Людмила Денисова / Написанные рецензии

Принято, Людмила, удачи)

Людмила, стихотворение я на конкурс принимаю, однако если у Вас есть какое-то другое, с более тщательно подобранными рифмами, то его шансы на успех были бы, на мой взгляд, выше. Если у Вас будет желание заменить заявку - это можно сделать в ремарках ниже.

С уважением,
Анна

Анна, может, попробую это стихотворение?

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/202758/

БАЛЕРИНА

Мягкий свет из софитов струится,
Разноцветьем пылинок дрожа,
А в лучах просыпается птица,
Поднимается, плавно кружа.

Руки-крылья расправив, как струны,
Словно в небе свободно парит,
Рассекая туманные дюны,
Туч набухших тяжёлый графит.

Но внезапно подхвачена ветром.
С ним в сраженье бесстрашно вступив,
Завертелась она пируэтом
Под тревожно звучащий мотив.

Изгибается гибкое тело,
Ураганов преграды круша.
Вот над сценой стрелою взлетела,
Пролетела в большом па-де-ша.

Но сражаться уже нету мочи.
Обессилев, упала на грудь.
Стихла музыка, номер окончен.
Зал притих, не посмея вздохнуть:

Заворожен величием птицы.
Балерина тихонько встаёт,
Чуть дрожат от волненья ресницы,
А в глазах ещё длится полёт.

Людмила, второе стихотворение, к сожалению, великовато (дозволенный максимум - 20 строк). Кроме того, в нём, несмотря на зримось и эмоциональную насыщенность описания, тоже присутствуют различные недочёты и недочётики.

Спасибо, Анна. Как-то про размер стихотворения я даже и не подумала. Относительно недочётов, один я уже увидела. В четвёртом катрене я хотела написать: ...извивается гибкое тело, а не изгибаетя. На своей странице я уже исправила.
Попробую поискать другое стихотворение.

Да, "извивается" лучше.

Хорошо, Людмила, договорились. Ну, а если не удастся найти замену, я приму первое, ладно?

Людмила, это не амфибрахий, а дольник.

Простите, Анна, мою безграмотность, но мне казалось, что это всё-таки амфибрахий с несколькими цезурами. Не могли бы Вы мне на пальцах объяснить, почему всё же дольник?

Цезуры? Где?

Хорошо, попробую объяснить. Рисуем ритмическую схему:

01 - ! - - ! - - ! - ! А небо сияло в твоих глазах,
02 - ! - - ! - ! - - ! И солнца лучи струились из них.
03 - ! - ! - - ! - ! Казалось, счастье уже в руках,
04 - ! - - ! - - ! - - ! Как синяя птица. Одно на двоих.

05 - ! - ! - - ! - - ! И волны пели, смеялся прибой,
06 - ! - - ! - - ! - ! В восторге летала моя душа,
07 - ! - ! - - ! - ! Когда, обнявшись, мы шли с тобой,
08 - ! - - ! - - ! - ! Камнями в прибое слегка шурша.

09 - ! - - ! - - ! - ! А тёплая осень ласкала нас,
10 - ! - ! - - ! - ! Отправив  тучи за море спать,
11 - ! - ! - - ! - ! И стихший ветер покой наш пас,
12 - ! - - ! - - ! - ! Чтоб счастью никто не посмел мешать.

13 - ! - ! -(!)! - - ! Но счастье хрупко, кто ж в том виноват?
14 - !(!)! - - ! - ! Всего три слова сказал мне ты.
15 - ! - ! - - ! - - ! Но эта фраза: «Прости, я женат»,
16 - ! - ! - - ! -! Спустила с неба, разбив мечты.

17 - ! - ! - - !(!)- ! Я помню всё, хоть прошло много лет,
18 - ! - - ! -(!)- - ! Как тучи сгустились над головой,
19 - ! - - ! - - ! - ! Как долго смотрела тебе я вслед,
20 - ! - - ! - ! - - ! И плакала осень вместе со мной.

Единственная амфибрахиевая строка - четвёртая. В остальных часть стоп бессистемно укорочена на один слог. Таким образом, количество безударных слогов между ударными варьирует у Вас от одного до двух. Это четырёхиктовый дольник. Подробнее Вы можете прочитать о дольниках здесь.

Здравствуйте, Людмила.
У меня у мамы девичья фамилия - Денисова...))))
По стихотворению я могу сказать, что оно просто не конкурсного формата. Подобные стихи любой из нас пишет рано, или поздно. Для того, чтобы такие вещи побеждали в конкурсах, надо писать каким-то настолько отличным от других языком, что я даже и не знаю каким...
Ваше стихотворение не имеет каких-то критичных огрехов. Оно понятно и принято народом. Просто не для конкурсов. Уверяю, что каждый прочитавший, задумался... Просто, практически каждый из нас может написать о своих мамах подобное... Стихотворение банально в лучшем из лучших смыслов...
Вот такие мысли.

Спасибо, Алексей.
Такие мысли о банальности меня тоже уже посещали благодаря вашим конкурсам. По крайней мере, я научилась отличать хорошие стихи от плохих. Я пробовала участвовать в Мини-конкурсах на портале "Золотая строфа" и даже умудрилась занять там однажды третье место. Мне кажется, что там общий уровень стихов ниже, хотя по-настоящему талантливые
авторы и замечательные стихи там встречаются. Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы высказались и по поводу того стихотворения, которое заняло третье место. Ведь критика гораздо полезнее, чем, возможно, незаслуженная победа. Если можно, я выставлю своё стихотворение в этом месяце, если нет - то в следующем.

"У поэта должен быть свой голос..."

Пока стихи как две капли воды похожи и по идее, и по образным средствам, и по используемой лексике и т.п на миллионы других таких же - максимум, они могут произвести впечталение на неискушенного обывателя, который со стихами сталкивается дай бог раз в год, и то случайно. Конечно, для такого читателя любой более-менее зарифмованный, понятный и близкий по смыслу текст - высокая паэзия))) Вон попсу музыкальную же слушают.. это проблемы среднестатистического общественного вкуса...

Выставляйте здесь, Людмила.
Посмотрим.

здравствуйте, Людмила, Лёша и Алекс:)

Лёша, это я пригласил Людмилу на страницу Школы в обзоре по Августу... правда, я надеялся, что стихотворение будет другое...

с этим стихотворением, действительно, сложно, Людмила...
даже если я расскажу, что в чётвёртой строфе есть "с_сестрёнкой" (сливание согласных) и "свАю" ("за любовь свою...") с ударением на первый слог - то всё равно Вы же ничего менять не будете:) ну так мне кажется...
да и придираться именно к этому стихотворению мне совсем не хочется... не такое оно, чтобы...

а другое стихотворение можно здесь же, в новой ремарке... мы же с первым не "работали", в принципе...

радости Вам:)
Лис

Большое спасибо, что разрешили мне выставить ещё одно стихотворение. Наверное, со стихотворением "Здравствуй, мама..." я не буду работать, а с тем, которое я выставляю сейчас, я поработаю после Ваших замечаний.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/170972/

Старое фото    

Лирика / стихи о любви

Луч осенний, зевая в ленивой истоме,
Просочившись в окно, осветил невзначай
Пожелтевшее фото в открытом альбоме,
Заблестевшее словно пролившийся чай.

За окном листопад, лета песенка спета.
С каждым днём ниже клонится солнечный шар.
А на снимке - июнь наступившего лета
И наш класс, что пришёл на последний свой бал.

Мы стоим, как невесты, в божественно-белом
В ожидании чуда, что явится вдруг.
Наши мальчики рядом скромны и несмелы,
Враз притихшие возле прекрасных подруг.

Мы немного грустим, что расстанемся скоро,
И у каждой в руке белой розы цветок.
Вот и я, третья слева, с сияющим взором,
Ты за мною стоишь и красив, словно бог.

Мы могли б стать с тобою прекрасною парой.
Что мешало нам вместе рассветы встречать?
Что мешало разжечься из искры пожару?
Но, увы, не пришлось нам его испытать.

Почему же не я, а другая подруга
Берегла твой покой всем невзгодам назло?
Не меня ты любил, вы любили друг друга,
Этой женщине больше в любви повезло.

Да, конечно, не всё в этой жизни так просто.
Может, память не стоит опять ворошить,
И закроем альбом, да к тому же и солнце
Снова скрылось за тучей, уставши светить.

За окном листопад, листья – жизни страницы,
Всё куда-то летят, пропадает их след.
Только старое фото а альбоме хранится,
Словно солнечный отблеск умчавшихся лет.

Людмила, приветствую Вас. Добавлю и я несколько слов.

Возможно, Вы видели мои краткие судейские оценки, выставленные произведениям, участвовавшим в конкурсе гражданской лирики, в том числе и Вашему стихотворению "Здравствуй, мама..." Если не считать нуля за соответствие конкурсной теме, оценки были достаточно высокими. То есть, существенных замечаний по качеству стихотворения у меня не возникло. А если говорить о мелких недочётиках, то отмечу следующие.

Пунктуация:
- недостаёт запятой после "прядь".

Синтаксис:
- "ты ночами нам шила с сестрёнкой наряды" - здесь двусмысленность (кто шил: только мама или мама вместе с сестрёнкой?);
- "говорили, что лучше тебя не найти" - недостаёт значимого слова "никого", без которого у предложения появляется второй смысл: говорили, что было бы лучше не найти маму.

Техника:
- отдельные значимые слова безударны ("часто", "проза");
- сползающее ударение: вместо "свою" в предпоследней строфе читается "свáю";
- вся первая строфа построена на глагольных рифмах (зато рифма "наряды-награды" - просто отличная!);
- избыточные местоимения в качестве ритмических затычек;
- разные окончания: "иголкОЮ швейнОЙ" (подгонка под размер);
- мелкие фонетические помарочки ("гавариШШта", "ИИголкаю", "швейнаЙИсколаты", "ССестрёнкай", "децтВАВАВ", "всегДАДАражить", "улетаТЬДарагая").

Художественные средства, стилистика и композиция:
- бедная лексика;
- почти полное отсутствие тропов;
- повторюсь: избыточные местоимения;
- штампы (например, провожать во взрослую жизнь, не ждать награды за любовь);
- недостаточная плавность изложения;
- тем не менее, произведение стилистически выдержано, и композиция, несмотря на упомянутую выше недостаточную плавность изложения, присутствует.

Общее впечатление: стихотворение вызывает моё человеческое сопереживание, но одновременно оставляет ощущение, что индивидуальная скорбь выражена в нём излишне расхожими словами.

И ещё... не знаю, как у других, а у меня при голосовании нередко даёт о себе знать некий внутренний барьер, не позволяющий мне включать в шорт стихи, в которых в высшей степени интимные чувства - такие, как любовь к умершей маме - выставлены на оценку публики: несмотря на сопереживание, у меня создаётся ощущение спекуляции на чувствах голосующих.

С уважением,
Анна

Простите копушу)) Когда я начинала писать свою ремарку, Вашей последней ещё не было.

Здравствуйте, Анна! Огромное спасибо Вам за такой подробный разбор моего стихотворения, а также высокие оценки в конкурсе гражданской лирики. Я думаю, что со стихотворением "Здравствуй, мама..." не стоит работать, а Ваши ценные советы и замечания я постараюсь использовать в будущих стихотворениях, а также постараюсь более критично относиться к своим стихам перед тем, как посылать их на конкурс.
С уважением,
Людмила

Добрый день, Людмила!
Наконец-то я добрался до вашего стихотворения.
Итак, начну по порядку:

Первый катрен.
Первая же зацепка у меня к слову «зевая». Вот никак у меня не рисуется образ «зевающего луча». Понимаете, можно увидеть, как луч: «пробежит», «подмигнёт», «уколет». А вот, как луч «зевнёт» не представляется. Очеловечивая что-то, необходимо в первую очередь представлять себе, как это можно объяснить. А так, получается несколько нелогичная красивость.
Затем, «истома» и так предполагает некоторую «леность». Получается в определённой степени тавтология –
«в ленивой истоме».
Потом, «истома» не предполагает никаких физических действий. У вас же в следующей строке луч «просачивается».
И смотрите, у вас на один стих (строку) получилось уж слишком много характеристик луча, призванных показать «блёклость, хрупкость, невнятность». Поверьте мне, для этого хватает всего одного слова: «осенний». Помните у Симонова «жёлтые дожди»? Сразу же возникает образ осенних тоскливых дождей. Прилагательное «осенний» в вашем стихотворении даёт достаточно информации для того, чтобы читатель нарисовал для себя картинку. С прилагательными, вообще, необходимо быть очень осторожным – при нечётком их употреблении стихотворение становится рыхлым, и – скажем так – «ученическим».
Короче (что-то я на Лиса становлюсь похожим многословностью), семантически и стилистически фраза «зевая в ленивой истоме» кажется неправильной и лишней – она наводит на мысль о «подгонке под размер».
Во второй строке очень напрягает употребление слова «невзначай». Эта разговорная форма настолько часто употребляется, как подрифмовка «невзначай-чай», что выглядит бельмом. «Просочившись в окно» - несколько неправильное употребление слов. Просочиться можно в какое-то ограниченное пространство (для того, кто просачивается). Это какой-нибудь слон мог бы просачиваться в окно. А для луча пространства окна вполне достаточное, чтобы спокойно светить.
Третья строка. Единственная строка, которая чётко выполняет свою функцию.
Далее, четвёртая строка. Образ пролившегося чая мне понравился. Но употребление слова «заблестевшее», опять же, говорит о «подгонке». Правильно фраза должна звучать так: «И оно заблестело словно пролившийся чай». «Пролившийся»… Обычно чай не проливается сам. Его кто-то проливает.
Скажу ещё… Применение деепричастных и причастных оборотов требует такого же бережного отношения, как и применение прилагательных. У вас же, на четыре строки: два деепричастия и два причастия.
Прилагательных – 3.
Катрен получается аморфным, невнятным. Было бы не страшно, если бы вы использовали все эти «красивости» в качестве поэтического приёма, но в вашем случае получается, что все ухищрения ради выравнивания размера.

Давайте, подведём некоторый промежуточный итог:

Любое слово в стихотворение должно нести определённую нагрузку. Если вы видите, что слово необязательно в каком-то контексте (коряво, заштамповано, избыточно), лучше не употребляйте его. Может быть, стоит поменять размер. Может быть, стоит поискать «нужную замену».

Смотрите:

Луч осенний
осветил
пожелтевшее фото в открытом альбоме
и оно заблестело, словно пролитый чай

Я выделил достаточно значимые слова и фразы в вашем стихотворении. Несомненно, здесь можно и нужно чем-то заполнять «вакуум» до выбранного размера. Но делать это надо аккуратно. Тщательно подбирая слова и образы.

Я написал вам всё это не для того, чтобы вы бросились переделывать стихотворение. Это, скорее всего, и не получится. Просто попробуйте посмотреть на следующие катрены также тщательно, как это сделал я. Попробуйте увидеть слова и образы, которые вы употребили «для заполнения», «для рифмы», «неправильно»…
Давайте вы это проделаете со вторым катреном. А потом мы продолжим разговор…

С уважением,

здравствуйте, Людмила:)
к сожалению, Ваша заявка (имею в виду второе стихотворение) оказалась немножко "заброшенной"...
но, надеюсь, Вы нас простите за эту задержку с ответами...

попробую рассказать о своём читательском восприятии стихотворения "Старое фото"... даже, скорее, не рассказать, а начать рассказывать... стихотворение длинное, а я - товарищ очень "медленный":)

как всегда в самом начале, хотел бы сказать, что это будет моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:)
вполне возможно, что кому-то понравится то, что не понравилось мне, или наоборот... или, возможно, я что-то не пойму... или пойму не так...:)
и только Вы, как автор, должны решить - стоит ли это мнение учитывать и стоит ли в стихотворении что-то менять... договорились?:)

Луч осенний, зевая в ленивой истоме,
Просочившись в окно, осветил невзначай
Пожелтевшее фото в открытом альбоме,
Заблестевшее словно пролившийся чай.

интересное начало, мне нравится игра образов, в особенности, в последней строке - очень свежий и оригинальный, на мой взгляд, образ...

немножко "смутили" слова "зевая в ленивой истоме"... но, скорее всего, это оттого, что слово "истома" - не из моего "словаря", очень редко употребляю (если вообще хоть раз) и не совсем понимаю, что оно значит...  слегка устаревшее такоеслово... в смысле, редко его услышишь в наше время...

из словаря Ушакова (это я, скорее, для себя размещаю):
истома
ИСТО́МА, истомы, •жен. (•книж. ). Полная расслабленность, чувство приятной, нежащей слабости, томление. Чувствовать истому от жары. Сердце ныло в сладкой истоме.

За окном листопад, лета песенка спета.
С каждым днём ниже клонится солнечный шар.
А на снимке - июнь наступившего лета
И наш класс, что пришёл на последний свой бал.

нравится обыгрыш известной фразы-идеомы: "чья-то песенка спета"...

в этой строфе есть пара проблем, как мне кажется... попробую объяснить...
читательское восприятие обычно воспринимает текст не "блоками", а "построчно"... поэтому последующие строки "цепляются" за предыдущие и выстраиваются в некую логическую последовательность... и вот в первой строке идёт про то, что сейчас осень, а лето уже закончилось, плюс намёк-наблюдение про солнце, которое всё ниже с каждым днём... затем идёт "а на снимке..." - противопоставление реальности, и это нормально... но в описании идёт - "...июнь НАСТУПИВШЕГО лета..."
и слово "наступившее" вызывает сложные ощущения... то ли здесь говорится об этом НЕДАВНЕМ лете, которое вот было совсем недавно ДО этой осени (не успеваешь "затормозить" при построчном чтении)... то ли говорится о том, что в каком-то июне лето было "наступившим", а в каком-то, может, и не было... по-разному, что ли, бывает?..

давайте я покажу  на варианте-иллюстрации ("иллюстрацией" я называю не конечный вариант, а просто что-то "примерное", "направляющее" на результат), что я имею в виду:

За окном листопад, лета песенка спета.
С каждым днём ниже клонится солнечный шар.
А на снимке - июнь из далёкого лета...

конечно, сочетая всё с тем, что фото было "пожелтевшим" в первом четверостишии, то есть "старым", плюс зная, что автор - уже не школьник в настоящем, плюс слова "последний бал" - в итоге "докапываешься" до истины, но лёгкое такое "недоразумение" со словом "наступивший" всё же остаётся... или даже со словочетанием "июнь наступившего лета"...

не знаю, Людмила... сложно здесь понять - а можно ли что-то изменить к лучшему... есть вариант убрать "лето" из первой строки (хотя, повторю, фраза про песенку мне нравится)... можно заменить слово "июнь" на слова "тот день"... правда, тогда будет "т_д" на стыке слов...

и есть ещё (более интересный) вариант - поработать с действиями... ведь в первых двух строках есть движение "листопад", "шар клонится"...
каким будет возможный антоним к движению в виде снимка?..
к примеру: "..А на снимке ЗАСТЫЛО далёкое лето/ Когда класс наш собрался..."

про последнюю строку... она звучит немножко как "Инаш_класс" (с упором на "и")... это происходит из-за такой особенности анапеста: сверхсхемные ударения всегда стремятся "отобразиться" на звучании первых слогов стопы, т.е. в виде [!-/], где "!" - сверхсхемное ударение, "/" - ударный слог (по схеме анапеста), а "-" - безударный слог стопы анапеста...
и часто при этом происходит "соединение слов"...

да и ещё - очень много, на мой взгляд, в этой строке "маленьких" слов: "И НАШ КЛАСС ЧТО пришёл НА последний СВОЙ БАЛ"... поэтому я и подумал, что "Когда класс наш собрался..." звучит лучше...
правда, больше на один слог, поэтому "на последний свой" дальше уже не прозвучит по ритму... и немножко получается стремление "ударить" слово "когда" на первый слог (из-за особенностей анапеста), но почти незаметно... но здесь можно подумать...

Мы стоим, как невесты, в божественно-белом
В ожидании чуда, что явится вдруг.
Наши мальчики рядом скромны и несмелы,
Враз притихшие возле прекрасных подруг.

здесь немножко странно звучит "мы стоим, как невесты, в божественно-белом..."
первой возникает очень "дурацкая" мысль про "а как это - стоять как невесты? как стоят невесты?"
и уже вторым приходит понимание, что это про цвет одежды, а не про глагол-действие "стоять"...
опять-таки покажу разницу восприятия на варианте-иллюстрации:

Словно /чьи-то/ невесты, в божественно-белом
Мы стоим, улыбаясь, /таТатата та/...

здесь действие "стоим" не разрывает метафору: "невесты, потому что в божественно-белом"…

кроме того, должен заметить и попытаться объяснить Вам, Людмила, что предлог "как" нужно использовать очень осторожно... этот предлог очень часто "портит" звучание слов, сочетаясь с ними в разные не очень хорошие "комбинации"... конечно, "нормальный" читатель этого может и не заметить, а вот придирчивый… или же читатель с буйной фантазией может случайно прочитать "какни_весты"... я надеюсь, что Вас не обидит моё замечание... подробнее про такие фонетические "бяки" можно прочитать вот здесь (это одна из частей Ляпологии Алекса)… впрочем, здесь, в этой строке, этой "нехорошести" почти незаметно...

(мы стоим...)
В ожидании чуда, что явится вдруг.

честно скажу, не нравится мне эта строка... да и рифма "вдруг"-"подруг" очень уж заезженная, на мой взгляд... неинтересная...
задумываешься, о каком "чуде" здесь идёт речь? что должно "явиться"?
причём дальше, в следующих строках, это не "расшифровывается"... а появляются "мальчики рядом", которые начинают играть роль противовеса к "чуду" (чисто подсознательно, конечно... они-то уже рядом, а чудо должно ещё явиться)
ну и в целом, строка "провисает", на мой взгляд... и не даёт ничего, и запутывает...

Наши мальчики рядом скромны и несмелы,
Враз притихшие возле прекрасных подруг.

первая строка (из-за отсутствия явного действия) может быть понята двояко:
- "мальчики ЛИШЬ рядом скромны и не смелы"
или же
- "мальчики СТОЯТ рядом, И ОНИ скромны и несмелы"...

но второй вариант (правильный, судя по всему) начинает "работать" только если "скромны и несмелы" будет выделяться пунктуацией, к примеру, запятыми перед-после...
почему? потому что это ДРУГОЕ предложение, в котором просто скрыты слова "и они..."

слово "враз" мне не очень нравится... не знаю, это очень субъективно, видимо... какое-то оно "жаргонное" в моём представлении...

ну и про рифму с "подруг" уже говорил выше...

в целом, эта третья строфа кажется мне не очень... что ли "доработанной"... она подобно жёлтому сигналу светофора - "перебежать" иногда можно, но чаще ни пешеходы, ни машины не двигаются, а ждут своего "зелёного"...

боюсь, что я Вас сильно "загружу", Людмила:) поэтому пока на этом закончу... и буду ждать Ваших комментариев моих комментариев:)

радости Вам:)
Лис

---
ой... пока писал (вот сегодня с утра, точнее, нашего утра), а Лёша уже тоже опубликовал:)
что ж можно будет сравнить разные мнения:)
здравствуй, Лёша:)

интересно получилось, Лёш:) а у меня первая строфа почти не вызвала проблем в восприятии:) или я ещё не "разошёлся" к тому времени...
когда почитал твои комментарии, только тогда многое заметил тоже... кстати, да, "ленивая истома" - вот это меня и смущало, а никак не мог понять почему не очень хорошо воспринимается:)

Привет, Лис!))))
Слушай, я думаю, что Людмиле мы такую "пищу для размышлений" дали, что это потребует мноооого времени на "переваривание"...

Спасибо, Алексеи. У меня, действительно, немного пошла голова кругом, нужно всё переварить и обдумать. Пока однозначно ясно, "..июнь наступившего лета" надо заменять на что-то другое. С первым катреном немного сложнее: нужно хорошо подумать.
По совету Алекскя Абашина я попробовала проанализировать второй катрен. В нем мне как-то нужно было перейти от осени к фотографии, на которой изображено лето и наш класс, пришедший на выпускной бал.
Я думаю, что здесь значимыми фразами являются:

За окном листопад,
А на снимке июнь (какого-то) лета
И наш класс

Остальные фразы написаны для заполнения "вакуума" и подгонки рифмы.

По поводу какни_весты я долго смеялась. Почему-то я этот ляп не заметила. Кстати, Вашу Ляпологию я прочитала давно.
Насчёт мальчиков я подумаю. Ведь я немного описываю фотографию, чтобы перейти к главному герою повествования.
Рифма вдруг-подруг - заезженная, не спорю, попробую её заменить. Короче, над вторым катреном работы ещё больше, чем над первым.
Ну, пока всё. Завтра прочитаю на свежую голову. Ещё раз огромное спасибо и с нетерпением жду следующих замечаний.
 

Людмила, приветствую Вас ещё раз! Ну, небольшие доработки и первому стихотворению могли бы пойти на пользу)) Но - Вы автор, Вам виднее...

Попробую прокомментировать второе стихотворение. Оговорюсь сразу: рассуждать о шероховатостях стихотворения всегда легче, чем править их. Поэтому давайте не будем ставить перед собой цель полностью избавиться от недочётов. Гораздо важнее - научиться видеть их. Что сумеем - подредактируем, а остальные мои комментарии, надеюсь, просто помогут Вам избегать некоторых подобных шероховатостей в будущем. И вторая оговорка: моё мнение - не истина в последней инстанции, со мной можно аргументированно спорить))

Положительные моменты я отметила значком "+", отрицательные - значком "-". Очень положительные и очень отрицательные, соответственно, "++" и "--". Помимо указания на достоинства и недочёты, я постаралась также наметить направление для доработки той или иной строфы.

Ну, поехали!..))

Луч осенний, зевая в ленивой истоме,
Просочившись в окно, осветил невзначай
Пожелтевшее фото в открытом альбоме,
Заблестевшее словно пролившийся чай.

+ строфа задаёт нужное настроение;
+ в ней присутствуют зримые образы;
- за исключением одного: зевающий луч;
-- соседство разносортных деепричастий: "зевая" (что делая?) и "просочившись" (что сделав?) вызывает ощущение громоздкости, неестественности словесной конструкции; я предложила бы заменить "просочившись" на "просочился" - получатся аккуратные однородные члены предложения (глаголы);
(-) если это не авторская пунктуация, то после "словно" недостаёт запятой (сравнение);
- рифма "невзначай-чай" не блещет новизной (рекомендация общего плана: в первой строфе, которая призвана "зацепить" внимание читателя и пробудить его интерес к остальному стихотворению, следует подходить к выбору рифм особенно тщательно; но это - пожелание на будущее, а здесь, на мой взгляд, вряд ли есть смысл перекраивать строфу).

За окном листопад, лета песенка спета.
С каждым днём ниже клонится солнечный шар.
А на снимке - июнь наступившего лета
И наш класс, что пришёл на последний свой бал.

-- значимые слова на безударных позициях: "лета", "ниже", "наш" (последнее - не столь заметно, как два первых); рекомендация: фразы желательно строить так, чтобы смысловые ударения (то есть, ударения, свойственные той или иной фразе в обычной прозаической речи) максимально соответствовало ритмической схеме стиха - иначе течение речи становится искусственным: "за окнóм листопáд, летапéсенка спéта", "с кáждым днём нижеклóнится сóлнечный шáр";
-- ритмические затычки, т. е. слова без смысловой нагрузки, используемые исключительно ради заполнения ритмических пустот: "свой", "наступившего лета" (к тому же, второе - плеоназм, т. е. излишнее уточнение: а разве на фотоснимке мог бы быть июнь ненаступившего лета?); мне кажется, третья строка выиграла бы от замены "наступившего" на какое-нибудь более интересное определение лета;
-- "шар-бал" можно лишь с большой натяжкой назвать рифмой: это ассонанс (совпадают лишь ударные гласные); подобрать подобные "почти-рифмы" не составляет труда, поэтому они не ценятся; кроме того, шипящие согласные обычно требуют более-менее созвучной пары: другого шипящего или пáрного звонкого звука (в качестве примера: "шар-чар", "шар-бежал" или даже "шар-шаг" звучат значительно точнее, чем "шар-бал").
На мой взгляд, в этой строфе можно было бы поработать в направлении замены второй и четвёртой строк, чтобы по возможности убрать из них неудачную рифму и безударное "ниже".

Мы стоим, как невесты, в божественно-белом
В ожидании чуда, что явится вдруг.
Наши мальчики рядом скромны и несмелы,
Враз притихшие возле прекрасных подруг.

+ зримая и эмоционально выразительная картинка;
- "божественно белом" (раздельно);
-- "что явится вдруг" - плеоназм плюс ритмическая затычка;
- "вдруг-(по)друг" - банальная рифма, т. е. заезженная настолько, что искушённый читатель, наткнувшись на неё, зачастую поморщит нос - кроме, пожалуй, тех немногих случаев, когда она художественно оправдана, когда без неё ну никак не обойтись - о чём, учитывая моё предыдущее замечание, и речи быть не может).
Я предложила бы подумать над вариантами второй строки, чтобы убрать плеоназм и подкорректировать рифму.

Мы немного грустим, что расстанемся скоро,
И у каждой в руке белой розы цветок.
Вот и я, третья слева, с сияющим взором,
Ты за мною стоишь и красив, словно бог.

- значимые слова на безударных позициях: "белой", "третья" (последнее - не так заметно);
- рифма "цветок-бог[бох]" воспринимается на слух как довольно слабая: несмотря на то, что к и х довольно неплохо созвучны, глухое т и звонкое б несколько портят впечатление (впрочем, не столь существенно, как в упомянутом выше ассонансе).
На мой взгляд, недочётики этой строфы не настолько значимы, чтобы перекраивать её. Единственное, что я предложила бы, это маленькая хитрость: если поставить после "руке" тире (а оно вполне вписывается вместо отсутствующего сказуемого), то строка будет читаться с небольшой интонационной паузой на месте тире, после которой безударность слóва "белой" будет почти не заметна.

Мы могли б стать с тобою прекрасною парой.
Что мешало нам вместе рассветы встречать?
Что мешало разжечься из искры пожару?
Но, увы, не пришлось нам его испытать.

- это уже третья строфа подряд, начинающаяся с "мы";
- неудачная фонетика в первой строке, а именно, нагромождение глухих согласных на стыке слов: "маглиПСТаТЬСТабойу";
- значимое слово "стать" на безударной позиции;
-- глагольная рифма "встречать-испытать" (суффиксы и окончания глаголов очень легко рифмуются между собой, поэтому рифмы на, например, -ать не представляют художественной ценности; к тому же, здесь отсутствует пара к шипящему ч;
-- но все вышеперечисленные недочёты этой строфы - мелочь по сравнению со следующим: она полностью состоит из избитых фраз (штампов).
Пожалуйста, постарайтесь избегать штампов. Они лишают стихи авторского голоса, делают их скучными и похожими на тысячи других, отбивают у читателя желание читать дальше. Возможно, мои слова покажутся Вам жестоким "приговором", но я посоветовала бы Вам не править эту строфу, а убрать её или полностью переписать. Разумеется, автор - Вы, и только Вам дано решать судьбу Ваших строк. Я не настаиваю. Но настоятельно рекомендую...

Почему же не я, а другая подруга
Берегла твой покой всем невзгодам назло?
Не меня ты любил, вы любили друг друга,
Этой женщине больше в любви повезло.

-- основная проблема - та же, что и в предыдущей строфе: штампы, потому и рекомендация аналогичная;
помимо этого:
-- бедная лексика с многочисленными повторами однокоренных слов: "подруга" и "друг друга"; "любил", "любили" и "любви";
-- однокоренная рифма "подруга-друга" (очень серьёзный недочёт; более подробную информацию о дефектах рифмы, хорошо структурированную и с примерами, можно найти здесь).

Да, конечно, не всё в этой жизни так просто.
Может, память не стоит опять ворошить,
И закроем альбом, да к тому же и солнце
Снова скрылось за тучей, уставши светить.

-- первая строка полностью состоит из общих, малозначимых слов, "разжижающих" текст;
-- вторая строка - штамп, дополненный двумя малозначимыми словами для поддержания ритма ("может" и "опять");
- переход от общих рассуждений к "и закроем альбом" излишне резок, неестественен, не свойственен обычному течению речи; кроме того, мне показалось неожиданным множественное число "закроем": а кто закроет? (вначале под "мы" подразумевались девушки на фотографии, затем - лирическая героиня и нравящийся ей молодой человек, а теперь кто?);
- рифма "просто-солнце" слабая;
- рифма "ворошить-светить" - глагольная, нет пары к шипящему "ш";
- деепричастие от глагола "устать" будет "устав"; в современном литературном языке лучше обойтись без "вшей" (исключение - просторечные высказывания персонажей).
Итак, эта и две предыдущие строфы заметно уступают по качеству началу стихотворения. На смену зримым картинкам и живым эмоциям приходят стандартные фразы с обилием разнообразных недочётов и недочётиков. Я предложила бы убрать эти три строфы и попробовать заменить их чем-то более живым, индивидуальным.

За окном листопад, листья - жизни страницы,
Всё куда-то летят, пропадает их след.
Только старое фото а альбоме хранится,
Словно солнечный отблеск умчавшихся лет.

+ а вот в этой строфе снова появляется настроение, перед глазами читателя снова возникают зримые образы;
- опечатка в третьей строке (предлог);
(-) запятая в конце первой строки не является ошибкой, но уместнее было бы убрать её и выделить обособленное приложение "жизни страницы" с обеих сторон при помощи тире;
++ финал приятный, с мягким, лиричным контрастом между улетающими страницами жизни - листьями и другой, хранимой в альбоме страницей жизни - фотографией (очень удачный завершающий штрих).

Итак, общее впечатление: у стихотворения неплохое начало и удачный финал. Однако середина (про несбывшуюся любовь героини) "провисает", её желательно основательно переделать.

Попробуем?..))

С уважением,
Анна

Ну я точно копуша: пока писала в отдельной закладке ремарку, тут уже два Алёши пришли и всё рассказали)) Ну, ладно: одно мнение хорошо, а три - ещё лучше))

Спасибо, Анна!
Впереди 2 нерабочих дня, на работу идти не надо. Попробую заняться стихотворением, может, что-нибудь удастся сделать.
Вам и обоим Алексеям желаю хороших выходных!

Спасибо, Людмила! И Вам!

Выходной... "Как много в этом слове...":)
спасибо, Людмила:)
радости Вам:)
Лис

Людмила, и я отмечусь))))))
Я к чему вёл-то?
Посмотрите - значимые слова в ваших катренах занимают где-то 30-40-50%...
Вы слишком растекаетесь "мысью по древу".
Образ призван "дать в одном мазке целый рисунок". В этом основная "тема" стихосложения.
Подумайте об этом (на будущее).

Извините, забыла ссылку.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/218744/

Здравствуйте, Людмила!
Принят хорей про Маринку с ранцем...)))

Что-то я сегодня переработал, "поступает в первый класс"  кажется как-то странно звучит, особенно для детского стиха, так дети не говорят, а как правильно - вспомнить не могу :)
купили ранец, чтобы в первый день надеть?

Спасибо, Людмила, за совет.

Принято, Людмила) Удачи)

моё мнение - описание любви к родителям не относится к гражданской лирике. но поскольку соответствие темы определяет автор, то

принято, Людмила) удачи)

Спасибо, Олег, что приняли моё стихотворение.
Что касается темы гражданской лирики, мне кажется, что наиболее часто к ней относят стихи о войне и о разных военных подвигах. Но ведь воспитание детей - это тоже своего рода подвиг, и, к сожалению, мы осознаём это только, когда наших родителей уже нет с нами. Поэтому я и отнесла своё стихотворение к этой теме. Ну, не к любовной же лирике его относить?

Людмила, я согласен с Вами на все 100%. С одной поправкой: если речь идет не о ваших детях и родителях. Такой вот парадокс. Я не знаю, к какой лирике отнести описание любви к своим родителям, но мне данная лирика не представляется гражданской. «In my humble opinion».
с уважением,

принято, Людмила) удачи)