Михаил Козловский / Написанные рецензии

С теплом, Ирина

немецким я не владею, так что могу поговорить с Вами только о русской версии, не оценивая насколько она близка или далека от оригинала...

как обычно, в самом начале моя любимая присказка: всё, что я Вам напишу, будет представлять собой моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:) всегда так говорю, такие у меня правила для самого себя:)

сначала общее впечатление: интересная философская лирика, на мой взгляд...
в некоторых местах трудновато читается вслух (я обычно вслух прочитываю)... впрочем, о многих из этих мест Вы сами рассказали...
внутренние рифмы в первом катрене и мне понравились, не вижу особых проблем с этим:)
ну, разве что профессиональные переводчики могут иметь другое мнение, не знаю...
также и по поводу шестистопного ямба и "женских рифм" - не вижу особых проблем, почему бы и нет...

теперь давайте подробнее... первый катрен...

Да, мы такие – ты и я: на миг забыться
И устремиться в край любви, в страну цветов,
Туда, где ива над рекою серебрится,
И где неведомые птицы ищут кров.

лично у меня при прочтении происходит некоторая заминка на последней строке...
звучит она как "И где невЕ... домЫе... ПТИцы... ищут кров..."
вот это слово "неведомые", как мне кажется, слишком "длинное", оно попадает на "цезуру", которая очень чётко "прочерчена" в предыдущих трёх строчках:
Да, мы такие ||...
И устремиться || ...
Туда, где ива || ...

а потом ещё и слово "птицы" получается с каким-то излишне выраженным усилением на первый слог...

вообще по первому катрену, Михаил, я бы сказал, что это очень близко не к шестистопному ямбу, а к пеону-4, причём в каждой строке есть две цезуры - после пятого и восьмого слогов, а вот с последней строчки катрена всё это вдруг нарушается...

сравните, к примеру (по звучанию):

Да, мы такие – ты и я: на миг забыться
И устремиться в край любви, в страну цветов,
Туда, где ива над рекою серебрится,
Туда, где память, словно птица, ищет кров...

забыл сказать в самом начале, но скажу сейчас... Михаил, бывает, что я пишу некие варианты:) но это нельзя рассматривать как варианты замены, я их называю "варианты-иллюстрации"... то есть они просто "иллюстрируют" какой-то определённый аспект (в данном случае ритм)...
чаще всего это не лучшие варианты, а лучшие... приходят потом или сам автор их находит...:)

теперь по тем проблемам, о которых Вы написали:

"1. В первой строке оригинала "im Nu" означает не "на миг", а "мгновенно", в единый миг, в одночасье... Но ничто из этого в строку не укладывается. Ваши соображения?"

да, смысл совершенно другой получается, если "на миг"...
поискал в словарях синонимов... из подходящего (да не совсем) "в момент забыться"... но что-то не лежит душа к такому варианту...
а без словарей вообще ничего в голову не пришло... ну, разве что "скорей забыться"... но тоже не так...
я бы предложил оставить, как есть - "на миг"...

"2. Птицы, которые "ищут кров" - это несколько неуклюже, птицы обычно под открытым небом ночуют. Но ничего более подходящего по рифме я не нашел. Есть идеи?"

честно говоря, я не вижу проблемы... там совершенно не сказано, что птицы ночуют под открытым небом, а говорится о том, что они ИЩУТ кров в том самом "краю любви"... и вполне возможно, что под той самой ивой:) в её ветвях...

Туда, где ива над рекою серебрится,

Туда, где птицы (под ветвями) ищут кров...
Туда, где птицы (ближе к ночи) ищут кров...
(Где под ветвями тихо птицы ищут кров)
(И где устало ищут птицы ночью кров)
(Где под ветвями стаи птичьи ищут кров)

нет, что-то не то...

с другой рифмой я тоже думал, но совсем нет вариантов, Михаил...

ладно, может, потом ещё что-то придёт путное в голову...

второй катрен:

Да, мы такие. Мы теряем наши лица,
Их маков цвет тускнеет, блекнет. Стынет кровь,
А время плачет вместе с ивами и длится,
Сплетая полог над душой сетями снов.

да, обе вторые строчки, на мой взгляд, звучат неидеально...

"И насчет словосочетания "маков цвет" в смысле "маковый цвет", а не в смысле "цвет маков", я немножко неуверен, хотя мне кажется, что говорят именно так. Я ошибаюсь?"

так говорят... но вот в виде "их маков цвет" здесь, как мне кажется, не звучит и как-то очень странно воспринимается...
да и по ритму при прочтении в части "тускнеет-блекнет... Стынет" - не очень звучит, на мой взгляд...
(Комм. позже: глагол "стынет" может отнестись и к перечислению "тускнеет-блекнет" при чтении вслух... а "кровь" тогда непонятно откуда появляется...)

я бы предложил убрать "блекнет" и переставить слова в виде:
"Да, мы такие. Мы теряем наши лица,
Тускнеет [ТА-та] маков цвет их. Стынет кровь..."

тогда и проблема с "маков свет" практически не будет ощущаться... но это моё мнение, конечно... решаете только Вы:)

"3. "Сплетая полог над душой сетями снов" тоже чересчур запутано грамматически. В оригинале "натягивающее сети над нашей душой", хотя почему у Розы А. душа стоит в единственном числе, а не "над нашими душами", так и не понял."

в каких-то учениях (или теориях) считается, что Душа одна, а у каждого из нас - лишь частица этой Вселенской Души...
может, это близко к оригиналу...

в Вашем варианте этой строчки мне не нравится одновременное употребление слов "полог" и "сетями"... они не совсем уж сочетаются, на мой взгляд... что и вызывает такую вот запутанность, как мне кажется...

можно, если хотите, так:
"..А время плачет вместе с ивами и длится,
Сплетаясь над душою в сети снов"?

теперь первый терцет:

Подвластны счастью мы или подвластны боли?
Химере дальней или, может, ближней доле?
Безумству ночи, чей к утру угаснет пыл?

в первой строке получается (ну, в моём прочтении, конечно) слишком сильно озвучивание второго слога в "иЛИ"...
потому что (опять-таки) цезуры "настаивают", разбивки строк при чтении на логичные отрезки по соответсвию с предыдущими строками...

сравните, пожалуйста (только по звучанию):
"А всё же счастью мы подвластны или боли?.."

во второй строке - да, та проблема, о которой Вы написали:

"4. "Химере дальней или, может, ближней доле"
Здесь имеется в виду
[Химере дальней] или, может, [ближней доле],
но на слух трудно отличить от
Химере [дальней или, может, ближней] доли
Можно ли здесь что-нибудь сделать?"

давайте подумаем можно ли... а вот нужно точно, как мне кажется...

вопрос: слово "дальней" используется в оригинале?
просто мной очень сложно воспринимается словосочетание "химере дальней"...
может, слово "мнимой" больше подойдёт вместо "дальней"?
или подобрать какой-то другой эпитет, развязывающий однозначную стыковку "дальний"-"ближний"...
другого варианта я пока не вижу

последняя строка, на мой взгляд, хорошая...

и последний терцет:

(Подвластны счастью мы или подвластны боли?
Химере дальней или, может, ближней доле?
Безумству ночи, чей к утру угаснет пыл?)

Мы таковы, как есть. Пугливый оленёнок
Сквозь лес несётся, убегая от погони...
Одно мгновение – и след его простыл.

и Ваш комментарий:
"5. Не лучше ли, следуя оригиналу, и в зачине второго терцета точно повторить зачин обоих катренов:
"Да, мы такие, ты и я. Вот оленёнок..."
Но тогда теряется момент испуганности (verstört).
Есть вариант
"Да, мы такие. Вот пугливый оленёнок..."
Но в таком виде вставляемое исключительно для сохранения метрики "Вот" (или "И") ощущается излишним и чужеродным. Или нет?"

мне кажется, что вариант "Да, мы такие. Вот пугливый оленёнок..." - действительно звучит совсем неидеально... я бы не рекомендовал этот вариант...
а вот вариант "Да, мы такие, ты и я. Вот оленёнок..." мне кажется лучшим из трёх...
может, ещё и потому, что он наиболее соответствует ритму, о котором я говорил...
он звучит наиболее гармонично, на мой взгляд...
а момент испуганности не особо-то и потеряется - он же несётся сквозь лес, убегая от погони (испугавшись - воспринимается по умолчанию)...

попробовал поиграть словами... не знаю, Михаил, "испуг" или "испуганный" или "испугавшийся" или "от испуга" или "пугливый" - как-то всё не так получается...

"Да, мы такие. От испуга оленёнок
Сквозь лес несётся, убегая от погони..." - не получается немножко по логике...

ну разве что:
"Да, мы такие. От испуга оленёнок
Сорвался, мчится, убегая от погони..."

но "лес" потеряется, да и два глагола с деепричастием подряд - не особо смотрятся, на мой взгляд...

такие вот комментарии получились, Михаил:)

ладно, у нас уже поздно...
радости Вам:)
Лис

>можно, если хотите, так:
>"..А время плачет вместе с ивами и длится,
>Сплетаясь над душою в сети снов"?

в моём варианте получилась укороченная последняя строка...
нужно так:
"..А время плачет вместе с ивами и длится,
Сплетаясь [Та-та] над душою в сети снов"?

Лис

1. Мне тоже кажется, что "на миг" лучше оставить. Психология восприятия - штука такая, что ударное "миг" запоминается и само по себе, а не только в словосочетании "на миг".
2. Тут загвоздка в том, что в оригинале - "ктицы, которые в этой стране еще неизвестны", и это занимает практически всю четвертую строку. То есть просто отказаться от "неведомых" я не стал бы.
А насчет макового цвета - в оригинале просто "выцветает мак наших рук", и я далеко не сразу понял, что речь идет о красноватом оттенке кожи.
3. Совершенно согласен:
"..А время плачет вместе с ивами и длится,
Сплетаясь [Та-та] над душою в сети снов"?
А насчет [та-та] подумаю.
4. В оригинале дословно
"Химере (миражу, безумию)дали, повелению близи", где die Ferne и die Hähe - субстантивированные прилагательные. Так что, боюсь, пусть уж остается как есть.
5. Совершенно согласен, беру третий вариант.

Теперь по ритму. Я не очень в курсе,  что такое Пеон-4, но ямб моего сонета выстроен очень четко с сильными ударениями на 4-м слоге и с гораздо более слабыми на 2-м:
та-та-та-ТА-та-та-та-ТА-та-та-та-ТА-та
Будь моя воля, я назвал бы это "Гипер-анапестом". И только пару раз этот четырехдольный ритм сбивается. Причем шестую строчку я, наверное, напишу так:
"Их маков цвет уже тускнеет, стынет кровь...", выравнивая ритм. И остается сбой только в первой строке первого терцета, где ударение попадает на "илИ"... Но здесь необходимая пауза перед "или" может быть оправдана смыслом, противопоставлением.

В любом случае спасибо огромное. А что немецкого не знаете, так это не беда. Перевод подобен женщине: либо она некрасива, либо неверна. Лично я склонен скорее смириться с неверностью, чем пожертвовать красотой.

М.К.: "2. Тут загвоздка в том, что в оригинале - "птицы, которые в этой стране еще неизвестны", и это занимает практически всю четвертую строку. То есть просто отказаться от "неведомых" я не стал бы."

да, это меняет всё дело...

тогда могу предложить Вам вот такой вариант:

Да, мы такие – ты и я: на миг забыться
И устремиться в край любви, в страну цветов,
Туда, где ива над рекою серебрится,
Где незнакомые нам птицы ищут кров...

мне кажется, это немножко "скрашивает" ритмический сбой...

М.К.: "4. В оригинале дословно
"Химере (миражу, безумию)дали, повелению близи", где die Ferne и die Hähe - субстантивированные прилагательные. Так что, боюсь, пусть уж остается как есть."

не сдавайтесь, Михаил:) иногда ножно подумать и всё же найти лучший вариант... как есть... не знаю, мне кажется, что не очень... очень уж явная закавыка с "дальний"-"близкий"... я. правда, пока не вижу другого варианта...

"Теперь по ритму. Я не очень в курсе, что такое Пеон-4, но ямб моего сонета выстроен очень четко с сильными ударениями на 4-м слоге и с гораздо более слабыми на 2-м:
та-та-та-ТА-та-та-та-ТА-та-та-та-ТА-та
Будь моя воля, я назвал бы это "Гипер-анапестом"..."

пеон (или правильнее пэон) - это четырёхсложный ритм... соответственно, их всего четыре (по количству слогов в стопе)... последний, четвёртый пэон, это стопа в виде |---+|, где "+" - ударный слог... как раз то, что Вы и описали...:)

вот здесь можно почитать подробнее:
http://stihi.ru/2006/02/20-533

да, я тоже обратил внимание, что в стихотворении есть очень явные ударения на 4-ом слоге и гораздо более слабые (незначительные) на 2-ом...
поэтому и сделал такое предположение...

М.К.: "..И только пару раз этот четырехдольный ритм сбивается. Причем шестую строчку я, наверное, напишу так:
"Их маков цвет уже тускнеет, стынет кровь...", выравнивая ритм. И остается сбой только в первой строке первого терцета, где ударение попадает на "илИ"... Но здесь необходимая пауза перед "или" может быть оправдана смыслом, противопоставлением."

и да, и нет... с моей точки зрения, ритм здесь диктуется не только ударениями, но и расположением пауз в строке (цезур)...
чаще всего строки тяготеют к ритму ("+" - ударный, "||" - пауза цезуры):
---+-||--+||---+-
---+-||--+||---+

а вот исходя из такой схемы строка:
"Их маков цвет тускнеет, блекнет. Стынет кровь" не вписывается ("!" - сверхсхемное ударение):
---+||-!-+-||!-+

но и вариант "Их маков цвет уже тускнеет, стынет кровь" тоже не особо впишется:
---+||-!-+-||!-+

а вот вариант "Тускнеет [ТА-та] маков цвет их. Стынет кровь..." вполне впишется (не идеально со второй цезурой, но всё же):
---+-||--+-||!-+

но Вы - автор, решайте, конечно, самостоятельно:)

М.К.: "Перевод подобен женщине: либо она некрасива, либо неверна. Лично я склонен скорее смириться с неверностью, чем пожертвовать красотой."

очень уж пессимистичная шутка, Михаил:) не могу с ней согласиться...

радости Вам:)
Лис

немножко прокомментрирую Ваши ответы, ладно?

по 4. Интересно, а почему очень высокий уровень собственного творчества для критика нежелателен?
об этом уже говорили немножко другие участники опроса, но мне интересно Ваше мнение:)

мне кажется, что утверждение "Пятнадцатый критический обзор будет заведомо лучше, чем первый, в противном случае "критик" остановится уже на третьем или пятом, после чего бросит это неблагодарное занятие" несколько спорно, хотя я и не могу доказать обратное на примерах... скажем так, субъективное мнение моё такое...

по 5. немножко запутался... Вы сказали "То есть конструктивная критика не выставляет оценок, а предлагает альтернативы." Но как пример конструктивной привели "Вот это, на мой взгляд, плохо потому-то и потому-то. Мне кажется, здесь можно было бы попробовать, например, то-то и то-то"...
первя часть фразы, на мой взгляд, всё-таки оценка, только аргументированная, а не "с потолка"...
согласен с Вами, что полезность критики зависит от обеих сторон...

по 6. ... забавно про критику из зависти к другому критику:) не встречалось мне такое раньше:)

по 12... если я не ошибаюсь в этом вопросе Ваша позиция почти что уникальная... не помню других, кто тоже был абсолютно не согласен...

ещё раз спасибо за ответы, Михаил:)
радости Вам:)
Лис

По пункту 4:
Я все-таки химик по основной професии, и есть такое явление "нивелирующая сила кислот/оснований". Но если по-простому, то чем ярче собственный свет, тем сложнее различать оттенки и степени серого по сторонам: глаз автоматически снижает чувствительность, и все кажется одинаково черным, хотя на самом деле (без засветки) что-то может быть едва светлым, а другое - очень даже светло-серым.
По пункту 5:
В этом разница между школьным учителем и преподавателем в университете. Первый несет и распространяет заведомо непреложную истину, в то время как второй может себе позволить признать перед студентами свою ошибку и будет даже рад, если студенты ее заметили.
То есть, грань пролегает между "это плохо" и "мне кажется, что это плохо".
По пункту 6 отвечу лично.
А что касается пункта 12, то ни одно благое дело не остается безнаказанным. Критик должен быть заранее готов к обиде со стороны критикуемых и принимать ее как должное. Мой кумир в этом плане не Белинский и не Добролюбов, а скорее Дм. Писарев.

интересные ассоциации с химией:) да, теперь понял:)
и по 5-ому пункту - очень хорошая аналогия с преподавателем университета, на мой взгляд...

хорошо, спасибо за дополнения:)
радости Вам:)
Лис

спасибо за голосование:)

да, жаль, что в самом опросе Вы не участвовали... цитату "Работа критика не сводится..." я бы взял:)

тут мне подумалось, что Вы вполне можете ответить на вопросы опроса и сейчас, если хотите... конечно, в результатах (цитатах и др.) я уже не смогу эти ответы учитывать... но те, кому интересно Ваше мнение, прочтут и здесь в рецензиях...

радости Вам:)
Лис

радости Вам:)
Лис

Понравилась, как ни странно, смена ритма в последней строфе...