Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 369
Авторов: 0
Гостей: 369
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Белова Анастасия / Написанные рецензии

Рецензия на «Я - вольная птица...»

Белова Анастасия
Белова Анастасия, 10.04.2011 в 15:51
прилив сил после прочтения! здорово!  вольной нужно оставаться до конца, и петь - несмотря ни на что!!!! "пока я пою - я бессмертна" ...  очень понравилось)
Елена Соловьева.
Елена Соловьева., 10.04.2011 в 22:15
Спасибо, Анастасия, за внимание ко мне и добрые слова. Дай Бог Вам всегда быть вольной птицей!

Рецензия на «Сегодня умереть...»

Белова Анастасия
Белова Анастасия, 10.04.2011 в 14:15
"ранены стихами" - так точно сказано. и это постоянный бой и постоянные ранения)))
Андрей Зеленский
Андрей Зеленский, 10.04.2011 в 14:56
У женщин это обычно проходит после рождения второго ребёнка.
И начинается снова, когда взрослеют внуки...

Рецензия на «Ох, Люда, Люда, Людочка-гречанка...»

Белова Анастасия
Белова Анастасия, 10.04.2011 в 14:10
Бог-то простит... а вот сердце...  может и простит, может... но вот заживет ли...  
Андрей Зеленский
Андрей Зеленский, 10.04.2011 в 14:58
Уже - сколько лет - а не зажило.

Рецензия на «Конкурс "Новые имена - 12"»

Белова Анастасия
Белова Анастасия, 10.04.2011 в 09:23
Семь лет прошло...

Семь лет прошло, но любовь не угасла.
Болит еще, стонет душа.
Семь лет я тебя забывала напрасно.
Но что же так руки дрожат?

Семь раз мы встречались, совсем ненароком.
По сердцу же - словно хлыстом...
Вдвоем оставались, но - так ненадолго.
Долго - было больно - потом.

Семь лет звонков, порывом, спонтанно.
Услышать и... год не звонить.
Эх! что мы творим? мы друг другу желанны,
Мы не перестали любить...

Семь лет прошло, но любовь не угасла.
Стал лишь грустнее взгляд.
Семь лет я тебя забывала напрасно.
Семь лет... как годы летят...
                                   17.1.11

Летящая над Дебаркадером (ЛнД)
Анастасия, прочитайте последний комментарий к стиху Сергея Романтика. Общая примитивность изложения, ошибки ритма. Ошибки ритма можно исправить, но изложение - не получится, извините.

Белова Анастасия
Белова Анастасия, 10.04.2011 в 13:38
ну насчет примитивности  - у вас видимо только эта фраза и имеется для комментариев.
Летящая над Дебаркадером (ЛнД)
Нет, я еще могу матом ругаться под настроение, но это на ПКП не приветствуется.

А Вы считаете, что написали шедевр?

Первый Конкурсный Проект
Анастасия, для комментариев у нас имеется достаточно материала и людей. Но Вы у нас впервые, и нет никакой гарантии, что критика не пройдет впустую, нарвавшись на типичную реакцию "сам дурак" (Вы к этому близки, насколько можно судить по Вашему ответу). Вам точно нужны подробные описания всех ляпов?

И еще - прочтите, пожалуйста, требования к оформлению конкурсной заявки и сделайте необходимое дополнение.

Белова Анастасия
Белова Анастасия, 10.04.2011 в 14:51
"сам дурак" - не в моем стиле. и насчет шедевра - тоже не утверждаю. но вот примитивность... примитивность - это типа - "ты проснулся - улыбнулся. любишь точно - даже ночью" ))))))))))))))))))))видеда я такое))) и следить нужно и за ритмом, но и за ЧУВСТВАМИ читаемого стихотворения
Летящая над Дебаркадером (ЛнД)
Анастасия, Вы не правы, иначе бы все стихи, в которых: убили любимую (варианты: собаку, девушку, маму и т.п.), говорится о политике и репрессиях, блокаде Ленинграда и прочих человечных темах, занимали бы априори первые места.

Ваши ЧУВСТВА видны только Вам, к сожалению, а мне видны "блохи" Вашего стихотворения.

Вы ссылку принесите (оформите, как положено, заявку) и ждите голосования, мне же не жалко.

Алекс Фо
Алекс Фо, 10.04.2011 в 16:37
Все относительно... Вот приведенный Вами пример, Анастасия, для гамадрилов с интеллектом в 50 единиц - образец шедевральности... А мы ведь не гамадрилы вроде)

И чувства должны порождаться стихотворением, а не вымучиваться у читателя как должное.. а если на первом план навязчиво вылезают всевозможные ошибки - то станет ли искушенный читатель, у которого к автру ни малейшего личного участия, раскапывать свалку в поисках бриллиатнов?

Белова Анастасия
Белова Анастасия, 11.04.2011 в 13:22
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/201621/

Зарывшись в колкие метели,
Прикрывшись гордости осколком
Я про него забыть хотела,
И наш роман убрать на полку.

Забравшись в душу, в зазеркалье,
Мне вьюга песню напевала
О том, что чувства быстротечны,
И нежно-нежно целовала.

И замораживала память,
И боль покрыла коркой льда...
Но лишь в одном не гаснет пламя -
Назло всему горят глаза.

Первый Конкурсный Проект
Принято, Анастасия) Только название не забывайте в следующий раз.

Зарывшись в колкие метели...

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 14.04.2011 в 22:35
Анастасия, здравствуйте.
Пробежимся по тексту? У нас это практикуется)))

Зарывшись в колкие метели,
Прикрывшись гордости осколком
Я про него забыть хотела,
И наш роман убрать на полку.

"Осколок гордости" - странный образ. В принципе, он бы мог нормально восприняться в контексте, где акцентируется внимание на том, что ЛГ растеряла всю гордость - одни осколки от неё остались. Но здесь образ немотивированный. Что бы изменилось, если б сказать просто о гордости ЛГ, а не о её кусочке?

Впрочем, первый катрен самый удачный, даже "осколок" проглатывается кое-как. Дальше - хуже:

Забравшись в душу, в зазеркалье,
Мне вьюга песню напевала
О том, что чувства быстротечны,
И нежно-нежно целовала.

Почему рифмовка становится холостой? Или Вы считаете созвучными слова "зазеркалье и быстротечны"?
"Вьюга напевала", "чувства быстротечны" - расхожие штампы, используемые всеми, кому не лень. Авторский голос не слышен.
Дело усугубляется глагольной параллельной рифмой: "напевала-целовала". Как исключение глагольность и сейчас в ходу, но чтобы она воспринялась нормально, её архаичная примитивность должна компенсироваться либо повышенной образностью, либо мощным смысловым наполнением текста. За неимением этого создается впечатление упрощенного, неотработанного слога.
Да и вообще, зачем говорится о том, что вьюга целовала ЛГ? Не достаточно ли уже напевания? Эта однородность портит стих технически и ничего не дает по смыслу.

И замораживала память,
И боль покрыла коркой льда...
Но лишь в одном не гаснет пламя -
Назло всему горят глаза.

Во 2 и 4 строках вдруг пропадает слог. Ритм сразу начинает прихрамывать: в предыдущих двух четверостишиях всё шло нормально.

"Льда-глаза" - не рифма. Её даже бедной сложно назвать. Слова-втычки: в одном, всему... и без них текст бы не пострадал, зато была бы возможность перекроить строки, сделав их более емкими.

Надеюсь, без обид) Всего доброго)