Александр Измалкин / Написанные рецензии

здравствуйте, Александр:)
спасибо за добрые слова:)
ну, мне нравится это дело, честно, поэтому и время тратится... жаль, что только его (свободного времени) пока маловато...

а мы не договорили про качества:) (я - зануда:))
так на что можно выменять немножко Вашего "упорства" (литра два-три, можно и в килограммах...)? (реально не хватает сейчас)

радости Вам:)
Лис

Улыбаюсь((((((((!

Принято, Александр, удачи)

Спасибо! :)

Принимается, Александр!
Чистый дактиль.

Галина, спасибо! :)))

здравствуйте, Александр:)
спасибо за добрые слова:)

я когда-то на так называемых "психологических средах" проводил такой тренинг "Аукцион"... ну, там много рассказывать:)
смысл в том, что можно было гипотетически за какие-то свои качества "выменять" чужие немножко...
типа такого:
"...
- Даю за умение готовить аккуратность!
- Не, мало! Добавьте ещё что-нибудь...
- Ну, оптимизма могу отсыпать...
- О, по рукам!
..."

самое интересное, что потом мне ребята рассказывали, что действительно что-то получилось:) мистика такая...

так вот, а что Вы дадите за терпение и доброжелательность?:)
может, сойдёмся в "цене"?

радости Вам:)
Лис

Боюсь, что много предложить не смогу. :)))
Но у меня есть упорство (не упрямство) и некоторое умение признавать свои ошибки. :)))

здравствуйте, Александр:)
вот "умение признавать свои ошибки" - это очень дорогое качество:)
к счастью, оно у меня есть... не так чтобы много, но... хватает, наверное:)
ну или я так наивно полагаю:)

а вот "упорство" пригодилось бы... этого точно не хватает... иногда берусь за что-то, а потом бросаю на полпути... вот книжку, к примеру, уже года полтора "делаю"... и отговариваюсь, что "дескать, времени нет, работа, Школа"...

так на что меняемся - на "терпение" или на "доброжелательность"?:)
или... надо ещё что-то добавить, если на оба:)

с нетерпением... нет, не так... терпеливо жду Вашего ответа:)
радости Вам:)
Лис

Щас перечитал и обнаружил, что про «край» забыл пояснить – откуда взялся.
Это, скорее всего, не для читателей даже, а для одного меня. Рассказ есть такой (хороший) у Ольги Ларионовой «У моря, где край земли». Соответственно, данную строчку автор (про себя) читает так:
Хата – на берегу океана, у самого края (земли)
Собственно, в некоторой степени можно сказать, что оттуда у стишка ноги растут. Рассказик небольшой, проще прочитать, чем содержание излагать. Да, в общем-то, и связь между ними (рассказом и стишком) трудноуловима. Просто мысль вильнула в непредсказуемом направлении.
Потому очень даже вряд ли буду строчку менять. Не смотря на.

ой, это я промахнулся

а мне не за что вас извинять, Александр Измалкин )

Сколько лет я спорил с судьбой,
А теперь тут кисну с тобой! :-))

Три шестёрки по-прежнему рабским клеймом
На лысеющем выбиты темени.

странно как-то скопировалось, мои извинения :(

Принято, Александр) Удачи)

Спасибо! :)

Милая девушка нежных кровей,
выбрось из сердца сопливых студентов,
я орфографии верен твоей
и синтаксических жду комплиментов.
Знает влюблённый рабочий Сашок -
ты в пунктуации просто богиня,
к ножкам твоим возлагаю стишок,
филоло- филоло- филологиня.

Гроздья созвездий печалью горят,
ядом анчара сочатся во мраке;
коль несъедобен небес виноград,
душу согреют твои прилагаки.
Выйду скитаться, как вещий пророк,
по морфологии чахлой пустыне,
чтобы поэтом скончаться у ног
филоло- филоло- филологини.

Ну, если вы считаете, что раскрыли тему, то стихотворение принимается.

А много ли на конкурсе стихотворений, которые раскрывают заданную тему? :)))

Немного)) Но на полуфинал уже наберется) так что советую хорошо подумать))

Сколько не думай, а другого всё равно нет.
Буду руководствоваться олимпийским принципом. :)))

Не знаю, не кажется мне это худшим в этом конкурсе.

Знает повсюду лазейки проступков твоих адвокат - я бы слова местами так поменяла.
"Стражник у врат утомился, поэтому он вороват" - тут я логики не вижу. Мне кажется, надо слово "поэтому" убрать и как-то по-другому обыграть.
"Алчущий личного блага не более жизни жесток,

Да что ж такое! Третий раз пытаюсь ремарку написать.
"Алчущий личного блага не более жизни жесток," - тут всё нравится и всё в жилу!
Финал слабоват, может еще катрен про антихриста дописать?

Не худшее, короче)

Ирина, спасибо Вам! Столько дельных замечаний. :)))
Подумаю обязательно, но вот катрен про антихриста я точно не осилю. :)))

Александр, предыдущие комменты намеренно не читала:)
Меня здесь споткнуло вот что:
/Знает лазейки повсюду проступков твоих адвокат/ - инверсия: не сразу понятно, к чему относится тут слово "проступков" (можно прочитать: "знает лазейки проступков" и "проступков твоих адвокат")

/подобие брони/ - не сразу ясно, в каком значении это слово здесь имеется в виду и куда ставить ударение. Если "броня́" в значении "защитная обшивка", то надо бы на последний, если "бронь (прост.) - закрепление кого чего н. за кем чем нибудь, а также документ, удостоверяющий такое закрепление" - то вроде правильно, но не сразу можно понять, что речь идет о документе.
Понравилось созвучие "вороват" - "тароватых", "адвокат твоих проступков" - было бы хорошо, если изменить порядок слов.

Дальше - много общих мест... ну нету конкретики, за этими "алчущий личного блага", "разум затопишь елеем", "ловкой затеей" не видно лг, его характера и чувств. Потому что примерно так уже писали много раз. Понравилось только "не более жизни жесток" - неожиданно и небанально.

Дальше, в третьем катрене, тоже много общих мест, имхо, и мало неожиданных худ. приемов, интересных эпитетов и метафор. Пропущено слово "пустые", по-видимому, во второй строке, в сокращенном виде немного нелепо звучит. Ну и финал получился не очень четким - там можно прочитать "Впустит подельника стражник" и затем "Встретит Всевышний в Эдеме" и как два последовательных действия, и как отождествление.

имхо,

Екатерина, спасибо за Ваш подробный комментарий! Вижу, что у меня появился шанс. :))) А над Вашими замечаниями обязательно подумаю и попробую их учесть, если получится, при последующей правке опуса. :)))

принято, александр) удачи)

Брат во Христе