Елена Ядрина / Написанные рецензии

Лен, я здесь только следовал Булгаковскому: "Люди всё те же", без окончания этой фразы, потому, как конец... печален.

Спасибо...:)

Ах, спасибо-то КАК!..:)

Спасибо, Лена, за тщательный разбор.
Ну, понятно, что я, как всегда, написала и сразу напечатала.
Теперь буду смотреть и отрабатывать.
Первая строфа написалась давно, я на неё наткнулась случайно, продолжила и нарисовался - Май.
Мне вообще нравятся рифмы АББА. Они отчётливее звучат.
Но, в данном случае, остальные строфы повело почему-то в сторону АБАБ. Буду думать, менять.
========
И конкретно.
1....Не пойму про лапы, нос, битву... Это всё кто, что? День? Май? Лучик? Или ЛГ про себя?
- Вообще-то, это тот, у кого:... шуршали лапы в быстром беге. Зверюшка маленькая. Неважно, какая. Но если возникает неясность, значит, нужно подумать.
2.Не удалось чётко  передать рассвет: восход солнца и
грозовые тучи, готовые к грозе. Думала, что окрашивание в: "желто-красный" -  подчеркнёт, что это рассвет, но, похоже, только запутала читателя. Буду думать.
3. Вот теперь сама понимаю, что "лично" - мусорное слово,  добавленное только для  того, чтобы совпадало количество слогов. А когда сочинялось, выскочило само собой, как иногда бывает в разговорной речи.
4. Лена, но тут и шуточное - рядом. Ведь и первая строфа чуть- чуть шуточная. Там, где лапы и нос.
Это специально сделано. Неужели - плохо?
Похоже, нужно усиление, чтобы  понятнее было, что автор немножко шутит. И, вероятно, усиление во второй строфе, её всё равно нужно менять
5.Над "магнитной сферой" подумаю. Сфера тут подобрана для рифмы. Не более того.
6. Да, "быстро" -  снова! мусорное слово. С "кисточкой"- знаю, сама в одном из стихов писала:
...Где дым горящих листьев
немножко горьковатый,
где день пурпурной  кистью
раскрашивал закаты...
Это называется леностью извилин.
==========
Спасибо, Лена, ещё раз, за тщательный  разбор.
Все слабые места - как на ладошке.
Эх, вот как вырастить в себе внутреннего "редактора"?
Чтобы сразу писать без слабых мест и ошибок?
Может, кто-то знает?

Без «слабых мест и без ошибок»
Ты не напишешь никогда.
Поэта ум хитёр и гибок,
Всегда ввернёт «Караганда»

Туда, где просится другое,
По смыслу и по существу,
А правильность – поэту горе,
И сон кошмарный наяву.

Не комплексуй, пиши, подправит
Алёна Ядрина катрен,
Стрельнёт дуплетом, чуть подранит,
Но чую: выживешь ты, Лен.  

Удачи и бескомплексности

Да, про зверюшку какую-то, конечно, ничего непонятно... Что за зверюшка, откуда она взялась, для чего о ней говорится в стихотворении... Что за битва ей предстоит... Может, это только мне непонятно, подождём, что скажут другие читатели.

Рассвет-то Вам удалось передать, я говорила о другом, о том, что, на мой взгляд, не очень хорошо сочетается в данном случае соотношение действий, природных явлений - тучи-то, понятное дело выкрасило, но если б они "выкрасились" было бы гармоничнее с тем, что гром гремит: некая самостоятельность явлений, гром сам, понятное дело, гремит, вот и тучи сами выкрасились, а не что-то их выкрасило. Но второй представленный вариант про солнце, входящее в тучи, то же интересен (хотя не скажу, что первый был плох). Только, мне кажется во втором варианте предвосхищение последующего "грянул ливень" должно быть не "прозаическим и скучным" (опять некая разрозненность образной линии), а наоборот, каким-нибудь пафосным, настороженным, ведь это ощущение, что сейчас "грянет" не бывает скучным, наоборот, в предчувствии этого ощущается какая-то тревога.

Замена с ливнем тоже неплохая, но и первый вариант нравился (кроме слова "лично"). Только не пойму, зачем Вы обрамляете "до капельки" запятыми...

Относительно инверсии со "чтобы". Я и сама однажды её использовала в одном шуточном чеверостишье, но всё же это не есть хорошо:

Из-за тебя не замечаю всех вокруг,
Тебе я верен, словно пёс цепной – до гроба.
К нам в конуру не приводи своих подруг,
До срока гроб не привелось готовить чтобы.

Второй вариант тоже весьма интересен в целом. А вообще, не стоит поспешно править всё, что Вам кто-либо сказал (как и поспешно публиковать написанное). Можно послушать одного, другого, третьего, выдержать в голове все эти мысли, соотнести со своими и только потом найти оптимальный вариант для себя,  именно для себя. К примеру, если Вам нравится "кисточка", не стоит так уж сразу от неё избавляться (кстати, мне она тоже больше нравилась, просто преподнести её можно было более интересно).

Удачи Вам, Людмила! И спасибо за творчество! Ваша пейзажная лирика очаровывает, чувствуется трепет, с которым Вы ею занимаетесь!

Лена, не могу убрать запятые перед и за -" до капельки".
Это ведь вводное слово. А вводные слова всегда выделяются запятыми.
С инверсиями у меня особые отношения. Как ни странно, они мне просто нравятся. Но в стихи я их очень редко ввожу. А тут - решилась.  А Вы говорите:  ай, яй, это плохо! Ну,что же. Подумаю ещё.

Лен, ну, я же всегда сразу начинаю исправлять и зачищать, если получаю  приличную взбучку или интеллигентный разнос. А потом снова на месяцы забываю о том, что недоделанное так и висит.

А первую строфу пока не трогаю.
Там  надо всё менять. Но ничего не придумывается.
Придётся подождать.
Тут ещё проблема - не хочется замыленных сравнений.
А начинаешь  править и всё время под руку лезут именно  они.

Вводные слова не являются членами предложения, к ним невозможно задать вопроса, они выражают отношение говорящего к содержанию высказывания, этих слов существует определённый список (к сожалению, к несчастью, несомненно, действительно, кажется, видно, по-моему, наконец, бывает и т. д.) Здесь же, "до капельки" это обстоятельство, обозначающее образ действия: как загнать? - до капельки. Вам надо хорошенько разобраться с вводными словами.

Да, пожалуй, надо.  Ладно. На этом пока всё.
Пусть  стихотворение повисит.

Лен... "бери больше и кидай дальше" - безбашенность...:)), это то, что у большинства русских в крови: и у баб, и у мужиков...:))

Спасибо большое, Лен!..:)

Спасибо, Лена.
Не могу сказать, что в студентах было легко, но интересно-было.  Конечно, связь держим, хорошо, что есть интернет.

Спасибо, Лена.
Да... Беда. Когда пишу, запятые ставлю интонационно,
потом проверяю, конечно, но всё равно-интонационное
перебивает.
Ну, и пунктуационную безграмотность  в правописании тоже никуда не денешь.
А вот пробелы перед запятой,
это уже стопроцентная небрежность.
Написала и вздохнула. Придётся по всем стихам пройтись, вылавливая  ошибки.
А ведь ещё и пробелы...

... спасибо... (скромно так, застенчиво):))

Лен... "положение" может быть разным, главное - satisfaction!!!:)))

Спасибо!..:)

... "не виноватая я, он сам пришел"(с)...:))

Спасибо за "здорово"!..:)

АТО!
Спасибо, Леночка Ядрина!

   Всегда и всю дорогу твой робкий почитатель...и обожатель с Киева - некий Гуслик.  Просто автор.