Анна Муха / Написанные рецензии

Добрый день, Анна!

Как ни пытаюсь разобраться, где подразумеваются ударения, - получается либо тактовик, либо акцентный стих. Давайте попробуем разобраться вместе, хорошо? Может, я не туда ставлю ударения? Ударный слог я обозначаю восклицательным знаком, безударный - дефисом, непонятно как ударяемый - вопросительным знаком. В скобках указано число иктов в стихе.

--!--!-!-!--!- Бестолковый!.. Бесился мир, а с ним – на ножах ты. (5)
-!--!--!--!--!--!- Дышали бетонные стены до взрыва на угольной шахте. (6)
-!--!-!--!--!-!- Не смея принять подачку, сбегали ручные крысы. (6)
!--!--!---!-!--!- Два километра – под землю. Перед каждым спуском молился. (6)
!--!-!--!--!-!- Чувствуешь боль прокушенных губ, на которых уголь (6)
-!-!--!-!-!--!?-!- рисует чёрные шрамы-метки тем, кто искал пятый угол? (7 или 8)
--!--!--!--!-!--!- А потом из затопленной бездны предсмертным криком нарвала (6)
!-!--!-!-!--?--!- будет рваться твоя душа, оставшаяся под завалом. (6 или 7)
--!-!--!-!- Я не знаю, кто зажигает звезды, (4)
--!?-!- и кому это нужно… (2 или 3)

В начале стихотворения междуиктовый интервал колеблется от одного до двух слогов. В четвёртой строке он увеличивается до трёх. Если в шестой строке насильно прочитать "пятый" без ударения, в восьмой добавить второе ударение в "остáвшаяся́" и в финальной строке считать "это" безударным, то мы имеем тактовик. Если же читать "пятый", "оставшаяся" или оба этих слова с "нормальным" ударением или "ударить" слово "это", то получается акцентный стих, или ударник.

Верно ли я расставила ударения?

С уважением,
Ваша тёзка

спасибо, Анна!
постараюсь внимательнее считать.
в моем представлении некоторые слова в этой стишинке, действительно остались совсем без ударений))
постараюсь что-нибудь еще подыскать

Угу, хорошо))

"моя попытка номер пять"))
добрый день, Аня!
гляньте, пожалуйста.
я, вроде, внимательно считала

домой
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/105034/

Вернуться домой... Хотелось уйти от назначенной кармы,
Насладиться  огнем, сжигающим буквы. Строки бездарны.
Хотелось прижаться всем телом к тебе... держаться поодаль...
Звук тишайшего счастья, нота прошедшего года.
Просила: "Минуты, быстрее",- жизни ускорить процессы.
Не придумали в сказках таких персонажей, - Отчим Принцессы.
Изменить затерянный мир, взорвать торжеством интонаций.
Хотелось домой. Одной. С тишиной. К тебе возвращаться...
-/--/-/--/--/--/-
--/--/-/--/-/--/-
-/--/--/--/-/--/-
/-/--/-/--/--/- хотя, наверное, здесь может быть и --/--/-/--/--/- (тогда "не стреляет" количество иктов, но это можно подправить)
-/--/--/-/--/--/-
--/--/--/--/-/--/-
--/-/--/-/--/--/-
-/--/-/--/-/--/-

Да! Дольник, шестииктовый. Принимается))

"Спотыкучее" начало четвёртой строки, если желаете, можно исправить добавлением одного безударного слога либо перед первым иктом, либо после него. Это "растянет" начало строки, и соблазна прочитать "звук" без ударения уже не возникнет.

Йесс! Победили!
подправляю строчечку:
Звуки тишайшего счастья, ноты прошедшего года
ща исправлю на страничке публикации
спасибо за помощь!

Да, можно и так)) Или глагол какой-то поставить, сделав предложение полным. Чем хорош дольник - править его не составляет особого труда))

"уйти от назначенной кармы" - путаете карму и судьбу. Ну и штампики... штампики...

Спасибо! Забирайте :)
И Вас с праздником!

...и с Рождеством!
Спасибо, Аня!

Спасибо, Аннушка! Доживём, думаешь? До мая так точно, а вот до 2013? Сложновато всё))). А выходные уже начались, я уже даже выспался)))
С Новым годом!

(прости, я в маскарадном костюме, переодеваться долго))))

и до 2013, и до 20013, и...
помогиите, у меня нолики с калькулятора осыпаются!))
потому что любовь и дружба вечны.
"подавайте ваших тигров драконов"))

1 - кто сказал?))

кто сказаль, кто сказаль - моя и сказаль))

Алекс, ну посуди: "р-р-з" - "м-с-т". no comment, ага?
опа, есть, есть совпадение! "Е"! "Е-Ее-Йее"))
не слишком ли скромненько?)))
но несколько лет назад я же нашла уместной такую комбинацию (сейчас бы не воспользовалась)

пока  попробуем от "васи" избавиться))

На нас оглядывался ветер. И ворчал.
срывались волны с существующих орбит,
Оставив снов полуразрушенный причал
Для всевозможных и нелепых "может быть..."

плохо! теперь меня нервирует На нас оглядывался - "на-на, на-на-на"
и с существующих - "ссу..." жуткая слуховая галлюцинация)).
еще подумаю о Васе))

Ща посудим, ага)) Во-первых, имеем совершенно естественное оглушение согласной на конце слова: наперерес-мест
Уже классическое требование о достаточности совпадения двух звуков имеем. Во-воторых, как обычно, жалкая взрывная Т совершенно теряется на фоне агрессивной фрикативной С. Т.о. в заударной части не вижу несовпадений настолько, чтоб нельзя было назвать рифмой. Что до несовпадения опорного согласного - так это требование только для богатой рифмы.
Резюме - совершенно обычная рифма. Я бы и не подумал побрезговать.

Аня, пардон, что влажу. Так сказать, взгляд со стороны:

Ночь звёзды - брызги бросила в лицо
И ветер забежал наперерез.
Скатилось обручальное кольцо
В песок?.. Теперь не вспомню этих мест.

Волна бросая пену на бетон
Уходит в ночь, искать себе покой.
Обрывки слов - совместный багминтон:
- Моя...
- Твоя...
- Я может...
- Нет, ты мой...

Оглядывался вечер. И ворчал.
А волны набегали берег крыть.
Стоял полуразрушенный причал
Для всевозможных "может,.." "может быть..."

Здесь урезать, там примазать...
Удачи.

Алекс, н-дааа, достаточно убедительно судишь. я уже готова согласиться)) спасибка*)
_____________
Коля, спасибо за мнение*)
если честно, я ожидала технических замечаний и т.п. но не ожидала предложения, поиграть с ритмом стишинки...
-/---/---/
а что у нас на старте было?
---/---/---/

я люблю нагромождения в размерах:
А море:
Избитый, перепуганный горбун.
А небо:
Ты помнишь, видел прежде? Голубое?
Вонзается всезнающий гарпун,
настигнув жертву. С борта китобоя
.......бла-бла-бла
-/-
-/---/---/
-/-
-/---/---/-
-/---/---/
-/---/---/-
этим можно показать, например, переменчивость и непредсказуемость стихии моря.

в данном случае у ЛГ совершенно уравновешенный настрой в воспоминаниях, что было, то прошло, и ---/---/---/ дает эту монотонность воспоминаний, что ли.
ты же предлагаешь добавить с помощью -/---/---/ немного экспрессии.
изменить эмоциональные настроения. я права?
___________________

всех - с Рождеством Христовым! со светлым праздником

Анна, здравствуйте.
Меня напрягла логика стихотворения. Если проследить за действиями природных явлений, то возникает небольшая кучка вопросов.
В первом катрене «ветер, лающий, бежит наперерез». В третьем - «оглядывается» и «ворчит»
Во втором катрене:
«Волна, бессильно бросив пену на бетон,
Ушла от берега, искать себе покой.»
В третьем:
«И волны нервно разбегались во всю прыть»
Здесь классный материал для перловки…)))

Если серьёзно, то не хватает какого-то «водо-ветрораздела» в стихотворении. Вы что-то там, внутри себя, представили и спокойно перешагнули. А читатель должен сам найти себе объяснение.
Получаются отрывки, которые не связаны между собой. Или же ощущение того, что автор смешал всё в кучу, не особо заморачиваясь над причинно-следственными связями.
И ещё… Вы рисуете достаточно «ветреную» картинку. И слово «бадминтон» выглядит этаким бельмом на этом фоне.
Ну и, со знаками препинания надо разбираться…

добрый, Алексей!
спасибо Вам! я поняла!
начало стишинки в настоящем времени, а конец - в прошедшем. на этом фоне предполагаемая, но никак не переданная словами, перемена погоды выглядит, как грубый ляп.

думала еще о Вашем замечании насчет бадминтона...
я же специально его сюда примостила))
слова диалога разлетаются от ветра...
нет, глупо выглядит?..

а в самом диалоге нашла еще один ляп. и как я раньше его не доглядела?)))
она: - Я не твоя...
он: - Моя...
она: - Я, может быть...
он(?!?): - Ты - мой...
во как)))

Мдя... круто!))))))
И столько народа не заметили...))))

Насчёт "бадминтона"... Это считывается (если подумать).
Но, в первую очередь, глупо играть в бадминтон в такую погоду...)))

...и, поиграв с Аней сегодня в "дольник", я поняла, что нужно "причесать" размер, и ударения внимательно считать))
-/-/-/-/-/-/
-/-/---/---/
/--/---/---/
-/-/-/-/-/-/

-/-/-/-/-(?)-/
-/-/---/-/-/
... и дальше

объявляю конец первого раунда))
Алекс, Николай, Алексей, спасибо!

а ночь бросала звезды брызгами в лицо.
и ветер лаял псом, бежал наперерез.
скатилось где-то обручальное кольцо.
прости, но я уже не вспомню этих мест.

бросалась пена на бесчувственный бетон,     (зачем бесчуственный???)
надеясь здесь впитаться в истинный покой.
А мы в слова играли, словно в бадминтон:
"моя...", "не правда...", "будет...", "может быть...", "ты мой..."

и ветер злился, и, оскалившись, рычал,
срывая волны с кем-то созданных орбит.
стихия грез таит оставленный причал
Для нас двоих. и всевозможных "может быть..."

Анна, а что это за орбиты у волн? )))))))

я записала черновичок))

оооо, Алексей, тут и без "орбит" хватает еще...)))

напр.
"скатилось кольцо" - откуда? где-то стояло?)))кто столкнул?))) - не нра.

"впитаться ВИстинный покой" - не нра.

"стихия таит оставленный причал" - кто оставил? стихия? может так быть? "стихия грез" - плоско. не нра.

"скатилось где-то обручальное кольцо." - теперь, следуя размеру, в слове "обручальное" получится 2 ударения - 'обру'чальное. не страшно?))
хотя, в последней строке я с удовольствием приму несоответствие

Пиррихий в слове "обручальное" не страшен. У вас шестистопный ямб. Опорные стопы 2-4-6.
Но сама фраза оч-чень странная...)))

тайм-аут!))
орбиты поставим на место, и все, что катается, куда попало, тоже)))

здравствуйте, Анна:)
да, что-то я задержался с ответом на вашу заявку:)

нет, я, конечно, во всех смыслах чайник, но чайник, который хочет кипеть))

классная фраза:)

очень редко такое встречается, когда автор делает замечания сам себе:) сам работает, а мы только наблюдаем:)
не поймите, что я критикую, это, наоборот, классно:)

наперерез-мест, на мой взгляд тоже, нормальная рифма...
с Васей - да, согласен... "во всю прыть" было не особо...
ну и со штампиками тоже согласен:)

На нас оглядывался ветер. И ворчал.
срывались волны с существующих орбит

ага, здесь "с_существующих" появилось и "орбиты волн", однако...
"на нас" - плоховато, но не особо страшно...

да, замечания Лёши, на мой взгляд, вполне закономерны:)
действительно, "не хватает какого-то «водо-ветрораздела» в стихотворении...":)

а мне игра словами в бадминтон понравилась... сама по себе... а вот то, что это было в прошлом - понялось не сразу...

он(?!?): - Ты - мой...

о, мама мия!.. и я не заметил:))

на первый раунд я опоздал:) ну, теперь второй... продолжаю читать комментарии:)

Лёша прав, про пиррихий в "обручальном", это совсем не страшно... и про "орбиты волн" - вот это страшнее:)

ладно, теперь по варианту от 13/01 пойдём...

а ночь бросала звезды брызгами в лицо.
и ветер лаял псом, бежал наперерез.
скатилось где-то обручальное кольцо.
прости, но я уже не вспомню этих мест.

не нравится мне звучание первой строки: "аночь БРосала ЗВёЗДы БРыЗГами в лицо..."
и непредстваимый какой-то он... "брызги" в лицо, которые НА САМОМ ДЕЛЕ звёзды, которые бросает ночь, снизу? сверху? не представляется вот...
затем появляется ветер, который бежит НАПЕРЕРЕЗ... наперерез чему? этому бросанию брызг-звёзд?
ну, ветер "лаял псом" - неплохо по образу, но по звучанию... не знаю... "лающий" было проще и надёжнее, на мой взгляд... зачем уточнение, что именно "псом" лаял, а не... лисицей:))
скатилось где-то.... можно "скатилось с пальца"... или "сорвалось с пальца"... хотя "где-то" поддерживает "этих мест"...

бросалась пена на бесчувственный бетон,
надеясь здесь впитаться в истинный покой.
А мы в слова играли, словно в бадминтон:
"моя...", "не правда...", "будет...", "может быть...", "ты мой..."

да, бесчувственный бетон - это сложно:) хотя интересно, на мой взгляд:)
НО: это же не бассейн, а море... где можно у моря увидеть бетон, на который бросается пена?.. причал, набережная?
и повтор "бросалась"... и "бросалась пена" - так и хочется спросить: чем бросалась-то?... и только потом читаешь "на... бетон"
"впитаться ВИстинный покой" - и мне не нра...
последняя вслух будет: моя неправда... будет... может быть... ты мой...

и ветер злился, и, оскалившись, рычал,
срывая волны с кем-то созданных орбит.
стихия грез таит оставленный причал
Для нас двоих. и всевозможных "может быть..."

да, орбиты волн... это сложно...
не очень звучно в конце с рифмой "орбит"-"может быть", вот здесь рифма - критично... это же концовка...

вернулся к первому варианту...
"мне в лицо" лучше...
"обронила кольцо" лучше...
"А где?.. Теперь уже не вспомню этих мест" лучше...

"оглядывался ветер" - как образ мне очень нра...

м-да... Анна, было лучше - это вывод...
то бишь, что-то не в ту сторону всё пошло, на мой взгляд...

давайте вернёмся? :)
("А в тюрьме сейчас ужин... макароны...", совсем тут не в тему вспомнилось :))...)

...И ночь бросает звезды-брызги мне в лицо,
И ветер, лающий, бежит наперерез.
Я обронила обручальное кольцо.
А где?.. Теперь уже не вспомню этих мест.

я бы предложил убрать запятые во второй строчке (обе)...
классно звучит "ОБРонила ОБРучальное", не надо менять, это классно!

Волна , бессильно бросив пену на бетон,
Ушла от берега, искать себе покой.
А мы в слова играем, словно в бадминтон:
- Я не твоя...
- Моя...
- Я, может быть...
- Ты - мой...

вот... здесь можно начать с "Я помню... ТА-та та-та-ТА-та ТА..."
и будет тогда однознбачно понятно, что уже ПОШЛИ воспоминания... и "цепляется" за "не вспомню этих мест" с предыдущим...
заодно убрать "бессильно бросив" (особенно "бросив", поскольку повтор с "бросает" в первой строфе)
ещё я бы предложил убрать рифму "покой"-"мой", да и слишком много "моя, мой, твоя"...
достаточно уже "Я не твоя... Моя..."

На нас оглядывался ветер. И ворчал.
И волны нервно разбегались во всю прыть,
Оставив снов полуразрушенный причал
Для всевозможных и нелепых "может быть..."

вот здесь сложно... ветер был в первой строфе, как "лающий"...
но лично мне больше нравится образ "оглядывался ветер", нежели "лающий ветер бежит наперерез (неизвестно чему)"
и волны, если они будут выше, просто не стоит уже повторять... а то они там бросали, уходили, искали покой, а теперь опять разбегались, да ещё и нервно...
разрушает "картинку", которая только вот создалась...
"полуразрушенный причал" - да, и мне не особо слово "полуразрушенный"...

Для всевозможных и нелепых "может быть..."

вот здесь бы убрать "всевозможных И нелепых", иначе задумываешься "всевозможные - это НЕ нелепые, или нелепые - это НЕ всевозможные?"
что-то вроде:

Для (странных "было") и нелепых "может быть..."

вот...

радости вам:)
Лис

P.S.
не проверял комментарии на опечатки, цейтнот...

Алексей, спасибо огромное за Вашу работу!

теперь у меня почвы для раздумий и вариантов - целый континент))

я, как честный двоечник, полазила по чужим тетрадкам в учительской,
потом уселась, сосредоточилась...
ииии:

а ночь бросалась, как собака, мне в лицо
я от испуга на причал хотела влезть,
но потеряла обручальное кольцо.
вот незадача! пёсик, страшной будет месть
я посажу тебя в ЛЮминЕвый бидон,
тогда посмотрим, где твоя девалась прыть.
как дам ракеткой! (я играла в бадминтон,
и к ночи  к морю вышла. в тамбур покурить)))))))

здравствуйте, Анна:)
(а можно Аня и на "ты"?)

хорошо полазили, на мой взгляд:) мне понравилось:)

по новому стихотворению... почти пародии на предыдущее (так воспринялось)...
ну, смешно, конечно:) особенно, "ЛЮминЕвый бидон" и "к морю.. в тамбур покурить" :)
но что вам сказать ещё...

в третьей строчке получается очень странное "но"... почему "но потеряла..." после "хотела влезть" на причал?
может, "и обронила обручальное кольцо..."? ;)

тогда посмотрим, где твоя девалась прыть...

ну, понимаю, что неправильно... "куда твоя девалась..."
понимаю, что специально так...
но не нравится, если честно...

вот два этих момента... что-то и не нравятся...

а с серьёзным вариантом стихотворения пока не надумалось?:)

радости вам:)
Лис

можно, конечно, на "ты"))

безусловно, слова в само-пародии уродовала специально))
ее, честно говоря, не стоило даже и рассматривать, написано под впечатлением прочитанного в тот день у кого-то из наших авторов "я спотыкалась, летя меж облаков о ..." (не изображу сейчас дословно даже, и не скажу, у кого вычитала)))

над вариантом, который станет окончанием второго раунда еще думаю. никак не могу с собой договориться, то ли к рифмам привязаться, править в серединках строк, то ли писать нечто иное, оставив только благополучные куски, и тогда получится совсем другая стишинка...

здравствуй:)
как дела со стишинкой? не говорил раньше... нравится мне слово "стишинка":) красиво звучит:)
радости тебе:)
Лис

Анечка, спасибо огромное!
Взаимно!
С Новым годом, с новыми звездами и новым счастьем!
С теплом,
Марина

здравствуйте, Анна:)
спасибо за добрые слова и оценки:)

Мастерская-январь скоро откроется... наверное, сегодня:) приходите, мы будем рады:)

радости вам:)
Лис

Анна, спасибо Вам огромное за внимательное прочтение
и отклик.)
Ваши "мухи" совершенно правы, меня тоже это предложение
вышибает из колеи.
Вот сейчас переделала немного, вроде бы легче стало.
После праздников ещё вернусь, проверю как легло.)))

И Вас с новым!
Всего самого лучшего, удачи, вдохновения и драконьего жизнелюбия!!!

спасибо, Анна)
семейству привет!  ))

Жил Дракоша очень тихо, в чаще Муромских лесов,
Не плодил ночами лихо средь кикимор, ведьм и сов,
Лишь лягушками питался, всё диетой дорожил,
В одиночестве скитался, бог подаст что – тем и жил,
Песни пел ночами хором, дискутируя потом,
Уделял вниманье спорам с цепью золотой котом,
Но на днях лесничий-леший, что при егере служил,
Весть принёс, что он опешил, словно в крыльях нету жил,
Мол, затеяли облаву на потеху для царя,
Приз назначен за трёхглаву, как полцарства – за коня….

И грозит, тебе, Дракошка, жить в темнице много лет,
Наблюдая из окошка на немилый этот свет
Правда, всё не так уж лихо, и с чертями жизнь не в жесть,
Лишь пойдёт в лесу шумиха, ты к Ивану в душу лезь,
Он доверчив, как святоша, и, к тому же, в мыслях чист,
И , прошу тебя, дракоша, будь, пожалуйста, речист,
Он, Иван, – сам подневольный,  в кознях царских не силён,
Персонаж его прикольный – но удачлив – всё при нём,    
Так что будете на пару – скоморохам не чета,
Наподдайте сказке пару, не понять чтоб ни черта…

В чаще муромских лесов:
Ро всегда пел по утрам. Он закатил глаза, пустил слезу и затянул с подвыванием песню своей молодости на старо-древнянском:
Солдень хмарою урунган,
Чурчинаи неболо засмали,
Белеча свалом бурунга
Из пушары дэй запырначали…
Тишияр слия, изгоры
Затулозило силоокое,
Ростиямы и пригоры
Перезимнены лесоокою…

Чу! – не слышно оптимизма, зря лягушек, что ли, ел?
Бабка Ёжка, где же клизма, прекратить чтоб беспредел?
Кто подсыпал мухоморы в новогодний винегрет,
Спят Хо Шо по заговору, или Ро причина бед?

ггг
чтой-то я не слишком удачно
на маленькую роль Гласа Народа оставила заявку.))
в результате открылась настоящая Будка Гласности для ХоРоШоя))
отак мне и надо)) мысли надо яснее выражать.
вопрос знатокам:
у Народа бывают Ясные Мысли?

))))))))))))))) Песня - шедевр.............

У народа мыслей нет - есть только мнения,
Вот кабы нас ещё не грыз ... червяк сомнения...
а за обедом наша мысль довольно ясна,
ещё бы на халяву есть нам эти яства )))

хотя бытует мнение, что у народа мысли есть! - Они не могут не есть! (с)
Но это уже из другой сказки....

Хо, размышляя вслух и вращая глазами:

"С мыслЯми неудобно есть,
Бывают мысли - просто жесть,
Жуёшь-жуёшь, никак ... Облом!
Их легче сдать в металлолом....."

Кто сегодня опоздал,
Может не попасть на бал.
Всё, закончили разминку.
Переходим в вирт-реал!
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/237465/

Кто захочет нас догнать,
Должен твёрдо это знать:
Все переговоры - в личке,
чтобы роль согласовать.

Надобно мне мысль доесть, чтоб с разминки тихо слезть ...

Достучалась мысль-таки у ХО к полудню,
Знать, достали знатоки Дракошу-флудню,
Пробудилась ото сна головка крайняя,
Распрямилась, как сосна, мысль сакральная …