Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
|
И поцелуи первые - предвестники стихов http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/155152/ Иркутск из зорь бульварится, Где Юность, островок. Малиновыми кварцами Открасился восток. Вечернее свидание. Моторки по реке. Как лучшее приданое - Румянец на щеке. Зазывчивость мороженщиц. Для сдач вулкан монет. По лужам наши рожицы - Счастливейший момент. Все фонари наседками Проснулись и лучат, Нам стелют путь салфетками Из солнечных зайчат. То валуном, то перьями - Рассада облаков. И поцелуи первые - предвестники стихов.
Принято, Виктор Петрович) Удачи)
Эпиграмма Гашиш в Иркутске варится из белых облаков… Там поцелуи - первые предвестники стихов… Накуришься и ладненько – не страшен черт и мент, В мешке поли(э)теленовом – чудесный клей Момент…
Остапа понесло... Гашиш в Иркутске варится из белых облаков… Там поцелуи первые - предвестники стихов… На небе силикатятся бетон, асбест, цемент, К забору Катю в платьице приклеил клей Момент.
:))))) Гашиш с "моментом" - лучшее подспорье для мозгов, Ночами глюки мучают - предвестники стихов, Смотрю на бесов рожицы и фонарей лучи... Под утро сами сложатся слова, как кирпичи:)
Вспоминается юность - из детства и страсти компот, Уносящийся поезд со мной в беспросветные дали, В этих далях тоска, там урчит силикатный завод, Слева сопки стоят, и на них кровью выкован Сталин. Я без пафоса, что вы, и сопки люблю, и тайгу, И малиновый кварц чуть подернутых грустью закатов, Я бы замуж пошла в те края, только не за Шойгу, А за северный ветер, несущий Байкалу стаккато. /чета меня глюкануло на Вашем стихотворении, Виктор Петрович, извините ради бога/
перестройка http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/154289/ И не вспомнить мне и мне не позабыть – У безвременья на кончике иглы; Если б, если бы, да кАбы и кабЫ Крылья белые, не темноту копыт.
Здесь убожество идёт за божество. Тут безбожие в обнимку со Христом. Лютый голод объявляется постом, Радость торжища сойдёт за торжество. Перевёрнута безвременья глава. Что угодно сердцу, милый, попроси… Хлеба! Хлеб всему, конечно, голова… С русским Духом только плохо на Руси…
Принято, Михаил) Удачи)
Покой. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/155268/ Пустота холодит ладони, Протекает сквозь пальцы свет, Про меня ничего ты не понял, Несмотря на количество лет. Мысли кружатся чаще снегом, Дождь был осенью и весной, На меня надвигается небо, Обещая долгий покой. Настоящий покой, без кавычек. Суета – развлечение тел. Для души переход стал привычен, Он ей до смерти надоел.
Принято, Елена) Удачи)
Його очі сірі як туман, його погляд гострий як лезо, і в словах його криється обман, «кохання - це гра»- ось його кредо. А я так вірила йому і думала, що дійсно він кохає, а він пограв зі мною у цю гру, і я йому вже набридаю. Не хочу бути я чиєюсь лялькою, я вільний янгол, і я хочу жити! Нехай знайде собі іншу забавку, мого серця йому вже не скорити.
Похоже, у меня в мае только два конкурсных экспа. Пусть будет последний: Учись вязать обрывки нервов... Всю жизнь бежать, копить ожоги, Считать потери, верить в рок... И затихать в ладони бога, Дрожа, как пойманный зверёк... Нелепы сыгранные роли, Тускнеет памяти зола... Там – за чертой привычной боли Не будет ни добра, ни зла. Но вновь текут минуты мерно, И льётся свет сквозь витражи. В мир – не последний и не первый, Шагнув, забудь про страх, дыши, Учись вязать обрывки нервов В стихийный монолог души. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/155150/
Ну вот, пригодилось) Принято, удачи)
Если можно, заменю на другое. Все-таки тут не очень удачный блицевый набросок… Пусть будет это: Обветшавший, исхлестанный грозами пасмурный май… Обветшавший, исхлестанный грозами пасмурный май… Неба - паруса, сшитого косо, потрепанный край… Замерев, хмурый мир засбоит и откроется брешь – Городок, где разлит упоительный солнечный фреш, Терпкий запах цветов и просоленный шум глубины… Как рептилии, камни на солнце - тихи и темны… Синева, экзотический лес перепутанных мачт… Берег, свет, несмолкаемый плеск, бормотание, плач… Альбатрос - невесом и далёк, силуэт на песку… Опьяняющий ветер и лёгкого платья лоскут - Ярче перьев колибри и меньше надежды на дождь… Все живое потянется в тень, и спасительна ночь… Наполняется сердце покоем и скрипом цикад, Станет ровной прохладной водой, отступая, тоска… Притупляя раздор и тревогу, сплетутся в душе Небо, горы, долины, дороги и ряд виражей… А наутро – сорвутся в полёт, без помех и оков, Стаи бабочек, чаек, мелодий, чудес, облаков… …Море дел, выходных острова на исходе весны… Отвезёт черепаха дивана в нездешние сны…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/156254/
да, любая критика здесь очень приветствуется! например, можно ли сказать "на песку" или все же лучше "на песке"? про бессюжетность и бессодержательность можно не говорить, и сама знаю:) иногда и такое пишется:)
да, предложили ещё вариант "по песку"... сомневала ещё 7я строка, уже поправила её. и два повтора ("небо", "солнце") не очень нравятся... с первым пока ничего не получается сделать, а второй попробовала заменить.
т.е. наоборот - заменила второе "небо", а с солнцем пока нет вариантов:)
ночной привет! * + Как рептилии, камни на солнце + просоленный шум глубины… +Стаи бабочек, чаек, мелодий, чудес, облаков… и особенно, + черепаха дивана (!) * - скрип цикад (треск цикад, это понятнее и точнее, а скрип…? По звукописи, конечно, лучше твой вариант, но вот по смыслу…) - не, «на песку» не катит. - «Берег, свет, несмолкаемый плеск, бормотание, плач»… - показалось излишне однородным, что ли… может прилагов сюда каких-нибудь, имхо - «выходных острова», может, лучше «острова выходных»? - да, «засбоит» как-то инородно, действительно… И еще. Ну режет мне слух «ряд виражей…» и все тут, ничего не могу поделать. хотя понимаю, что конструкция вроде и правильная, но… у меня считывается так: ровный ряд чего-то кривого ) Ну, это я после репетиции ) изюм-резюм: впечатление очень даже неплохое…
да, поводу «бессюжетности и бессодержательности» не беспокойся, все нормально. где-то валяется) у меня цитата Лотмана, в которой утверждается, что бессодержательность – критерий лирического жанра )
Привет!:) Спасибо за +:) По поводу -: /скрип цикад/ - ага, из-за звукописи в основном... честно говоря, по смыслу почему-то не вижу разницы между скрипом и треском:( то есть если речь о цикадах... /на песку/ - да, у меня тоже больше всего сомнений было по поводу этого момента. Смотрела здесь: http://ushdict.narod.ru/046/w13893.htm там вроде есть похожий пример. хотя понимаю, что это, наверное, устаревшая форма... Может быть, действительно написать "по песку"? /Берег, свет, несмолкаемый плеск, бормотание, плач/ - не знаю... подумаю, спасибо. /«выходных острова», может, лучше «острова выходных»/ - не, там слова нельзя менять местами из-за внутренней рифмы. /да, «засбоит» как-то инородно, действительно…/ - угу... но, опять же, рифма... не знаю, получится ли придумать что-то другое... /ряд виражей/ - режет слух по звучанию или смыслу? Спасибо! в общем, ты прошелся по всем моментам, которые и мне казались сомнительными:) цитата понравилась:) ну, лирика может быть и гражданской, и философской... тут тоже отнесла к философской, но какая здесь философия? вот думаю, может, в пейзажную стоит перетащить:)
Слушай, вопрос не по теме: а на сколько вы от нас по времени отстаёте? ты вчера когда написал, что ещё пойдешь на репетицию, у нас уже было часов 12...
да, въехала, что ты хотел сказать по поводу виражей... у меня "ряд" не ассоциируется с чем-то ровным. Почему не может быть ряд криволинейных форм? т.е. ряд здесь в значении - "череда"... как пример: "ряд завихрений". но все равно буду думать... может быть, ты и тут прав...
может быть, "хмель виражей"? (можно ли так вообще сказать?)
Катя, время у нас одно и тоже… ночные репы (т.е. репетиции) иногда случаются, по причине приезда министра, например. Поскольку мое начальство продвинуто в информационных технологиях и регулярно просматривает разнообразные соц.лит.ресурсы (а особенно те, где пасусь я), подробнее могу в личке ) * короче, перечитав на свежу голову: песок – точно надо менять; вроде «песке» – рифмуется отлично, может, убрать «лоскут»?; засбоит… интересно, конечно. но слово не из того стиха, имхо. Всё остальное, в принципе, удобоваримо) п.с. «хмель виражей»…ну, лично мне нравится) п.с-2. извини, раньше ответить не мог по вышеизложенным причинам (
Олег, песок поменяла уже:) спросила у друга-филолога со Стихиры, он говорит, что это просторечивая форма, что слова двойного склонения в некоторых случаях допускают двойной нормативный вараинт (например, на балу - на бале), а в некоторых - нет (например, сидеть можно только на коне, а плыть только на плоту). В общем, будь тут стилизация - можно было бы так написать, но поскольку других просторечий в стихе нет - единственное выглядит неуместно. Поэтому уже исправила, подумала, что если бы прочитала в каком-то стихе "на коню" или "на плоте" - меня это очень улыбнуло бы:) А вообще у нас в укр. языке именно так и склоняют, и говорят - "на песку"... возможно, просто языки перепутала) "засбоит" - пока нет вариантов. Возможно, потом что-то придумаю. Ага, спасибо за хмель виражей!:) мне тоже нравится. Наверное, исправлю. Спасибо ещё раз!:)
/песок поменяла уже/ - т.е. исправила предлог.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/155216/ Жаждущие души Жаждущие души тихи', Как восходящие солнце в тумане. Ловят проходящие миги, Лунный свет они прячут в кармане. Жаждущие души Глупы', Чего хотят они знают, Раскладывают таро карты - Изнутри себя поджигают. Жаждущие души вечны, Радость они ищут в жизни, В чём-то они безупречны - В поиске своём не погибли. В мраке надежды лестны, Себя обвиняют всё же бесспорно, Верят в Бога, в приметы, жизнь как ткань иглою упорно! Жаждущие души тихи', Как восходящие солнце в тумане. Ловят проходящие миги, Лунный свет они прячут в кармане.
Алексей, можно вопрос? По ритму получается, что у Вас ударение в словах "тихи", "глупы" должно падать на первый слог. А Вы почему-то выделяете последний:)
Принято, Пан) Удачи)
спасибо)))
а если так и задумано - тогда странновато звучат рифмы "тихИ" - "мИги", "глупЫ" - "кАрты":) тем более, что остальные рифмы - все с ударением на предпоследний слог. ну, и пара ассонансных рифм, по-моему, стих не украшает... про логику молчу - совсем тут её не поняла:) впрочем, делать что-то со стихом или нет - решать Вам, конечно же:)
простите, это опечатки !!!! вовсе не ударения !!!!!обчно если ставлю ударение то так:"Глуп'ы" а вот про логику подумайте !!!! может и найдёте!!!! спасибо за ремарки
если ударение выделено апострофом - он обычно ставится после гласного звука... а вообще возможности этого сайта позволяют ставить ударение так: á, é, ó. :) (подробнее тут: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/71814/)
ок!!спасибо))я же аматер))
В моём... http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/152867/ "В моем королевстве идут проливные дожди"(C)
В моем королевстве весна непрерывных дождей Размазала серость по небу невидимой кистью. У этого времени года задача важней, Чем просто помыть и покрасить в зелёное листья. В моём зазеркалье – сезон необузданных гроз, Сезон неотправленных писем, звонков без ответа. Садовник остриг миллион нераскрывшихся роз; Синоптик-колдун прогнозирует душное лето. В моем лабиринте живет гималайский медведь, Вальяжный и добрый, не вжившийся в роль минотавра. Мне стоит заплакать – и он начинает реветь, Чтоб я, словно Скарлетт, «об этом подумала завтра». В моём старом замке гуляют свободно ветра – Смеются, ругаются – от чердака до подвала. А ключник сказал, что в каминной есть где-то дыра И лестница к небу. Но я там ещё не бывала.
Принято, Татьяна) Удачи)
*) Ежась в тумане http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/154101/ Было утро, а может быть, вечер - Однотонна осенняя серь Мне хотелось расслабиться - нечем Повздыхал я и вышел за дверь И расхаживал, ежась в тумане Заглушающем города гул Было тихо, и даже в кармане Ветерок-постоялец не дул На бесптичье картавило трели Воронье от и до хрипоты На него с вожделеньем смотрели Из подъездных помоек коты И расчесывал нервы прохожим Мой шершаво-взъерошенный вид По которому было похоже Что на голову я инвалид Обсыпалась шуршуче в аллею Листопадная рыжая ржа Я шагал, ни о чем не жалея И в душе над прохожими ржа *)
Принято, Азачем)) Удачи)
Есть женщины в многоэтажках... http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/155130/ Есть женщины в многоэтажках, есть женщины в сельских местах, которые любят не каждого, за деньги, за водку, за трах. Не каждого, кто приголубит, сплетёт пару ласковых слов... Есть женщины, может быть глупые, но ждущие только Любовь! Мужчины воскликнут: "Звезделкин, заканчивай хитрую лесть! Нет женщин, из воздуха сделанных..." А я вот уверен, что есть.
Женщины, ждущие Любовь?)) Гм.. ну понятно, что мужчинам не достанутся)))
Хм... Женщины-призраки, да ещё и с нетрадиционной ориентацией... Эту нечисть надо было Стреге в русалкин замок нести))
Почему с нетрадиционной? Любовь с большой буквы - это только так и можно понять? Хорошо, выделяю все буквы в этом слове! :) Есть женщины в многоэтажках... http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/155130/ Есть женщины в многоэтажках, есть женщины в сельских местах, которые любят не каждого, за деньги, за водку, за трах. Не каждого, кто приголубит, сплетёт пару ласковых слов... Есть женщины, может быть глупые, но ждущие только ЛЮБОВЬ! Мужчины воскликнут: "Звезделкин, заканчивай хитрую лесть! Нет женщин, из воздуха сделанных..." А я вот уверен, что есть.
Принимаем женщин Коковихина)) Удачи))
"Любовь с большой буквы - это только так и можно понять?" Нет, конечно)) Но из двух возможных интерпретаций интереснее выбрать более смешную)))
Спасибо, Ань, а как поправил, так пойдёт? :)
А. Г., 23.05.2010 в 11:11
"из воздуха сделанные" - это надутые резиновые что ли?:) конечно, есть ыы:)
ну что за испорченность, Настя! :) а воздушные замки - тоже из латекса что ли? :)
А. Г., 23.05.2010 в 18:08
не знаю, не строила:)
Влюблённость. Я вас люблю любовью нежной-нежной , Мой каждый новый взгляд рождён для вас , Местечко есть в моей душе мятежной Для ваших бурь , для ваших крас . Вы для меня гораздо голубее неба , И ярче солнца , в сотни раз . Мне вы одна нужна,не нужно даже света , Для вас - любая песня на заказ . http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/155032/
Я вас любил безмолвно, безнадежно, То робостью, то ревностью томим; Я вас любил так искренно, так нежно, Как дай вам Бог любимой быть другим. ... Дмитрий, Вы Пушкину решили подражать? А отчего тогда такой разброд в ритме? А.С. себе такого не позволял) Да и рифмы слабоваты.
С чего Вы взяли? Это стихотворение в другом ритме и с другим смыслом , не знаю где Вы наблюдаете подражание .
Лексика, Дмитрий, лексика и стиль.. ну не подражали - ладно, допустим. А все-таки, отчего так сбоит размерчик-то? То пять стоп, то 4, то 6.. Да и банальности сплошные, ни одного мало-мальски свежего образа. А если это не стилизация, то речь слишком архаично-патетична для нашего времени. Очень слабенькое стихотворение...
Принято, Дмитрий) Удачи)
Критикуйте на здоровье.) Я не пастух что бы Вас в чём-то переубеждать. Этот стих написан чисто , от души. И он очень понравился человеку , которому посвящался.А это для меня главное...
Какой же я испорченный человек!)) В начале текста ещё не понятно, кому он адресован: мужчине или женщине. Поэтому строка "Вы для меня гораздо голубее неба" вызвала у меня несколько иные ассоциации, чем подразумевал автор. Прошу прощения...
:-))))
Ну, если жанр не ограничивается - выставляю пародию. Лирика мазохическая. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/153604/ Я ОБИДЕЛАСЬ. ТРИПТИХ (Автор: Таня Светлая) http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/145243/ "Я крылья оторвала , превозмогая боль, Я крылья оторвала, чтоб быть самой собой... Чтоб плакать и смеяться, гулять по вечерам,"... ..."Души моей не стало… От раны шрам остался на груди" Я свободна! Отменяю похоть, Засмеюсь, а после зареву, Вырву крылья и сломаю ноготь, Душу вытрясу, а также пасть порву. Чтоб потом, гуляя вечерами, Мило приоткрыв воротничoк, Восклицать: - Смотрите, это раны! На груди и кое-где ещё.
Принято, Марина) Удачи)
|