Первый Конкурсный Проект / Полученные рецензии

Июньский сентябрь принят) Удачи, Виктор Петрович))

"Я сегодня напился пьян," - Может, тире поставить после напился.

"Мне теперь все равно уже." - А большая ли разница между теперь и уже?

"В облаках от шальной зари" - Шальная? (Странное прилагательное для зари).

"Ничего мне не говори,
Лишь глазами мигни в ответ.

Обними и глаза закрой,
Пусть душа улетит к чертям" - Николай, Вы до этих строчек обращались к сатане (почему-то с большой буквы), и в этих тоже? Вы просите сатану ничего Вам не говорить, а лишь глазами мигнуть? Или уже идет обращение к девушке? Предположим, что к девушке. Я думал, что глазами подмигивают, а не мигают, это же не поворотники, не светофор.

"Выпьем чашу любви до дна,
Все, что есть и еще чуть-чуть" - Про чашу любви - штамп махровый. Вы выпьете все, что есть, а где же возьмете ещё чуть-чуть?

Дмитрий! Сатана, Вельзевул, Люцифер - имена собственные, пишутся с заглавной буквы :)
"Напился пьян" = "Напился допьяна" - устаревшее выражение.
"Шальная заря" - заря, которая будит в душе шальное настроение :)
"Лишь глазами мигни в ответ" - здесь, как раз, Вы не правы. Это "мигание" фарами произошло от "мигания" глазами, а не наоборот. Вот что прогресс технический с восприятием стихов человеком делает! Ужас!
Со штампом в конце - согласен, да. А что вы предлагаете, процесс описывать во всех подробностях?
Вы старайтесь образы при чтении в воображении рисовать, а то получается критика ради критики :)
С уважением, и спасибо, что нашли время на рецензию.  

Ребята, можно и мне оставить пару-тройку замечаний?

О "глазами мигнуть" я тоже споткнулась (и сильно), причём сразу по трём причинам:
- фонетика не в порядке ("мими");
- плеоназм (разве можно мигнуть не глазами, а чем-то иным?);
- повтор (ещё раз "глаза" в следующей строке).

Насчёт того, что "выпьем чашу любви до дна" штамп, я согласна с предыдущим рецензентом целиком и полностью. "Что судьбою мне суждено", кстати, тоже штампик.

И ещё у меня плохо стыкуются две картинки: "Над трактиром склонилась ночь, поднимается ввысь луна" и "в облаках от шальной зари разливается алый свет" - представить себе и то, и другое одновременно я не могу.

После "что есть" недостаёт запятушки.

А в целом стихотворение нравится мне достоверной прорисованностью настроения лирического героя. Хотелось бы, правда, видеть побольше выразительных авторских находок - таких, как пассаж с запахом волос.

С уважением,
Анна

"Сатана, Вельзевул, Люцифер - имена собственные, пишутся с заглавной буквы :)" - А теперь тоже самое пойдите и в церкви скажите, а потом отпишитесь нам:)))

"Напился пьян" = "Напился допьяна" - устаревшее выражение." - Правда Ваша:) Только архаично выглядит эта строчка.

"Лишь глазами мигни в ответ" - здесь, как раз, Вы не правы. Это "мигание" фарами произошло от "мигания" глазами, а не наоборот. Вот что прогресс технический с восприятием стихов человеком делает! Ужас!" - Человек глазами моргает и подмигивает, но никак не мигает:)))

"Со штампом в конце - согласен, да. А что вы предлагаете, процесс описывать во всех подробностях?" - Ещё б Вы были не согласны:) Нет, я предлагаю писать так, чтобы логика проглядывалась:)

"Вы старайтесь образы при чтении в воображении рисовать, а то получается критика ради критики :) - Это уж позвольте мне решать:)

И я так и не увидел ответ на вопрос:

"Мне теперь все равно уже." - А большая ли разница между теперь и уже?

Не за что:)

С уважением.

"И ещё у меня плохо стыкуются две картинки: "Над трактиром склонилась ночь, поднимается ввысь луна" и "в облаках от шальной зари разливается алый свет" - представить себе и то, и другое одновременно я не могу." - Анна, меня это тоже смутило, но Николай Вам может на это ответить, что ЛГ всю ночь разговоры разговаривал, дождался зари и уж потом начал действовать:)))

А баба Яга против! ©))) Поадвокатствую немного))

Дима, по поводу правописания слова "Сатана": есть мнение РПЦ, а есть нормативные словари, в которых чётко прописано, что Сатана в значении повелителя злых сил пишется с прописной буквы. При написании со строчной он превратился бы просто в нехорошего человека. Таким образом, в контексте стихотворения "сатана" стало бы бранным обращением к женщине-искусительнице.

Архаика у меня, кстати, нормально считывается, поскольку стихотворение - стилизация "под старину". А вот заимствованные слова "неглиже" и "камин" смотрятся стилистически чужеродно.

"Теперь всё равно уже" - здесь не тавтология, а инверсия, причём инверсия лёгкая и вполне простительная, не ломающая смысл. Примеры употребления неинвертированной фразы "теперь уже всё равно" можно без труда найти у многих авторов, включая классиков (я погуглила).

Хы, а чем не интерпретация? - ЛГ на глазах полуодетой разбойницы решительным жестом срывает распятие, а потом до утра вдохновенно убалтывает её. Она в надежде на развитие событий уже и грудь обнажила, а он, недотёпа, всё занимается пьяной болтологией о совместном распитии чаши любви. И, главное, говорить даме запрещает: бедняжке разрешено лишь мигать. Прям беда с этими романтиками-поэтами!))

А по альтернативной версии, трактир находился в тундре, вот и встретились солнце с луной))

Люди добрые, простите: настроение неудержимо хулиганское))

Хы)) Вдохновенно рассуждая о прописной/строчной букве в слове "Сатана", ваша покорная слуга умудрилась написать "баба" в первой строке с маленькой буквы)) Пойду выковыривать бревно из глаза))

Дмитрий, насчет "теперь" и "уже" - речь о том, что в настоящее время ЛГ не сожалеет о том, что УЖЕ совершилось до этого момента.
Насчет ночи и зари - это все происходит одновременно, по-ходу, это вечер, когда луна уже всходит на одной стороне небосвода, а облака на западе еще подсвечены алым, кровавым светом солнца, уже скрывшегося за горизонт. Бывает такое, согласитесь.
Человек глазами не только моргает, но и мигает, что доказывает происхождение слова "подмигивает" ;-). "Моргни" в данном контексте просто грубовато звучало бы.

Анна, спасибо за адвокатскую защиту :) Вы правильно заметили, что стихотворение стилизовано "под старину". Не понятно, правда, почему Вам не нравятся "неглиже" и "камин", если учесть, что это не русская старина :)?

Честно говоря, когда писал, никак не ожидал стольких вариантов интерпретации своего произведения. Действительно, сколько голов, столько и мнений, и непоняток.
Спасибо за конструктивную часть критики.
С уважением.

Принято, Николай) Удачи)

Анна, большое Вам спасибо за разъяснения, теперь почти уже не осталось вопросов:)))

По поводу сатаны. Ваше объяснение безусловно правильное! Только вот Николай, как он сам объяснил, написал "Сатана" лишь потому, что это имя собственное. А я слышал, да и книг не мало прочел, что "Бог" пишется с большой буквы, а имена тех, кто в аду заправляют - с маленькой.

Да, эти неглиже, камины и мигающие глаза увели меня в сторону от старины. Теперь "напился пьян" нормально проскакивает:)

Николай, по поводу глаз. Вот если я напишу предложение: "...он мне мигнул...", про что вы подумаете? Про дальний свет фар или может маяк, фонарик? А если написать: "Он мне подмигнул", то сколько вариантов можно предположить того, о чем идет речь? Да и фиг с этим миганием, Анна назвала ещё три причины, по которым строчка "Лишь глазами мигни в ответ" портит стих.

Ребята, а может, заменить это злополучное мигание на кивание? То есть, вместо "глазами мигни" сделать "-!- кивни"? На место -!- можно поставить, к примеру, "безмолвно" (или иное слово, подходящее по ритмике и, ели получится, фонетически более удачное, чем предложенный мной вариант).

Николай, луну можно видеть на небе даже днём. Но если "в облаках от шальной зари разливается алый свет", то это либо утро, либо вечер, но никак не ночь, убедительную картину которой Вы рисуете в первых строках и о которой говорит название Вашего стихотворения.

Да, ещё одно небольшое замечаньице (забыла сразу сказать, простите). "Что судьбою мне суждено, / Что пророчит расклад планет" - тут тавтология: смысл обеих строк идентичен.

Дмитрию:
По поводу сатаны. Ваше объяснение безусловно правильное! Только вот Николай, как он сам объяснил, написал "Сатана" лишь потому, что это имя собственное. А я слышал, да и книг не мало прочел, что "Бог" пишется с большой буквы, а имена тех, кто в аду заправляют - с маленькой. Смею предположить, что Ваши источники информации - либо сравнительно старая литература, либо современная, но подверженная влиянию церковных догм. Кроме того, в зависимости от контекста возможно употребление слова "сатана" со строчной буквы там, где оно употребляется в нарицательном значении или переносном смысле (подробнее об употреблении имён собственных в нарицательном значении см. справочник Розенталя, §13, пп. 6 и 7).

В данном стихотворении прописная буква оправдана по двум причинам:
1) ЛГ обращается к конкретному лицу, а именно, властелину злых духов, отсюда необходимость в имени собственном;
2) в случае написания со строчной буквы велика вероятность превратной интерпретации ("сатана" может употребляться как бранное слово в отношении человека).

К слову, "бог", кстати, тоже не всегда пишется с прописной буквы (см. Розенталь, §21). Но Вы это, полагаю, знаете.

Ну, и напоследок пара выдержек из современных словарей.

Сатана, -ы, м. (царь тьмы, глава злых духов) и сатана, -ы, м. (бран.)
(источник: Русский орфографический словарь Российской академии наук. под ред. В. В. Лопатина)

САТАНА, -ы; м. и ж. [греч. satanas из др.-евр.]
1. [с прописной буквы] только м. По религиозным представлениям:
глава злых духов, воплощение злого начала; властелин ада, дьявол, чёрт. Сатана там правит бал (книжн.;
там действуют силы зла). [] в сравн. Смотреть сатаной. Злой как сатана.
2. Разг.
О ком-л. нехорошем, недобром. Отстань, с. * Муж и жена - одна сатана (посл.;
их мысли, поведение одинаковы). ◊ Сатана его (их и т.п.) знает (см. Знать). Сатана меня (его, её, нас, их и т.п.) возьми.
Выражение негодования, возмущения, удивления, досады кем-, чем-л. < Сатанинский (см.).
(источник: Большой толковый словарь русского языка, сост. и гл. ред. С. А. Кузнецов, в редакции 2009 года)

Анна, помилуйте:) Я же написал, что Вы правы, я ни сколько не спорил с Вами. А всего лишь хотел сказать, что Николай написал слово "Сатана" с большой буквы ЛИШЬ потому, что это имя собственное.

Я специально этот вопрос не изучал, но знал, что по религиозным соображениям нужно писать с прописной буквы "сатана".

Дмитрий, да я не спорю, а поясняю)) Ну что взять со страшнючей зануды?..))

Вот и сейчас позанудствую: в последнем комментарии Вы имели в виду не прописную, а строчную ;)

Да с миганием, согласен, проблема не только в правильном употреблении. Надо бы заменить. И с ночью и зарей - действительно "маху дал". Так что, уели вы меня, Анна и Дмитрий :)

С уважением.

Все, переработал оригинал:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/154895/

Николай, лично я (да и Анна, я думаю, тоже) не ставил себе цель "уесть" Вас. Все мои замечания были направлены лишь на то, чтобы улучшить Ваш стих.

По поводу переработанного Вами стиха.

"Все качается, фонари
Лют мигающий, тусклый свет.
Ничего мне не говори,
Лишь кивни головой в ответ," - Во-первых, надо полагать, что во второй строчке опечатка. Во-вторых, я не понял, от чего все качается? От того, что ЛГ пьян? И в-третьих, Николай, Вы помните, какие Анна Вам назвала причины того, что строчка "Лишь глазами мигни в ответ" заставляет спотыкаться? Вторым номером там шел плеоназм. Иными словами, чем ещё она может кивнуть в ответ, кроме головы? Рукой, ногой? Вы бы ещё написали: "Кивни своей головой в ответ" :)))

С уважением,

Все понял. Уже исправился. Благодарю. Только бы не получилось, как в басне "Слон живописец" :)

Неее, я тоже уесть никого не хотела)) А что над героями стихотворения поизмывалась - так это токмо по причине моей буйной и извращённой фантазии. Надеюсь, они меня простят)))

Все качается, фонари
Льют мигающий, тусклый свет.
Ничего мне не говори -
Лучше мне улыбнись в ответ,

Замечание не принципиально, но я заменила бы "всё качается" на что-то иное - не из-за непонятности (по-моему, из контекста как раз очень даже ясно, почему всё качается), а из-за сниженной эстетики картинки (одно дело, когда герой просто хлебнул для храбрости, другое - когда он пьян в зюзю: это делает его в глазах читателя менее симпатичным).

Льют мигающий ... свет - здесь у меня не очень хорошо стыкуются словá "лить" (плавность) и "мигающий" (прерывистость).

Повтор "мне" в соседних строках.

И далее по тексту я заменила бы из эстетических соображений "отхлебни" на "пригуби".

Хм... а как Вам вариант: "Лучше просто кивни в ответ"?

А ну его, с этим киванием-миганием :)
Теперь, кажется, без багов:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/154895/

Ага, так лучше намного!)) Только вот глаза теперь дважды повторяются: "глаз", а через пару строк снова "глаза". Может быть, удастся как-то убрать повтор? "Слова не нужны сейчас" - штампик, но мааахонький и не очень явный, его вполне можно, по-моему, оставить.

Вроде во второй раз "глаза" без нажима читаются. Наверное, оставлю, как есть. Лучшее - враг хорошего.

Вы - автор, Николай, Вам виднее))

Ирина, Вы сами дали ссылку, пройдя по которой я обнаружила трилогию или триптих:) Времени на уточнение не было, тем более, что таким образом все три Ваши стихотворения получили право находиться на ГС.

В следующей подборке можно приводить и сами слова-антиподы, я согласна. Правда мне придется приложить больше усилий и времени для копирования.

а можно проще: пускай все когда стишок размещают - нужные слова выделяют жирным! Все само собой и получится, безо всяких дополнительных усилий!

А что-то есть)) неплохие образы. Не нравится, пожалуй, то, что первый и последний катрены из общего размера стихотворения выделяются лишним слогом в четных строках. Тут же - глагольная рифма (случится-дымится) портит неплохой стих. "Боли-бедою", "кофе-кровью" - на фоне четких и достаточно неплохих других рифм смотрятся бедновато и уж ооочень неточно.

А мне амфибрахий не нравится в данном случае. Тема тревожная, а ритм располагает к веселью, от этого стихотворение становится немножко "детским". Плюс тоже не очень понимаю, какие цели преследовал автор, когда в первом и последнем катрене использовал во 2 и 4 строке женскую рифму.
Замыкая смысл стихотворения повторением первого катрена в конце, Вы, Аэль, свели всё к образу человека, страдающего бессонницей, которого посещают пустые мысли.

Потом, что ЛГ не умеет, как Пушкин? Кэмел курить - так Пушкин не курил, сочинять про то, что "плохого ни с кем из родных не случится…"?

На мой вкус, не стих - попса.

Извините, подскажите как снять свое стихотворение с конкурса?

Екатерина Олеговна, просто под своей заявкой напишите, что снимаете старое. И туда же добавьте новое.

"Мой кофе с корицей /чернея бедою/
тревожно бессонницей в чашке дымится...
Я знаю, что глупо, но верю до боли –
плохого ни с кем из родных не случится…" - Да, видать, это ключевой катрен произведения. И что мы в нем видим? Что у ЛГ живое воображение - он видит в кофе беду и бессонницу, которая в чашке тревожно дымится. И то, что ЛГ, зная, что глупо, все равно верит до боли (интересно, до какой? Зубной или гастрит обострился?) - "плохого ни с кем из родных не случится". Интересно, не случится вообще никогда? Тогда действительно глупо в это верить. Или, может, ЛГ, зная, что глупо, все равно верит до боли, а мог бы верить до легкого дискомфорта в районе мизинца левой ноги, к примеру.

А по поводу женской рифмы во второй и четвертой строке - тут, как мне кажется, не преследовалось никакой цели, просто муза так захотела.

Тэк'с... спаsiбо за критику /со многим не согласен/,
но споритиь просто лень;)
насчёт попсы - Летти, попса это совсем другой "продукт"
/который я кстати не перевариваю, - и ничего кроме Рока
не слушаю/...
что касается глагольной рифмы - я думаю так: главное ей не
злоупотреблять, а иногда использовать вполне допустимо...
И ещё: нигогда не думал, что беспокойство за родных -
это пустые мысли... Вот как-то так;) И ещё - не люблю
загонять себя в рамки, - поэтому иногда плозволяю себе
выходть за них /это я насчёт лишних слогов и женской рифмы
- мне так захотелось: и всё тут/
Рэнт, верить можно хоть до боли в яйцах;)) - гораздо хуже,
если человек ни во что не верит...

Аэль,

Принято, Аэль) Удачи)

"А часы неустанно спешат,
Посекундно съедая мгновенья.
Настоящее с треском крушат,
За собой оставляя виденья." - Если у Вас, Екатерина Олеговна, часы неустанно спешат, так их надо в ремонт отнести. И какие-то у Вас прожорливые часики и шумливые, зачем-то с треском крушат настоящее. Не могу себе представить, правда, каким образом. А какие они за собой оставляют виденья? Я тогда к своим часам присмотрюсь - вдруг тоже чего-нибудь увижу.

"Мы хотим, что бы солнце над Вами,
Не погасло даже в ночи.
Мы хотим, что бы Вы были с нами,
Даже в тусклом мерцании свечи." - Честно говоря, я не могу понять, для чего Вам нужно светящееся солнце над именинницей даже в ночи?.. А чем так особенно тусклое мерцание свечи, что Вам она нужна "даже" в нем?

В общем, ИМХО, стих, к сожалению, не очень. Глагольные, однокоренные и избитые рифмы дополняют картину. Пригодно только в Вашем семейном кругу. Ну или для людей без поэтического вкуса.

Екатерина Олеговна, я бы Вам советовала заменить стихотворение на другое, потому, что, во-первых - это личное стихотворение. Наверняка оно вам чем-то дорого, а критика такого не всегда приятна. Во-вторых, военная тема, коя просматривается, очень сложна в написании - не избито и не банально написать такое непросто. ИМХО, но Вам решать

Я снимаю это стихотворение с конкурса,  вношу другое.

Извините.Я вношу другон стихотворение. Это снимаю.

И , пожалйста, извините еще раз. Не могу разобраться, а почему  другое стихотворение "ГЕНИЙ" не принимается рецензией.

Гений

Догорает свеча на столе,
И в камине огонь угасает.
Верной мордой припал пес к ноге.
Он его как никто понимает.

На столе груды книг и бумаг,
Мысли словно цитируют вечность.
Он сегодня волшебник, он маг.
Из пера сотворил безупречность.

Он великий, но знает лишь пес,
Как бессонная ночь одинока.
Уткнув в руку хозяина нос,
Понимает,что жизнь к ним жестока.

Он творец, хоть и нищий дотла,
Но не в деньгах духовное счастье.
За окном та же серая мгла,
А в душе как обычно ненастье.

Догорела свеча на столе,
И в камине огонь дотлевает.
Верной мордой припал пес к ноге
Он его как никто понимает.

© Рыкова Екатерина Олеговна, 2010
Свидетельство о публикации: № 8554-157420/20100606

"Догорает свеча на столе,
И в камине огонь угасает.
Верной мордой припал пес к ноге.
Он его как никто понимает." - Верной мордой? У пса единственная часть тела верная хозяину - морда? И кто кого понимает? Пес понимает огонь? Или хозяин пса?

"На столе груды книг и бумаг,
Мысли словно цитируют вечность.
Он сегодня волшебник, он маг.
Из пера сотворил безупречность." - Мысли словно цитируют вечность? И чего там вечность говорит? Да, пожалуй только маг и может из пера сотворить безупречность. А как эта безупречность выглядит? Случаем не белая и пушистая?

"Он творец, хоть и нищий дотла," - Нищий дотла? Оригинально. Мне казалось, что можно сгореть дотла, но быть нищим...

Екатерина Олеговна, ничего личного, но Вам нужно ещё много учиться, стараться чтобы Ваши произведения получались хорошими. Избавляйтесь от глагольных и избитых рифм вроде "счастье-ненастье". Почитайте полезные ссылки на страничке ПКП. И к Алексу Фо на страничку загляните, там у него есть статьи: "Ляпология для чайников". Просто добрый совет.

С уважением,

Есть еще ритмические ошибки, но их легко исправить.

Вероятнее всего, если исправить ритмику и ляпы, замеченные Дмитрием, то можно было бы и похвалить... но я не похвалю, т.к. сюжет банален до зубовного скрежета.

Екатерина Олеговна, добавьте, пожалуйста, ссылочку на произведение.

Всем спасибо за советы и критику.

http://www.grafomanov.net/poems/author/Katerina8998/

Правильная ссылка на произведение "Гений":
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/157420/

Теперь принято)) Удачи)

При желании можете редактировать оригинал стихотворения на Вашей авторской странице (голосовать будем по нему).

Принято, Валентина) Удачи)

 Опять, получается, голосую первая.
 №3; №4; №5; №6

А1
А2
___

В этом туре не участвовала, но проголосить хочется
за акынов 5, 6, 8.

3
8

4
6
8

№3

Пардон, участники по алфавиту:

Анастасия Гурман
Василиса Боттичелли
Галка Сороко-Вороно
Кульков Михаил
Маргарита Ротко
Радоснова Елена
Сергей Черкесский
Сергей Вострецов

4, 5, 8

№ 3,1,5,7

тык китайский некачественный

1, 4 - Сергей Ч.
2 - Маргарита
3, 5 - Михаил
6, 7 - Василиса
8 - Галка
9 - Сергей В.
10 - Елена

№№ 4,8,10

Голосование окончено.

Такое впечатление, Григорий, что Вы "немножко лигой ошиблись")))
Давно не было у меня мурашек по коже от стихов...
Больше ничего говорить не буду.

Думаю, Алексей, я как раз в правильной лиге. Я же, большей частью болельщик, а не игрок:)
А за мурашки, спасибо...
С уважением,
Григорий

Да, хорошее. Настоящее, пронзительное.

Григорий, у меня в нескольких местах глаз зацепился за досадные мелочи. Гляньте, пожалуйста, если будет желание.

"даже немного пошло..."
Здесь читатель ещё не вошёл в ритм, поэтому в "пóшло" желательно поставить ударение.

"Плющ над калиткой немыслимой аркой..."
К чему относится определение "немыслимой": к калитке или арке? На мой взгляд, в этой строке для пущей понятности следует поставить на месте отсутствующего сказуемого тирешку.

"Соседская, старая лошадь"
Без запятой.

"В поросли, по-над забором, сердито фыркает ёжик..,"
Предлог "по-над" подразумевает, что ёжик находится выше забора. Как он туда залез?))
Препинак в конце строки несколько необычен.

"(и не откажешься, сразу тюрьма)"
Я заменила бы зпт. на тире, но это не принципиально.

"Всех в солдаты, под зад коленом,
(и не откажешься, сразу тюрьма)
марш в огонь, живое полено!"
Зпт. после первой строки лучше перенести в конец второй. Или убрать, а после скобки поставить тчк.

"Какая разница, Гитлер, Сталин..."
Я предложила бы вариант пунктуации:
"Какая разница – Гитлер, Сталин?.."

"расслабишься, скрутит винтом..."
Тире вместо зпт?

"спьяну казалось даже, святая..."
Тоже.

"И дочь – не дура и сын – не дурак."
Зпт. после "дура".

"Да, в конце-концов, перекрасьте!"
Я убрала бы зпт. после "да".

"А хотите анализ мочи сдам?"
Зпт. после "хотите".

"Всё, всё, всё... Молчу, ей-Богу, молчу,"
В "ей-богу" - маленькая б.

"Всё уже было, сестра, де-жа-вю..."
"Дежавю" или "дежа-вю".

"Раз и всё, и всем легче."
После "раз" я поставила бы тире.

Спасибо Вам за это стихотворение!

С уважением,
Анна

Принято, Григорий) Удачи)

Спасибо, Анна!
Конечно, всё исправлю. Только "де-жа-вю" оставлю, поскольку мне хотелось именно по-слогам его разделить... Знаете, так иногда говорят. Для убедительности...
Ещё раз огромное спасибо!
С уважением,
Григорий

Спасибо, Григорий))

Раздельное интонирование слогов в "дежавю", несомненно, добавляет монологу выразительности. Но, может быть, попробовать оформить разбивку по слогам как-то иначе? А то кажется, что в слове непорядок с орфографией. Можно было бы, к примеру, заменить дефисы на многоточия (тем более, последние служат у Вас для обозначения интонационной паузы и во многих других местах): "де...жа...вю". Ну, или, если желаете, можно в качестве авторской пунктуации взять используемые Вами укороченные многоточия: "де..жа..вю". Мне кажется, эти варианты понятнее.

С уважением,
Анна

А! И вот ещё.. По-поводу "по-над". Тут 2 значения, как я знаю:)

Толковый словарь Ефремовой

по-над

предлог местн.
с твор. пад. Вдоль чего-л., над чем-либо, имеющим протяженность

Вот такое плодотворное общение - действительно в радость!
Спасибо!
С уважением,
Григорий

Григорий, в том-то и дело, что не два)) Разные значения в словарях либо нумеруются, либо даются через точку с запятой. А здесь - просто запятая, т. е. равнозначный вариант или соответствующий препинак в цельном по смыслу выражении. Прокликайте, пожалуйста, и другие словари: http://dic.academic.ru/searchall.php?SWord=%D0%9F%D0%BE-%D0%BD%D0%B0%D0%B4&s=1&d=1 . Полагаю, по совокупности толкований картинка прорисуется ясно.

Да не за что))

С уважением,
Анна

Знаете, Татьяна, мне понравилось…
С некоторыми оговорками.
У Вас некоторые значимые слова «проглатываются».  Т.е. получается «безударно-некрасиво-слиплось».
«Найтирваную», «вдохнервно»… Вы понимаете о чём я?
И название… Неужели нельзя придумать более уместное? Поймите, что название – это тоже часть стихотворения…
Удачи в конкурсе!

Атмосферный стих. Обреченность какая-то чувствуется. Жаль не без ритмических ошибок. Красивые образы. Но есть пара моментов...

"В холодном трамвае прожить чьи-то жизни." - Ну, в принципе, понятно, что Вы, Татьяна, хотели сказать. Но не очень представимо, как можно прожить чьи-то жизни (даже не жизнь) едя в трамвае. Это ж сколько нужно кататься в этом трамвае. Я бы, может, написал "В холодном трамвае прочувствовать жизни". Ну это я так, навскидку...

"Последний вдох нервно забился в зрачке..." - Это строчка выбивается из предыдущих глаголом в настоящем времени... И сразу возникли вопросы: чей последний вдох и у кого он забился в зрачке?

"И хочется снега и черного хлеба." - Насчет снега понятно. А вот с черным хлебом заминочка у меня вышла. Мы же не в блокаду живем. Хочется хлеба? Так магазинов кругом как грязи, были бы деньги. Заминочка в том, что у меня ощущение того, что упоминание про хлеб здесь лишь в угоду рифме, причем довольно таки избитой рифмы.

В общем, стих бы отшлифовать ещё и был бы полный восторг.

Ну, Лёш, вдох_нервно, тут хоть и проглатывается, два подряд ударения, но еще туда-сюда.. А вот нАйти_рваную, если не проглатывать, явственно еще не туда ударяется, это хуже))

Принято, Татьяна) Удачи)

Спасибо, Дмитрий. за разбор.
По поводу строчки "В холодном трамвае..." - скорее имелось ввиду прожить чужую жизнь, невольно становясь слушателем личных разговоров пассажиров.

"Последний вдох нервно..." - исходя из названия стихотворения "О чем-то своем" - речь идет о лирической героине, следовательно, последний вдох принадлежит ей.

Последнюю фразу буду защищать потому что, именно с нее и было написано данное произведение. Речь идет о последнем вдохе, когда жизнь пролетает перед глазами и в последний момент (как последнее желание) хочется чего-то простого.

По поводу обреченности...Человеческая жизнь не вечна. Именно поэтому отчасти мрачное содержание. Это стихотворение (конечно, неидеальное) для меня как смирение с потерей близкого человека.

Понимаю. Неудачная аллитерация, я полагаю.
По поводу названия я подумаю.
Спасибо за замечания.

Катя,
спасибо большое за цитаты. Так интересно себя иногда перечитывать :) через читателей, правда.
Нас страничке всё вроде бы утряс, буду потихоньку раскладываться :)