Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
"партитура" "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 359
Авторов: 0 Гостей: 359
Поиск по порталу
|
Катерина Шпиллер / Полученные рецензииРецензия на «Мама, не читай!»
Екатерина Мудрова, 15.07.2010 в 09:53
Екатерина, здравствуйте!
Прочла Вашу книгу... Господи, как все знакомо! Многие фразы показались цитатами из уст моей мамы. Я Вам очень сочувствую. Предательство - страшная вещь, а у меня все это тоже было, с вариациями, правда: к лучшей маминой подружке ушел папа, мама пустилась на поиски мужа...Нашла на нашу голову выродка. Потом предательство моего мужа, которого очень любила, потом (когда разводилась) поняла его интерес к квартире, доставшейся мне по наследству от бабушки... Сейчас я нашла (в Интернете!:)) своего Любимого человека, который любит меня и заботится обо мне просто за то, что это Я. А не средство для защиты диссертаций и извлечения прочих благ. Вы тонкий и ранимый человек (как там Ваша мама говорила - "без шкуры"?). Вам многие пишут всякие гадости: "Как Вы посмели! Такое! Про МАТЬ! Про известную писательницу! Это святое!" Вот именно - про писательницу. А какая она была мать - знаете только Вы, а не люди, близкие или не очень к Вашей семье. Подруга-кумир-писатель-гуру - в этих ипостасях ее знали посторонние. Искренне желаю Вам, мужу и доченьке счастья и здоровья. Главное, что у Вас есть любящие Вас люди.
Катерина Шпиллер, 15.07.2010 в 18:09
Дорогая тёзка! Спасибо вам большое за понимание и за добрые слова. Я тоже изо все сил желаю вам, чтобы впредь никогда вы не чувствовали себя одинокой и нелюбимой! Пусть у нас с вами это навсегда будет позади!!!
Что касается святого... Любовь - вот это свято. Предательство любви своего ребёнка - преступление. Вам и вашим близким - здоровья на ближайшие сто лет! Рецензия на «Мама, не читай!»
Катерина Шпиллер, 14.07.2010 в 08:22
А я и лечусь, между прочим. Насчёт "графоманства", простите, не вам судить. Вы явно не видите разницы между литературой и публицистикой, мемуарами. Если вы заметили в книге только "колготки", значит, плохо понимаете прочитанное. Скорее, это для вас самая больная тема... Видимо, вы плохо знаете и литературу, и историю литературы. Вам не известна история Чехова и Левитана? Сейчас мать защищаться уже не может. Книга была написана тогда, когда она не только "защищалась" (в чём не было необходимости), но активно нападала. Слушайте, вам же плевать на всё то, о чём я написала! Вы защищаете "светлый образ" писательницы. Замечу: писатель живёт не только в своих произведениях, но и в реальной жизни, рядом с живыми людьми. И никто не даёт ему права ходить по этим людям ногами. Для вас это новость? А я тоже живой человек, между прочим. Хотите - подставляйте себя в качестве половика, а я не хочу, не обязана и не буду. И не вам мне указывать, о чём писать, о чём - нет. Вы считаете себя вправе читать людям морали и нотации? Вынуждена вас огорчить: нет у вас такого права. То есть, вы можете это делать, но я могу вас посылать подальше - у меня уж точно есть такое право. И как у вас хватает наглости так лезть в чужие семейные отношения? Потому что я разместила текст публично - скажете вы. Я его разместила не для того, чтобы незнакомые люди учили меня жить. У вас совета никто не спрашивал. У вас это "не болит"? Так радуйтесь! А не вопите на других людей, что "это болеть не может и не должно". Неужели вы себя считаете интеллигентом? Ужас какой...
Марина Цветкова, 15.07.2010 в 11:00
Просветительское. Цитата: «Литература – это все произведения письменности, которые имеют определенное общественное значение». Вы, скорее всего, имели ввиду разные литературные жанры?…
А кто тут Чехов и Левитан? И кто тут из литературы или из ее истории, кроме Галины Щербаковой? В доме живут мать и дочь, отец и сын. Для семейных отношений совсем неважно, чем профессионально занимаются родители и хорошо ли образованы их дети. Если дети плохо образованы и Богом не поцелованы, в смысле талантов, они пишут окололитературные глупости, снимают плохое кино, шьют нелепые одежды и выставляют их на публику, используя имена своих известных родителей. «Светлый образ» писательницы» - это Вы сказали и ничего глупее придумать нельзя. «Колготки» - это именно те мелочи, в которых Бог или черт… Вот, если бы Вы не написали, и не повторили это несколько раз, что да, сначала мать писала талантливо, а вот потом…совсем нет, тогда можно было бы представить нелюбимую и, потому, закомплексованную дочь. А после этого, увы, нет: сквозит только бытовая зависть к талантливой, успешной, известной и небедной матери. Даже и в мыслях не было именно Вам говорить о морали. Что значит «хватает наглости лезть в чужие семейные отношения»? Ваш опус опубликован и именно с этого момента Ваши «семейные отношения» стали предметом обсуждения. Ни «учить жить», ни «давать советов» я не собиралась, а уж «вопить» - это из Вашего образа. Знаете, почему стриптиз хорошо оплачивается? Потому, что красиво раздеться на публике – искусство, своего рода, да и публику не выбирают…
Катерина Шпиллер, 15.07.2010 в 18:57
У Чехова с Левитаном была история (раз уж вы не в курсе)... "Попрыгунью" читали? Или это для вас... Не очень... Так вот, у Левитана были потом вполне обоснованные претензии, да и не только у него, чуть дело до дуэли не дошло. Вот и мать мне подобное устроила, гнусно выписав в своих поздних очень плохих вещах меня и моих родных людей. Ах, это не все поняли? Так и в истории с Левитаном поняли не все, ну и что? Чехов совершил подлость, а Щербакова - гнусность.
Надоели вы со своими колготками, ей- богу! Ну, уже купите себе и успокойтесь. Завидую матери? в чём? Я состоятельнее её, счастливее и состоялась в своём деле. У меня чудесная семья и отличные друзья. Опять же - не судите по себе. А уж уходить из этой жизни так, как она - да не приведи господи! Возможно, для вас её жизнь - повод для зависти (белой, белой, не вибрируйте!). А для меня - ужас, который не дай бог повторить! И не потому, что ей было так тяжело и плохо, а потому, что она была сама себе адом и устраивала ад для близких людей. ...И всё-таки, объясните мне этот феномен: почему поклонники матери в 9 случаях из 10 - такие вот злобненькие и абсолютно не знакомые с понятиями этики и деликатности люди? Откуда вы такие все вылезли, из какой шинели? Из 60-х? Из совка? Какое вам вообще до меня дело? Что вы липнете? Не понимаю... И не только я не понимаю.
Марина Цветкова, 16.07.2010 в 08:11
Совершенно напрасно Вы ставите свою, совершенно бытовую историю, рядом с именами Чехова и Левитана. Не могла Вам мать «подобное устроить» - масштабы личностей и художников, все же, не те…А сюжет, да, сюжеты повторяются. Их всего-то сколько в литературе?
Про «поклонников матери» судить не могу, не знаю таковых. Мне, да и многим-многим читающим людям, интересна писатель Галина Щербакова. Почувствуйте, наконец, разницу…Перестаньте уже разбрасывать свое «грязное белье». Утешьтесь самим фактом публикации. А Вы, себя, я полагаю, относите к незлобным, этичным и деликатным? И дела, именно до Вас, нет никакого, абсолютно. Не пишите, да не судимы будете.
Катерина Шпиллер, 16.07.2010 в 08:33
Эта "совершенно бытовая история" - моя жизнь. Вы в состоянии, наконец, это понять или никак? Я уж вам и так, и эдак пытаюсь объяснить, но туго очень дело идёт... Вам интересна писатель Щербакова? Читайте её! Вас под дулом пистолета заставили прочесть мою книгу? И сейчас в заложниках держат на этом форуме?
Сами почувствуйте разницу! Для вас она писатель, для меня - мать, испортившая мне первую половину жизни. Не доходит? Я о себе сказок не рассказываю, я предельна честна в книге и беспощадна и к другим, и к себе. И я ни к вам, ни к вашей жини не цеплялась. Вы же вы себя "позиционируете", как Большого интеллигента. А ведёте себя, как базарная торговка. С какого перепуга ВЫ мне указываете, что мне делать? Вы - кто? И будьте, в конце концов, логичны хотя бы: нет вам до меня дела - прекратите писать свои письма сюда. Вы же остановиться не можете!
Марина Цветкова, 16.07.2010 в 09:06
Так ведь нет больше писателя Галины Щербаковой, понимаете? Она больше ничего не напишет. И последнее, что осталось о ней написанное русскими буквами, вот этот ваш опус, ёрнически обозванный «Мама, не читай»… Последнее, что люди могут прочесть о ней – вот эта Ваша дешевка.
Я себя никак не «позиционирую», не имею возможности, в рамках именно этого обсуждения. «Большой интеллигент» и «базарная торговка» - это из Вашего лексикона. И еще: «под дулом пистолета», « в заложниках», «предельно честна …и беспощадна». Как из авантюрного романа цитатки. На Святой земле проживаете, не плохо бы Вам в памяти держать из вечного: «Не судите, да не судимы будете» и «По делам их им воздастся…»
Катерина Шпиллер, 16.07.2010 в 09:50
Да, не напишет она больше ничего. И что? В чём сермяга-то? Я о ней, как о матери писала, когда же до вас дойдёт? Мой опус был опубликован ещё при её жизни. И что? Люди что хотят, то и читают. Мать имела право писать, что хотела, и я имею право писать, о чём хочу. Или есть те, кто "правее"? Все судят и все судимы. Вы вот судите меня и почему-то не боитесь, что и вас судить будут. У вас огромные проблемы с логикой! Если вы знаток "вечного", так и не судите, что ж вам неймётся-то?
Знаете, я ведь тоже браниться умею и похлеще вас, поверьте. Будете называть мою работу "дешёвкой", я вас публично тоже умою, мало не покажется. Да, предвижу ваши "размышления": если моя мать и вы - интеллигенты, то я - уж точно нет, упаси бог! Так что не надо меня выводить из терпения хабальством, я пока всё ещё с вами пытаюсь говорить терпеливо. Но вы начинаете забываться. Пользуетесь тем, что находитесь на безопасном от меня расстоянии и практически анонимны. Вам сто раз уже указали на дверь, но у вас и самолюбия нету ни на грош. Впрочем, тоже типичныая черта людей, подобных вам. Уже изучила. Совки - вот вы кто... Увы, это дигноз.
Марина Цветкова, 16.07.2010 в 10:21
Ну, уж кто бы говорил про отсутствие самолюбия…
Ну, мы «совки», а вы, понятное дело, совершенно несовки, а здоровые, свободные, незакомплексованные… кто? Люди мира? Безумный, безумный, безумный мир… А "размышлять" уже не о чем: Ваш вокабуляр и беспричинная агрессия расставили все точки надо всеми i, если они у кого-то были. Цитата: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав!…»
Катерина Шпиллер, 16.07.2010 в 10:29
Простите, но вы всё-таки набитая дура. Вы "пасётесь" на моей страничке, вас просят выйти вон, вы упираетесь ножками-ручками, визжа "Не могу молчать!"... Ничего, вы полезный экземпляр! У меня подписан договр с крупнейшим издательством России на "Маму..." и продолжение, где я подробно расскажу о таких, как вы - с примерами. Анонимность не гарантирую. Спасибо за предоставленный материал. Больше я вам не отвечаю, вы мне надоели до зубной боли (сбор материала требует жертв). Будете резвиться в одиночестве.
...И купите уже себе новые колготки! И свежие трусы. Это теперь доступно даже самым сирым и убогим. Ну, кроме бомжей...
Марина Цветкова, 16.07.2010 в 10:37
Так никто и не сомневался, что дело идет к тиражам. Мама плохая - одно, а гонорар - другое. С продолжением, значит.
Визжать - это из Вашего образа! Про колготки и трусы - сильно! Чувство стиля Вам не изменяет. Рецензия на «Мама, не читай!»
Марина Цветкова, 13.07.2010 в 16:26
Здравствуйте! Я тоже специально зарегистрировалась, чтобы написать. Я прочла ваш опус исключительно потому, что читала, еще с «Юности», всё, что издавалось, от Галины Щербаковой. Вот ссылка меня сюда и привела. Про себя могу сказать, что я – профессиональный читатель. Мне интересна и близка проза Улицкой, Рубиной, Токаревой, Марины Москвиной. Они все самобытны, чем и интересны. С удовольствием читала прозу Галины Щербаковой. Она удивительно точна была в деталях, ваша мама, она очень точно чувствовала, по-женски, то, о чем писала. Сочно и ярко.
А вы, вы ничего не поняли ни в ее жизни, ни в своей. «Это как же нужно любить дочь, чтобы разрешить ей написать и издать в одной книге «продолжение» «Вам и не снилось»? Так, много лет назад, подумалось мне... Ах, муж, «выросший Ромка», прощал вам измены, чем сильно раздражал.…А, может, это и есть любовь, которая слепа и глуха, которая у вас уже прошла, а у него нет? Человек видит то, что хочет видеть, и слышит, и чувствует.…Считаете себя успешной сейчас? Цитата: «…У людей, склонных к депрессии, происходит воспаление определенных участков головного мозга, что вызывает изменения в коре и появляются симптомы слабоумия. Напомним, в прошлом месяце группа итальянских неврологов во главе с профессором Микеле Тинацци заявила, что депрессия мучит человека не только морально, но и физически. Ссылаясь на результаты своего эксперимента, ученые утверждали, что в подавленном состоянии человек ощущает боль намного острее, чем в спокойном. Этот феномен исследователи объяснили тем, что одни и те же участки мозга отвечают как за обработку эмоций, так и за реакцию на физическую боль…» То, что вы написали о своей матери – это не вина ваша, а беда, медицинская проблема. Удачи в лечении.
Катерина Шпиллер, 13.07.2010 в 23:56
Я заметила, что поклонники творчества моей матери очень часто, как и она, неделикатные и безжалостные люди (любопытный, кстати, феномен). Вы специально зарегистрировались, чтобы сказать гадость, ударить побольнее человека, который, как вы сами поняли, нездоров. Несмотря на цитату, вы ни черта не знаете про депрессию. Впрочем, уверены, что знаете. Вот и Щербакова всегда была такой же самоуверенной... А ещё вы хорошо знаете и "понимаете", в отличие от меня, саму писательницу. Ни дня не живя с ней под одной крышей. И даже про мою жизнь вам всё понятнее, чем мне... Вам не кажется, что вы много на себя берёте? Откуда эта вселенская гордныня и уверенность в том, что у вас есть такое право - говорить подобные слова? Проза Щербаковой научила вас этому?
Я не верю в искренность ваших слов про пожелание удачи в лечении. Вы пришли ударить. Но, к вашему великому сожалению, мне не больно. Я уже привыкла к таким, как вы. Спасибо, что хотя бы не стали грязно ругаться, как иные ваши "соратники" и поклонники Щербаковой.
Марина Цветкова, 14.07.2010 в 08:10
Я не являюсь «поклонником творчества» вашей матери, по крайней мере, в том смысле, в каком вы это себе представляете. Круг моих интересов – современная русскоязычная женская проза, в которой Галина Щербакова занимает свое достойное, яркое место. «Писательница» не живет «под крышей». Она живет в своих книгах. Самодостаточная женщина и должна быть уверенной в себе, а самоуверенной ее считают те, кому она не приятна, не близка, не понятна…Если высчитаете себя депрессивной, больной, то не пишите ни о матери своей, ни о Щербаковой «неделикатно и безжалостно»! Тем более, что ее уже нет и защитить она себя не может, даже, если бы и захотела. Про «вселенскую гордыню и самоуверенность» вам лучше знать. Колготок вам по блату не доставали, бяки, теперь можно все свои жизненные и житейские неудачи списать на трудное советское детство. Больны – лечитесь, а не графоманьте. Простите за тафтологию.
Рецензия на «Мама, не читай!»
фролова наталья, 04.07.2010 в 11:32
А какая, собственно, разница как была искалечена душа - "пере" или "недо" любовью.
Жалко Вас.
Катерина Шпиллер, 04.07.2010 в 11:49
Возможно, разницы нет, я не знаю... Я не знаю, что такое "перелюбовь", на себе испытать не довелось.
Спасибо за сочувствие! Но сейчас я почти в порядке. Рецензия на «Мама, не читай!»
Anna Levina, 18.06.2010 в 22:53
И пора понять беззлобно,
Что свою плохую мать Все же как-то неудобно Вечно в обществе ругать! Александр Вертинский Бесполезно сотрясать воздух штампами про отношение к маме. Почему "мама, не читай!"? зачем написано? Наоборот, мама, читай, знай кого ты вырастила, ужаснись и умри! Что и произошло. Слабое утешение - мама так и не прочла. Прочла, расстроилась, умерла. Все - как задумал автор. Довольны? Получилось? Вот с этим и живите. К сожалению, дочка законченная махровая сволочь. Это неисправимо, не достучаться. Ничего, жизнь отомстит. Человек, который не уважает своих родителей, не бывает счастлив - аксиома. Кто такой Хам? Тот, кто посмел посмеяться и осудить своего пьяного отца, который валялся голый и невменяемый. А Катя - хамка (с очень маленькой буквы). От имени всех мам словами К. Симонова: Примите же в конце от нас Презренье наше на прощанье. Неуважающие вас покойного однополчане. Анна Левина, писатель, мама взрослой дочери и бабушка 5-тилетней внучки.
Катерина Шпиллер, 18.06.2010 в 23:07
Больше всего меня умиляет, когда человек специально для того, чтобы сказать гадость, не ленится регистрироваться на сайте. Это о многом говорит... И настораживает: кому же это не лень? Скорее всего, кому-то из ближнего круга. Тогда всё ясно и понятно. Задело за живое, обидно, злоба душит, руки трясутся, слюна бежит...
Но если это не так, и человек абсолютно "со стороны", то это уже, простите, диагноз. Неуважаемая! Вам к доктору! Срочно. И не прикрывайтесь цитатами выдающихся людей. Они вас не уполномочили разговаривать со мною их словами. К доктору, к доктору...
Anna Levina, 21.06.2010 в 15:57
Понимаю, в сердце - горе,
Очень хочется писАть. Напишите на заборе Про себя и вашу мать! Понимаю, вы - не Шиллер, Вы, практически, никто, Просто Катя, Катя Шпиллер, А, точнее, конь в пальто! А о том, что вы "писали", Неохота вспоминать.... Вы не маму обосрали, Вы себе в штаны наклали, И обосранной вонючкой вам придется умирать! Анна Левина
Катерина Шпиллер, 21.06.2010 в 16:01
мда... Скажите, на сайте доктор не дежурит? Тут, кажется, даме помощь нужна. Скорая... Совсем закоротило человека...
Anna Levina, 21.06.2010 в 17:09
http://kp.ru/daily/forum/article/651889/
Катя, вы столько раз отправляли меня к доктору, что я решила последовать вашему совету и всю нашу переписку отправила доктору, вашему брату Александру Режабеку, на сайт "Комсомольской Правды". Анна Левина Рецензия на «ДОЛГИ МОЕЙ ДОЧЕРИ»
Capa, 02.06.2010 в 11:36
Читаю уже второй опус этого автора.. Я в культурном шоке..что ж такая ненависть сквозит из уст Катерины??? обида ,что не талантливая, неуспешная?? что ни только в писательском деле не прославилась ,ни в журналистике, но даже как "никчемный" брат - алкаш в медицине?? Силенок дамских н хватило ВУЗ закончить.. ндааа..Но оправдаться нужно и должно.. Поэтому строчит "пулеметчица" разоблачительные эссе.. Оказывается ,все кругом были виноваты во всем, виноваты кругом.. ФУ! Противно!
Катерина Шпиллер, 02.06.2010 в 11:45
Полку мазохистов прибыло: ей противно, но она читает!
Насчёт талантлива я или нет - не мне судить, но уж точно и не вам. Насчёт неуспешна - с чего вы взяли? Сейчас я как раз очень даже успешна. Чего и всем желаю. Что ж такому существу может быть противно в этой-то статье? Надо же так детей ненавидеть и не скрывать этого. Расфукалась. Не читай больше Шпиллер - и будет тебе счастье. А сейчас - валерьяночки прими, добрая наша.
Катерина Шпиллер, 02.06.2010 в 11:49
Ой, оно ж специально здесь зарегистрировалось, чтобы изрыгуть на меня свою жидкость! Люди добрые, честь-то какая! И не лень было...
Катерина Шпиллер, 02.06.2010 в 16:16
Вот вы и проявились. Специально регистрироваться, чтобы вот это вот высказать? Вы ненормальный человек.
Capa, 02.06.2010 в 16:17
Я не оно, а она.. думала, что по имени догадаться неложно)) или проблемы с языком??
Рецензия на «Мама, не читай!»
Шмелик, 01.06.2010 в 13:35
Еще не дочитала, но не могу не написать... Знаете, Катерина, мне Вас искренне жаль. Вам, действительно, искалечили в детстве душу (и, очевидно, пере- чем недо-любовью), если Вы сейчас, спустя столько лет, с таким удовольствием перемываете косточки самым близким (в Вашем случае, только в биологическом аспекте) Вам людям, извращая каждое мало-мальски значимое событие вашей жизни. Я практически Ваша ровесница, со многими выпавшими на Вашу семью трудностями того времени пришлось столкнуться и моим родителям и, уверена,семьям большинства наших с Вами ровесников, но мне и в голову никогда не пришло бы таким образом трактовать поведение моих родителей и старшей сестры. Я очень сочувствую Вашим родителям и брату, потерявшим, наверное все-таки, не в одночасье, любимую дочь и сестру. И Слава Богу, если весь этот КОШМАР не успела прочитать Ваша мама (заслужившая свою известность действительно Творчеством).
Катерина Шпиллер, 01.06.2010 в 13:44
Ну, вы не первая, кто каким-то удивительным зрением видит в моём детстве "перелюбовь". У меня нет ни слов, ни эмоций на подобный маразм. Я - сама мать и прекрасно знаю, ЧТО такое любовь. Рискну предположить, что вам это чувство неизвестно, раз у вас подобные представления о любви. Мне вас тоже искренне жаль: не знать любви - это трагедия.
Не стОит говорить, что вы так хорошо знакомы со всеми теми трудностями, что были в моей жизни. Самонадеянно и неумно, потому что свидетельствует лишь о том, что вы либо невнимательно читаете, либо плохо понимаете, о чём написано. Что ж я могу тогда поделать... Родители и брат давно меня потеряли по собственному желанию и по собственной инициативе. Правильно, что вы им сочувствуете, им сейчас лихо. По делам воздаётся. Мать не прочитала. Я сожалею об этом. Рецензия на «Мама, не читай!»
Evol, 01.04.2010 в 15:33
Здравствуйте, Екатерина! Я читала на одном дыхании практически - и не переставала удивляться - КАК ЖЕ ВСЕ У ВСЕХ ОДИНАКОВО... Конечно, в чем-то различия были - но что удивительно, в мелочах, во фразочках, в выражениях лица - все почти один в один! Я в шоке... Как так может быть? У меня, например, был аналогичный бойкот от мамы - в аналогичном возрасте (и тоже на половое созревание пришлось)... И в мою боль, в мои болезни точно так же не верят вот уже... не помню сколько лет. Наверное, в чем-то мне повезло больше, в чем-то меньше (например, моя мамочка не ограничилась угрозами отвести к психиатрам, после очередного с ней скандала - о боже, скандал был публичный! - взяла да и отвела - и уверила врачей, что у доченьки шизофрения - от которой меня и лечили года полтора... И которая прошла как только отменили таблетки...) Эх... Ржу я горько над комментаторами, которые брызжут слюной и пафосом и вопят в благородном гневе - "Да это же мать!!!Да у всех такое было!!!Да как так можно!!! Да матери за жизнь свою надо в ножки кланяться!" Ошибка кстати чистейшей воды - дети не просят их рожать, так что и благодарность тут требовать совершенно не за что. Ну да впрочем, подозреваю, что не очень-то удачливые родители будут еще оооочень долго хвататься за соломинки и требовать благодарности и поклонения... Впрочем, это их выбор.
Правда, я таки учусь общаться с мамой (на данный момент это мой выбор, да...) - кто-то мудрый посоветовал общаться с проблемной мамой так, как будто бы это не мама вовсе, а просто знакомая, например. По моему опыту - помогает. Кстати, взявшийся возиться со мной психотерапевт дал аналогичный совет - общаться с мамочкой как можно меньше... Ну вот, следую... И тоже как будто учусь жить заново - с переменным успехом, конечно, но все ж... Тьфу-тьфу, прогресс:) Для себя я решила, что сама матерью не буду становиться - ни за что и никогда, 99,99999%. Ни желания, ни сил. Удачи, здоровья и счастья Вам, Катерина - Вам и Вашим настоящим близким людям. Иэх, почему-то жизнь (вселенная?.. думаю, назвать можно по-разному) иногда преподносит такие вот болезненные (мягко говоря) уроки...
Evol, 01.04.2010 в 15:44
Но с тем, что лучше всего понять и принять - с этим соглашусь. Другое дело, что путь этот у каждого свой, у кого-то длинее, у кого-то короче, и торопить тут совершенно нельзя. Иногда кажется, что понявшие и принявшие как-то быстро очень забывают, как они сами кипели и клокотали... Я вот это все отлично помню, да и изредка "встряхивает" еще, что уж говорить. Но чем дальше - тем реже.
Катерина Шпиллер, 01.04.2010 в 17:07
Здравствуйте! Добро пожаловать в наш клуб нелюбимых детей. Это я так горько шучу... Когда говорят "да у всех такое было", я не верю тем, кто это говорит. Не было у них такого, просто этим людям нравится читать мораль и чувствовать себя ХОРОШИМИ И ПРАВИЛЬНЫМИ. И учить НЕХОРОШИХ, как надо жить. Именно такие моралисты, если им делают больно даже в десять раз меньше, очень громко кричат и возмущаются.
А чаще всего, вы правы, шапки горят на ворах: плохие родители узнают в книге себя и очень пугаются своего будущего... Удачи вам, здоровья, сил для преодоления всего-всего! С уважением,
Evol, 01.04.2010 в 17:54
Здравствуйте еще раз :) Да уж, нелюбимых детей, судя по всему, тьма и тьма... Причем, что странно, обычно нелюбимыми бывают именно дочки, а вот мальчиков наоборот, нередко именно что залюбливают, причем далеко не всегда мальчикам намного проще - удушить любовью, точнее, тем, во что любовь превращается в силу каких-то причин, тоже можно ого-го как... И говорить об этом мало того что можно - нужно! В конце концов, и сами задерганные противоречиями мамочки в своем тиранстве обычно не очень-то счастливы...
Огромное спасибо Вам еще раз. Катерина, Вы делаете очень нужное дело. Благодаря человекам, решившимся рассказать о такой специфической любви, а также благодаря нашему любимому Интернету проблема начинает потихоньку осознаваться. А раз начинает осознаваться - то есть надежда, что что-то в нашем обществе да изменится... А то реально, что ж это за "тюремный" пиетет перед матерями... Мамочки тоже люди, тоже - о ужас! - ошибаются, и им тоже бывает нужна квалифицированная помощь. А уж никак не потакание всем их капризам и бесконечное "Онажемать!". В общем... Спасибо еще раз! Тоже с уважением, Рецензия на «Мама, не читай!»
Юлианна Силина, 26.03.2010 в 15:20
Катерина, от всей своей такой же обожжённой собственной матерью души я искренне Вас БЛАГОДАРЮ!
Тянет написать больше, но это просто уже не нужно. Счастья, удачи, здоровья и уверенности в себе!!!!!
Катерина Шпиллер, 26.03.2010 в 15:42
Юлианна, спасибо на добром слове. Надеюсь, ваша душа уже исцелена...
Всего вам самого лучшего!
Юлианна Силина, 26.03.2010 в 15:55
Увы, я давно пришла к выводу, что душу исцелить невозможно. Уже несколько лет как в этом мире нет моей матери, но я постоянно во сне с ней спорю, что-то отстаиваю и как глупый щенок пытаюсь тыркаться к ней вновь и вновь. Видимо я из тех, кто не может принять банальную истину своей ненужности для родного человека.
Всё утро сегодня ловлю себя на том, с каким бы затаённым удовольствием я подсунула бы моей дражайшей маме такую книгу, как эта. :)
Катерина Шпиллер, 26.03.2010 в 16:15
Ох, и не говорите мне про сны... Много лет... Много лет еженощных кошмаров, в которых я кричала, орала, плакала, говоря матери то, что разрывало меня изнутри, пытаясь доказать, что я - не верблюд, а она совершает страшную ошибку! Просыпалась каждое утро в слезах и холодном поту. Как и наяву, так и во сне меня никто не хотел слышать...
Юлианна Силина, 26.03.2010 в 16:30
Да, сны это что-то такое, что просто невозможно описать словами. Согласна. Правда, я в последние лет 15 (мне 43) вроде научились там "разруливать" ситуации. Стало существенно легче. По крайней мере того потока собственной энергии, который улетучивался неизвестно куда по утрам, стало заметно меньше. Соответственно, можно уже проснуться без тошноты и ээээ утренней диареи :) Но не всегда.
Катерина Шпиллер, 26.03.2010 в 16:39
Ээээээ, "старая, добрая" тошнота по утрам! Как я мрачно шучу - вечный токсикоз. Это надо лечить. Со многим удалось уже справиться, а вот с этой заразой - никак! Утро - самое страшное время суток...
Юлианна Силина, 26.03.2010 в 17:48
Прям родная душа. :)
Утренний токсикозик, да после бессонно-кошмарной ночки (с вечными раздумьями на тему: а вот наверно надо было так; наверно нужно было сказать вот это; а что, если б я тогда поступила так, а не эдак...) да если ещё с утра необходимо куда-то тащиться.....ууууу.... Но вот если ночь посвятить приятному чтению, а мысли от себя гнать. И утро потом сдвинуть на полдень или попозже (по принципу: когда встал, тогда и утро), да чашку кофе с первой сигареткой съесть в постели, то иногда получаются очень удачные дни. Хотя этот рецепт работает не для всех.
Катерина Шпиллер, 26.03.2010 в 19:35
Мечтаю просыпаться не раньше 12 дня - только в этом случае могу быть похожа на человека. Не получается никак. Поэтому до 12 часов я - полутруп ходячий. А курить надо бросать (это я СЕБЕ говорю!).
Юлианна Силина, 26.03.2010 в 22:56
Нынешняя паника о вреде курения тоже вызывает у меня лишь очередное чувство вины и не более того. Это моё личное мнение. Всё моё детство и юность (да и сейчас встречаются) меня окружали знакомыеродственницысоседки в возрасте эдак под 90 не расстающиеся с беломориной (или какой-нибудь Астрой, Дружком) ни на час.
А проснуться около полудня не так и сложно :) Достаточно всю ночь, часов до шести утра, читать что-нибудь такое, на что восторженным криком отзывается собственная душа :) Для работающих женщин это, конечно, не вариант, сожалею. Но за предыдущую ночь и сегодняшний день, а также за предстоящую ночь (собираюсь перечитать ещё раз) и завтрашний день - огромное человеческое спасибо!
Катерина Шпиллер, 26.03.2010 в 23:10
Юлианна! Не уверена, что моя работа способствует крепкому и сладкому сну. Впрочем, может, я и ошибаюсь... Но вы меня поразили! Приятно, конечно, но... Смущена...
Юлианна Силина, 26.03.2010 в 23:56
Ну, насчёт Вашей работы не мне судить, посему крепких и сладких снов могу лишь только пожелать от всей души.
Но не поняла, чем я Вас поразила и смутила. Тем, что собираюсь перечитать заново "Маму"? Если так, то это очень просто - я впервые в жизни в обычных словах увидела суть и корень собственных заморочек. Ведь очень часто бывает, что что-то томит и мучает, а высказать это словами очень трудно, а то и попросту невозможно. А ведь ни один человек, как бы он ни любил другого, не в состоянии полностью, в полной мере, прочувствовать боль или радость другого, даже очень любимого. Ну вот такими мы рождаемся. Мы можем представить, вообразить чувства, эмоции, ощущения другого человека, но испытать их именно так, как испытывает он, нам не дано. Верно? Но есть определённые вещи (картины, книги, музыка...), где мы максимально приближаемся к пониманию того, что владело автором в момент сотворения. Редко такое встречается, но всё же встречается. Вот я и встретила. Я извиняюсь за косноязычность, не умею правильно передать словами то, что хочется, но, по крайней мере, я попыталась.
Юлианна Силина, 26.03.2010 в 23:56
Ну, насчёт Вашей работы не мне судить, посему крепких и сладких снов могу лишь только пожелать от всей души.
Но не поняла, чем я Вас поразила и смутила. Тем, что собираюсь перечитать заново "Маму"? Если так, то это очень просто - я впервые в жизни в обычных словах увидела суть и корень собственных заморочек. Ведь очень часто бывает, что что-то томит и мучает, а высказать это словами очень трудно, а то и попросту невозможно. А ведь ни один человек, как бы он ни любил другого, не в состоянии полностью, в полной мере, прочувствовать боль или радость другого, даже очень любимого. Ну вот такими мы рождаемся. Мы можем представить, вообразить чувства, эмоции, ощущения другого человека, но испытать их именно так, как испытывает он, нам не дано. Верно? Но есть определённые вещи (картины, книги, музыка...), где мы максимально приближаемся к пониманию того, что владело автором в момент сотворения. Редко такое встречается, но всё же встречается. Вот я и встретила. Я извиняюсь за косноязычность, не умею правильно передать словами то, что хочется, но, по крайней мере, я попыталась.
Катерина Шпиллер, 27.03.2010 в 00:05
Я вас очень хорошо поняла. Вообразить, имея хорошее воображение, чужие чувства и ощущения, конечно, возможно, но полное растворение в чужой душе, которая, как известно, всегда потёмки, - большая редкость. И когда эта "редкость" случается (у меня, кстати, от музыки чаще всего), обалдеваешь от восторга. Или кино... Помню в один момент жизни (ну, такой вот был момент) мне точнёхонько в нерв попал фильм "Амели". Так я, наверное, месяц ходила оглушённая, купила саундтрек к фильму, слушала и плакала... И пересматривала в одиночестве на кассете.
Юлианна Силина, 27.03.2010 в 00:27
Я тоже от музыки обалдеваю больше всего. Причём от самой разной, под настроение. Иногда просто чувствуешь, как при этом из тебя прёт что-то ощутимое, осязаемое и накрывает окружающих. Центр где-то в районе солнечного сплетения. И, не знаю, как сказать, но как будто дышать забываешь. Ну а фильмы...что тут скажешь. Амели смотрела как-то давно, но вот сейчас,под впечатлением всего этого, поставлю и пересмотрю ещё раз. Всё равно ночь не спать.
Катерина Шпиллер, 27.03.2010 в 00:34
"Амели" меня тогда шарахнула в то самое сплетение ДОБРОТОЙ. Я, как курица с яйцом, носилась с этим фильмом, рекламировала его: ребята, посмотрите, это же про ДОБРОТУ! Кстати... Сагитировала тогда родителей сходить. А они сказали: да ничего особенного, так, мило, не более того. Мимо оказалось. Знаю, что в мире этот фильм был архипопулярным. И ещё мне тогда очень понравился "Шоколад". В общем-то тоже - про доброту. Очевидно, в жизни её так не хватало мне тогда...
Юлианна Силина, 27.03.2010 в 00:45
Когда посмотришь фильм или услышишь какую-то потрясающую музыку, которые в состоянии перевернуть что-то внутри, бежишь к самым близким и родным и, захлёбываясь от восторга, пытаешься объяснить, как же важно и им тоже услышать эту музыкупосмотреть это кино....а потом ждёшь с замиранием сердца, уже почти совсем уверенная, что люди не воспримут это действо ТАК, как восприняла его ты, ещё до их реакции уже понимаешь, что твой щенячий восторг в их глазах будет по меньшей мере недоумением.И уже заранее становится больно, что опять не поняли или не захотели понять. Потом хочется просто завернуться в кокон и не высовываться вообще.
"Шоколад" не видела. Сейчас скачаю и завтра посмотрю. Спасибо за совет. :) Рецензия на «Мама, не читай!»
Ёлка, 25.03.2010 в 23:27
Милая Катерина,
Я долго думала нужно ли как-то реагировать на ваше произведение письменно. Решилась. Вы только не сердитесь на то, что я сейчас скажу. Мне сложно поверить, что в вашу жизнь действительно вошла настоящая,большая,взаимная любовь. Такое ощущение,что вы просто прячетесь в теплой стране за спиной приятного вам человека и пытаетесь всех убедить, в том числе и себя, (зачем только?) в том, что у вас все хорошо и теперь вы познали любовь. Когда человек испытывает любовь, ему хочется обнять весь мир! Хочется кричать об этом и делиться своим состоянием даже с незнакомыми людьми. Хочется быть проводником и одновременно источником этого бесконечно дорогого и волнительного чувства. А вы копаетесь в дурных воспоминаниях,смакуете их и купаетесь в обиде на родных и жалости к себе. У огромного количества детей в то далекое время было примерно одинаковое детство и отношения в семьях складывались по похожему сценарию. Я не исключение. И почти все мои подруги - тоже. Да,бывает желание себя пожалеть, покритиковать маму и папу,мол то не додали,так не вели себя,этого не хотели,здесь не смогли и пр. Особенно учитывая,что я сама мама двоих детей. Случается, задаюсь вопросом: ну как же так? почему же не видели,не чувствовали или не хотели? Но я давно уже взрослый человек и могу сама отвечать за свои мысли и поступки,я могу расти и развивать свою личность,я в состоянии додать себе то,что не дополучила в детстве. Невозможно во всем винить своих родных. Это путь к болезням и страданиям. Читайте духовную литературу,учитесь великодушию и прощению. Зачем-то вам нужны были именно такие родители,такое детство. В любой ситуации человек должен стараться вести себя достойно. Ваша писанина - это грязный и унизительный жест даже по отношению к вам самой. И как-то странно,что ваш любимый мужчина (которого вы представляете умным,тонким и образованным человеком) позволил вам опубликовать эту историю. Я могу понять ,что вы возмущены какими-то неправдивыми высказываниеми в интернете о вас со стороны маминым знакомых,но зачем же увековечивать и множить эту агрессию,раздражение и злобу?! Простите вашей маме ту черствовать по отношению к вам,не умение выразить любовь (я не верю что мама вас не любила,у нее просто были завышенные требования,представления о дочке,а вы видимо их не оправдали. и не должны были! но тогда родители не умели думать иначе,не рассматривали ребенка как отдельную личность,со своими желаниями и возможностями).Зачем ворошить прошлое?! Вы выжили! Вы сейчас в чудесной стране,с дорогим для вас человеком. Возможно,в некотором будущем станете бабушкой. Отпустите вы свое прошлое! перестаньте лелелять свои обиды! Перестаньте жалеть себя и просить жалости от других. Я верю,что вы сможете! У вас такое красивое,умное лицо! Пусть у вас все-все будет хорошо! Пусть вы обретете покой и уверенность в своих силах! С уважением и надеждой,что вы все же прислушаетесь! Ёлка. p.s.удалите свое творчество про маму из сети,пожалуйста. наверняка она успела прочитать или хотя бы услышать о нем. и вообще все это уже неважно..ведь ее больше нет.у вас больше НЕТ мамы и НИКОГДА не будет! Это горько и страшно. Как бы вы от нее не отказывались,не отрекались на словах и письменно, у вас БЫЛА мама!
Катерина Шпиллер, 25.03.2010 в 23:58
Да-да, именно так и было! Я хотела обнять весь мир и поделиться с ним радостью, и прежде всего - с мамой... Я "пробивалась" к ней с этим не один год. И нарвалась лишь на злобу и непонимание. На пожелание смерти моему любимому человеку. Но я не хочу сейчас об этом, не время сейчас.
Вы то ли не случайно, то ли намеренно проигнорировали то, что теперь мне приходится лечиться и до окончательного выздоровления ещё... А, может, его и не будет... Моя "писанина" - это мемуары, на которые имеет право каждый. А ещё это единственный способ сказать правду - о себе, о своей дочери, о своём любимом человеке. Все мы были оболганы. Ну, когда кому нравилась правда? Сроду такого не было... Разве я не имею право на защиту себя и своих близких от наветов? Разве право судить-рядить было дано только одному человеку? Я ничего не "множу". Я рассказала о том, что было на самом деле, о неправедных делах. Я лишь рассказала, а кто-то их совершал. Разве нет разницы? Это самое "прошлое" определило всю мою дальнейшую жизнь. И с этим я сейчас и "расправляюсь", чтобы жить дальше. Насколько получится и сколько там мне осталось... БОльшая часть жизни уже изгажена. Да, я выжила, но чудом. Благодаря человеку, который рядом со мной сейчас. ПрОклятому некогда близкими мне людьми. За что? НИ ЗА ЧТО! Увы, мамы у меня не было уже давно...
Ёлка, 26.03.2010 в 00:38
То, что вы не здоровы становится понятно после прочтения нескольких первых страниц вашего произведения. И я сейчас не пытаюсь вас обидеть. У вас очень серьезное душевное расстройство. Депрессия это или что-то еще, я не могу знать. Но это явно не то состояние, в котором нужно заниматься написанием мемуаров.
Катерина, вы поймите, ваша правда нужна только ВАМ самой! У каждого она своя! И так было всегда! Вы знаете, что было на самом деле и этого достаточно. В свете последних событий с вашей мамой, своим рассказом СВОЕЙ правды о ней вы лишь подогреете неприятные разговоры о себе. А это не на пользу вашему лечению. Вы ведь так чувствительны к тому, что о вас говорят и думают другие. Прошлого не вернуть и не нужно. Тем более когда оно "изгажено". Живите сегодняшним днем. Гоните все мысли о тех днях, когда вы были несчастны. И продолжайте лечение! Я могу вам посоветовать хорошую книгу по саморазвитию, если хотите. На самом деле..я вас понимаю,конечно. Вы тонкий ранимый человек,вы-другая.Не такая,какой хотела вас видеть мама. А она не поняла,не оценила,не разглядела. Не было той безусловной любви,которая в идеале должна существоваться между родителем и ребенком. В идеале... Но мама дала вам жизнь, а это самое главное! Вы никогда не будете в равном положении с ней. Она - причина того, что вы есть! Подумайте об этом... Я верю, что если вы будете желать ее простить (а это путь к душевному спокойствию и физическому здоровью),постепенно так и случится.
Ёлка, 26.03.2010 в 00:38
То, что вы не здоровы становится понятно после прочтения нескольких первых страниц вашего произведения. И я сейчас не пытаюсь вас обидеть. У вас очень серьезное душевное расстройство. Депрессия это или что-то еще, я не могу знать. Но это явно не то состояние, в котором нужно заниматься написанием мемуаров.
Катерина, вы поймите, ваша правда нужна только ВАМ самой! У каждого она своя! И так было всегда! Вы знаете, что было на самом деле и этого достаточно. В свете последних событий с вашей мамой, своим рассказом СВОЕЙ правды о ней вы лишь подогреете неприятные разговоры о себе. А это не на пользу вашему лечению. Вы ведь так чувствительны к тому, что о вас говорят и думают другие. Прошлого не вернуть и не нужно. Тем более когда оно "изгажено". Живите сегодняшним днем. Гоните все мысли о тех днях, когда вы были несчастны. И продолжайте лечение! Я могу вам посоветовать хорошую книгу по саморазвитию, если хотите. На самом деле..я вас понимаю,конечно. Вы тонкий ранимый человек,вы-другая.Не такая,какой хотела вас видеть мама. А она не поняла,не оценила,не разглядела. Не было той безусловной любви,которая в идеале должна существоваться между родителем и ребенком. В идеале... Но мама дала вам жизнь, а это самое главное! Вы никогда не будете в равном положении с ней. Она - причина того, что вы есть! Подумайте об этом... Я верю, что если вы будете желать ее простить (а это путь к душевному спокойствию и физическому здоровью),постепенно так и случится.
Ёлка, 26.03.2010 в 00:44
И прекратите, наконец, мусолить все эти "кто-кому-когда-что- сказал и кого проклял". Сказать можно многое. Особенно в запале. Ваша мама не была простым человеком. И вы - ее дочь! И это никогда не изменится :-)
Сила - в умении прощать! И я желаю вам много силы и мужества! Ваше состояние отравляет жизнь тем, кто рядом. А вы говорите, что любите их...
Катерина Шпиллер, 26.03.2010 в 00:49
Согласна с тем, что правда у каждого своя. Но ведь и каждый имеет право сказать эту свою правду, так?
А "неприятные разговоры", как вы очень деликатно выразились (на самом деле всё куда хуже), обо мне ни на секунду и не прекращались, даже безо всякого "подогрева". Я понимаю, что вы по-доброму даёте мне теоретически верные советы, но практически... Каждый случай индивидуален. Я уж не говорю о том, что моя книга начала жить собственной жизнью: её перепечатали несколько сайтов, где я не могу ничего ни убирать, ни исправлять. Острый момент пройдёт. А нам, пока что живым, ещё жить и разбираться с тем, что случилось. А случились семейные руины. Которые, возможно, уже не восстановить. И не моя книга тому виной.
Катерина Шпиллер, 26.03.2010 в 00:55
Не совсем так. Именно теперь, когда я "научилась говорить", когда стала похожа на человека, а не на подыхающего раненого зверя, мои близкие, наконец, стали счастливее.
Наверное, вы просто никогда не видели рядом с собой близкого человека в глубокой депрессии (это диагноз). Вот, когда им было плохо и страшно... Забыть можно многое, забыть слова, поступки, можно даже заставить себя забыть. Но невозможно же забыть бОльшую часть жизни, которая и состояла почти вся из этих слов и поступков. Тогда нужна лоботомия. Или ампутация части мозга.
Ёлка, 26.03.2010 в 01:48
Любая практика всегда намного сложнее, чем теория. Но от этого нельзя преуменьшать значение последней. Мои советы основываются на жизненном примере знакомого мне человека с таким же диагнозом. Который разрушил всю его жизнь, оттолкнул друзей и близких. Через духовные практики, прощение и конечно не без помощи медикаментозного лечения этот человек сумел собрать свою жизнь по кускам. И, кажется, счастлив.
Прошлое забывать, возможно,не следует. Но так активно продолжать втаскивать его в настоящее - в вашей ситуации это значит свести на нет положительные результаты лечения. По правде говоря, из ваших мемуаров я не разглядела в вашей маме зверя. Человека со странностями, противоречиями, одного из представителей своего времени - да. Вы действительно тонкокожее существо. В купе с авторитарной мамой получается ваш диагноз. Очень,очень жаль что были и есть такие отношения в семьях...Дай вам Бог научиться быть счастливой в этой жизни! p.s. вполне возможно, ваши мемуары станут практическим пособием для мам и дочерей о том, как не нужно строить свои взаимоотношения и поступать по отношению друг к другу.
Катерина Шпиллер, 26.03.2010 в 08:53
Понимаете, осмысление этого самого прошлого, его анализ - это тоже часть лечения, часть процесса освобождения. Сначала было элементарное выживание, попытка НЕ умереть. Потом долгий, очень долгий процесс выхода из состояния вытащенной на берег рыбы. Всё это заняло ГОДЫ. Теперь идёт, надеюсь, что последняя стадия освобождения от прошлого. Сколько потребуется времени? А кто ж знает... Но процесс идёт в верном направлении.
А моя мать и не была зверем, что вы! Она просто не любила меня, я её раздражала. Но подробнее о ней говорить я всё-таки пока не хочу, пусть пройдёт какое-то время. Я не хотела об этом, но раз уж вы упомянули... Так и происходит. У меня очень большая почта, люди пишут мне именно о том, что переосмысливают свои отношения в семье, многое поняли и будут менять... Так что польза от моей работы, определённо, есть и не только для меня. |