- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал её в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в
уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
- Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас все началось?
- Сначала я создал небо и землю…
- Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
Попадает папа римский на небо подходит к вратам рая, там сидит Петр, ну и Петр спрашивает:
- Кто такой?
Папа отвечает:
– Я папа Римский наместник бога на земле.
Ну думает Петр пойду спрошу, вроде нечего такого не знаю. Приходит, сидит бог с Иисусом разговаривают. Петр спрашивает:
- Папа римский попал к нам говорит что твой заместитель на земле.
Бог удивился:
– Ничего не знаю. В ад, а там разберемся.
Встает Иисус:
– Сейчас, пап, разберемся.
Уходит с Петром. Через пять минут приходит Иисус, смеется. Бог спрашивает:
- Чё смеешься?
Иисус говорит :
– Помнишь две тысячи лет назад я организовал на земле рыболовный кружок? Так вот, он до сих пор существует.
