Ленин в космосе (Рассказ)

Как-то одной весной в городе Москве каждую ночь начало появляться и бродить улицами приведение Владимира Ильича Ленина. Приведение было довольно жуткого и мерзкого вида и протяжно кричало в ночную пустоту: «Где мой мозг?! Вы зачем меня выпотрошили и выставили моё тело на посмешище и потеху толпе?!» Призрак бродил по Москве – призрак Ленина. Напуганные москвичи боялись даже нос высунуть на улицу, когда смеркалось и на проспекты падала жуткая тьма. Когда призрак бродил тропами асфальта, гасли не только уличные фонари, но и все «лампочки Ильича» в окружающем микрорайоне. Дошло до того, что московские сутенёры боялись выпускать на трасу проституток. О ночной жизни в Москве можно было забыть. Подпольные казино и бордели терпели немыслимые убытки. Даже гарант – Вальдемар Вальдемарович Краб еженощно с ужасом просыпался – всюду ему мерещился призрак Ленина и пустой мавзолей с надписью у входа: «Для краба». Тогда коммунисты, тоже напуганные ситуацией, устроили в Москве звезданутый ход. Потом устроили коммунистический субботник, потом коммунистический воскресник, потом коммунистический понедельник, потом коммунистический вторник, потом коммунистический средник, потом коммунистический чертвергник, потом коммунистический пятничник. А после этого опять устроили звезданутый ход. На этот раз из Москвы в Симбирск. И, о чудо! Ленин воскрес из мёртвых! Его вечно живой дух, что пребывал в пролетариате воплотился! Вочеловечился! Его тело исчезло из мавзолея, пустые глазницы наполнились глазами вместо ваты, мозг опять появился в пустом черепе, и то не изъеденный заразой, а целый. Тоже произошло с прочими органами, некогда выпотрошенными красными эскулапами. И вот живой Ленин снова шагал по Красной площади. Тут же благая весть об этом разнеслась по всем городам и веся Расеи-матушки. «Чудо свершилось! – кричали вестники, - Ленин вочеловечился! Воплотился!» Всемирная коммунистическая революция как-то моментально случилась сама собой, и народ валом повалил в Москву.  Ленин походил по воде Куйбышевского водохранилища яко посуху, созерцая воплощение плана ГОЭЛРО, в руках его светилось по лампочке. Потом он вознёсся в стратосферу, летал вокруг земного шара и опять приземлился в Москве. Решено было притащить броневик и дать возможность выступить Ленину как во время оно. Но кто-то на местах всё перепутал и вместо броневика на Красную площадь притащили броненосец «В потёмках». В процессе волокиты броненосца на улицах окончательно угробили асфальт, а на площади мостовую. Но Ленину не привыкать. Он вскарабкался на броненосец и толкнул речь своим картавым голосом:
- Товагищи! Миговая геволюция свегшилась! Всемигное правительство создано! Пголетагиат всего мига освобождён! Настало вгемя гаспгостганить геволюцию до газмеров Космоса, до газмеров Вселенной! Поэтому совет габочих, кгестьянских и солдатских депутатов гешил отпгавить меня как пгедседателя совета на планету Нептун, свегшить там пголетарскую геволюцию! Это пгедложение я пгинял. Завтга я лечу в Космос!
- Товарищ Ленин! Как же мы без Вас? А если там, на Нептуне есть буржуи? Как же Вы с ними справитесь?
- Я бегу с собой в Космос отгяд геволюционных матгосов с кгейсера «Авгога»! А также собачек Белку и Сгрелку. Жалко, что Югий Гагагин не воскгес, а то бы я его тоже бы взял с бой!
-Ура!!!
По быстренькому склепали звездолёт на заводе «Красный пролетарий», назвали его «Путь коммунизма», заправили его спиртом, на борт торжественно взошёл Ленин вместе с отрядом революционных матросов, а за ними запрыгнули в люк собачки Белка и Стрелка. Провожала звездолёт Надежда Крупская, которая тоже благодаря чуду воскресла из мёртвых. Она на прощание прослезилась:
- Володенька! А ты галоши не забыл? Там на Нептуне мокро, ноги намочишь, протудиш себе, упаси интернационал, самое главное! Ты там на Нептуне за бабами то не очень волочись, а встретишь нептунианскую Инессу Арманд, то смотри у меня – ни-ни! Знаем мы их. Все они сейчас. Не повторяй ошибок молодости прошлой жизни!
Краб тоже прослезился и махнув красным флажком (даже тремя), дал команду «старт». Звездолёт долго пыхтел, сопел, чхал, матросы устали орать «Поехали!» Наконец, зажигание чиркнуло и полетели!
Летели к Нептуну долго и нудно. Матросы коротали время тем, что пили водку и нюхали кокаин. Когда водка и кокаин закончились, они орали революционные песни: «А Ленин такой молодой!», «Смело, товарищи, в ногу!», «Интернационал». А когда это надоело, пошли напрямую в капитанскую кабину товарища Ленина:
- Товарищ Ленин! Владимир Ильич! Скучно нам! Водка кончилась! Марафет тоже! Маршировать тут на корабле невозможно!
- Изучайте «Капитал» и другие работы Карла Маркса!
- Но отдыхать ведь тоже надо!
- Займитесь тогда пролетарской любовью! Или порох в ягодицах уже отсырел?
- Да мы как то по старинке привыкли – с бабами. А бабу на корабль мы взять забыли! Даже резиновую, и ту забыли!
- Знаете, что! Вся эта ваша любовь с бабами это буржуазные пережитки! При коммунизме все будут любить друг друга пролетарской любовью!
- Мы как то ещё не можем преодолеть буржуазные предрассудки. Пережитки старого строя...
- Ну, тогда займитесь коммунистическим рукоделием!  Руки то у вас крепкие, революционные! Как штык сжимать, так властно мозолистой рукой, а тут что, не можем?
- А можно мы с собачками Белкой и Стрелкой?
- Я вам дам, извращенцы!!! Чего удумали! Белка и Стрелка это посланницы советского народа!
- Ну а что же нам делать? Изнываем!
- Вот что. По прилёте на Нептун разрешаю пройтись про лядям-лебедям, а после революции разрешая местных девок обобществить. Кроме того – по проверенным сведениям на Нептуне очень недурственное пиво. Разрешаю его экспроприировать для дела революции!
И прогнал матросов. А сам тем временем ощутил прилив сил и небывалую со времён эмиграции эрекцию. Вспомнился ему Париж, кабаре «Мулен Руж», нудистские пляжи во Франции, потом Швейцария, пышнотелые швейцарские крестьянки, которые всего то за десять швейцарских франков любые капризы, потом вспомнились бурные ночи «лямур де труа» с Наденькой Крпской и инессой Арманд – втроём на широкой немецкой кровати. Размечтавшись, он сначала потянулся рукой, потом сказал себе: «Нет! Сначала революция на Нептуне!» Потом к бочке чёрной икры, которую он взял с собой на корабль и ежедневно жрал. Только он бутерброд икорочкой намазал, как тут вдруг снова матросы:
- Товарищ Ленин! Угостите икорочкой! Очень хочется!
- Пошли вон, рвань полосатая! Самому мало!
Матросы обиделись и решили Ленину навешать хороших люлей, накостылять и на лысину натянуть чайник с кипяточком. Спасло ситуацию то, что в иллюминаторе появился Нептун – планета. Матросы тут же воспряли духом. Высадились на планету, устроили революцию, красный флаг повесили и местных буржуев заодно. Ленин отыскал паровоз, ездил на нём туда-сюда из нептунианской Финляндии в нептунианский Петроград и его раскатистое и картавое: «Растг-г-г-г-гелять!!!» неслось над планетой...