Inaya / Написанные рецензии

спасибо)) с новым годом!)

спасибо )

Спасибо, Инна! Очень рад.

вот, точно - бодрый негатив))) в этом стиле и пишу))

Спасибо, Инна, рад, что понравилось что-то)))
А "формат в формате" первый раз увидел на совместном конкурсе и решил попробовать.

С наступающим вас Новым Годом!

И Вам спасибо за поощрение автора.))
Прошу прощения за несвоевременный ответ - болела.

Инна, пока, видимо, все редакторы заняты предновогодними хлопотами)
Чтобы Вы не слишком скучали в ожидании ответа, я решила принести ссылку (взятую с нашего же сайта) на небольшую статью о формате А4. Там после теории даётся хорошая стихотворная иллюстрация.

И ещё - прочтите, пож-та, первую рецензию на статью и ответ автора, там тоже много дельного.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/235861/

А по Вашему вопросу кто-то непременно выскажется, но позднее)

Спасибо большое) Уже кое-что стало понятно) А насчёт задержки ничего страшного. Мне этой статьи надолго хватит. Я немного тугодум - особенно когда что-то новое для меня)

здравствуйте, Инна:)
поскольку вы у нас впервые (если я не путаю), мне, наверное, нужно начать со своего "лисовского вступления":)
то, что я вам напишу, будет представлять собой моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:)
Ваша задача, как автора, самостоятельно разобраться - что учитывать, а что нет, что просто принять к сведению, как одно из читательских мнений...
я вполне могу ошибаться или чего-то не понять... договорились?:)

сначала поговорим о вопросах, которые вы задали...:)

1) Можно ли печатать этот стих так, как я это сделала(не зная почему) - в строчку.

сложный вопрос... можно – да:) а вот нужно ли?.. мне лично нравится "формат А4", как его иногда называют, или "стихи в строчку"...
НО: у такого способа подачи текста есть свои плюсы и минусы...

Один из "главных" минусов – это то, что такой текст будет понятен (или будет воспринят хорошо) не всеми. Есть читатели, которые просто не могут такой формат воспринимать, как "поэтический", не смогут прочитать и понять...

Второй минус: здесь очень важен ритм и чёткость рифм. Если будут шероховатости в ритме (не "сложность ритма", а именно сбивки и "непонятки", сдвиги ударений и т.п.) или если будет "сложная рифмовка" (не совсем понятно, что и с чем рифмуется), то многие читатели просто не смогут это прочесть... "забуксуют" где-то, потеряют "нить", запутаются...

О плюсах мне сложно сейчас сказать... Свободное движение слов, особая мелодия или состояние...

В целом, чтобы таким способом написать (или представить) стихотворение, чтобы оно звучало – нужно учиться, экспериментируя...
это не просто, как мне кажется, далеко не просто...

2) Может ли название служить началом стиха, как здесь, без повтора в тексте первых слов.

да, такой приём существует, я его встречал несколько раз:)
В данном конкретном тексте мне нравится, мне он кажется оправданным и интересным:)

3) Какой это стиль

ну, про это я уже рассказал:) да и ссылка, которую дала Юля, очень хорошая, на мой взгляд:)

4) Пожалуйста укажите на ошибки и недочёты.

вот:) теперь этим и займёмся:)

прочитал в очередной раз... но вот ощущения не изменились... обычно у меня получается... как это сказать... "внедрятся" в чужой текст, воспринимая его на многих уровнях сразу - смысловом, образном-чувственном, музыкально-ритмическом... а потом "выныриваешь" на аналитический уровень, фиксируя ощущения...
а здесь не получается, Инна...

в первой части – от "Я хочу..." до "...исполняя ритуал" – сложно с пониманием и мелодией стиха... не очень понятно – как это вообще надо читать (я имею в виду ритм и рифмовку)... фиксируясь на рифме "сгоревших"-"овдовевших"? и затем "рано ранами"-"раным-рано рваных"?
такое ощущение, что либо это настолько сложный ритм, что мне он не поддаётся, либо тут вообще нет структуры...
а для стихотворения "формата А4" структура должна быть и должна быть понятной (прочитываемой), понимаете?
иначе, это проза:) или что-то вроде того...

вот во второй части что-то уже улавливается... идёт:

Как знакомо это чувство...
Помню, что купалась в МОРЕ -
океане листьев ЛИСЬИХ -
рыжих, розовых, ПЯТНИСТЫХ....
Даль сливала отраженья
неба сине- ГОЛУБОГО
с бесконечностью оранжа.
...
Только чёрных веток чётко
прорисовывался - график -
засыпающего сердца
в колыбели наших МЕСТ -
шелест..,
шелест..,
шелест..,
ЛЕС....

здесь я показал не разбивку по строкам, а разбивку... "по чтению" что ли... с тремя моментами фиксации читателя... правда, "лисьих"-"пятнистых" - практически не фиксируется...

да, вторая часть гораздо лучше, нежели первая... и по образному ряду, и по ритму...
её можно даже воспринимать как "отдельное" произведение...:)

но вернёмся к первой опять...

Я хочу
...чтобы ветра дух –

и тут другой ритм "включается":
несущий шелест листьев

и ещё один:
красных, жёлтых, рано ранами сгоревших...

"шелест листьев" уже трудно прочитать (чисто фонетически)
а вот на "рано ранами... сгоревших" возникает некоторый ступор в моём сознании читателя... я не понимаю, как ранами можно сгореть...
я понимаю, аллитерацию "рано ранами", как приём... но здесь он мне кажется совсем неоправданным, лишним...

по лесным чащобам - в осень –
из-за "рано ранами" здесь уже "забываешь", что это о действиях духа ветра: "несущий шелест листьев... по лесным чащобам...", но ещё не критично...

уносил нас овдовевших
вот здесь уже точно запутаешься... забудется, что это всё к "я хочу, чтобы дух ветра... уносил нас..."...

понимаете, Инна, конечно, вы расставили знаки препинания довольно "правильно", вот только они не "работают" в полной мере...
слишком запутанно всё получается, на мой взгляд... действующий объект (дух ветра) получается настолько далёким от действия и предмета действия (уносил нас), что мало кто это сходу поймёт...
я понял только перечитывая несколько раз и несколько даже "напрягаясь"...
а "формат А4" – именно "лёгкий" (в какой-то мере), там очень редко действия и объекты друг от друга далеко разбросаны (в смысле, должны быть разбросаны), поскольку это... ну, назовём так, законы формы:)
да, можно играть "на грани", включать дополнительные предложения, усложнять, но только до определённой "меры-границы", а за ней уже всё –  непонимание, "запутка"...

опять сравню со второй частью... там нет такого "разброса" действий и объектов (действующих и принимающих действие)... всё близко:) поэтому можно говорить лишь о непонимании каких-то образов читателем, но не о непонимании "линии действий"...

опять возвращаемся к первой части (надеюсь, я вас ещё не сильно запутал?;))

уносил нас овдовевших,
охладевших, отчуждённых
здесь интересная мысль... ветер, который уносит осенние листья, уносил и нас также (так я понял)... нас, овдовевших, охладевших, отчуждённых... перенос на внутреннее состояние...

рАным-рАно рваных странно –
вот только теперь понял, что это имелось в виду "рано-рано утром и даже "раннее", чем..." :)
а вот "рваных странно" не доходит... очень условно, можно понять, что люди, как листья, рваные такие... нет, сложновато...

исполняя ритуал.

хммм... ритуал “уноса” ветром? :) вообще, сейчас вспомнилась фраза "цыплят по осени считают", как ассоциация...

что ж, теперь стало немножко понятнее... основные проблему (я думаю, что вы уже поняли) – отсутствие структуры, разбросанность объектов и действий, непонятность некоторых мест...

теперь вторая часть...
сложно уловить связь её с первой... "Как знакомо это чувство..." – чувство полёта? чувство-желание "Я хочу, чтобы... унесло"?
так нет, скорее верится в то, что это связано с "помню, как купалась в море..." (не называя чувств, но ощущения, прорастающие в чувство)
да и по настрою обе части – противоположны... впрочем, возможно, такова авторская задумка (?)

океане листьев лисьих - рыжих, розовых, пятнистых....
красиво звучит:)

Даль сливала отраженья
вот глагол "сливала" меня здесь смущает... "сливалась с" – так говорят... а "сливала" – это о чём-то таком... ну, когда "она сливала молоко из двух чашек в одну"... да и в этом случае, скорее, "переливала"... не знаю, Инна, с большим сомнением смотрю на это слово-действие...

хотя...
Даль сливала отраженья неба сине-голубого ... С ... бесконечностью оранжа...

Только чёрных веток чётко прорисовывался – график
а зачем здесь тире?

- засыпающего сердца в колыбели наших мест –
очень сложный образ, Инна... "чёрные ветки" рисуют "график", точнее, выглядят, как график "засыпающего сердца", которое, в свою очередь, засыпает "в колыбели НАШИХ мест"... нет, не пойму я этого... откуда появляется "наши"?.. в колыбели ОКРУЖАЮЩЕЙ природы?

шелест.., шелест.., шелест.., лес....
"лес" и "мест" – немножко неточная рифма, хотя здесь не особо критично...

не знаю, Инна, концовка мне одновременно кажется интересной и странной:) как-то вот так неожиданно сочетается...

что ж, вторая часть выглядит довольно "поэтично" (если можно так выразиться)... вот "сливала" и "наших мест" только смущают...

по-моему, я вас уже утомил:) буду заканчивать...

в целом, из этого стихотворения можно сделать что-то, на мой взгляд... но редактировать надо... как скульптору поначалу (отсекая лишнее):)
вот:)

надеюсь, услышать ваши подробные комментарии моих комментариев:) ну, или как получится...
что скрывать, люблю я поболтать;)

радости вам:)
Лис

P.S.
на опечатки почти не проверял, так что простите, если что...

имхо кратенько

1. В данном случае - категорически нет. Мало того, что рифмы вообще не обнаруживаются, так еще и текст совершенно сливается в монотонное бу-бу-бу-бу, и плавно-лирическое содержание оказывается втиснуто в форму детской считалки.

2. Можно. В данном случае уместно.

3. Художественный. Или что вы имели в виду?)

Потрясающе!) Спасибо огромное! Да. Я здесь впервые, но, похоже, не в последний раз. Ваш комментарий, Алексей, похож чем-то на мой стих)и, благодаря этому, я уже понимаю муки читателя) Сейчас я попытаюсь во всём этом разобраться. Быстро, видимо, не получится. Но обязательно разберусь.
Алекс Фо - я уже исходя из статьи поняла, что этот формат не вяжется с этим стихом. Спасибо, что избавили от последних сомнений.
А про стиль я имела в виду на что это похоже - ямб, хорей и т.д. Я в этом тоже очень мало ещё понимаю - ничего - и когда теорию читаю до меня с трудом доходит, так я подумала, что может на своих стихах разбираться начну быстрее, ну а вдруг...
С уважением

Извините, вспомнила - это называется размер, а не стиль. Вот с размерами стихотворными полная засада. Я всё читала про них, но вижу реальный стих и не могу понять какой это размер, как в данном своём стихе. Это, конечно, моя заморочка, думаю со временем научусь разбираться, но пока ... тяжёлый случай...

Метр - хорей. В данной записи - безразмерный)) При разбивке строк - думаю, получится четырехстопный.

здравствуйте, Инна:)
спасибо за добрые слова:)
это хорошо, что не в последний раз:) мы любим "постоянных":)

Ваш комментарий, Алексей, похож чем-то на мой стих)
мммм... надо мне создавать новый жанр в поэзии – стихи-комментарии:)))

с размерами и другими тонкостями можно разобраться со временем:) да, возможно, поначалу это сложно, а потом... мне так кажется, что это довольно интересно:)
целый мир различных вариантов ритмов-размеров-рифм-форм...

радости вам:)
Лис

Здравствуйте Алексей! Долго думала и мучительно. Исписала вариантами целую тетрадь. И доделать не очень получается и выбросить жалко, что называется. Попробовала разбить и задать ритм, а так же связать по смыслу первую и вторую части.
     Я хочу
чтобы по полям и чащам
шелестящий дух осенний
уносил бы опустевших,
отчуждённых нас с тобой;
ветром с привкусом горчащим,
пеплом серых отчуждений -
в память осеней нездешних,
где жива в душе любовь....

Как знакомо это чувство;
помню, что купалась в море -
океане листьев лисьих:
рыжих, алых, золотых....
Там сливалось отраженье
неба сине-голубого
с бесконечностью оранжа
в зеркалах - глазах твоих.
Иероглифами веток,
оттенённых неба светом,
прорисовывался график
наших бьющихся сердец
в колыбели снов окрест...

Шелест, шелест, шелест, лес...

Последнюю строку надо или уже нет - сама не знаю. Я постаралась конкретизировать задуманный смысл - не поняла получилось или нет. Теперь эти части разнятся по строению рифмы (или как сказать - не знаю) по-моему, причём во второй части присутствует третий вариант рифмы. В общем, я, похоже, запуталась и не знаю можно ли меня распутать... Мне уже снится этот стих))) Скажите что-нибудь пожалуйста)  

Инна, здравствуйте)
Пока Алексей, с которым Вы начали беседу, не подошел, снова вставлю слово по одному лишь частному техническому вопросу.

Первая строфа у Вас имеет так.наз. "квадратную рифмовку" 4Х4: абсд абсд. Всё нормально, у читателя складывается внутренний ритм, он ожидает увидеть что-то подобное и ниже. Но во 2 строфе рифма... пропадает. Первые 4 строки прочитываются нормально: ежзи, но дальше они должны быть поддержаны рифмами следующих 4-х строк - тоже ежзи, как в первом восьмистишии. Этого нет, лишь 8-я строка всё-таки рифмуется с 4-й. Стихотворение стало белым? Почему?

Следующие строки выдают тоже нечто странное: ККлмН Н
Последняя строка мне как раз нравится - она поддерживает предыдущую, и аллитерация на шипящие в ней уместная.

Инна, каким бы лирическим и красивым ни было стихотворение по содержанию, у него должна быть ещё и форма.
Схема рифмовки в некоторых случаях может меняться - если это служит решению художественной задачи (в данном случае такой необходимости нет, но допустим). И меняться она должна на рифмовку другой схемы, но не на безрифменность - если Вы с самого начала не начали писать верлибр или белый стих. В противном случае создается впечатление небрежности: где-то зарифмовано, а где-то и так сойдёт.
Вот здесь можно прочитать про схемы рифмовки)
http://rifma.com.ru/AZ-RIFM.htm

Извиняюсь за вторжение, пробегала мимо)))
Инна, главное, не огорчайтесь, все мы экспериментируем, все учимся - всю жизнь)))
Всего наилучшего)

Спасибо Юля! Так и я про тоже говорю в своей ремарке. Дело-то в том, что мне вряд ли удастся сделать из этого что-то ещё. Ума не хватит похоже))Схемы рифм я прекрасно знаю и вижу всё. Сделать ничего более потребного не могу из того, что было. Легче новое написать уже.

"Теперь эти части разнятся по строению рифмы (или как сказать - не знаю) по-моему, причём во второй части присутствует третий вариант рифмы. В общем, я, похоже, запуталась"

Ну, судя по этому высказыванию, Инна, Вы поняли, что строфы получились с разной рифмовкой, но в чем заключается эта разница - нет. Иначе Вы не назвали бы третьим вариантом рифмы (это каким именно?) то, что не является рифмой вообще. Только поэтому я влезла с уточнениями. А сейчас оказывается, что никакой путаницы у Вас нет, что "схемы рифм Вы прекрасно знаете и видите всё" сами)) Ну что ж, тогда извините, больше  не буду беспокоить)

Инна, у рифм нет схемы) Только у рифмовки)

А что легче написать новое стихотворение - да, так чато бывает. Тронь одну строку - рассыпаются все...  В ШПМ зачастую делаются замечания не для того, чтобы полностью перекроить имеющееся, а чтобы автор сделал выводы на будущее)

Ума у Вас на всё хватит, не хватить может знаний, но это дело наживное)
Удачи)

Спасибо Юлия. Удача мне понадобится. Похоже, я Вас чем-то обидела - видимо необоснованной самонадеянностью) Извините. Сама виновата - неточно мысль донесла. Запуталась я на самом деле именно в том, насколько позволительно вот такое разнобродие - то рифма, то не рифма. Может я не знаю терминов, но Вы же сами написали три схемы рифмовки - или вторая схема это не рифмовка, а схема белого стиха?Но две строки же рифмуются, значит это не совсем белый стих - или белый? Этого я не знала. Я думала, что белый стих, это когда рифма полностью отсутствует. И получается, что так нельзя оставлять. А ещё я перестала понимать - лучше стало, чем было, или ещё хуже - на взгляд со стороны - мой уже замылился окончательно.
Судя по Вашему комментарию стало ещё хуже. Наверное надо пока оставить этот стих в покое. Может придёт время, когда я смогу с ним что-то сделать. Извините ещё раз, если что не так ляпнула)И я для того и пришла сюда в ШПМ, чтобы меня беспокоили) Зачем уж так-то сразу... Просто мы немного не поняли друг-друга)  

Инна, Ваш тон настолько располагает, что я, конечно, к Вам вернусь) Извините и меня, если мой тон заставил Вас обеспокоиться))) Замяли, короче, всё в порядке)

Первый вариант я толком не смотрела, поскольку подошел Алексей, которому я полностью доверяю (хотя мы в нюансах расходимся, но это не суть). Я сказала лишь по последнему варианту, представленному Вами.
Больше говорить пока не могу, ибо с минуты на минуту придут гости)
Со Старым/Новым годом Вас!)

Инна, это я)
"разнобродие - то рифма, то не рифма" не допускается, конечно. Я нарисовала не схему, какой она должна быть, а то, что мы имеем реально в стихотворении. Если первая строфа задала тон, настроив нас на правильную "квадратную" рифмовку, то и дальше она (рифмовка) должна была продолжаться в том же духе, а не пропадать внезапно, не появляться столь же внезапно.

И ещё такое наблюдение: некоторые авторы, желая прикрыть недостатки ритма, рифмы и проч., укладывают строки в А4. Но  получается противоположный эффект: вместо легкого прочтения, стихотворение делается либо нечитаемым вообще, либо выглядит как странная проза. Сначала лучше (имхо) любое стихотворение писать обычно, в столбик, а затем уже, когда убедишься, что оно звучит - перекладывать в А4.

Думаю, пока нужно дать Вашему стихотворению отлежаться, попробовать написать что-то другое, а там - видно будет, по настроению)
Всего доброго, до встречи)

здравствуйте, Инна:) здравствуй, Юля:)

понимаю:) у меня тоже так бывало: "И доделать не очень получается и выбросить жалко, что называется":)

    Я хочу
чтобы по полям и чащам
шелестящий дух осенний
уносил бы опустевших,
отчуждённых нас с тобой;
ветром с привкусом горчащим,
пеплом серых отчуждений -
в память осеней нездешних,
где жива в душе любовь....

красиво звучит "шелестящий" после "и чащам", как внутренняя рифма...
но вот "шелестящий ДУХ ОСЕННИЙ" чем-то засомневало... представился этот самый "дух", как джинн такой:)

отчуждённых нас с тобой - здесь нас_с_тобной сложно будет произнести...

пеплом серых отчуждений - не совсем понятен мне этот образ, Инна...
если бы "серым пеплом отчуждений", то было бы более понятно...
а так - задумываешься, а какое оно, серое отчуждение?.. или это "пеплом серых", каких ещё серых?..
отчуждений - это одушевлённо что ли что-то, типа серого волка?

в память осеней нездешних - вот это плохо звучит... "осеНЕЙ нездешних", нельзя так говорить...
да и повторять "осень", как мне кажется, не нужно...

где жива в душе любовь - автозамена просится на "где жиЛА в душе любовь..."...
с "жиВаВдуШе" как-то сложно понять и произнести...

Как знакомо это чувство;
помню, что купалась в море -
океане листьев лисьих:
рыжих, алых, золотых....
Там сливалось отраженье
неба сине-голубого
с бесконечностью оранжа
в зеркалах - глазах твоих.

голубого-море и золотых-твоих - такие варианты рифм здесь, а некоторые строчки не рифмуются уже по схеме первой строфы...

а мне нравится
здесь даже интересная штука получилось "чувство-отраженье" и "лисьих-оранжа" на окончаниях нерифмующихся строк...

но вот это я бы отделил другой строфой:

Иероглифами веток,
оттенённых неба светом,
прорисовывался график
наших бьющихся сердец
в колыбели снов окрест...

последняя строка мне не нравится, Инна...
наших бьющихся сердец / в колыбели снов окрест...
что это за "сны окрест"?.. перебор с образностью получается, на мой взгляд:
колыбель+снов+окрест, да ещё и бьющиеся сердца в той самой колыбели снов... нет, не понимаю совсем...
да... и рифму "веток"-"светом" можно "развязать", чтобы не сбивала (изменить вторую строчку)

и здесь можно было бы продолжить структуру рифмовки, к примеру, по первой строфе:

Иероглифами веток,
оттенённых неба светом,
прорисовывался график
наших бьющихся сердец
... (к примеру) меток
...
...
...

Шелест, шелест, шелест, лес...

а вот здесь я бы предложил:
Шелест...
шелест...
шелест...
лес...

а может, и вообще без него (зависит от дописки предыдущего)...

можно, конечно, как говорит Юля, и сделать везде одинаковую структуру рифмовки (и во второй строфе)...
но не знаю, мне кажется, что это не получится сделать... интуитивно...

перечитывая...

в зеркалах - глазах твоих - немножко банальный образ "глаза-зеркало"...

да, в А4 это стихотворение, наверное, не сможет прочитаться совсем...
ну или сначала надо доделать в "нормальном" виде, а потом уже посмотреть...

извиняюсь за некий сумбур в мыслях, сегодня цейтнот совсем...

радости вам, Инна и Юля:)
Лис

Однозначно теперь не получится во 2 строфе сделать рифмовку как в 1-й, Алёш, иначе всё стихотворение развалится. Я лишь говорила о том, что моим читательским ухом воспринялось БЫ лучше.
Инна, у меня тоже возникло непонимание в тех местах, которые отметил Алёша, просто времени не было оговаривать в деталях. Но раз уж он сказал, добавлю. Недавно одному автору я указала на аналоичные погрешности при составлении образов. Он написал: "Скрипят тополиные снасти". Тополиные снасти мне оч. понравились: ветки спутанные, переплетенные, шевелящиеся действительно могут напоминать сети на просвет. Но вот скрипеть сети/снасти не могут, налицо лексическая несочетаемость.
Или ещё. Можно сказать: "волчица-зима", но нельзя: "падает на поля и луга волчица-зима" (волки не падают). А можно: "бредёт по лесу голодная волчица-зима" (волки действительно бродят). То есть для того, чтобы образ был понятен и не противоречил языковой норме, желательно строить его с учетом  значений всех слов, в него входящих. Это я про пепел серых..., память осеней... (какая у осеней память?)
Пепел былой любви (к примеру) - было бы понятно: любовь сгорела, остался прах. Но как может сгореть отчуждение - до пепла?

Пишу до работы, прошу прощения за возможные опч. и неточности формулировок.
Инна, а в целом много красивого в стихотвоерии, наше брюзжание не принимайте близко к сердцу. Это всего лишь частные мнения.)
Всего наилучшего)    

Спасибо огромное Юлия и Алексей))) Я правда очень-очень вам благодарна. Просто пока нет возможности посидеть и ещё подумать. Но зато кое-что у меня прояснилось окончательно. Про формат к примеру. Видимо чисто интуитивно, на подсознании, маскировала недочёты - вот так располагая текст. Самозащита сработала не в ту сторону. Теперь мне понятно, что не стоит расслабляться по поводу А4. И ещё два в одном мешать нельзя - на счёт рифмы и белого стиха) Этот стих видимо надо вернуть в белый вид. Думать надо. Я всё равно его додумаю.
На счёт пепла и памяти - отдельное спасибо. Мне как-то своё видение глаза застилает - типа мне-то яснее-ясного это кажется, а воспринимается неоднозначно. Буду думать.
С уважением)

Инна, всё самое главное Вы поняли, и очень радует, что не восприняли замечания как обиду))) Это показатель адекватности автора, и того, что он способен учиться, а значит, идти вперёд)

Всем людям "своё видение глаза застилает": Вы не одиноки в этом))) Так что будем дальше экспериментирвать)
С взаимным)

:)
большое спасибо, Инна!
да здравствуют пирожки! и не только с капустой :))

Да, Вы хорошо уловили суть. Спасибо,большое, Инна!

  Вообще-то я в овнах не очень разбираюсь))) пиитская интуиция)))

  Рада, что улыбнуло))