Но "Птица ковыляла со стоном" - это уж чересчур! После такого "Взлетела... и улетела..." кажется просто маленькой небрежностью :)))
|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "партитура"  "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 84
Авторов: 0 Гостей: 84
Поиск по порталу
|
bolev (Алексей) / Написанные рецензииРецензия на «Живая вода.»
bolev (Алексей), 25.04.2011 в 13:16
В светлом, добром любительском стихе я вполне допускаю наличие "зелёный - потаённой", "бодрящей - звенящей"; правда, начинаю скучать, когда, например, за "Туда бежит" пойдёт "Там, где бежит... Там, на лугу... тот ручей... Та птица..."
Елена Соловьева., 25.04.2011 в 14:16
Алексей, Вы когда-нибудь слышали, что на свете существует такая грамматическая конструкция, как анафора? Советую прочитать. Тогда не будете писать таких вещей.
Вы когда-нибудь читали Горького? "Чайки стонут перед бурей..." ("Песня о Буревестнике"). Прочитайте, и тогда Вам не покажется, что это "чересчур". Кстати, птицам свойственно "взлетать" и "улетать", и это не рифма. Эти слова стоят не в конце строки. Если допускаете рифмы "зеленый - потаенной" и т.д., зачем же так высокомерно сообщать об этом? Будьте поскромнее. Не презирайте людей. Самоутверждайтесь другим способом. Кстати, на Стихи ру это стихотворение получило приз зрительских симпатий на конкурсе "Четыре стихии" клуба "Сказки Разума". Приз составил 1000 баллов. Не так уж и плохо это стихотворение.
bolev (Алексей), 25.04.2011 в 14:29
Не поняли - не принимайте близко к сердцу. Я Вас понял, и для меня уже этого достаточно.
А стихи - главное, чтобы самому нравились. Творческих Вам успехов! :)
Елена Соловьева., 25.04.2011 в 14:45
Я-то все прекрасно поняла. А вот Вам все-таки советую выяснить, что такое анафора, а заодно и эпифора и т.д. Я давно уже все это внимательно проштудировала. И Вам тоже не помешает.
Рецензия на «Последний лист»
bolev (Алексей), 25.04.2011 в 11:08
На голой ветке мёртвый лист -
Как дряхлый скорченный старик; Желта в сухих морщинах кожа, Себе не рад, давно он сник. Он не цепляется за жизнь - Он умереть никак не может.
bolev (Алексей), 25.04.2011 в 11:13
Лучше было закончить: "...Он "в землю лечь" никак не может" - с листом более точная аналогия; ну да Вы поняли! :)
Юрий Викторов, 25.04.2011 в 16:49
Можно и так - с другой ритмикой, другим лексиконом и соответственно с другим настроением..
Но мне хотелось оптимистично! 6-)Спасибо! Рецензия на «Несовместимость»
bolev (Алексей), 25.04.2011 в 10:44
То, что начищен именно "ботинок", а не ботинки - это, на мой дилетантский взгляд на юмористическую поэзию, как раз хорошо. Стихотворению вредит "угловатость" и небрежность отделки многих строк
Юрий Викторов, 25.04.2011 в 16:46
Про "ботинок" я тоже считаю это приёмом именно для юм.стихов..
А вот про небрежность, если время и настроение будет у вас, с очень большим интересом бы почитал. В принципе, считаю стих рядовым, но просто всегда стараюсь делать не абы как . Так вот интересно, что не получилось? Спасибо!
bolev (Алексей), 25.04.2011 в 18:18
Начало довольно гладкое, хотя и не очень яркое.
Но потом начинают встречаться: "вершит внешний вид" (выговаривается с трудом), а "прекрасно" не несёт значимой информации, "Из коих виднелось" - правильный оборот "из-под которых виднелось"; "Которыми славен ларёк" - тоже угловатая фраза (мой вариант - "а-ля .... ларёк"); "приличной" причёски - тоже слово и лишнее, и неудачное, ведь ЛГ должен ожидать увидеть не рядовую, а какую-то особую, соответствующую особому случаю причёску; "девушка" - слишком нейтральное слово для передачи возмущения, "пошёл" - тоже снижает комизм, тут уже нужен гротеск по месту в стихе; "села в свой" - как и "вершит внешний"; "Бентли" - не понятно, чем не нравится герою; "Забившись в истерике ТАМ" - это "там" выглядит ужасной заплатой на ткани рассказа; "красивый опрятный" - это подходит к характеристике ребёнка, у Вас же "джентльмен"; "Лахудрам ТАКИМ" - каким именно? Концовка должна быть яркой, а впечатление, что автору не хватило слов. Это сугубо субъективная дилетантская критика, написанная больше для собственного удовольствия, чем для Вашей пользы, а лучше перечитайте "Схема смеха" Владимира Маяковского.
Юрий Викторов, 28.04.2011 в 22:14
ОК, спасибо! Не со всем согласен, но пища для раздумий точно есть, а это главное. Кое-что поправлю, раз сам увидел, то надо обязательно, чтоб потом не икалось.. Ещё раз спасибо!
Рецензия на «Мужчина должен быть брутален»
bolev (Алексей), 25.04.2011 в 10:32
Он и мужчиной должен быть,
И "устроять" домашний быт... :)))
Юрий Викторов, 25.04.2011 в 16:37
Профессиональная версия уже выпущена
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/182760/ 6-)Спасибо! Рецензия на «ц е р к о в ь»
bolev (Алексей), 24.04.2011 в 14:45
Как тянет порою весной
Вернуться к основам основ - Сбежать по тропинке лесной В страну из несбыточных снов, Где плещутся солнца лучи И воля "сверкать" белизной,
bolev (Алексей), 24.04.2011 в 15:48
Не - просто мне не удалось передать в стихотворении то состояние, когда одного-двух дней "ни-о-чёмно" мало... В общем, как говорил Василий Тёркин - "И давайте я на шутку это всё переведу..." :)))
Рецензия на «Строки»
bolev (Алексей), 23.04.2011 в 16:27
Начинать надо с Ивана Тургенева... Вы "Муму" читали? :)))
Сергей Сабратов, 23.04.2011 в 17:13
Начинать надо с букваря вообще-то... Я много чего читал, но отнюдь не страдаю русофилством...
Спасибо за отзыв...
Сергей Сабратов, 23.04.2011 в 17:20
Да не особо... Исключительно иронией... Хотя имею толику сарказма, каплю издёвки и прочее в том же духе... За что бываю бит и обруган... А что?
Рецензия на «Религия»Рецензия на «Рыжий клоун»
bolev (Алексей), 23.04.2011 в 16:05
Цирк цирку рознь, как и толпа - толпе. Вы бы обрисовали в начале стихотворения время и место, чтобы Вам - автору, и нам - читателям, лучше понимать друг друга.
Сергей Сабратов, 23.04.2011 в 17:14
И точный адрес цирка с именем клоуна? Ну, как выясню - обязательно допишу... Для лучшего понимания...
Спасибо за отзыв... Рецензия на «Ты же знаешь, деточка...»
bolev (Алексей), 22.04.2011 в 21:01
Ну так и сидела бы
Целый век девицею, Мысли - только белые За крючком да спицами, Семь клубков - как радуга Нитки разноцветные, Можно жить в Елабуге, "Про себя" заветные Песни петь и праздновать Пасху да Крещение, Кошку гладить ласково - Вот и развлечение... - ну и так далее хоть на сто строк, хоть до бесконечности :))) 
Svetlana Os (Phantom Hitchhiker), 22.04.2011 в 21:26
Спасибо большое за душещипательный экспромт, Алексей!
Ловлю на слове! Алексей сказал - Алексей сделал.
bolev (Алексей), 22.04.2011 в 21:35
Нет, "Алексей" не "человек слова" в том смысле, в каком это выражение понимают не-поэты (да и в каком понимают поэты - тоже :))) )
bolev (Алексей), 22.04.2011 в 21:47
«Никогда ни о чем не жалейте» - Андрей Дементьев "дорифмовал": вдогонку, а вернее было бы сказать - "даже в шутку ни о чём не жалейте!" :)
Рецензия на «Реквием по душе» |
