Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
|
Сашка /
Полученные рецензии
Саш, а если: Словно, задержав дыханье, Я держу в себе Воздух - парус в океане - След в моей судьбе. Так, вроде,понятнее.И слово "Белый" потом всё равно звучит.
Если нравится - бери. Пользуйся словарём рифм он-лайн. Посмотри - что подходит к слову "любовь" из списка и подумай - чем бы можно заменить выражение "ряженая боль", чтобы смысл не потерялся.Что такое "ряженая боль"? - нарядилась как дура ради него? А он " взял мои нежные груди и узлом завязал на спине"? Бывает.Или что-то другое? Если выразишь прозой - можно подумать, как бы заменить, чтобы смысл не терялся, а наоборот усиливался.Ведь достаточно изменить чуть - чуть . И стих - "заиграет" как бриллиант.
Сам-то стих прилетел Оттуда.Записываем только чуть неправильно вследствии нашего невежества.Поэтому - надо шлифовать.Но - не мозгами - а чувствами. А тут - так:
Но не смею, не умею
Выдохнуть - простить…
Без страховки и - по рею!
К бешеной груди борея
Приколоть тоску камеей,
С ветром отпустить!.. Последние две строчки мне кажется уже не нужны будут.("Словно задержав дыханье"). И так всё ясно.Получаем: Словно, задержав дыханье,
Я держу в себе
Воздух - парус в океане -
След в моей судьбе. Белый парус, белый парус… -
Даже не любовь, -
Одиночество на пару,
Ряженная боль. Но не смею, не умею
Выдохнуть - простить…
Без страховки и - по рею!
К бешеной груди борея
Приколоть тоску камеей,
С ветром отпустить!.. Вызов.А "я - сильная и смелая". И пошли все!..И наполню грудью воздух от этого борея. Но - не с тобой.А ты - катись колбаской.Недостоин ты, чтобы из-за тебя задыхаться! Пережила это состояние. Записала, запомнила и - отстранилась.
Как в песне переводной: "А я живу. Опять живу. И высоко опять сегодня голову держу ." Ну и т.д. Негра какая-то с Долиной её поёт.Или так:"Сильная смелая, как лебедь белая, я становлюсь на крыло." Не помню, кто поёт.Тоже - хорошая песня.
Про "ряженую боль" можно, кстати, и оставить.Диссонанс немножко не помешает. Но - выбивается - чуть-чуть - воздух-море-показ мод. Или это он был разряженый? Пока. Саш, извини если что не так. Валера.
Сашка, 10.08.2011 в 11:45
Мне не нужно вызова, Валерий. "А я сильная и смелая" - мне не нужно. На самом деле настроения здесь чисто упаднические :)))) Полная безысходность и тоска.
Ряженая боль. Снова Ожегов - РЯЖЕНЫЙ -ая, -ое. Одетый в маскарадный костюм, переодетый в необычную одежду. Новогодний бал с ряжеными (сущ.). Я имела в виду, что казалось, что любовь, а оказалось - боль, прикинувшаяся таковой.
Благодарю за предлагаемую помощь в доводке стихотворения. Его можно убрать отсюда, но не изменить. Автор именно так думает :)
отлично!! -
от смысла в каждой строчке
до всей картины в общем!=)
Стих /не знаю - "настоящий женский" или какой, поскольку с трудом представляю, что, в целом, скрывается за этим определением/ полностью выстроен на антитезах, что само по себе является эффектным приемом, да ещё с достаточно сильной концовкой. Все раскручивается по нарастающей - чистое крещендо! Хорош, одним словом, хотя я бы немного ужесточила первую строфу. Не в смысловом отношении, а фонетически, но это замечание - в целом - от моей большой любви к жесткой звуковой канве;-)
Сашка, 09.08.2011 в 14:36
Угу.. Если бы я еще и умела то, о чем Вы написали... ;) Надеюсь, Вас не ввело в заблуждение это "достигнув дна"... Речь наверняка не о падении. Просто иногда больно ждать чувства, а в ответ получить... Ну, Вы сами понимаете. Очень бытовое стихотворение. Спасибо за комментарий! Вас интересно было читать.
Не, не "бытовое", а стилизующееся под бытовое. Ждем от Вас новых стихов, Саша.
Рифма "ушла" в последней строчке и первого, и второго четверостишия, а смысл пострадал сразу: "Подарила ему два цветка:
Верно - розу, и, может, - ирис.
Он подумал, что это каприз,
Я надеялась - это судьба."
Ну, "цветка... - ... судьба" ещё можно пережить, а что делать с ДВУМЯ цветками, причём, Вы даже не уверены, какими именно... Наверное, Вы его хороните, раз цветков чётное количество?
По-моему, удачно получилось лишь последнее четверостишие! Вот за него проголосую обеими руками: ХОРОШО!!!
Выше нос! Не отчаивайтесь!!!
Этот стих гораздо лучше продуман, чем остальные, но рифма пострадала. Например, в предпоследнем четверостишии слово "женщин" никак не стыкуется с остальными словами... Про остальные промолчу. Чтобы обнаружить нестыковки - прочитайте стихотворение вслух, запишите на магнитофон (или на компьютер), и прослушайте! Сразу поймёте, где проблемы. Удачи!
Рифма неплохая, но смысл пострадал изрядно. Например "Бессонница. Не подойти. И рук - не нужно! Как прелесть женщины - издалека пью залпом. Налившись невесомостью жемчужной, Плыву куда-то к потолкам и лампам. Я, конечно, понимаю, что хочется написать красиво. Но смысл, по-моему, не менее важен. Очень сложно понять, что Вы хотели сказать в первой строчке. Вторая - не менее загадочна. А что невесомость, оказывается, бывает жемчужной - об этом я раньше и не догадывался... "И всякое малейшее биенье
Вселенной всей моей родится грудью!"
Вы сами-то поняли смысл того, что выше написано? Даже если предположить, что Вы имели в виду себя, как Вселенную, в которой рождаются некие "биенья" (как я понимаю, сердца), но они, почему-то, порождаются не органом под названием "сердце", а грудью... Это что, образец женской логики? Или у Вас "пунктик" насчёт груди? "Где свет времён - как тонкий свет любимой..."
Во-первых, "свет времен" и "свет любимой" - два раза повторяется слово "свет", а во-вторых, что такое "свет времен" и как понять словосочетание "тонкий свет"? Ну, "слабый свет" ещё куда ни шло... А что же такое "свет времён" - над этим ещё нужно подумать... "Одно мое случайное дыханье
Вернет мне всё,
Всё, что
невозвратимо." - А здесь рифма захромала... В общем, вижу талант всё рифмовать, но вот со смыслом явно туговато... Ведь стихосложение - не только умение писать рифмованные строчки, но и умение передать свои чувства, мысли, действия в красивой форме. А я вижу только красиво поданный сумбур в голове, Вы уж извините!
С рифмой здесь всё более-менее хорошо! Но вот со смыслом... Прямо какая-то "суицидально-мазохистская идиллия"... А в конце: "Как будто два бога
Никак не поделят
Какое-то счастье:
Одной - недотрогой,
Другому - злодеем...
Любимый мой, здравствуй!" "Какое-то счастье" - не очень хорошее выражение, а потом:
"Одной - недотрогой,
Другому - злодеем..." - К ЧЕМУ привязать ЭТИ слова???????
Да, рифма есть! А смысл???
Сашка, 07.08.2011 в 19:00
Собсно, я так и думала: вот взял человек существо более-менее беззащитное, никому неизвестное, в данном месте находящееся всего-то второй день, и теперь , планомерно перебирая его стихи, стреляет себе чуть ли не по-македонски, в пух и прах разбивая все написанное, демонстрируя свое превосходство :) Или нет? или действительно боретесь с графоманией?
Дорогой вы мой человек, я бы еще пообщалась с вами, но мамам еще в детстве строго наказывала не общаться с незнакомцами, а позже я уже сама догадалась: особенно с усатыми. Простите, не смогу вам более отвечать. Продолжайте сами.
Ох-хо-хо... Плохо Вы пока людей знаете... :-) "...вот взял человек существо более-менее беззащитное, никому неизвестное..." Да Вы что, серьёзно считаете, что я за счёт Вас "самоутверждаюсь"? Вообще, с женщинами всегда так: в Вас нет ни капли логики, одни эмоции... Вот и пишите так же... Если Вам указали на некоторые ошибки, никто же не вправе Вам запретить сделать то же самое! И никто не осудит Вас за то, что Вы будете возражать и докажете обратное! Ведь, как известно, "в споре рождается истина"! А ещё есть такая фраза: "На вкус и цвет товарища нет!"... Как же Вы всё принимаете близко к сердцу! Хоть и писал Вам в другой рецензии немного другими словами, но смысл тот же: "Путь к славе, конечно, может быть усыпан розами... Только ведь и у роз есть шипы!" Если Вам все кругом будут петь одни дифирамбы, Вы сможете расти выше? Смогут Ваши стихи стать лучше, если их только хвалить? Сомневаюсь!.. А начинающий Автор или Мэтр - мне нет никакой разницы! Если стих хороший - так и напишу! Если есть недочёты - тоже! И обижаться здесь совершенно не к месту! Повторяю, Вам никто не мешает написать гневный отклик и на мои произведения, и "попинать" меня прилюдно! Но!!! Только по существу! Есть большая разница между "обхаиванием всех и вся" и честным отзывом! Так что, не обижайтесь! На безнадёжные стихи я стараюсь рецензий не писать. И не думайте, что я "мистер Всезнайка". На этом портале есть огромное количество людей, которые пишут в тысячу раз лучше меня и в литературе соображают намного больше! Для меня, всё же, главное - честность! Удачи Вам! Не зацикливайтесь на собственных обидах! Пишите ещё! Пишите лучше и красивее! И всё у Вас получится!!!
Господин Яворский, позвольте полюбопытствовать, по каким критериям Вы оцениваете поэтические тексты? Если их смысл недоступен Вашему "критическому" восприятию, не спешите обвинить в этом Автора.
admin, 09.08.2011 в 12:15
Позвольльте вмешаться, пока дискуссия не вышла из берегов)
Уважаемая Сашка, на портале Графоманов.нет любой читатель имеет право высказать критические замечания о Ваших текстах. Вы можете с ними не согласиться - это Ваше право.
Леонид вполне корректно и доброжелательно высказал свое собственное мнение.
Уважаемая Харуко Ода, во фразе "смысл недоступен Вашему "критическому" восприятию" я усматриваю переход на личность критикующего.
Ввиду отсутствия повода для конфликта предлагаю не создавать его искусственно.
Сашка, 09.08.2011 в 12:59
С моей стороны дискуссия, как Вы сказали, закончилась два дня тому назад, не вижу повода ставить меня на место :)А таким дядям я буду отвечать на их критические замечания в тоне, какой нахожу уместным. Конечно, это нисколько не лишает Вас права быть полновесным админом1 и предпринимать соответствующие репрессивные меры :)
Сашка, 09.08.2011 в 13:02
Пожалуйста, не сочтите за грубость. Констатация, не более того.
Откровенно говоря, стих слабоват: "Белый парус, белый парус… - Даже не любовь, - Одиночество на пару, Ряженная боль. " C рифмой явно что-то не так: любовь-боль немного не стыкуются. Может, любовь-кровь?.. И дальше: "Но не смею, не умею
Выдохнуть - простить…
Ах, пройтись бы мне по рею!
К бешеной груди борея
Приколоть тоску камеей,
С ветром отпустить!.. " К чему тут две лишние строчки:
"К бешеной груди борея
Приколоть тоску камеей..."???
Сашка, 07.08.2011 в 18:42
О, соотечественник! откуда ж мне знать, почему всё именно так, а не так, как хотелось бы вам? Написала как хотелось, литературного образования - наверное, в отличие от вас,- не имею. Потому ни лишних строчек не вижу, ни особого в себе желания рифмовать"любовь-кровь". Пробачтэ. Спасибо за внимание к стихотворению.
Эк, Вы, сразу-то, в штыки всё воспринимаете! У меня, ведь, тоже нет никакого "литературного образования"! А пишу свои замечания потому, что на этом портале 90% "населения" страдает болезнью под названием "кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку"... Боятся правду написать... А Вы думаете, если Вас будут только хвалить, это принесёт Вам хоть какую-нибудь пользу? Или считаете, что Ваши стихи - истина "в первой инстанции" и они идеальны?..
Если кто-то не понимает, зачем тут "две лишние строчки", то остается лишь выразить ему сожаление.
Выражаю!!! ;-)
Дай Бог, чтобы ваша звезда горела ярким светом.
Творческих успехов.
"...Ах, пройтись бы мне по рею! К бешеной груди борея Приколоть тоску камеей, С ветром отпустить!..." Блеск!!! Лучше не скажешь! Спасибо, Сашка!
|
