ДОЛГИ МОЕЙ ДОЧЕРИ (Эссе)

   Я - мать. Та, которая святая. Та, которую дочь должна, обязана любить в любом случае, что бы я ни совершала по отношению к ней. Она обязана меня уважать, заботиться обо мне в старости, прощать мне всё и быть послушной дочерью. Так надо, так принято. Она вообще по гроб жизни мне должна хотя бы за то, что я её родила. Я носила её под сердцем девять месяцев? Носила. Я рожала её в муках? Рожала. Кормила её грудью? Да. Бессонные ночи были? Ещё как. Болезни, температуры, "скорые", первые зубки, нехватка необходимых для ребёнка продуктов в советское время, а потому – нервы, очереди, "доставания" и прочее – было? О, да!
  
   Так что, доченька, тебе ни в жизнь со мной не расплатиться! Ты – должна, должна и должна.
  
   Именно так должна строиться логика любой матери, утверждает общество, состоящее из родителей, которым очень удобно именно это внушать своим детям.
  
   А теперь скажу, что по-честному думаю по этому поводу.
  
   Итак, однажды я приняла решение родить ребёнка. И сама этого очень хотела. Вот вам и момент первый: я этого хотела! У меня были такие резоны: время подошло, надобно уже рожать, да и ляльку хочется – интересно, приятно, забавно. Знаю, что многие женщины принимают аналогичное решение по иным мотивам: удержать мужа, женить на себе мужчину, получить квартиру или деньги...
  
   Дочка родилась. И со мной случилось чудо: я в одно мгновение вдруг поняла, что произошло наиважнейшее событие в моей жизни. Я не просто ляльку получила, а узнала настоящую Любовь и настоящее Счастье. Крохотный комочек, тёплый, беспомощный, родной, лежал на моих руках и самыми дивными на свете глазками очень серьёзно разглядывал меня. И в этом взгляде были огромное доверие и любовь: любовь просто потому, что я – мама, ни за что, ни за какие мои "красивые глаза" или купленные пелёнки, а так – в кредит. И первая улыбка крохотного человечка была "посвящена" мне. И в этой беззубой, самой прекрасной на свете улыбке тоже были безграничная любовь и доверие.
   Я тыкалась носом в нежный животик, в чуть влажный лобик, вдыхала младенческий аромат и ощущала, что теперь я – самый счастливый человек на свете. Меня переполняло не только обожание, но ещё и благодарность. "Спасибо тебе, мой маленький зверёнок, за то, что ты есть, за то, что ты такая! - шептала я в крохотное ушко. - Я никогда тебя не предам, сделаю всё на свете, чтобы ты была счастлива! Будь спокойна, пока я рядом, тебе ничто не грозит". Малышка хохотала, ей было щекотно от моего дыхания, её крохотные пальчики касались моего лица, и для меня это были прикосновения самого бога.
  
   Она росла, становилась на ножки. Начала говорить. И с каждым месяцем, с каждым годом, чувство благодарности к ней росло. Она болела, и временами было очень тяжело и страшно. Все мои силы отдавались лечению малышки. Недосып, разболтанные нервы – нормальный набор сопутствующих вещей. Может, она и за это мне должна? Ещё чего! Я спасала, лечила её потому, что по-другому не могла, потому что без неё жизнь мне была не нужна, потому что любое её страдание, любая её боль в тысячу раз сильней били по мне самой.
     Если хотите, это был материнский эгоизм: я заботилась о ней потому, что мне самой было хорошо только тогда, когда хорошо было ей. Уверена, знаю, что абсолютное большинство матерей рассуждают так же.
  
   Когда малышке исполнилось пять лет, отказалась от предложенной мне престижной и высокооплачиваемой работы потому, что она требовала полного отречения от домашних забот, то есть, и от забот о моей куколке в том числе.
   Я должна упрекать за это дочь? Жалеть об этом? Плюну в глаза каждому, кто посмеет даже заикнуться о таком. Ни секунды не жалею! Чёрт бы с ней – с работой, с карьерой! Ведь я, оставшись дома с дочерью, могла с самого близкого расстояния наблюдать, как растёт моя малышка, как развивается, как осваивает то и это. Могла сама гулять с ней, водить её в театры, читать ей книги, ходить с ней в кружки. Всё время была рядом и не пропустила ничего. И я счастлива этим.
  
  
Сейчас знаю всё (ну, почти всё) о своей уже взрослой дочери, мы подруги и самые любящие друг друга люди на свете. Так что же она мне должна? И сколько? А, главное, с какой стати? Человек, подаривший мне огромную радость жизни, человек, давший мне самую прекрасную на свете любовь за это ещё чем-то мне обязан? Да это я по гроб жизни благодарна ей и, видимо, всегда меня будет грызть червячок сомнения, что что-то ей недодала, что-то осталась должна. Мне есть, в чём себя упрекнуть, и меня это мучает. И потому буду последним человеком на свете, если скажу своему ребёнку: я для тебя – святая. Нет, подобного не случится, слишком люблю её, мою уже взрослую девочку. И, вы знаете, она ведь всё-таки платит мне. Она платит своей любовью. И нет для меня платы дороже.
  
   Недавно доченька написала мне письмо: "Мамочка, мне приснился такой кошмар... Будто ты умерла... И я не знала, как же мне жить дальше... Без тебя..." Дочик, такой сон означает, что я буду долго жить! Но даже когда я уйду, ты будешь знать, как жить, ты будешь счастлива, потому что такое моё материнское заклятие. И у тебя к тому времени, возможно, уже будет свой "комочек счастья", который подарит тебе самое главное в этой жизни и которому ты будешь дарить свою любовь.
  
  
   ...Однажды, когда моей малютке было всего несколько месяцев, я поделилась с мамой и папой своим "открытием":
  
   - До рождения ребенка женщина испытывает всего лишь некую "предлюбовь", а настоящее чувство открывается ей после появления на свет собственного дитя...
  
   Мои родители скабрезно захихикали, а мама хитро посмотрела на моего мужа и сказала ему:
  
- Наверное, ты как-то не очень хорошо выполняешь свои супружеские обязанности.
  
   На самом деле, она выразила свою мысль намного грубее... Тогдашний муж глупо засмеялся в ответ. И в тот момент они все мне стали почти противны. Они ничего не поняли. В их душах ничего не отозвалось. Потому что им самим не посчастливилось испытать подобные чувства. Ни одному из них.
  
   На мой взгляд, именно такие люди, нравственные "инвалиды", лишенные одного из основных чувств – чувства любви к собственным детям, и придумали заклинание, ставшее общественным постулатом - "мать – это святое". Заметьте, произносить шаманские заклинания о "святости" и "долгах" предпочитают в первую очередь те родители, которым есть чего бояться в старости (холода, одиночества, равнодушия детей) и есть за что: за отсутствие собственной любви к своим детям.
  
   Наши дети ничего нам не должны. И, тем не менее, если мы их любим по-настоящему, если они чувствуют эту любовь с детства и до зрелых лет, "расплата" неминуема, они "отдадут" тем, что дороже серебра и злата – любовью, заботой. И безо всякой агитации со стороны. Если тебя бросили дети, если они не любят тебя, если тебе некому подать пресловутый "стакан", значит, ты сам в этом виноват: ты был никудышным родителем, и тебе воздаётся по заслугам. А по кликушеским заклинаниям легко "вычисляются" негодные мамаши и папаши или уж совсем недалекие люди. Намотайте это на ус.