bolev (Алексей) / Написанные рецензии

Молодец Ната, такую дешёвку только так и нужно отшивать.
Они только и умеют из подворотен на женщин гавкать.
А стих Ваш, да и всё, что Вы пишете это высший пилотаж.

Да, учиться нужно постепенно. :)
"Всё достигается годами  многолетних тренировок." (С)

))) Ахинея в твоей голове.

Спасибо, Алексей.)

Здравствуйте, Алексей!
Выскажу вам своё мнение…
Да, стихотворение коротенькое. Короткие стихотворения должны быть очень точными. В них должны быть чётко сформулированы: мысль, образ, настроение, чувство.
У вас – бардак. Со знаками препинания, с «картинкой», с разбиением на стихи и строфы, с логикой.
Из плюсов – неплохая работа с рифмой.
Если захотите поподробнее – я поясню…

С уважением,

Алексей, не знаю, кого Вы подразумевали под "искушенным" (и в каком деле?) человеком, но я проходила мимо, поэтому выскажусь первой. Всё имхо.

Неплохая картинка, но смазывает её второй катрен. Почему-то в четных строках появляется мужская рифма вместо уже заданной дактилической (стороны-поровну). Это ломает мелодию стиха. Если бы строка заканчивалась словом "постельного" - ударение бы вправилось.
Немного озадачила финальная фраза. Не сразу понимаешь, что автор хочет сказать о жизни, сравнивая её именно с бильярдом. Если то, что итог её неясен, и можно проиграться в пух - то карты, футбол или домино можно было ввести в текст с неменьшим успехом. Так почему именно бильярд? И как он связан с предыдущей мыслью - что ЛГ поверила судьбе? (Кстати, что в этом стыдного? Все без исключения верят в какие-то моменты...)

Слово "ведь" в конце - ритмическая затычка. Она и по смыслу избыточна, и технику портит: возникают 3 ударения подряд : жИзнь вЕдь кАк". И согласных многовато в этих словах: эффект языколомалки присутствует - небольшой, но без него было бы лучше.

Ну и ещё: ситуация не очень представимая. Если дело дошло до суда - значит, было преступление. Если было - то как ЛГ смогла простить "героя"? И разве она его "отпустила на 4 стороны" - она ж подала на него заявление?

Рифмы очень понравились. Пожалуй, несколько затерта только "стороны-поровну", но по смыслу подходит, поэтому ухо не режет.
Возможно, кто-то придерется к неабсолютному созвучию "отпустить-стыд". Но лично меня неточные рифмы не смущают.

Резюме: задумка неплохая, но немного бы доработать... Финал усилить. В коротких стихах должна быть максимальная концентрация мысли.
Вот, как-то так)
Всего доброго)

Ой, пока я писала, Алексей высказался) Вижу - много сходных мыслей)))

Да, забыла сказать: строфный переброс - сложный прием, без нужды им бы лучше не пользоваться: возникает ощущение рваности, бессвязности текста. Лучше пытаться "уместить" мысль в  катрене.

Да, конечно - очень хотелось бы, если есть время и желание. Заранее благодарен.

Большое спасибо, Юлия, за комментарий! (под "искушённым" я понимал человека, искушённого именно в просодии, а не такого, как я, который пишет стихи главным образом просто "по слуху":) )

И всё-таки позволю себе немного полемики. Мужская рифма вместо дактилической во второй строфе (а также отмеченные Вами строфный переброс, спондей, "обилие" согласных) призваны были сделать концовку более жёсткой. Слово "ведь" - ну да, как правило, такие слова используют обычно как "заплатки", но здесь именно оно образует смысловую связку с предыдущей строкой. А почему именно бильярд - в первую очередь, эта игра "любит" холодный расчёт и не допускает эмоций и надежды на "авось"; к тому же, сталкивающиеся на короткий миг и разбегающиеся в разные стороны шары так напоминают нашу суетную жизнь! Странно, что у нескольких человек возник вопрос, что «тема бильярда не раскрыта»  - мне встречались даже на «графоманах» такие «ребусы», не вызывавшие вопросов… (совсем недавно, например, у Ирины Корнетовой: «Безысходности белый цвет – черно-алый, до синевы» - я смог «отгадать» только после совета подучить физику :) ). А что за преступление и причём тут суд – собственно, никакого преступления, просто судья как представитель государства не должен допустить распада семьи - «ячейки общества» ( в «моё время» по крайней мере было так).
Как ещё усилить финал – просто не представляю; пусть читатели довольствуются «неплохой задумкой» и рифмами :)

Ещё раз – большое спасибо, потому что очень трудно угадать, как именно воспринимается твоё стихотворение, когда читатели «молча проходят мимо»!

Алексей, и Вам спасибо за адекватную и доброжелательную реакцию. Ваше молчание в мой адрес можно было расценить как игнор и желание общаться избирательно, с конкретными лицами - хотя и на коллективной странице. Рада, что это не так.

Ну конечно же, когда мы пишем стихи, полагаем, что наши задумки автоматически передадутся читателям. Но у них свои тараканы в голове...
К примеру, мне наша жизнь напоминает скорее игру в карты: не все вытягивают козыри, не всем "фартит", всё порой решает слепой случай. Но это МОИ ассоциации, и чтобы читатель проникся ими, я бы дала маленькую подсказку - в какую "сторону" надо думать.
Так и с бильярдом: что именно подразумевается при сравнении с жизнью - можно гадать, и довольно широко. Хоть бы намек, типа, жизнь - бильярд: каждый расталкивает стоящих на пути. (Разумеется, это нужно сказать короче, я лишь иллюстрирую свою мысль).

А что речь о разводе - я опять же не поняла... Зачем там демонстрировать простыни? Это вон Моника Левински бельё демонстрировала, чтобы доказать, что пострадала))) Если Вы сказали в переносном смысле, то стоило закавычить фразу, иначе непонятка.

Удачи!)

Моё молчание было по той причине, что - тугодум и с клавишами "на Вы":) Но "если меня в тихом месте прислонить к тёплой стенке, то со мной ещё очень можно поговорить" - как сказал Аркадий Райкин :)))

Только вот как этот стих "довести до ума", да и с остальными - тут у меня наступил творческий ступор... Не обижайтесь, что Ваши добрые советы, видимо, пропадут даром (((

Ну что ж, значит, так тому и быть.

ПС А Вы не считаете, что критика, как лекарство, иногда "помогает" не сразу? Учитывая прошлые ошибки, авторы пишут лучше в следующий раз... У меня, по крайней мере, так)))
Удачи)

Алексей и Юля, добрый день!
Алексей, извините, что я пропал: жизненные обстоятельства.
Вижу, что вы плодотворно пообщались с Юлей.
Выполняю своё обещание (если где-то повторю слова Юли, не взыщите).
Итак…
Когда я работаю над стихотворением, то стараюсь идти по пути наименьшего сопротивления. Важно, обнаружить ошибки.
Смотрите, некоторые критические замечания можно исправить «одним движением» - соединив катрены в строфу. Стихотворение у вас короткое, поэтому, такой приём здесь должен сработать.

Понять, простить - и отпустить
на все четыре стороны -
смогла. Но не избылся стыд,
поделенный не поровну,
от демонстрации в суде
постельного белья,
да что поверила судьбе...
А жизнь ведь - как бильярд!..

Нажав на клавишу «del»: я убрал строфический переброс, схитрил со сменой схемы рифмовки (в строфе не так заметна эта смена), сделал стихотворение более чётким.
Ещё… сейчас начало стихов не принято писать с заглавной буквы, если это не начало предложения. Тем более, у вас идёт постоянный переход со стиха на стих. Заглавные буквы усложняли восприятие. Я позволил себе убрать их.

Теперь… Этаким «бельмом» выглядит слово «смогла» - оно не уместилось в стих, и вам пришлось сделать некоторый «спотыкач». Я бы пожертвовал одним глаголом в начале стихотворения, но сгладил бы:

Смогла простить; и отпустить
на все четыре стороны.
Но не избылся (липкий, вязкий, глупый) стыд,
поделенный не поровну

Или же, избавился бы от самого слова «смогла»:

Понять, простить, и отпустить
на все четыре стороны…
С тобой остался только стыд,
поделенный не поровну

Этими примерами я показываю направление движения, в котором можно поработать. Ни в коем случае не настаиваю на чётком следовании моим рекомендациям.
«Постельное бельё» просто необходимо закавычить – это словосочетание у вас используется в переносном смысле (здесь Юля абсолютно права).
Фраза «да что поверила судьбе» выглядит беспомощно. Она «разжижает» стихотворение. Вызывает некоторое недоумение. Я бы использовал эти восемь слогов для подводки к финалу.
Финал повисает в воздухе: непонятно, почему именно бильярд (вы объяснили Юле, но не будете же вы каждый раз это объяснять читателям). «Ведь» смотрится, действительно, как «подгонка под размер».

Я написал всё это вам не для того, чтобы вы бросились переделывать стихотворение. Я и сам с большим трудом что-то перекраиваю в своих стихах. Это просто некий алгоритм «работы над ошибками»… на будущее.

Удачи вам в творчестве!
С уважением,

Большое спасибо за конструктивную критику, Алексей!

Это Вы меня простите, что не поблагодарил своевременно за замечания - у меня в "почте" обычно все ремарки отображаются, а Ваша почему-то потерялась.

Самые "лёгкие" ошибки сейчас же поправлю, а над остальным "покумекаю" (липкий, вязкий стыд - прекрасная находка, большое спасибо!), и, видимо, действительно придётся всё же покопаться в терминологии бильярда, чтобы раскрыть эту тему.

И Вам удачи!

Надо же использовать свои сильные стороны!

Спасибо за рецензию. Конечно, островок маловат, но я с детства любил пофантазировать на тему необитаемого острова, так что в этом отношении дача пришлась очень кстати.

Какая глубокомысленная сентенция!
По поводу "где-нибудь и у кого-нибудь" - поподробнее, пожалуйста. Есть конкретные примеры - прошу. Нет - попытайтись не быть столь голословным.

Не знаю, где Вы в моей рецензии углядели глубокую мысль - я вроде таковой не "закладывал" :)))
А насчёт поподробнее - Вы сперва скажите, что сами считаете оригинальным в Вашем стихотворении (кроме абсурда вроде "белый цвет – черно-алый, до синевы") - тогда и обсудим, если Вам своей эрудиции не хватит :)

Не сочтите за труд обратиться к физику с вопросом: существует ли белый цвет? Это по поводу абсурда.
Далее, упомянув мою эрудицию, вы перешли на личности.
Я принимаю только конструктивную критику - и принимаю с благодарностью. Вы же, говоря многое, не говорите ничего, ибо излияние водицы еще не есть течение мысли.
Еще раз повторяю, потрудитесь объяснить фразу "где-нибудь и у кого-нибудь", иначе я расценю ваше высказывание как обвинение в плагиате.

Ну если Вы это считаете "переходом на личности", то нам благоразумнее не продолжать обсуждение. В плагиате я Вас не обвинял и не обвиняю, я только сказал, что ничего нового в стихотворении не увидел - типичные "женские страдания", уложенные в типовую схему: безысходность - я почти не живу -  виновата жизнь - ночные кошмары, "позывы" к суициду... :)

На том и порешим)

Разрешите ещё только признать, что был не прав и принести Вам свои извинения (надо будет подналечь мне на физику, а то я её почти не знаю - всё больше по лирике :))) )

А у нас на портале есть физик-поэт - Миша Беликов)))
Алексей, спасибо.

Спасибо за отзыв, Алексей! Но осот остёр лишь для тоненьких крыльев стрекозок)) шучу