупреждал, но выдан мне мандат!»
Согнул в колене правую конечность,
И дал пинка курильщику под зад!

      ---...Иван Иванович, милейший, одумайтесь!
      ---...Ну, любезный, давайте без "амикошонства"...
      ---...Извините, мон шер, господин барон... Вернёмся к нашим баранам?
      ---...Ну, я же сказал, милейший, землицу я у вас покупаю, а вот бараны мне...
      ---...Ну, что же вы, батенька, артачитесь, ей богу, товарец стоящий, не порченый! Да и прошу сущую безделицу-полтинник за душу, дешевле не купите, ей богу! Пяток душ купите, а?

      ---...Ну, право дело, землицу! Землицу, прудик и вот тот лесочек!
Куплю, а больше ни-ни...
     
      Два господина крупной комплекции явно не могли найти решение, да оно так и всегда бывает, когда один норовит купить подешевле, а другой - продать подороже, да подсунуть заодно и товарец залежалый, будь то баранинка заветренная, ячмень подсыревший, или сукно гниловатое.

---...Вы, батенька гляньте хоть одного, вот хотя бы Федьку Продолговатого!
      Староста! Ну-ка ко мне, бегом!
Продавец не терял надежды всучить товарец.
      Хромой староста, сопя и бормоча что-то под нос, месил босыми ногами дорожную пыль.
---...Федьку-то приведи, да побыстрее!
---...Ну, право дело, ни к чему это!
На землице я усабедку сыну-балбесу поставлю, да и пусть он в пруду окуньков ловит! Слаб он на это дело, ну зачем мне Федька какой-то...
---...Э-э, не видели вы мово Федьку! Кентавр, извиняюсь, а не мужик!
То есть, мужик, конечно, но всё как у коня!
Колченогий староста подгонял хворостиной парня лет осьмнадцати, здорового, немытого и чудно волосатого.
---...А вот и он, гляньте, милейший, каков богатырь!
Ух, ты, а девок, девок-то сколько попортил! Это он, господин барон, сызмальства у нас такой – шаловливый! Федька, ты порты-то спусти, спусти, удиви барина!
---...Да ну...
Парень застенчиво спустил штаны.
---...Нда! Ты чем его кормил то?
---...Как и всех – картошкой, капустой, ну, всё он ест, баловник.
---...Этого я, пожалуй, куплю, гостям показывать буду, хе-хе-хе...
Но больше никого! Продолговатый, говоришь? Хе-хе-хе...
---...А Стёпку не прикупите? Рукоделец! Что ни скажи – сделает!
Читает, пишет, грамоту знает! Плотник! Столяр! Печку, а то и камин – запросто сложит!
---...Ну, не нужны мне души, своих прорва! Пятьсот душ, почитай, да в бегах столько же...
---...Эх, господин барон, а может, девки нужны? У меня бабы справные!
На них пахать можно! А рожают-то как!
---...Ну, нет, Федьку я беру, а вот за лесок, пожалуй, червонец скинь...
Да и пора! В управу, в губернию спешу.
Завтра дворянское собрание, дочь, дурёху в свет выведу, ну, всё, всё, вот и нотариус уже волнуется.

Нотариус быстро подписал документы, причём сделал это прямо на капоте «Лексуса», он спешил, дел было невпроворот – бывший колхоз «Светлый путь» в очередной раз менял владельца, инвестора, так сказать...

2008 г.

Иоганн Себастьянович Бух с ранней юности искренне и нежно любил бухнуть, а потому не признавал никаких иных жидкостей, кроме тех, что пренепременнейше требовалось занюхать сальным рукавом. К пятидесятому юбилею, заработав цирроз съехал в предместье Пятигорска на воды, женившись на толстой армянке с бородавкой на верхней губе. Детей не нажил, да там же и помер, упокоившись по родственному и от крайнего уважения к достатку на армянском кладбище.
А на органе играть так и не научился.

Такая вот незатейливая история.

Всего одна буква, а какие разные судьбы.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
"О свойствах пересоленной брынзы"

В одном немаленьком, можно даже сказать что в одном весьма большом городе, с широкими проспектами, каменными зданиями и чередой светских балов жил-был Александр Сергеевич Пушкин. Александр Сергеевич не всегда писал рассказы и повести и не с рождения был основоположником современного русского стихосложения, более того, не всегда он жил в огромном городе в мрачных доходных домах с длительными долговыми обязательствами.

Сидел однажды Сашка в тоске у своей бабушки, Марии Алексеевны, урождённой Ганнибал, в подмосковном селе Захарове, близ Звенигорода и надумалось ему заехать в Царское село, после чего прочитал он Державину с выражением:

«Воспоминаньями смущенный,
Исполнен сладкою тоской,
Сады прекрасные,
под сумрак ваш священный
Вхожу с поникшею главой»

Бывший президент Коммерц-коллегии кривился от пересоленной брынзы, усиленно запивал Цимлянским красным и его поминутно терзали смутные сомненья о значительности роли Державина в истории литературы. Увидав поникшую голову смуглого юнца Гаврииле Романовичу, низкий ему поклон за сердоболие, стало курчавого жаль невыразимо.

После сытного стола вдруг подумалось: - А не сделать ли «нашим всё» арапченка? - вот хохма во веки веков будет .
Воскликнул тогда сгоряча Гавриила Романович: «Я царь — я раб — я червь — я бог!» и, черкнув на салфетке записку главному редактору журнала «Русский Музеум», отправился восвояси, довольный собой и преисполненный чувством окончательно выполненного долга перед человечеством да русской словесностью.

Вот так Иван Петрович Белкин стал Александром Сергеевичем Пушкиным.
=== === === === === === === === === === === === === === ===
"Бесы"

Как-то после очередной пирушки, которой завершился бал в доме у Гончаровых, Александру Сергеевичу Пушкину приснилась "Периодическая система химических элементов". Проснувшись в растерянности и не разобрав, к чему бы этот кошмар, Александр Сергеевич в испуге вскричал: - Няня! Няня-я-я-я!
Вошла Арина Родионовна, неся на подносе штоф водки.
Александр Сергеевич хлопнул сорокоградусной, которую прекрасно умела готовить Арина Родионовна, прошептал, раскачиваясь в постели: - «Мутно небо, ночь мутна. Еду, еду…» - и снова уснул.
А вслед тому, съездив в Болдино, женился, необычайно приободренный тем обстоятельством, что холера его так и не взяла, и сам черт ему теперь не брат.
Да видно ошибся.
=== === === === === === === === === === === === === === ===
С уважением

Вы не задумывались, что человеческий возраст и буквы как-то связаны.

Практически все возрасты начинаются с согласных (кроме одиннадцати и одного годика).
Вот смотрите, звонкая д, потом глухая т, чмокающая чэ и глухоманская пэ, снова шипучая ша, потом свисток от эс.

Ничего, если я о женском возрасте? Я тактично, безотносительно.
Звонкое дэ не беспокоит женщину. Ах, девятнадцать! Давай быстрее жить. Двигайся. Ну, какие-то двадцать два. Двадцать шесть? Все еще сбудется. Думаю. Да-да-да...

В двадцать девять женщина прощается со звонким и таким милым дэ до..., ну, лет на шестьдесят.

На смену снова заступает другая глухая - тэ. Она уже тэревожит слегка. Торопиться жить? Тяжелый выбор. Трудности общения. Только не это. Ты ли это? Тональный крем. Так больше жить нельзя. С тэпэ начинается возраст расцвета "акме" - до эспэ, а то и позже. Потом к тэ пододвигается уже знакомая дэ. Тэ дэ - это уже не дэтэ. Не потому ли некоторых акмеистых дам в тэдэ начинает тянуть к мужчинам с ностальгическими дэтэ? Какой замечательный палиндром получается: т д д т !

После глухого тэ приходят свистящие сочные сороковые. Что чувствует женщина в тэ с последним дэ? Адье, мои тэ? Здравствуйте, расцветные сэ? С новым мужчиной? Секс свеж. Спокойно, не торопись, малыш. Стерва, как она смотрит! Сама виновата. Сам виноват. Сколько можно ждать? Совсем уходишь? Стала бы я время терять. Скажи, что ты меня любишь. Сорок восьмой? Слепой, что ли?

Милые женщины, вы прекрасны в дэ тэ, вы очаровательны в тэ дэ, красивы и притягательны в эс.

ВОВКА МОЕТ РУКИ
    Мама сказала: «Мой руки свои».
Вот Вовка и держит их... мимо струи.

КАША ДЛЯ МАШИ
Папа суп сварил для Маши, —
Отличить нельзя от каши.

ДОСКА И РУБАНОК
Рубанок встретился с доской,
Общался с ней он день-деньской.
Оставил от подружки
Одни лишь только стружки.

МИШКА В ПЕРВЫЙ КЛАСС ПОШЕЛ

Мишка в первый класс пошел.
В школе очень хорошо.
Там можно петь, читать и слушать,
И пастой перемазать уши.

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ОВЕЧКИ

День рождения овечки.
Торт — на нем четыре свечки.
Гости долго не робели,
Вместе с тортом свечки съели.

СТИРАЛА ПЛАТЬЕ

Кукла платье замарала,
Вот его я и стирала.
Платье после этой стирки
Пригодилось для обтирки.

ГВОЗДЬ И МОЛОТОК

Гвоздь с молотком рядом всегда,
На стройку один и другой туда.
Но дружба у них никак не идет —
Гнется один, а другой его бьет.

У МЕНЯ ИГРУШЕК МНОГО

Если разобраться строго —
У меня игрушек много.
Хорошо играются,
Но плохо убираются.

ПОРТНИХА

Ткань я режу лихо,
Как ловкая портниха.
Изрежу десять метров ткани,
Жилет скрою для куклы Тани.

ДВЕ СОСЕДКИ

На зеленой ветке
Сидели две соседки,
Маленькие птички —
Шустрые синички;
Вели они беседу,
Что будут делать в среду.
Прошла среда и пятница,
А разговор все тянется.

ЗАБОЛЕЛИ ЗУБКИ
У кисоньки-голубки
Заболели зубки.
Другие знайте киски,
Не кушайте ириски.

НЕ ЖАЛКО

Ворону сказала Галка:
«Для друга ничего не жалко.
Себе беру я каравай,
Ты — запах хлебный забирай».

ПРО КОШКУ ЛАСКУ
«А где моя колбаска?» —
Спросила кошка Ласка.
И пес ответил Тодди:
«Да съел ее я вроде».

ПОДШУТИЛ

Над другом подшутил я скоро:
На кнопку сел тот. Ну умора!
А он мне подложил — четыре...
Я долго бегал по квартире.
ДЕРЕВО ОБЛЫСЕЛО
Ночью ветер бушевал,
Желтые листы срывал.
Утром Маша посмотрела:
Дерево-то облысело!

А ПАПА...

Кенгуренок у мамашки
Сидит в просторненьком кармашке.
Несет продукты мама
Из магазина прямо.
Все ниже наклоняется,
От тяжести шатается.
А папа, словно инвалид,
У телевизора сидит;
При этом, между прочим,
Есть хочет очень-очень.

ПАПИН СУП

Сегодня папа варит суп
Из фруктов, овощей и круп.
От супа этого наш пес
Глаза закрыл и спрятал нос.

АРБУЗНЫЙ КОНЬ

Я рисую в яблоках коня,
А братишка смотрит на меня
И своим вопросом донимает:
«А кони, Петь, арбузные бывают?»

ЛУЖА И БЕГЕМОТ

В огромной луже Бегемот
Лежал почёсывал живот.
Как Бегемота в ней не стало
Так лужа маленькою стала.

ПРО КОТА ТИШКУ

Заводную мышку
Купили коту Тишке,
Чтоб остепенился,
Чтобы не ленился,
Чтоб тренировался,
Работы не боялся.
А Тишка смотрит в миску:
«Купили бы сосиску».

ВРЕДНАЯ ЛЕЙКА

Просто так гуляет Лейка.
Ей Цветы кричат: «Полей-ка!»
Лейка вредная такая:
«Я сегодня выходная».

НЕПОСЕДЫ РУЧКИ

У Танюшки внучки
Непоседы ручки:
Все куда-то влезть хотят,
Все потрогать норовят:
Пуговки, иголки,
Ножницы снять с полки;
От маминой сорочки
Вырезать кусочки;
От папиной рубашки
Оторвать кармашки.
Вот такие ручки
У Танюшки внучки.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ГЛАЗКИ

Замечательные глазки —
Все заметят без подсказки.
Замечают, замечают, —
Все с вниманием встречают.
Вот такая у них прыть,
Ничего от них не скрыть.
Если что заметили
Эти глазки Светины,
Потом хоть все перевернешь,
Но эту вещь едва ль найдешь.

Здесь вечно ворчавшей старушки могила.
Она домработницей раньше служила
И так говорила: "Спешу я, друзья,
Подальше от стирки, стряпни и шитья.
Лишь там я воистину счастлива буду,
Где некому есть и не моют посуду,
Где громкие гимны всё время звучат,
Но все, кто без слуха, при этом молчат.
Туда ухожу я с единственной целью -
Забыв о работе, предаться безделью".

Неизвестный автор

Эпитафия жене

Нет, за тобою вслед я не пойду,
Ведь ты наверняка теперь в аду.

Неизвестный автор

Эпитафия

Всю жизнь прожив с женой в раздорах, Билли
Пришёл её оплакать на могиле.
Причина этих слёз вполне ясна:
Боялся он - вдруг оживёт она.

Томас Гуд

Три эпитафии

Лежит под этим камнем людоед.
Он пренебрёг советом своего
Врача и отравился, оттого
Что съел политикана на обед.

***

Здесь кот лежит по кличке Тобиас.
К нему пришёл его последний час
После того, как слопал имярек
Кусочек рыбы под названьем хек.
Котам людскую пищу есть негоже,
Не то и с ними приключится то же.

***

Здесь жертва случая лежит. Она была
Когда-то лучшею коровою села,
Но "Грустный вальс" послушала однажды
И в тот же миг - представьте - умерла.

Д. Б. Мортон

Эпитафия Вилли

Чтобы сбить температуру,
Сев у зеркала на стул,
Малолетний Вилли сдуру
Ртуть в термометре слизнул.

И теперь лежит в могиле
Охладевший труп его.
Что тут скажешь! Бедный Вилли,
Ты добился своего.

Неизвестный автор

На смерть Джонни Гуля

Здесь Джонни лежит.
За свой аппетит
Жестоко старик поплатился:
Не кончив обед,
Оставил он свет -
Последним куском подавился.

Неизвестный автор

Эпитафия дантисту

Ты этой гробовой твердыни
Держись на расстоянии:
У Джона зубы и поныне
В отличном состоянии.

Неизвестный автор

Эпитафия священнику

Здесь похоронен преподобный Джон.
Куда свои стопы направил он,
Расставшись с этим светом? Если к раю,
То от души его я поздравляю.
Но если он отправлен прямо в ад,
То с этим чёрта я поздравить рад.

Неизвестный автор

Эпитафия жене Форда

Здесь Мэри лежит, Джона Форда жена.
Душа её к Богу подняться должна.
Она и в аду обрела бы покой -
Всё лучше, чем быть Джона Форда женой.

Неизвестный автор

1.
Прости. Не встретились. Ошибся этажом.
Да, - и районом... Впрочем, приняли - радушно.

2.
Я ничего такого не подумал,
как ты:"Не думай ничего такого!"
Задумался...

3.
Куда она ушла мне не сказали.
И я остался, чтобы с ней не пересечься.

4.
Мне показалось, что вы МНЕ рукой махнули,
а вы рукой махнули НА меня...

5.
Она крутила пальцем у виска,
чтоб сбросить счётчик всех моих нескромных взглядов...

6.
Благодарю жену, что вырос рог, -
он оказался рогом изобилия!

7.
У Вас и вправду - "ноги от ушей"!
И голова - на соответствующем месте...

8.
Вот это плешь! Не плешь, а поле битвы
всех рекламируемых в мире препаратов!

9.
Куда ни плюнь - везде уж кто-то плюнул!
Скоты-с...

10.
Я не скажу, что вы мерзавец и подонок,
а уж дурного - и подавно не скажу...

11.
Не стОит так вилять...
Вы не в постели!
Вы – за рулём...

12.
Он строил глазки по команде "Смирно!".

13.
О, как мне тяжело жилОсь без Вас!
А с Вами, впрочем, - не живётся вовсе...

14.
Судьба наследника ему не подарила.
Он был из той опасливой породы,
что даже в близости с супругою любимой
всё делал выводы, не совершая вводов...

15.
ДРУЖБА
Я на на неё всегда мог положиться.
Хотя она предпочитала - сверху.

16.
МАМЕНЬКИН СЫНОК
Свой путь земной пройдя наполовину,
он так и не посмел обрезать пуповину.

17.
Она не раз давала фору.
Фор охладел, пришлось дать маху...

18.
В СУДЕ
Я думал: «Здесь нас разведут с женою…»,
а развели – на бабки...

19.
Я вас достал? - Так, уходИте!
Мне будет вас недоставать...

Рыцарь Розовых Трусов.

На белом свете рыцарь жил,
Он вовсе не печальным был,
И дам он всех любил!      
Он был наследства не лишён,
И пусть он был не чемпион,
Все знать должны о нём!    

Он - рыцарь Розовых Трусов,  
Чем горд от пяток до усов.
Таков его закон!          
Своих трусов он не предаст,
И никому их не отдаст!    
За них погибнет он!        

Что там вдали за красный стяг?
Ведь это вовсе не пустяк!      
Неужто быть войне?            
Ах, прочь гоните этот страх,  
То рыцарь в розовых трусах    
Несётся на коне.              

А вот алеют паруса.            
Ассоль, что верит в чудеса,    
Бежит навстречу к ним!        
Но вовсе то не паруса,        
То рыцарь в розовых трусах,    
И он неотразим!                

Своим трусам он дал обет,
И много доблестных побед,
Одним им посвящал!
Когда ж попал на небеса,
Явился в розовых трусах,
Зачем же их бросать?

"Лучше гор могут быть только горы,
На которых ещё не бывал".
.....................Высоцкий В.С.

Две недели с подругой в постели
Мы искали великую суть
И при этом немного сопели,
Не давая соседям уснуть.

Будут вечно рождаться поэты,
Превращаясь в огромную рать,
Если девушки нашей планеты
Не начнут по одной вымирать.

Я, наверное, только тогда бы
Смог бы встать с голубых покрывал.
Лучше баб могут быть только бабы,
На которых ещё не бывал.

БУРАТИНОС

Как-то ночью Буратино
Призадумался всерьёз:
"Неприятная картина
Постоянно видеть нос.

Папа ведь своей рукою
Мне подарок сделать мог,
Если б вытачил такое
Не у глаз, а между ног".

СТЕРЕОЛИЗА

Оцениваю скромно я
Творения Да Винчи.
Но есть мечта огромная,
Родившаяся нынче.

Хотя не очень верю я
В подобные сюрпизы,
Хотелось бы мне Стерео
Улыбку Моно Лизы.

ПОДОНоК

Он украл эту девушку просто,
из под носа увёл мою спутницу.
Он красивый, высокого роста
и имеет любую сотрудницу.

Я ушёл, хлопнув дверью. Не буду
я терпеть оскорбления этого,
или бить на фуршете посуду,
мне теперь её жизнь фиолетова!

Лучше дома сейчас прИнять ванну,
выпить чашечку кофе манящего.
Чтоб ослабить душевную рану,
уходя, я забрал себе плащ его...

ОТ 2 ДО 4 (УСЛОВНО)

++++++
Аты-баты шли солдаты,
Как беспечный ледокол.
Подскажите "атыбаты" -
Это матерный глагол?
++++++
Разноцветные глаза,
И нкто не смотрит вниз.
Поднимают руки "ЗА"
И скандируют мне "БИС".
Просто "ЗА" И "БИС".
++++++
Или постоянно везёт,
Или не везёт ни хрена!
То есть на кого бог пошлёт
Или кого бог пошлёт на...
++++++
Ты меня никогда не забудешь,
Доверяясь великому чуду.
Ты меня на рассвете разбудешь,
Я тебя на рассвете разбуду.
++++++
Вам сочувтсвую от души я,
Первобытные неондертальцы.
У вас были ноздри большие,
Так как были большие пальцы.

КОЛОМ
--------
В твоём лице я
Не вижу лицея!
--------
Допью за дам
И так задам
Я их задам...
--------
Устал я слышать жалобы
С вопросами "Не вы ли зло?".
Убрал бы своё жало бы
Туда, откуда вылезло!

Ко мне подошел пятилетний ребенок со здоровенной сучковатой палкой в руке.
- Семецкий, - обратился он ко мне, - а можно мне выпить водки?
- Можно, - ответил я, - только она не вкусная, горькая и щиплет во рту.
- А зачем же ты ее пьешь? – не унимался любознательный ребенок.
- Как лекарство. Вот, дай мне палку, - попросил я. Малыш неуверенно протянул её мне. Я взял и ударил его по ноге. – Больно?
- Нет, - глаза выражали полное недоумение.
- Ударь меня, – он стукнул, а я заорал, - ааааа. Ёлы-палы, как же мне больно. Видишь, как страдают старые люди, когда их бьешь палкой. А все из-за того, что ты молодой и твой организм насыщен эндорфинами, поэтому тебе не больно, когда тебя бьют палкой, а я старый, внутри у меня эндорфины уже закончились и, чтобы мне не было больно, приходится пить водку, как лекарство.
Внимательно выслушав эту мою тираду, ребенок радостно убежал по своим важным детским делам. С водкой он решил повременить.

Непра...,что мужики все сво... есть очень даже ничего...
И среди них бывают лю... (я помечтать порой люблю).
Непра..., что мужики все ко... а как же принц на белом ко...?
А как же рыцари в доспе..., имевшие у дам успе...?
Или киношный суперме... (хоть он по русски - ни бельме)?
И Казанова, пусть скоти..., зато какой он симпати...!
Чтоб разглядеть мужские пре... не надо лупу приобре...
Лишь стоит ближе подойти. нет, сво... не все, как ни крути.
Бывают добрые - да-да! и секси тоже попада..
Бывают щедрые, но реж..., вот только верных нет, хоть режь!
Короче, все они не сво...- мужик - такое существо,
В котором ты, изюм найдя, полюбишь даже негодя...

Не бросай мне обидное слово.
Я его понимать не хочу!
Ты кричала весь месяц «медовый».
Хочешь, драться Тебя научу…

Месяц кончился. Может быть завтра
Я Тебя постараюсь убить!
Но Ты сделаешь гренки на завтрак
И успеешь меня отравить…

2007 г.

Звонок...

Я дышу Тобою на заре
И боюсь дотронуться ладонью…
Не дай Бог, какой дурак позвонит
Нынче, ранним утром, в январе…

2006 г.

Муза...

Меня тут Муза посетила.
Со мною села, закусила.
Потом – прочла мои стихи
И тихо молвила: -Хи-хи…-

Прости...

В моей душе живут и гадят
Тринадцать тысяч чёрных змей!
Зачем я был вчера у Нади,
Забыв жену, забыв детей?

Зачем, по тёмным переулкам,
Как курский соловей свистал?
Зачем читал стихи придуркам,
Зачем им Пушкина читал!

Зачем, как юноша горячий,
Звонил по старым адресам
И уверял, что – неудачен…,
Рукой водя по волосам.

Теперь стою, как в упаковке,
В дерьме измазавшись слегка.
Прощенья не прошу, неловко…
То – бес в ребро у старика!

2005 г.

У меня "Запор" первой машиной был. Потрепанный такой, переживший лобовое столкновение - с полуоблезшей после подкраски физиономией. Не очень хорошо поворачивал направо, с огромным люфтом руля и с громким тарахтением. Рассекал я на нём по всей Москве, каждый день на работу ездил - благо, бензин тогда дешёвый был.
И вот, как-то... подъезжаю я к Малому театру (где уже тогда работал) и обнаруживаю, что перед ним не припарковано НИ ОДНОЙ машины. Радуясь такому небывалому обстоятельству, резво подруливаю и занимаю место прямо перед входом. Глушу двигатель и вдруг вижу бегущего ко мне мента с перекошенною от гнева физиономией. В какой-то момент мне даже показалось, что дело до рукоприкладства дойти может. Но... обошлось. "Ты, принц Виндзорский, - заорал он в совершенно хамской манере, - куда прёшь?" "На работу" - с достоинством отвечаю. "Живо убирайся отсюда!!!!" "Куда?" "Куда хочешь. Но чтоб тебя здесь не было!!!!!"
Понимая, что спорить бесполезно, завожу двигатель и, отъехав, паркуюсь с тыльной стороны здания.

Самое смешное, что милиционер был АБСОЛЮТНО прав. Ровно через полчаса к Малому театру подъехала с визитом английская Королева.

ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖЧИН

Кто ждал от женщины добра,
Тому вовек не стать пророком:
Она – из нашего ребра
И нам всегда выходит боком.

ЛЕКАРСТВО ОТ ЛЮБВИ

Любовью болен? Се ля ви.
Но знай, коль не дурак:
Ничто не лечит от любви
Надёжнее, чем брак.

ЕЙ НЕ ДАНО ПРЕДУГАДАТЬ...

Как только о будущем дама пророчит,
Скорей валерьянкой её успокой:
Ведь редкая женщина знает, что хочет,
Но даже и эта не знает, на кой...

СЕРЕБРЯНАЯ СВАДЬБА

Да, четверть века с мужем – это сила,
Но скажут криминальные умы,
Что если б сразу ты его убила –
Уже давно бы вышла из тюрьмы.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
(Размышления киндера)

Я могу за хвост подёргать Рэкса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету…
А у бедных взрослых, кроме секса,
Развлечений, вроде, больше нету.

СКАЗКА ЛОЖЬ. ДА В НЕЙ НАМЁК...
Одна итальянская сказка гласила:
Любовь – это просто убойная сила...
Вчера познакомился, сутки  любил,
А утром  жену дорогую убил...

Мораль всем известна, но в факте виднее,
Что утро-то вечера мудренее...
             *****
УМНЫЕ ДЕТКИ
Церковная школа.  Обычный  урок.
- Скажи-ка мне, Роберт, кого создал Бог,
Кого он назвал человеком?

Молчит Робертино, подсказок обвал...
- Адама, - несмело малыш прошептал,
Учитель доволен ответом.

- А кто мне ответит на трудный вопрос
Какое же бедствие Бог нам принëс?
Кто знает, пятëрку - отметку..

И класс ощетинился  массою рук
«Откуда, - подумал учитель, - так вдруг?!»
- Ну ?  - Еву, - скандируют детки!

Э.К.

Моё новое стихотворение превышает ограниченные условиями конкурса 20 строк. Поэтому предлагаю его Вашему вниманию вне конкурса. Надеюсь, не напрасно.

ЭПИЛОГ

Уж если жизнь - большая книга,
А юность, так сказать, пролог,
То возникает вдруг интрига -
Каким же будет эпилог?

Не то, чтоб мысль меня смутила,
Но я немного загрустил,
И, чтобы ясность наступила,
Стаканчик водочки налил...

Когда согретому сознанью
Вернулись трезвость и расчёт,
Решил составить "содержанье",
Что в книгу, может быть, войдёт.

Так просидел часа четыре,
Три стержня пасты исписал...
А толку вышло, как в сор...е -
Только бумагу замарал...

Не получается бестселлер!
Так, мемуарное бельё...
Я ж не какой-нибудь там Веллер
Или Аксёнов, ё-моё!

Так что же, вместо эпилога
В тираж пойдёт скупой итог,
По форме и сухому слогу
Напоминая некролог?!...

Клин только клином вышибают...
И, чтобы ясность мысли сбить,
Тотчас решение принимаю -
Надо ещё стакан налить...

Мысль яростно сопротивлялась,
И принял я неравный бой...
Она цеплялась, насмехалась,
И била об пол головой...

К утру свалил её пол-литрой
(Хотя я, в общем-то, не пью)...
И в красках утренней палитры
Я смог увидеть жизнь свою.

Восход - рождение, начало,
Извечный жизненный сюжет,
Зачатый в плоть под одеялом
Ликуя вырвался на свет...

Но тут жена, с лицом сердитым,
Словно тараном из пике,
Твердит: "Родился ты небритым,
С гусиным пёрышком в руке!"

Мол, "Жизнь твоя не то, что книга -
Брошюра в тонкий переплёт!
А вся сюжетная интрига
Похмельем сильно отдаёт...

Не изводи чернил напрасно,
Дай лучше денег, и проспись -
У твоей милой и прекрасной
Колготки снова порвались..."

Эх, выпить бы ещё стаканчик
Под задушевный разговор!
Нельзя - уложит чемоданчик
И выставит, без слов, во двор...

Людская жизнь короче мига,
А её автор - Господь Бог.
И в каждой Его новой книге
Уже прописан эпилог.

И в чём-то я с женой согласен -
Не стоит забегать вперёд.
Финал, ребята, тем прекрасен,
Что свет надежд в себе несёт...

19.10.2008 г.

С уважением,

Пускай ты выпита другим,
но мне осталось, мне осталось.
В приемном пункте рупь один.
Да, и на дне осталось малость.

Пускай ты выпита. Черт с ним!
И тот, кто пил, уже "хорощий"
руками тянется к другим.
А я тебя уже не брошу.

Я на руках тебя несу -
мое нечаянное счастье.
Как сохранить твою красу
и не разбить тебя на части?

Как мне тебя не уронить?
Не пережить тогда мне муки.
Как это счастье сохранить,
мне, вдруг, свалившееся в руки?

Пусть ты с презрением одним
в грязи под взглядами валялась.
Пускай ты выпита. Черт с ним!
Но мне осталось, мне осталось.

В ресторане за столом,
Как всегда, сидят втроем
Особи мужского пола –
Ванька и… ВанО с Жан-Полем.
Спор опять зашел меж ними,
Кто из них любовник сильный,
Сколько женщин кто познал
И, конечно, заласкал.
Русский Ваня, без смущенья,
Так сказал, что на деревьях
Столько выросло листвы…
Скольких баб загнал в кусты.
ЖАН-Поль, франт и гость французский,
Глаз прищуривая узко,
Усмехнулся: «Ну, ты прост!
Знал я женщин… сколько звезд
В небе летнем ты увидишь…»
А Вано сказал: «Спэщищь ты…
Манку знаэтэ… крупу?
ЖенЬщин… сэмь мэщков… нэ вру!»

ЖЕНИХ

Встретила однажды Мышь
В подполе свою подругу.
- Скоро свадьба, говоришь?
За кого выходишь? Ну-ка,
Покажи его портрет
Или карточку хотя бы,
А подруга:
- Не секрет,
Вот одна из фотографий!
Там на фото Мыш стоит
С крыльями, весь в перепонках…
У подруги мрачный вид:
- Ты с ума сошла, сестрёнка!!!

- Да, мой Мыш пугает ночью,
Но зато, какой он лётчик!!!

Маститый писатель Бронислав Бронзов был так грандиозно велик, что его тень накрывала целые города. И творил он уже слишком давно и нехотя – ибо был огромен и барельефен в своем величии. Даже когда он ничего не писал (случалось и такое) или гнал завзятую конъюнктуру, его называли Медальной Величиной и Колоссом, Королём слова.
Бронзов поучал и наставлял молодых писателей, сюсюкал и снисходительно заигрывал с юными поэтессами. В общем, рядом с ним даже непроходимые школяры слегка бронзовели и на глазах покрывались легкой патиной первой славы. Самым коленопреклоненным дозволялось дышать в непосредственной близости от грандиозного литератора. Самым подражающим – эпигонски подражать с утра до ночи - от умовосхищения Бронзовым - до умопомрачения – собственного. Самые подобострастные интенсивно и подвижнически мяли и лобызали изнеженные пятки Бронислава. Самые хитрые купались в лучах маститой полусвятости. А бесталанные лизоблюды тупо колошматили всех нелицеприятных им антибронзовцев и собирали металлолом. На прижизненный монумент кумира.
Маститый писатель Бронзов один заменял поклонникам тысячи библиотек и компьютеров. Колоссальность, бесподобность и фундаментальность его мощного энергичного интеллекта и непревзойденного авторитета едва умещались в пределах земного шара.
Говорят, однажды некие дамы в пеньюарах (в мечтах об авуарах), сидя за мемуарами в кулуарах, расположенных за будуарами, решили составить ходатайство правительствам планеты на предмет воздвижения в честь Бронзова музея на одной полутреугольной параноидально-параболической планете в созвездии Ориона. К сожалению, инициатива зачахла на корню, будучи не поддержанной отсталыми несознательными гражданами и прочими гражданками.
Как-то раз, несмотря на всю свою вселенноподобность, Бронзов умер.
Через малое время к дому почившего сбежалась целая толпа несчастных и плачущих, адептов, апологетов, пиитов. Некоторые золочено ревели, платинообразно подергивались, лили червоными монетами гроздья слез. Другие, серебряно нахохлившись, мрачно отсвечивали в сгущающемся полумраке непризнанностью и завистью. Третьи, медноголовые, глухо побрякивали, изредка сталкиваясь в толпе лбами, внимательно озирались вокруг и соображали несуразно, зеленея на ходу, да так ни к чему и не пришли.
Собравшиеся дрожали и ждали хаоса. Конца света.
В полночь наступила кромешная тьма.
Вдруг довольно обыкновенная старушка отчетливо промолвила в тиши: «И зачем жил, дурак? Жил, чтобы умереть!» - повернулась и заковыляла домой.
И тогда все вытерли рукавами носы, хмыкнули.
И разошлись.

В нашей части в первом карауле служит Сергей Уняков – Уня. Весьма колоритная личность! Ему за сорок, среднего роста, слегка полноват, ходит не спеша; по утрам, когда мы приходим их менять, у него всегда большие круглые глаза и всклокоченные волосы и мне он почему-то напоминает Бармалея из сказки Чуковского. Многие его считают «тормозом», дурачком. Не знаю, может быть Уня и «тормозит» иногда, но далеко не дурак. Просто он очень смешной и добрый человек и на наши тяжеловесные шутки никогда не обижается. Он фигурирует во многих «пожарных» рассказах.
Я расскажу два.

Однажды Уня сидел в «телефонке» – диспетчерский узел связи пожарной части – и ел бутерброд. В часть позвонил один высокопоставленный начальник и между ними происходит такой разговор.
-- Уняков, соедини меня с ЦУСом. (Центральный Узел Связи гарнизона)
Уня соединяет, но минуту спустя начальник звонит снова.
-- Уняков, я просил тебя соединить меня с ЦУСом!
-- А я что сделал?
-- А ты соединил меня с ТЮЗом!
-- А с кем надо было?
-- С ЦУСом!
Уня (жуя бутерброд):
-- ЦУС, ТЮЗ. Тьфу ты, блин! Совсем уже зашифровались!

Приехали однажды на вызов. Горит деревянный одноэтажный дом, вокруг собралась толпа зевак, все суетятся, нервничают. Парни быстренько протянули линию, дали воду, начали тушить. Уня взял запасной рукав, пошёл к нам, но поскользнулся, упал в дорожную колею - а встать не может. Мимо проходит бабушка сердобольная душа. Увидела его, всплеснула руками, спрашивает:
-- Ой, сынок, может тебе помочь?!
Он посмотрел на неё добрыми глазами и отвечает:
-- Иди дальше, бабуля. Не мешай работать.

За Старый год я выпил больше нормы,
Так, что не помню, Новый как встречал…
Лишь помню горку, бабу с пышной формой
И как её к себе я зазывал.

О, Боже мой, а где ж моя подружка?
Она ж была, как будто у меня…
Лежит одна морковка на подушке
И мокрая насквозь вся простыня…

Поклонница поэта.

Она одна не чаяла души
В его стихах: «О, как ты пишешь длинно!
Я вся твоя! Пиши, ещё пиши!
Поклонница твоих стихов – Корзина!»

Шутируйте!

Шунтируют теперь людей немало;
Всё больше тех, кто мрачен и суров
(Их сердцу очень смеха не хватало).
Шутируйте, чтоб избежать шунтов!

Пум...Пум...Пум.! На улице авария!
Я стою, смеюсь как ненормальная.
Чейто "джип" залез на чейто "мерсик",
Новенький отполированный, как персик.

Не про-лез, не про-пус-тил и опа!
Создалась большая пропка в стопку.
С "пузом" джип и мерседесик с "попкой"
Матерков запели "хороводку"

Пешеход, а тоесть я стою как столб.
Рядом бабушка наверно редкий сноб
На мой смех глаза скосив от злости,
Собиралась мне "поправить" кости.

Ну а мне смешно! мне не в первой.
Я всегда хожу одной тропой...
Ну не каждый, может через день
Вижу схожую сюжетом дребедень.
..........................

Не проехать да серьёзно, не для смеха,
Жить людская "важность" не даёт.
"Пузо" с "попкой"- частая потеха
Наблюдателю, когда ты пешеход.

Я спешу домой с работы. Подбегаю к остановке. Тут подходит мой троллейбус. Я сажусь в него и еду, позабыв пробить билет. Развалившись на сидении, я глазею на прохожих. Тут я вижу контролера и внезапно вспоминаю, что у меня билета нет! Тщетно шаря по карманам, я ищу, в надежде тайной – вдруг там что-то завалялось, но там пусто. Стыд и срам! Контролер ко мне подходит: "Ваш билетик?" Нет билета..."Что же, раз такое дело – штраф платить придется Вам!". На меня вокруг все смотрят и качают головами. Я сижу, залившись краской – денег нету, как назло! И соседка по подъезду тоже тут же едет рядом. На меня ехидно смотрит. Боже! Как не повезло! Из троллейбуса я вышел, провожаемый смешками и поплелся весь в унынии чрез дворы домой пешком. На душе скребутся кошки. Я иду, под ноги глядя. Весь усталый и разбитый, словно выжатый лимон. Дома я кидаюсь в кресло и пытаюсь отключиться, что никак не удается. Мне такое не забыть! Люди, дайте валидолу или что-нибудь от сердца! Впрочем...Ладно, не давайте. Что-то расхотелось жить. Вот умру – тогда не плачьте, это горю не поможет.Моду взяли – навалились сразу се на одного! Если же живой останусь (что навряд ли), так вот знайте – ЗАЙЦЕМ ЕЗДИТЬ БУДУ ВЕЧНО! Контролерам всем назло!
-)