Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 51
Авторов: 0
Гостей: 51
|
Приём ведёт диагноСТИХ Котельников
Григорий, здравствуйте! Пожалуйста, подождите в коридорчике. Я сейчас приму пациента, а потом будем разбираться с Вашим недугом. Лариса, пожалуйста, заходите.
Тэ-э-к-с… Кое-что надо будет ампутировать, кое-что – лечить. Давайте по-порядку… «Пахнут пальцы привычно ладаном» - хорошо! Я говорю - хорошо, что Вас не слышит Александр Вертинский («Ваши пальцы пахнут ладаном»). Избавляйтесь, голубушка, от этого изъяна на теле стихотворения. И немедленно! Кстати, следующая строка, мягко говоря, тоже неоригинальна. Если стихотворение – стилизация под произведения 19 - начала 20 века, то строку оставить можно, равно как и «затуманил багрово разум», «страстей проказа», «милосердный», «томном»… Если это не стилизация (в других строчках этому нет подтверждения, и написаны они современным языком), то придется ампутировать и эти штампы. Ну-ну-ну, что за слезы? Так и быть, не будем ампутировать, будем лечить. Но вылечить эти «точки» надо так, чтобы от них не осталось следа, а на их месте выросли бы новые, незаштампованные строчки. Теперь про глагол «вынести». Так как он имеет два значения, желательно его отрезать. К тому же с «юностью» он неважно рифмуется. А вот между «проводишь» и «Боже» надо вживить запятую. Я бы также посоветовал Вам подумать, насколько важны для Вас физиологические строчки: «И пропитаны страстью простыни» и «Я в плену вожделенья липкого». К тому же, после строки про липкое вожделение Вы пишите «снова вижу его улыбку». Вопрос: Вы видите улыбку вожделения? Последнее существительное – «вожделение», и по правилам русского языка местоимение относится именно к нему. Так что, Вам еще надо будет зайти к окулисту. Лечитесь. Поправляйтесь. Если будут проблемы – приходите. До свидания! Следующий!
Спасибо, доктор) Будем надеяться, что пациент все же скорее жив, чем мертв.
А вот насчет ладана и прочих словес... тут дело в том. что речь идет о священнике, который пытается справиться с греховным влечением к подростку. Вот и потому и ладан. А о Вертинском я даже и не вспомнила, пока Вы не указали)
Насчет остального - согласна. Будем лечить, и окулиста навещу, хоть с моими минус восемь... Эх.
Благодарю за диагностику. Буду время от времени захаживать)
Всегда буду рад Вас видеть:)
Григорий, заходите. Должен Вас обрадовать: никаких серьезных отклонений я не обнаружил. Пульс четкий, виден нерв, но в данном случае – это плюс. Но кое-что подлечить надо. Если читать стихотворение вслух, то получается, что у героя вытянулся… последний вздох. Нужна консультация отоларинголога. Далее… Рифма «круговерти-смерти» избита до дыр, а Вы ее, при всей немощности этой рифмы, употребили два раза. Это передозировка! Советую дать пилюлю словосочетанию «Ей-то точно». Неблагозвучное «…то то…» указывает на недомогание стихотворения. Вот, в принципе, и всё. Подлечитесь и больше не болейте. До свидания. Следующий!
Спасибо, Доктор, огромное! По-поводу лекарств...
" И вот он, вздох последний..."
"Вытянулся, затих, лежу бледный, скоро остыну (я)..."" - два разных предложения, специально разнёс. "Круговерти-смерти" - таки да. И по смыслу подходит и всё вроде хорошо, а забито до невозможности. Эх-эх... Подумаю. А два раза написал намеренно, т.к. два рассматриваемых события, два рядом лежащих лит. героя:)
И ещё раз спасибо! Замечательное дело - такая больничка!
С уважением.
Да, когда читаешь с листа, вопросов нет. Но стоит только произнести, как одно предложение вытекает из другого. Речь только о восприятии на слух.
:)
Григорий, а это что у Вас? Давайте посмотрим. Я же вижу, что оно Вас беспокоит. Н.Мироновой Ну что, друзья, как будем умирать?
Обычно-незаметно или как-то
особенно, со вкусом? Например
как слово «Бог» на кончике пера,
как виртуозная, азартная игра
на взлёте заключительного такта,
как полурезультаты полумер...
Мы, зная чем закончится наш путь,
боимся неизбежности ухода,
а надо бы готовиться к нему
как... скажем... к выдоху готовим грудь,
как после выдоха готовимся вдохнуть,
как старая, дубовая колода
готовится к топорному клейму –
у каждого свой срок, своя черта
(в истории один бессрочный грешник –
раб вечной жизни, скорбный Вечный Жид)...
Пока потеет зеркальце у рта,
пока нас радует земная суета,
пока функционируем прилежно
решим, друзья, вопрос: как будем жить?
Обычно-незаметно или как-то
особенно, со вкусом? Например
как в мареве пустынном миражи,
как у художника в руках карандаши,
как дождевое, звонкое стаккато,
как лошади безудержный карьер.
Мы знаем чем закончится наш бег
(закат определяется восходом).
Не нам решать "зачем?" и "почему?" -
дадим покой уставшей голове
(как весело звучит:"разумный человек"!).
Пора понять, что мы всего лишь ноты
на стане, так похожем на тюрьму:
у каждого свой срок, своя черта
Придёт старуха и шепнёт небрежно:
«ну что ж, мой друг, идём, тебе пора»...
Пока потеет зеркальце у рта,
пока нас радует земная суета,
пока функционируем прилежно
решим вопрос: как будем умирать?
Обычно-незаметно или как-то... Ну-с, начнем… Так, это стихотворение более здоровое, чем предыдущее. Но небольшое хирургическое вмешательство, все-таки, нужно. Необходимо имплантировать несколько запятых (после «например», после «зная» и после «знаем»). Немного нездоровой выглядит строка с инверсией «как лошади безудержный карьер». Я читаю: «как будем жить?» и получаю ответ – «как лошади…». И лишь потом понимаю, что, как лошади мы жить не будем, потому что появился «безудержный карьер». Здоровая и румяная строка «Пока потеет зеркальце у рта» теряет свою яркость после того, как Вы повторяете ее снова. Уверяю Вас: читатель запомнил эту находку с первого раза, и не надо ему о ней напоминать. Других отклонений не вижу. Если что – всегда к Вашим услугам. Следующий!
Спасибо, Алексей! Огромное спасибо!
Попробую сохранить пару конечностей:)
"Пока потеет зеркальце у рта" - принадлежит к "зацикловке":
Пока потеет зеркальце у рта... решим как будем жить.
Пока потеет зеркальце у рта... решим как будем умирать. Т.е. в обоих случаях оба вопроса надо решать, пока мы живы. Где-то так. С карьером... М-да... Осечка. Порысачил я с карьером.... Подумаю.
Григорий, строка про зеркальце достаточно весомая, а Вы ее «усиливаете» за счет рефрена, и от этого (лично для меня) ее вес теряется. Строка хороша сама по себе… как произведение в произведении. А в случае ее повторения она выглядит «подпевкой», хотя сама – "солист".
Ах! Как приятно познакомиться! Молодой интересный дохтур, с манерами, обожаю... Говорит красиво, инъекции делает не больно. Млею... Доктор, можно я вам тоже что-нибудь принесу? Не столько на диагностику, сколько на вас полюбоваться :). Питаю слабость к вежливым и симпатичным эскулапам :).
|
