|
Провайдер сообщил, что планирует переезд на другие серверы. Сайт временно (?) сдохнет. Скоро начнётся. Прошлый раз такое было меньше года назад и заняло порялка месяца. Надеюсь, всё пройдёт нормально...
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "Безвременные стихи"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 51
Авторов: 0 Гостей: 51
Поиск по порталу
|
Александр Я / Полученные рецензииРецензия на «Встану утречком»
Ирина Корнетова, 16.05.2011 в 00:17
Славно и улыбательно, и вполне близко - словом, нравится.
Есть ма-аленькие замечания: "Я забуду и имя, и отчество. Я забуду фамилию даже" "и имя" - сливается, "и" - явно лишнее 
Александр Я, 16.05.2011 в 08:17
Ох, спасибо, Ирина. *громко очень* ))) Непременно воспользуюсь Вашими подсказками. С первым замечанием, кажется, можно справиться вот так: "И забуду я имя и отчество. И забуду фамилию даже". А, как думаете?
С уважением, А.Я.
Ирина Корнетова, 16.05.2011 в 09:16
и забуду я имя и отчество - 11 слогов
и забуду фамилию даже - 10 слогов может, "я" убрать? с уважением,
Серж Лионов, 28.05.2011 в 21:12
Ирочка,будьте добры,я нечаянно нажал не ту клавишу- вернитесь пожалуйста,к этому стиху и своему комменту,я оставил свой вопрос Вам.Хотелось бы услышать Ваше мнение.Спасибо.
Рецензия на «Оригами»
Владикрасс, 15.05.2011 в 21:52
"Бросил в печку тетрадь -- и сгорели стихи о любимой."
(Как вариант).
Александр Я, 15.05.2011 в 22:05
Да, кстати, отличный вариант. Благодарю. Я еще покумекаю. У меня всё вертится что-то вроде "опаляя слова о любимой", но пока не оформилось ещё. Думать нужно, однако)
Признателен за внимание. Рецензия на «На первый снег»
Юлия Мигита, 13.05.2011 в 20:01
Саша, рада приветствовать на этой земле!))))))
А я не с пустыми руками. Давай, что ль, по рбмочке за новую встречу)))))  Ага, хорошо пошло?)Ну что, Саш... Насчет "не задевали" я с первого прочтения поняла твою задумку - что не в прямом смысле сказано. Но... это слово в данном контексте звучит несколько просторечно, типа "не колышет". В лирике, не стилизованной под разговорную речь, выделяется несоответствием звучания... Ну и - да - появляется ненужная ассоциация с задевающей (бампером?) машиной. Ну и уж если совсем строго, во фразе "луна гуляла в небе где-то". Слово "где-то" - лишнее, что-то вроде втычки для подгона под размер. Ведь и так понятна суть. Любые необязательные включения "разрыхляют" текст, отнимая драгоценное место у более значимых слов, которые могли бы быть сюда вставлены. Ну вот, вроде бы больше и придраться не к чему... Заходи, рада тебе - везде!)))
Юлия Мигита, 13.05.2011 в 20:08
Почему-то картинка не открывается... Сухой закон, что ль, здесь ввели?
Но мы с тобой выход найдем! Давай тихонько - из-под полы! 
Александр Я, 14.05.2011 в 00:57
Спасибо, Юль. Бум работать) Я ж говорил, что у меня все стихотворения - пробы пера. Я практически не оттачивал их самостоятельно. Вот тут-то и помощь кстати будет очень - бо сетература от литературы отличается малость (можно корректировать самому втихаря...) С одним, Юля, не соглашусь - луна именно где-то гуляла, правда-правда. Ночь почти безлунная была))) Точнее даже не ночь, а очень поздний вечер. Хотя может быть "гуляла" заменю на "бродила", раз такое прочтение... По "задевали" я уже, вроде как придумал замену. "Гудели поздние авто, но нам нисколько не мешали". Еще обсмакую и, мога быть заменю)
Юлия Мигита, 18.05.2011 в 22:49
Ну наконец-то!
А то я думаю, нешто и выпить со мной не хочет??? И ещё думаю, ужель так рецкой отпугнула, что и водка не в коня???)))) В реале забегалась... пока не до вирта( Рецензия на «На первый снег»
Валерий Панин, 11.05.2011 в 21:44
Гудели поздние авто,
Но нас они не задевали... Я понимаю, что Вы не хотели сказать: авто вас не задевали своими бамперами, но читается именно так. Лучше переделать строчку со словом "не мешали". Будет точнее. С уважением...
Александр Я, 12.05.2011 в 05:08
Здравствуйте, Валерий. Спасибо, я подумаю, но вообще "не задевали" здесь хотел не в прямом смысле, а вроде как, "не касались", "не волновали", "не мешали". Вероятно, плохо мыслю донёс.
С уважением А.Я.
Ирина Корнетова, 16.05.2011 в 00:22
"но чувств они не задевали"
"но слух они не задевали" Валерий прав, я тоже споткнулась на этом моменте. Первоснежье и луж замороженные слезы порадовали красотой. Рецензия на «Оригами»
Валерий Панин, 11.05.2011 в 21:40
Очень даже и ничего. Но вот вторую строчку нужно переделывать - выбивается из ритма.
Удачи автору...
Александр Я, 12.05.2011 в 05:14
"С посвящениями", Вы имели в виду, наверное? Мне она тоже не очень. Несколько раз переписывал и эту строку, и первую во втором катрене. Послушаю сейчас еще отзывы, если будут. Благо, Интернет позволяет вносить поправки))) В любом случае, благодарю, Валерий за мнение и внимание к моей персоне.
С уважением, А.Я. Рецензия на «Внутренний мир поэта»
Ирина ( Яковлевна) Василенко, 11.05.2011 в 08:10
ХОРОШИЙ СЛОГ И РИФМА. О ком?
Александр Я, 11.05.2011 в 09:19
Благодарю за отзыв. Образ собирательный. Зарисовка не новая, поэтому уже повода для написания не помню.
С уважением, Саша Я. |
