Алексей Канзепаров / Полученные рецензии

Хорошее,доброе)))Хоть и грустное!

Дай пацылуйу тея в невыспаную ржу за недокуренный ад. Молодчака

Лешка, страя Кошка воспрянула духом вернувшись в свою юность, и все благодаря тебе. Красиво, мимолетно, нежно, грустно - я сама была такою триста лет тому назад)))))
Хорошо, чертяка, пишешь

Алексей, спасибо за приглашение. Держúте обещанный "разбор полётов". Я пронумерирую строки: так удобнее комментировать.

01 Остался снег и привкусы мечты.
02 И что еще там в легком послесновьи?
03 Была зима…
  Была зима и ты,
04 Укутанная бережно любовью.
05 Снега, дома, дороги, фонари…
06 Сжималось всё
  В предел родного взгляда.
07 Казалось, если ночь заговорит,
08 То потому, что лишь тебе так надо.
09 Полёт.
  Полёт.
  Ещё один полёт…
10 Бессловно, беспричинно и навеки.
11 Я знал,
  Что скоро это всё пройдёт,
12 Но утопал в любимом человеке.
13 Взмывали ввысь…
  Всё выше…
  И быстрей…
14 Мы за руки держались, что есть силы.
15 Но…
  Хлоп!
  И все пропало на заре…
16 Ушло внезапно, так же как явилось.
17 И вновь жара.
  И снова я ни с чем.
18 Скупой рассвет качается на шторах.
19 И человек бесследно мой исчез,
20 Который был по-истинному дорог.
Общее впечатление: для сравнительно юного автора - неплохое стихотворение. Настроение и базовые знания о рифме и ритме присутствуют, есть интересные фрагменты, свидетельствующие о наличии поэтического мышления и знакомстве с традициями русской классической литературы. "Послесновье" - небанальное, редко встречающееся, интересное слово. В целом - почва для дальнейшего развития, несомненно, имеется. Но и недочётиков разной степени тяжести пока хватает:
- бросается в глаза обилие коротких (одно- и двусложных) слов, нанизывание которых вызывает эффект "мельтешения" (замечу, что среднее количество слогов в слове для этого стихотворения весьма низкое: 1,88 при норме порядка 2,50);
- излишне часто используются общие малозначащие слова (02 строка: "и что ещё там", 06: "всё", 11: "это всё", 15: "всё") - в итоге теряется нерв, смысл фраз становится размытым, аморфным;
- за исключением отдельных фрагментов, лексика довольно бедная, и далеко не все повторы оправданы (примеры: "всё" - четыре раза, "Взмывали ввысь. Всё выше" в 13 строке - здесь "высь" и "выше" однокоренные слова, к тому же уточнение "ввысь" применительно к глаголу "взмывать" излишне: а куда ещё можно взмывать? не вниз же?);
- неудачные инверсии: "то потому, что лишь тебе так надо" в 08 (при нынешнем порядке слов делается упор на то, что так надо только даме и больше никому; я изменила бы порядок слов на "то потому лишь, что тебе так надо" - тогда и смысл встанет на место, и интонирование слов станет более естественным; правда, появится фонетический недочёт: стык двух шипящих - но это всё-таки меньшее из двух зол), "и человек бесследно мой исчез" в 19 (здесь "мой" - вообще лишнее слово, втычка для поддержания ритма);
- запятая в 14 строке не нужна;
- "хлоп" в 15 выбивается стилистически (сниженно-разговорная лексика); если всё же оставите это слово, то после восклицательного знака я добавила бы тире для усиления эффекта неожиданности;
- "укутанная бережно любовью" в 04 - на грани штампа;
- несостыковка: в 10 "навеки" и сразу же в 11 "я знал, что скоро это всё пройдёт" - какому из двух противоположных утверждений верить?
- слово "привкус" можно употреблять во множественном числе тогда, когда речь идёт о нескольких объектах-источниках (например: "привкусы корицы и мяты", "привкусы мечты и счастья" - хотя и в этом случае единственное число предпочтительнее); у Вас в 01 речь идёт об одном объекте: мечте, а следовательно, нужно единственное число: "привкус";
- там же: непонятно, почему снег в послесновии именно "остался", если в дальнейшем описании говорится, что в нём и так была зима (или, может быть, снег остался после послесновья, т. е. при пробуждении? - нет, тоже не подходит, поскольку ниже написано, что после пробуждения была жара);
- рифма "мечты - ты" - банальная (она, конечно, не преступление, но постарайтесь, пожалуйста, по возможности избегать подобных рифм в начальной и финальной строфах стихотворений: при чтении первой строфы читатель обычно решает для себя, хочет ли он читать дальше; а последняя строфа оставляет послезвучие и, соответственно, погрешности в ней могут смазать заключительное впечатление от стихотворения);
- полёты во сне и контраст между обрывками сна и явью - довольно-таки избитые темы, и эта вторичность, к сожалению, довольно ощутимо проступает сквозь авторские интонации.

Плюсы: неплохая композиция стихотворения, живость эмоций, отдельные интересные фрагменты: предложение про "казалось, если..." (хотя его вторая половина, на мой взгляд, нуждается в правке) и "бессловно, беспричинно и навеки".

Вы просили о балловой оценке по моей обычной системе. 6+5+2+2=15

С уважением,
Анна

Привет, Лёш! Имхо, стихов бывших должно быть поменьше, а лучше вообше ноль. Как бавших партийных принадлежностей, бывших национальностей или бывших своих детей. Но воспитывать и растить их нужно. Всё, раззанудилось, меня понесло... Ну, скажи, чё у тебя рассвет делает в декабре в 7.15? Обычный день, говоришь, не утро? Верю, что образ не с бодуна, не от анаши, но чёт необычное накануне было))) Если серьёзно - согласись, декабрь вообще ни причём. Ты первые два слога выбросил, как окурки в урну, транжира. Вторая строчка - отл! "Сползти с кровати" Ну что надо было сделать с ЛГ, чтобы произошло это очень редкое в природе действо? 10 сексов за ночь? Не верю. Нормально мужики встают в твои-то годы, ещё и одиннадцатый раз встанет. Литр водяры накануне? Групости. Наиболее вероятно, что ЛГ - эт онкобольной почти при смерти, блатной больной - морфина ему раздобыли. Да опять нестыковка - когда и при каких условиях постельный шорох ну хотя бы надкусит звонок будильника? То ли жесткий секс, то ли морфин, путаюсь в твоих образах. "звонок будиль-
-ника..к не могу подняться… " - хорошо, имхо, одновременный разрыв слова со строкой здесь слышится интересно, а не выпендрёжно. Пенится совесть - эт в смысле прикалывается над собственным телом? Ну, отлучилась я вчерась, а ты теперь порасхлёбывай))) По-толочный - а тут ни к чему, имхо. Вобщем, Лёша, тема актуальная, всем до боли знакомая, и раскрыта полностью, вот тока не бойся (знаю я твои бония), что след. редакция будет хуже. На то у тебя обоняние имеется! Считаю, что поработать тебе тут еще и нужно, и полезно (нужно = не стоит выкидывать, а полезно - для саморазвития). Жму руку, одессит!

Мне очень понравилось!
Стих без рифмы, но очень сильные впечатления оставляет!

Ну зачем же удалять? Все нормально.
Для меня - так до сих пор актуально! ;)

А почему не очень? Вполне даже очень. Жизненно :)

Сногсшибательно по форме. И по сути - чудесно.

Алёш, приедешь к нам?

Читай:
http://www.grafomanov.net/forum/view_id/id.66493/catid.74.lim15-lst90/

Очень ждём)))

Плыви по каналу межстрочий,
Чаинкой коснись моих губ,
И в частокол многоточий
Плени,если буду груб.

Счастье- конечно возможно-
Как с одиночеством быть?-
Попробую осторожно
Тебе свои взгляды открыть:

Мир окружающий -тесен-
Погряз в ворвстве,безразличии,
Лишь оттого я и весел-
Все звёзды пока в наличии.

Солнце взойдёт- рутина,
Спёрли возможность мечтать,
Не радываит картина-
Жуткие сны вспоминать.

Чё я тока ни делаю-
Побывал уже там,где не был-
Завидую завистью белою-
Кому былое- нЕбыль.

Пророчу и анансирую,
Моргаю,вонзаю в небо,
Чай заварю и- вальсирую-
Сольный концерт- моё кредо.

Вот такой вот посткриптум-
Сладок он- вкус бергамота,
Слащще моих невинных дум.
Жду.Скучаю.
Устал.ЗевОта....

надеюсь- понрав.
с уважением.