Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 295
Авторов: 0
Гостей: 295
|
ytn /
Написанные рецензии
Здравствуйте, Екатерина! Да, Вы думали свежи, а это всё те же, как говаривала моя соседка. Упс... по-моему, повторяюсь. Ну и ланно:) Я там в мартовском кинула про дом. Помните? Ну его, надоел мне он до чёртиков. По этому стиху: не знаю где ударение должно быть - нанижУ иль нанИжу? И это, я думаю, не всё. Надеюсь на Ваш глаз - алмаз, Екатерина) С прошедшими и наступающими Вас праздниками!!! Скатерть поля горчичного цвета,
Половодье шальной синевы.
И неистовство бабьего лета,
И тепло отгоревшей травы.
И рубинность рябиновых кистей,
Ноготков запоздалую цветь.
Маяту увядающих листьев,
Излучающих жаркую медь.
Светоносность дневного налива,
Паутинок серебряных вязь,
И ковыльность степного разлива,
И полей благодатную грязь.
И прозрачность обветренных далей,
Позднеспелость арбузов и дынь.
И свеченье берёзовых талий,
И морозную первую стынь.
Нанижу на душевную память,
Ясный свет сентября сохранив.
И поможет мне выстоять в замять
Дней осенних янтарная нить.
Сагидаш, здравствуйте!:) Немного смутило, что вы обращаетесь только ко мне - я же здесь не единственный критик:)
По поводу стихотворения о доме - ответила...
По этому стихотворению - обязательно постараюсь написать чуть позже:)
Добрый вечер!:) Постараюсь написать о впечатлении… Настроение в произведении есть, в целом, по-моему, получилось ярко и достаточно зримо… но есть ряд не очень удачных, с моей точки зрения, технических моментов. В первую очередь – пунктуация… мне кажется, в начале произведения не стоит разрывать перечисление точками – тогда отдельные предложения зависают незаконченными… Было бы логичнее до самого пояснения – «нанижу на душевную память, ясный свет сентября сохранив» поставить запятые в конце строк… И еще: обратите внимание, что союз «и» у вас в начале не всех строк, а лишь в некоторых… Тоже не очень удачный момент (который и у меня иногда встречается…) - когда «и» в перечислении появляется и исчезает лишь для ритма. В конце строки «И морозную первую стынь» я бы поставила тире…
«Маяту» - видимо, опечатка, правильно все же «маету»… Сбоев ритма нет, размер (трехстопный анапест) выдержан… Рифмы… в основном хорошие, хотя много грамматических.
Самый неудачный момент вот здесь: «налива» - «разлива» - однокоренная рифма… (считается, что однокоренные рифмы – это еще хуже, чем глагольные, поэтому я бы попробовала поправить…) Образы – в общем, достаточно простые, но мне понравились:) Не очень поняла, что такое «Светоносность дневного налива»…
Метафоры «половодье шальной синевы», «неистовство бабьего лета», «паутинок серебряных вязь», «морозная первая стынь», «ясный свет сентября» - пожалуй, еще не штампы, но уже достаточно близко… все-таки звучит немного предсказуемо в осеннем стихе.
Но показались интересными и достаточно неожиданными строки: «Скатерть поля горчичного цвета», «рубинность рябиновых кистей», «маету увядающих листьев, излучающих жаркую медь», «прозрачность обветренных далей», «позднеспелость арбузов и дынь», «свеченье берёзовых талий». В целом – впечатление скорее положительное:) но над техникой, мне кажется, нужно ещё работать...
Спасибище, Екатерина. Светоносность дневного налива? День наливается, несёт свет:) Что-то вэтом роде. Простое стихо, да. Соглашусь. Ох, техника прихрамывает, да ещё как)
Здравствуйте, Доктор с грустными, добрыми глазами:)
Я где-то Вас уже видела...
Возможно в "Моем мире", там у меня страничка и много фотографий.
А вообще-то я всю жизнь живу и работаю в Самаре, очень долго, почти всю жизнь, работала в онкодиспансере. Может где-нибудь вы меня и видели.
Ух, ты...какая неповторимая аура старого дома. Дом - динозавр - здорово! А у меня с этим... летающим домом ничего не вырисовывается. Не посмотрите?)
Сагидаш, здравствуйте!:) Спасибо:)
да, видела исправленный вариант, но вчера не получалось ответить подробно... обязательно постараюсь зайти сегодня, написать о впечатлении.
Валерий, такая светлынь идёт от Ваших стихов)
кааакое хорошее слово...светлынь) Спасибо, большое, Сагидаш!)
ага, а ещё есть теплынь:)
Нууу, аж до слёз... Здоровья и силы маме!
Спасибо, Сагидаш....
Оригинальное, яркое стихотворение. Скорее бы летний дождь и море солнца!)
Почти невыполнимое желание - море дождя плохо сочетается с морем солнца... Но в виде исключения - сделаем! Ждите. Но оплата двойная - улыбки должны быть до ушей и даже шире!
:-)
Спасибо.
Чувственно, образно, по-весеннему ярко. Мне нра:)
Нина, новых откровений твоей мятущейся душе!
Спасибо, Сагидаш! Рада видеть тебя...)))
*а стиш этот я, конечно, зря на "главную" выставила - там все такое суриозное-суриозное... а тут я со своим юморком... Но что-то захотелось сделать себе подарок в честь ДР...)))
Ниночка, с днюхой тебя!!! Желаю всего о чём мечтаешь. Мир дому твоему!)
ну вот - и поздравление себе выцыганила!
*а говорят "скромность украшает, скромность украшает"...)))
Здравствуйте! Мир дому Вашему! Вернее, школе:) У меня два стихо, но по первому я хотела узнать: можно как-то заменить рифмы слёз - берёз? Заю, банально и т.д., но сколько бы не билась - так и не нашла чем заменить в контексте данного стих-я. Мне только это по первому, а там "жизнь - белый лист", "степи от порога" пусть, ну их... А по второму всё хотелось бы узнать. Где править, что и как. Спасибо огромное за внимание. Обязуюсь учиться прилежно:) О, родина, мне дороги до слёз
Твоих степей ковыльные мотивы,
Весёлый шелест молодых берёз,
И нрав ветров безудержно ретивый.
Я дочь твоя, проста, как белый лист,
И жизнь моя - разменная копейка.
О том, что путь нелёгок и тернист, -
Всю ночь поёт за окнами жалейка.
Но равно светит солнышко для всех,
И каждый волен выбирать дорогу.
Кому-то деньги - жизненный успех,
Моя же роскошь - степи от порога.
Лишь только здесь могу остановить
Коня судьбы – и, отпустив поводья,
Позволить света досыта испить
И синевы небесных половодий. _______________________________________- Дом хотел, хоть на миг, оторваться от тяжких оков
Беспросветной судьбы, со всегда протекающей крышей.
Каждый день наполнял синевой перекрёстки окон,
И учился летать, поднимаясь всё выше и выше.
И однажды взлетел под бескрайние своды небес,
Оставляя внизу этот мир, порождающий пластик,
Где в свои легионы сбивает желающих бес,
Наделяя по жизни несметным богатством и властью.
Дом летел над землёй, а потом и над звёздным зонтом,
Над Вселенною всей и над куполом даже небесным.
Непонятно какой сверхъестественной силой ведом,
Всё ж вернулся назад, прорезая межвременья бездну.
Дом устал и заснул, погасив все желанья и свет,
Он ещё в дивных снах не один раз над всем вознесётся.
Там, на стыках времён он оставил прочерченный след,
Значит, вновь полетит, и однажды назад не вернётся...
как вариант - последняя строка:
Он совсем улетит, если житель его не проснётся. - плохо?
Первое стихотворение снимаю. Прочла положение внимательно - не положено выставлять два ст-я. Прошу рассмотреть второе - про дом.
:)
Сагидаш, здравствуйте! выскажу свое мнение… мне в целом понравилось:) Интересные ассоциации, неожиданные сравнения, идея достаточно необычна. Особенно хорошо, по-моему:
/Беспросветной судьбы со всегда протекающей крышей/ (красивая получилась ассоциация…)
/Каждый день наполнял синевой перекрёстки окон/ (тоже очень зримо, только все же óкон, по-моему? и на грамоте нашла только один вариант ударения: окон ) /Оставляя внизу этот мир, порождающий пластик,/
/Дом устал и заснул, погасив все желанья и свет/
/Там, на стыках времён он оставил прочерченный след/ Немного менее интересным показалось:
«бескрайние своды небес»
«Где в свои легионы сбивает желающих бес»
«и над куполом даже небесным»
«в дивных снах» (имхо, еще не штампы, но для поэтического текста - уже достаточно привычные словосочетания…) Еще небольшие замечание: лишние запятые в первой и второй строках (там вообще запятые не нужны…), в конце третьей тоже не нужно. Не хватает запятой после «непонятно» и «времён». /Он ещё в дивных снах не один раз над всем вознесётся./ - вот эта строка кажется не очень удачной по ритму (отчетливое ударение при чтении на слове «один», а «раз» попадает в «ритмическую яму»… в итоге все сливается в «одинраз»). И кажется еще, что «один» там – скорее ритмическая втычка, ведь без этого слова легко можно было бы обойтись: «не раз вознесется». по-моему, есть еще местами «втычки» только для ритма: «этот», «все», «даже». По поводу варианта финала… в обоих не очень нравится глагольная рифма. Идея нравится больше во втором варианте (дом совсем улетит, если не проснется живущий в нем человек), но первый кажется более техничным и ровным. Во втором – не нравится, как изложена мысль… не очень логичным в контексте кажется слово «совсем»… («совсем улетит») по-моему, более понятно прозвучало бы слово из первого варианта - «однажды» … И «житель» - кажется, что это слово немного не отсюда по стилю… и еще не очень понятно – житель только один? (до этого в тексте ничего не было ни о размерах дома – можно было бы легко представить как небольшой, так и многоэтажный, ни о том, сколько человек в нем живет…) вот такое имхо, в общем,
Chimera, спасибо Вам. Я всё учту. Сейчас не могу сосредоточиться: у нас половодье, наводнение. Жаль, что дом в реальности не летает. Было бы кстати)
Прошу прощения за долгое отсутствие) Вот что у меня получилось. Не вырисовывается картина, не заю что делать с этим домом.
Дом хотел, хоть на миг, оторваться от тени забот
Беспросветной судьбы со всегда протекающей крышей.
Он давно невзлюбил прилипалу - железный забор,
И наскучивший двор, и фундамент местами прогнивший.
И как только заснул в нём хозяин, взлетел в небеса,
Оставляя внизу этот мир, порождающий пластик.
Шторы окон наполнив ураганами, как паруса,
Поднимаясь всё выше под самую сферу галактик.
Но насытившись волей, вернулся под утро назад,
Незаметно для всех опустившись на старое место.
Дверь, закрыв на замок, затворяя оконца - глаза,
Дом устало заснул, позабыв все желанья протеста.
Он ещё полетит, сверхъестественной силой ведом,
Опускаясь бесстрашно в бездонные синие реки.
Но однажды в зарёванном небе рассыпется дом,
Если старый хозяин уснёт в его стенах навеки.
вот бестолочь... - в синие реки - ночью писала) этот вариант не лучше, но кое-что подправила)
Дом хотел, хоть на миг, оторваться от гнёта забот
Беспросветной судьбы со всегда протекающей крышей.
Он давно невзлюбил прилипалу - железный забор,
И наскучивший двор, и фундамент местами прогнивший.
И как только заснул в нём хозяин он взмыл в небеса,
Оставляя внизу этот мир, порождающий пластик.
Шторы окон наполнив ураганами, как паруса,
Поднимаясь всё выше под самую сферу галактик.
Но насытившись волей, вернулся под утро назад,
Незаметно для всех опустившись на старое место.
Дверь, закрыв на замок, затворяя оконца - глаза,
Дом устало заснул, позабыв все желанья протеста.
Он не раз полетит, сверхестественной силой ведом,
На шальном вираже, синевой наполняя отсеки.
Но однажды в зарёванном небе рассыпется дом,
Если старый хозяин уснёт в его стенах навеки.
Добрый вечер!:) со своей стороны, прошу прощения, что пришла немного с опозданием... "Оторваться от тяжких оков", по-моему, все же было чуть лучше... наверное, потому, что более зримо, а "гнёт забот" трудно представить как что-то конкретное, от чего можно оторваться... Но понравился в исправленном варианте "прилипала-забор". Хотя образ "перекрестки окон" тоже очень жаль... а не получится исправить эту строку просто перестановкой слов? Понимаю, что "окон" там не очень вписывается по ритму - но можно было бы сказать как-то иначе, например, "перекрестки оконные". /И наскучивший двор, и фундамент местами прогнивший/ - нравится:) только не хватает запятой после "фундамента"... И после "хозяина" в следующей строке тоже нужна запятая. /Дверь, закрыв на замок, затворяя оконца/ - здесь, наоборот, не выделяется запятыми "закрыв на замок"... Совсем не вписывается по ритму "наполнив" в строке:
"Шторы окон наполнив ураганами, как паруса," - там бы что-то двухсложное... или поискать замену, в которой было бы меньше на один слог, следующему слову - "ураганами". Кстати, засомневало словосочетание "шторы окон"... мне кажется, "окон" там - совершенно лишнее уточнение, и так ведь понятно, что шторы обычно на окнах. И "позабыв все желанья протеста." совсем не нравится... не очень понятно и фраза в целом кажется построенной не очень правильно... имхо, так не говорят. Ага, заметила, что "синевой наполняя отсеки" теперь в финале:) так тоже хорошо, по-моему. Финал, пожалуй, нравится, хотя "зарёванное небо", по-моему, немного не отсюда по стилю... немного неожиданое просторечие. В целом, по-моему, все же стало ровнее и интереснее:)
Здравствуйте, Екатерина! С прошедшими Вас и наступающими праздниками! Вот как-то так с домом этим - будь он не ладен))) Дом хотел, хоть на миг, оторваться от скучных забот
Беспросветной судьбы со всегда протекающей крышей.
Он давно невзлюбил прилипалу - железный забор,
И наскучивший двор, и фундамент, местами прогнивший.
И как только заснул в нём хозяин, он взмыл в небеса,
Оставляя внизу этот мир, порождающий пластик.
Занавески надув ураганами, как паруса,
Поднимаясь всё выше под самую сферу галактик.
Но насытившись волей, вернулся под утро назад,
Незаметно для всех опустившись на старое место.
Дверь закрыв на замок, затворяя оконца - глаза,
Дом устало заснул, усмирив все мечты и протесты.
Он не раз полетит, сверхъестественной силой ведом,
На шальном вираже, синевой наполняя отсеки.
Но однажды средь звёзд разломившись, рассыплется дом,
Если старый хозяин уснёт в его стенах навеки.
Здравствуйте!:) И вас с прошедшими и наступающими праздниками:)
Не знаю... мне почему-то субъективно этот вариант нравится меньше предыдущих. Даже если сравнивать с первым - там были отдельные технические неровности, но в целом было выразительнее...
Подумала - может быть, это из-за смысловых повторов: "скучные заботы беспросветной судьбы" ("скучный" и "беспросветный" - это практически синонимы, в первом варинте между "тяжкими" и "беспросветными" все же были смысловые отличия...), дальше опять "давно невзлюбил наскучивший двор" - получается смысловой повтор, ведь если двор уже наскучил - то понятно, что его трудно при этом любить.
И не очень понравились по стилю "оконца-глаза"...
И просто меньше стало в произведении интересных образов.
В общем, перечитала сейчас варианты... может быть, все же вернуться к одному из первых, поправив только отдельные технические неровности?
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/244557 Не свободная птаха
Выпив ночь из синей чашки, жду, когда нальют рассвет.
Тень в смирительной рубашке мой обкрадывает след.
Обернувшись тёплым пледом, обойду притихший сад.
Пахнет горько бабье лето неизбежностью утрат.
Звёзды светят маяками. Может, в небо за буйки?
Там где наши сны руками ловят божьи рыбаки.
И по лунам, как по рунам выйти в космос напрямик.
По дороге самой трудной, где полёт – последний миг.
Только в доме спит ребёнок. Захожу, скрипят полы.
Не скрипите: сон так тонок! В степь пойду, нарву полынь,
и травою горькой, дикой окурю себя и дом:
блажь полёта, уходи-ка! Полечу потом, потом...
Принято, Сагидаш) Удачи)
Cпасибо) На моей странице это стихотворение размещено с пародией(моей же). Но, думаю, это лишнее...
"Деревьев скрип – как скрип каретный, Через долину дней и лет", "Застыли строем фонари,
Как гренадёры в карауле",
"Как пятна крови – снегири" - Сергей, просто нет слов. Прочла с удовольствием, потому как - просто здорово! Спасибо, не зря зашла с главной)
И Вам спасибо за внимание, Сагидаш! Всегда рад хорошим гостям...
|
