Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

Стихотворение дня

"Прогулка"
© Асманов Александр

Проблемы с доступом + рецепт их обхода

Удаления, баны и прочие поощрения

Просьба сообщать о случаях спама и рекламы!

Новые избранные авторы

Новые избранные произведения

Новые рецензированные произведения

Именинники

Содержание

Поэзия

Проза

Песни

Другое

Сейчас на сайте

Всего: 29
Авторов: 0
Гостей: 29

Поиск по порталу

Авторы (ID)

Авторы (полное имя)

Произведения (ID)

Произведения (название)

Произведения (текст)

Проверка слова

http://gramota.ru/

Евгений Какузин (Мемориальная страница) / Написанные рецензии

Рецензия на «Ты прекрасна, словно роза»

Евгений Какузин (Мемориальная страница), 12.02.2007 в 12:18

Ага!
Знакомые чувства! Улыбнули, Владимир! :-)))
Пожалуй только противопоставление "мудра"-"злючка" не очень работает.

Владимир Бабин, 12.02.2007 в 17:55

Очень даже работает. Ещё и не такое бывает.
С улыбкой. Владимир.

Владимир Бабин, 12.02.2007 в 18:04

Очень даже работает. Ещё и не такое бывает.
С улыбкой. Владимир.

Рецензия на «-Мой любовный каток. Неотразимому.»

Евгений Какузин (Мемориальная страница), 12.02.2007 в 12:15

Привет, Аня!
Это стихотворение пока очень сырое, по-моему.
4 раза встречаются "глаза", причём то героиня в них тонет, как в пруду, то, как в омуте, то эти водные образования вдруг говорить начинают. Такое смешение в одном стихотворении выглядит не слишком симпатично. Кроме того глаз имеется пара то есть 2 пруда или 2 омута. В любом случае, сравнение глаз с омутами, озёрами, морями, океанами эксплуатировалось поэтами тысячекратно, поэтому изрядно затаскалось и выглядит штампом. Прудов вот только не встречал, так что их бы можно было обыграть.
Ещё встречается не совсем точное словоупотребление "сватал" - выдавал кого-то замуж или женил. Какое отношение это имеет к герою?
Наиболее понравилась вторая строфа - там есть свежесть мысли. А над остальным я б ещё основательно поработал, чтоб избавиться от штампов.

С симпатией,
Женя

Корочкина Анна, 12.02.2007 в 14:08

Женя, паузу мона ? пока могу ответить насчет сватал - как я понимаю, употребляется также -просить руки- я сосватал- добился руки , сваты- те, кто приходил сватать - просить руки: у вас товар, у нас - купец....
поэтому тут я что-то не согласная с неточностью.
насчет штампа- безусловно , так , я знаю .
Говорить после взглядов так глупо - вот эта строка тебе не показалась странной, илои перебором? лично меня она более смущает , чем омут глаз, например.
стих был написан в 5 минут , экспромтом , но это , конечно , не оправдание, я знаю.
посл катрен наверняка стоит переделать , подумаю . пока насчет этого счтиха беру паузу, ладно?.
Спасибо тебе за критику и за внимание .
Анка.

Евгений Какузин (Мемориальная страница), 12.02.2007 в 15:55

СВАТАТЬ несов. перех.
1. Предлагать кого-л. в мужья или в жены; хлопотать о чьей-л. женитьбе, чьем-л. замужестве.
2. Просить согласия на брак с кем-л. (у невесты или ее родителей). // перен. разг. Усиленно предлагать кого-л., что-л
-------
То есть, в любом случае, это стараться для кого-то, а не для себя.

А пауза, конечно нужна, чтобы всё осмыслить! :-))
Буду ждать плоды твоих размышлений, Анюта! :-))

Корочкина Анна, 15.02.2007 в 17:19

Женя, как в этой редакции-

Я вчера утонула в пруду
Твоих глаз ослепительно жгучих
Я запнулась - вот вот упаду
От любви - этой стервы, падучей

Как всегда, не подбросит никто
Мне соломки под бок при паденьи,
Ты надвинулся , словно каток
И "расплющил" мгновенно сомненья

Десять "нет" раздавил в тот же час ,
Как раскрыл своих глаз темный омут
Этот многокаратный алмаз
Ты предвидел - в глазах твоих тонут

Эти искры шальные в ночи
Заставляют звезду бросить в купол
Помолчи, дорогой, помолчи ,
Говорить после взглядов нам глупо

Ты глазами мне много сказал ,
И руками продолжил, мой милый ...

Не смогла я тебе отказать,
Потому что - уже полюбила.

Евгений Какузин (Мемориальная страница), 16.02.2007 в 01:44

Анюта, осталось непонятным, что же из себя представляют глаза: пруд или омут? Причём в пруду омутов не бывает - только в реках. За один стих 2 утопленья тож многовато. Потом что за "эти искры"? Только что утонула - откуда там искры? В общем тут бы над композицией стиша ещё подумать! :-))

Корочкина Анна, 16.02.2007 в 13:43

я вчера, как назло, на беду
"Утонула в глазах" твоих жгучих,
Запинаясь - вот вот упаду,
От любви - этой стервы, падучей

..............................
Этот многокаратный алмаз.
Ты предвидел - в глазах твоих тонут

Не такие шальные в ночи
Заставляли звезду бросить в купол
Помолчи, дорогой, помолчи.
Говорить после взглядов нам глупо

Женя, новая работа над ашипками - как вариант ?
Спасибо, что не оставляешь вниманием.
АнКА

Евгений Какузин (Мемориальная страница), 19.02.2007 в 01:48

Ну всяко так лучше, чем было! :-))

Рецензия на «романс о любви»

Евгений Какузин (Мемориальная страница), 11.02.2007 в 00:01

Ну точно - классический текст для романса, Игорь! :-)))
А запись есть где-нибудь в сети?

Игорь Касько (Солнцев), 12.02.2007 в 10:17

в сети нет,наверное,хотя авторы музыки может где и разместили :о))
скоро сделаем сайт нашего творческого союза - там все наши песни будут.
спасибо,Евгений,что зашли!
с уважением,

Серж Курдюков, 31.05.2007 в 20:55

Мне очень понравился стих. Побольше бы таких и жизнь стала бы насыщенней добрыми чувствами.
Спасибо!
Сергей

Рецензия на «Игра...»

Евгений Какузин (Мемориальная страница), 10.02.2007 в 23:57

Хорош финал! Улыбаюсь, Павел! :-)))

Может у "полевых госпиталей" точнее?
Вроде как войны со сплошными фронтами только в 20-м веке появились. :-)))

Павел Галачьянц (Галич), 11.02.2007 в 10:36

Спасибо за отклик, Женя.
Ты прав, воспользуюсь Твоей подсказкой. Спасибо...
С улыбкой Павел.

Рецензия на «Заклинание»

Евгений Какузин (Мемориальная страница), 10.02.2007 в 23:52

Какой страстный порыв, Рита!
Хорошая энергетика у стиха.

Немного испортила для меня впечатление только рифма: блаженных-нежность. Чересчур она приблизительная, по-моему.

С теплом,
Женя

Рита Раски, 12.02.2007 в 21:55

Спасибо, Евгений.
Я подумаю...
Добра и любви!
С сердечностью, Р.Р.

Рецензия на «Утро в таежном зимовье. / С.К.»

Евгений Какузин (Мемориальная страница), 10.02.2007 в 23:47

Аня, приветствую!
В целом неплохой стих, но есть у меня некоторые претензии к нему.
"Мне того, кто так не увидал их" - может быть всё-таки:
"Мне того, кто так и не видал их"?

"Нагишом с морозною тропы
Кто-то из зимОвья в снег ныряет" - с "морозной" и никак иначе. И конструкция фразы не очень удачна - получается, что тропа находится внутри зимовья. Мне кажется, что строчку про тропу надо переделать.
"зимовьЯх" - не слишком удачная подгонка ударения под размер. В общем эта строфа наибольшие сомнения вызывает.

А в остальном всё очент симпатично.

С наилучшими пожеланиями,
Женя

Корочкина Анна, 11.02.2007 в 06:05

Нагишом с морозною тропы
Кто-то из зимОвья в снег ныряет
Не кусают никогда клопы
В зимовьЯх. А снег на печке тает

по пунктам, Жень. 1. с увидал - абсол. согласна .
2. да , согласна - и с, и из- получается ерунда -тропа в зимовье.
видимо надо - .....нагишом в морозный ясный день
...................из зимОвья кто-то в снег ныряет
...................вдалеке трубит своё олень
...................на печи горячей снег растает
...................
...................в котелке ........

и далее по тексту. жду комментария , потом заменю в тексте. и3. зимовьЕ- в Сибири все охотники говорят именно так- построил зимовьЁ, но не зимОвье !, в моем зимовьЕ, у него три зимовьЯ. Уж поверьте.

Хотя в тексте песни "Бодайбинка" однозначно звучит : На закате солнечной зари вс
помню я таежное зимОвье, облака окрашенные кровью...и густые ели спят вдали ...

Евгений Какузин (Мемориальная страница), 11.02.2007 в 10:55

Привет ещё раз, Ань!
Зимовье можно произносить по-литературному, можно и на охотничьем жаргоне, просто не стоит смешивать 2 варианта в одном стихотворении. :-))

Вариант исправления твой вполне жизнеспособный. Единственное, в последней строчке надо сохранить именно тает, то есть настоящее время.

Ну примерно так навскидку:

Нагишом в морозный ясный день
Из зимовья кто-то в снег ныряет,
Вдалеке трубит своё олень
На снег на печке понемногу тает

Евгений Какузин (Мемориальная страница), 11.02.2007 в 10:55

Ну примерно так навскидку:

Корочкина Анна, 11.02.2007 в 15:48

Спасибо огромное, Женя! Я все исправила.
И зимОвье осталось , и время настоящее, и мох олени копытить стали , а не реветь (ревут они -осенью, когда снега еще нет , мне Петрович на стихире подсказал)
Вот , коллективными усилиями что-то правдоподобное и получилось .

Аня К.

Евгений Какузин (Мемориальная страница), 12.02.2007 в 11:55

Ага! Вроде всё срослось. Рад был посодействовать! :-))