Конкурс "Новые имена - 12" (Литературные конкурсы)

Фальшивый билет
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/195049/

Поздний вечер. Стою на вокзале,
Свой фальшивый сжимая билет.
В Рай меня почему-то не взяли,
А в Аду, говорят, места нет.
Мимо ходят душонки и души,
Тащат в сумках беду и успех.
В зале праведных - тихо и скучно,
В зале грешников - крики и смех.
Ожидание давит на нервы.
Я успел весь вокзал обежать,
С горьким пьяницей выпить за трезвость
И с картёжником в покер сыграть.
Дюжий ангел с бутылкой нектара
И с газетою "Heaven-экспресс"
Мне во след крикнул зло и устало:
- Эй, чего ты здесь вертишься, бес?

Я до ночи шатался по залам.
Продал пьянице мятый билет.
Всё равно меня в Рай не позвали,
А в Аду, говорят, места нет...

Сергей, о таких событиях и переживаниях так писать нельзя. Это коряво и убого, и ничего, кроме смеха, это стихотворение вызвать не может, по крайней мере у людей постдетсадовского возраста.

Напоминаю п.3.10. Правил ПКП: "Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня..."
Я бы отклонила, не вижу смысла в улучшении этого текста.

Кто сказал, что так писать нельзя? Или есть трафарет, через который нужно писать о своих переживаниях. Я не собираюсь кому-то угождать, иначе это будет обслуживанием населения и не более того.

Насчёт ритма сразу предупреждаю, специально ломал.
Вот давайте конкретно по рифмам!

Крест на Вас не поставлен, я по стиху смотрела.

Подождите, что ведущий скажет. Поменять никогда не поздно.

Немного поясню и расширю комментарий Иры.

Слово "скотины" у Вас употреблено неверно, возникает ненужный комический эффект. По-русски будет: "в переходе убила какая-то скотина" или "убили скоты" - но по ритму эти варианты, конечно, не подойдут, надо искать иную замену.

Ритмические ошибки (гласная, на которую при сохранении ритма попадает неправильное ударение, написана с большой буквы; гласная, на которую ударение должно было бы падать при естественном течении речи и которая у Вас неестественно безударна, написана курсивом):

мОё сердце так сильно стучало,
Ещё раз посмотрел на картину,
мОей нежной невестой Людмилой.
всё сжигает внутри тОска-сволочь.
втОрой час мы в плену – не пойму…
так похожа на мОю невесту!
зАкрыв жертву от пули воскресну,
где ждёт Люда – моя [здесь пропущен один безударный слог] невеста…

"Закрыв жертву от пули воскресну" = "казнить нельзя помиловать" (куда ставить запятую?)

Некоторые предложения звучат неестественно (например, последнее в первой строфе и первое в последней).

Лексика стихотворения весьма бедна, художественные средства языка практически не используются. Однако есть один хороший, интересный образ: зло, накрывшее людей оцинкованным грязным ведром. Вот он - понравился.

Финал меня несколько удивил. Девушка побежала, террорист выстрелил в неё, герой повествования побежал, чтобы закрыть её от выстрела. Ясное дело, не успеет: пуля в этой ситуации намного быстрее. Сон явно не вещим оказался.

Про хорошие и плохие рифмы можно почитать здесь.

С уважением,
Анна

Размер: анапест

Схема акцентов - сильных мест:
--|-'--|-'--|-'
--|-'--|-'--|-'(P)
--|-'--|-'--|-'
--|-'--|-'--|-'(P)
--|-'--|-'--|-'
--|-'--|-'--|-'(P)

Я расписал первую строфу. Последующие три имеют аналогичное построение.
А вот последняя строфа отличается:
--|-'--|-'--|-'
--|-'--|-'--|-'(P)
--|-'--|-'--|-'
--|-'---|-'-|-'(P)
--|-'--|-'--|-'
--|-'--|-'--|-'(P)
--|-'--|-'--|-'
--|-'--|-'-|-'(P)

Видно, что схема не идеальна, имеет свои пробои, но, она выдержана. Конечно, я соглашусь с замечаниями Анны, ведь теперь видно, что оны полностью обоснованы, но не считаю это таким минусом, который тянет на дно данное произведение.

Насчёт запятой согласен. Не доглядел.

Насчёт пули. Всё происходило очень быстро. Девушка побежала, злоумышленник потянулся за пистолетом, а наш ЛГ вовремя среагировал. Заметьте, в стихотворении не указывалась расстановка людей. А если девушка бежала в сторону нашего ЛГ.

Буду думать.

- - ! - - ! - - !   Я проснулся от жуткого сна:
- ! ! - - ! - - ! - Моё сердце так сильно стучало, *
! - ! - - ! - - !   Кровь по венам – холодная сталь.
! - ! - - ! - - ! - Сон умчался стремительной чайкой.
! - ! - - ! - - !   Как мне вспомнить, пока что не знал,
- - ! - - ! - - ! - Но тревога мой разум качала.

! - ! - - ! - - !   Выпил кофе, заправил постель,
- ! ! - - ! - - ! - Ещё раз посмотрел на картину, *
- - ! - - ! - - !   Где по парку гуляли мы с ней –
- ! ! - - ! - - ! - Моей нежной невестой Людмилой. *
- - ! - - ! - - !   Разлучила нас глупая смерть:
- - ! - - ! - - ! - В переходе убили скотины!

- - ! - - ! - - !   Одиноко в глубоком метро,
! - ! - - ! - - ! - Что же снилось сегодня мне ночью?
- - ! - - ! - - !   В электричке прохладно, темно,
! - ! - - ! - ! ! - Всё сжигает внутри тоска-сволочь. *
- - ! - - ! - - !   Оцинкованным грязным ведром
! - ! - - ! ! - ! - Зло накрыло людей с новой мощью.

! - ! - - ! - - !   Это сон? Я пока ещё сплю?
! - ! - - ! - - ! - Чей-то крик разбудил мои мысли.
- - ! ! - ! - - !   На себе взгляды масок ловлю
- - ! - - ! - - ! - И оскалы убийц-террористов.
- - ! ! - ! - - !   Об одном только Бога молю:
!(!)! - - ! - - ! - Пусть всё это быстрей прекратится.

- ! ! - - ! - - !   Второй час мы в плену – не пойму… *
! - ! - - ! - - ! - Вдруг срывается девушка с места,
- - ! - - ! - - !   Но ублюдок стреляет – бегу…
! - ! - - - ! - ! - Так похожа на мою невесту! *
! - ! - - ! - - !   Вспомнил сон: я сегодня умру,
- ! ! - - ! - - ! - Закрыв жертву от пули воскресну, *
- - ! - - ! - - !   Я воскресну в красивом саду,
- ! ! - - ! - ! - Где ждёт Люда – моя невеста… *

Насчёт пули. Всё происходило очень быстро. Девушка побежала, злоумышленник потянулся за пистолетом, а наш ЛГ вовремя среагировал. Заметьте, в стихотворении не указывалась расстановка людей. А если девушка бежала в сторону нашего ЛГ. В том-то и дело, что злоумышленник у Вас не "потянулся за пистолетом", дав лирическому герою время среагировать, а выстрелил. Последовательность событий описана у Вас более чем однозначно: сначала девушка срывается с места, потом террорист стреляет в неё, и только после этого герой бежит спасать её. После выстрела пуля достигает цель, находящуюся вблизи, за сотые доли секунды. Время на бег – без разницы, в каком направлении – это как минимум несколько десятых долей секунды, обычно больше. После выстрела герой при абсолютно любой расстановке людей не мог добежать до девушки и закрыть её. И, кстати, к чему относится противопоставление "но" в этом предложении?

Позволю себе несколько слов по поводу "но не считаю это таким минусом, который тянет на дно данное произведение". Сергей, представьте себе, что Вы пришли на рынок и купили у кого-то килограмм домашней ветчины (продавец сам её изготовил). Пришли Вы домой, вынули товар из пакета – а на поверхности пятна плесени. Счистили плесень, порезали ветчину на кусочки – а в ней то таракан замурован, то кости какие-то попадаются, да и мясо далеко не ветчинное: сухое, серое и с жилами. Увидев всё это в комплекте, стали бы Вы кушать такой продукт?..

Вот так же и читатель. Если ему попадётся одна косточка (ритмический сбой), одно пятно плесени (неудачная рифма), один таракан (коряво построенная фраза) или один фрагмент серого жилистого мяса (художественно бедный язык) – он, возможно, не выкинет стихотворение (килограмм ветчины) полностью. Но когда продукт кишит подобными вещами – желание выискивать в нём что-то, что можно "скушать", пропадает начисто, и хочется вернуть его продавцу с просьбой уделять больше внимания качеству производимого товара.

Я очень надеюсь, что после замены стихотворения Вам удастся порадовать читателей и членов жюри плавным повествованием без синтаксических и ритмических ляпов, с более удачными рифмами и богатым языком. Но для этого Вам, на мой взгляд, непременно надо ознакомиться с базовыми навыками стихосложения и научиться применять их на практике. Ну, и хорошие стихи попробуйте вдумчиво почитать, чтобы разобраться, а почему они, собственно, хорошие, и постарайтесь взять эту информацию себе на заметку.

И ещё – спасибо Вам за спокойную реакцию на критику.

С уважением,
Анна

http://www.grafomanov.net/poems/edit_poem/id.202129/

Кровоточит небо солёными звёздами.
Поцелуем луны обжигает яд.
Пробуждает ветер зелёными вёснами
Откровенность любви – перелётный март.
Опьяневший вечер светилами пёстрыми
Пересватал двоих, обнаружив клад.

Просыпались чувства вибрацией нежности.
Эйфории полёт порождает страсть.
Застеснялись звёзды витринами вечности,
Им хотелось двоих для себя украсть,
Чтоб сияли рядом огни безупречности,
Или просто на плечи судьбы упасть.

Целовались долго влюблённые вечером,
Не достаточно слов, но хватает рук:
Одеялом скрытость любви обеспечена,
До зари не видать магнетизма губ.
А на небе звёзды молчали доверчиво,
Зажигая любовь шальную вокруг.

И финальный катрен надо бы посмотреть. Не нравится мне: "Лишь как..."
"Блещут редкостные каменья
тра-та странникам за поклон
Закатившиеся в селенья
Сны и сказки (тут бы я уточнила: глухих, иных, каких-то) времен.

"Вперебой" для меня звучит непривычно. Привычнее "наперебой".

"Я за ним поднимаю клешни" - тут бы я поставила точку после: "за ним". Логическая пауза получится, иначе приходится заново возвращаться к первой части, чтобы понять, что в ней ЛГ - солнце, а далее, сам автор.

Тут: "В давний год проходя в тумане" Почему в давний год именно? Почему не день за днем? Или еще как-то?

Тут: "Каждый день оно, выбрав посох," Почему выбрав, а не вынув? Из чего выбрав (т.е. выбирая). У солнца с собой много посохов и оно должно выбрать один?

Красивое пейзажное стихотворение с налетом грусти)) Надо поработать.

Что вызывает вопросы.
Про "вперебой" Катя сказала.
Ворорбьишки "в белых космах"? Это редкий вид такой? Ну ни разу косматого воробья не видела: прилизанные все какие-то((( Да и не лесной житель - воробей. В хвойном буреломе  поселить бы птаху посолидне, ей-бо)

Про посох лучше бы обыграть так, будто солнце лучом-посохом шарит сквозь кроны елей. Иначе вызывает недоумение, какой посох может быть в руках солнца, да ещё и "выбранный" им (из чего-то). Катя тоже на это обратила внимание.

"Каждый день оно, выбрав посох" - по схеме стиха ударение не должно падать на "оно", однако сложно это слово не "ударить". Получается сверхсхемное.

Древесные черепа немного усомнили, хотя, как образ понравились. Череп - штука круглая, а коряги в лесной чаще, в основном, вытянутые. Это ж не камни-булыжники, которым сие сравнение пошло бы идеально. Хотя... череп полый, а булыжник нет... опять плохо... (ой, я уже не по теме)))

Финал понравился, но запнуло: сказки "блещут странникам за поклон". То есть, странник не хлеб просит с поклоном, а... басню? Возможно, бывает, но с трудом верится. Кланяются только в исключительных случаях - крайней нужды или невыразимой словами благодарности.
Ну вот, такие мысли)
Дальнейших удач, Ольга!

Впребой - да, мне и самой непривычно. Но пока вариантов у меня нет. Может, со временем появятся...

Насчет того, что "В давний год" (раньше у меня было "в старину" - но ударение ломается) а не "день за днем" у меня есть такой тезис, что в конце стиха появляются "сказки из тьмы времен" - т.е. логически начало и конец стиха оказываются связанными.

С благодарностью, Ольга

Насчет моих пометок :) Мне очень нужен взгляд со стороны. Если не выявить свои ошибки, то можно, так и не сформировавшись, утонуть в своем болоте. Спасибо вам большое!

тут "логика" такая - 1) Луна сияет + 2) сыр воняет => и так как я
объединил образы Луны и сыра в один образ, то посчитал
возможной /и вполне уместной/ игру слов "сияет сонной вонью" Луна-сыр)))

Мелодию слышишь? В твоем тексте мелодию я не слышу совсем.

Воют псы - штамп. Собаки воют (в моем варианте) меньший штамп, т.к. менее пафосно.

По образам претензий нет, кроме псов. Схему рисовать надо, тут ты намудрил по-моему.

А Вы считаете, что написали шедевр?

И еще - прочтите, пожалуйста, требования к оформлению конкурсной заявки и сделайте необходимое дополнение.

Ваши ЧУВСТВА видны только Вам, к сожалению, а мне видны "блохи" Вашего стихотворения.

Вы ссылку принесите (оформите, как положено, заявку) и ждите голосования, мне же не жалко.

И чувства должны порождаться стихотворением, а не вымучиваться у читателя как должное.. а если на первом план навязчиво вылезают всевозможные ошибки - то станет ли искушенный читатель, у которого к автру ни малейшего личного участия, раскапывать свалку в поисках бриллиатнов?

Зарывшись в колкие метели,
Прикрывшись гордости осколком
Я про него забыть хотела,
И наш роман убрать на полку.

Забравшись в душу, в зазеркалье,
Мне вьюга песню напевала
О том, что чувства быстротечны,
И нежно-нежно целовала.

И замораживала память,
И боль покрыла коркой льда...
Но лишь в одном не гаснет пламя -
Назло всему горят глаза.

Зарывшись в колкие метели...

Зарывшись в колкие метели,
Прикрывшись гордости осколком
Я про него забыть хотела,
И наш роман убрать на полку.

"Осколок гордости" - странный образ. В принципе, он бы мог нормально восприняться в контексте, где акцентируется внимание на том, что ЛГ растеряла всю гордость - одни осколки от неё остались. Но здесь образ немотивированный. Что бы изменилось, если б сказать просто о гордости ЛГ, а не о её кусочке?

Впрочем, первый катрен самый удачный, даже "осколок" проглатывается кое-как. Дальше - хуже:

Забравшись в душу, в зазеркалье,
Мне вьюга песню напевала
О том, что чувства быстротечны,
И нежно-нежно целовала.

Почему рифмовка становится холостой? Или Вы считаете созвучными слова "зазеркалье и быстротечны"?
"Вьюга напевала", "чувства быстротечны" - расхожие штампы, используемые всеми, кому не лень. Авторский голос не слышен.
Дело усугубляется глагольной параллельной рифмой: "напевала-целовала". Как исключение глагольность и сейчас в ходу, но чтобы она воспринялась нормально, её архаичная примитивность должна компенсироваться либо повышенной образностью, либо мощным смысловым наполнением текста. За неимением этого создается впечатление упрощенного, неотработанного слога.
Да и вообще, зачем говорится о том, что вьюга целовала ЛГ? Не достаточно ли уже напевания? Эта однородность портит стих технически и ничего не дает по смыслу.

И замораживала память,
И боль покрыла коркой льда...
Но лишь в одном не гаснет пламя -
Назло всему горят глаза.

Во 2 и 4 строках вдруг пропадает слог. Ритм сразу начинает прихрамывать: в предыдущих двух четверостишиях всё шло нормально.

"Льда-глаза" - не рифма. Её даже бедной сложно назвать. Слова-втычки: в одном, всему... и без них текст бы не пострадал, зато была бы возможность перекроить строки, сделав их более емкими.

Надеюсь, без обид) Всего доброго)

Себя я тихо ненавижу. Могла бы "нет" сказать... могла бы...
:::::::__________:::::::::::::::
Расправлю плечи и безумный я новый мир в себе открою.

Надо как-то либо подготовить читателя, что тут про гермафродитов, либо привести пол ЛГ в соответствие с нормами. Или это мир безумный, а я открою??? Запутали Вы читателя совсем.

Ну и конечно использование глагольных и грамматических рифм это не хорошо, а финальная: прикроют-открою это из области полуботинок-ботинок. (Это совсем не хорошо).

Жмет друг к другу. "Облачаясь" - пафосно, можно другой эпитет найти.

Хотя бы это сначала исправить, а потом можно и еще поразбирать, если Вы не против.

"безумный" относится к "мир",посему и мужского рода.

Хотя, явным сбоем это не читается.

Удачи!

с уважением, я.

P.S.: ссылки дайте, интересно посмотреть и изучить)))

Сознанье резко пронзает ток,
Горячий давящий кровоток,
И тяжесть собственных рук и ног,
Я привыкаю.

Что-то здесь сказуемых маловато. Странный синтаксис получается: то ли кровоток и тяжесть ног пронзает сознание, то ли а ля крайний север выходит - "я привыкаю к тяжесть рук и ног")) Имхо, что-то здесь надо делать, так нельзя, все стихотворение портит.

Мне стихо понравилось, и даже очень. Главная непонятка - как если бы... то что?

Видела такой фильм, получивший кучу Оскаров: "С широко закрытыми глазами". Так вот, там до самого финала нагнеталось напряжение, герои окутывались страшной мистической тайной... а потом действие просто оборвалось и пошли титры - фильм кончился. Я осталась в недоумении: было ощущение, что режиссер хорошо задумал, а потом иссяк и так и не вывел сюжетную линию к развязке, которая бы поставила точки над i и сделала осмысленными все предыдущие события...
Вот ощущение по стиху - сходное. Оставить бы всё как есть, но финальной строкой (предпоследнюю тоже не страшно потерять) подвести черту под сказанному - было бы здорово.

Образы очень понравились. Но если уж быть дотошной, то колесо, скачущее по кочкам, едва ли можно назвать "мирно шепчущим")))))
Сумерки, проштопанные дорогой - это отлично, но если сумерки уже проникли в дом, то о какой дороге речь?
Про "переписать безумие крестом и оказаться снова в колыбели" - здорово. Именно так - безумие настоящего отсечь от себя двумя уничтожающими взмахами, и - всё вернуть к незамутненным истокам... Не знаю, так ли задумал автор, но мне так "послышалось".

Не понимаю, почему этого стиха Вам, Дмитрий, не жалко. Вполен удачный, только - повторюсь - немного завершенности не хватает.
:)

Последняя строка понравилась:)

имхо,

Даже довольно интересные отдельные фрагменты (зимние пчелы, хвостатые челки уличной стаи негончих псов, пыльный фальстарт, задержавшийся на пикнике патруль, противопоставление запаха змеиных корней зеленой траве, настой настоящего с прошлым) у меня не складываются в одно целое.

Есть просто слишком сложные для восприятия конструкции:

Летят позабытые лица
В канувший мир непробитых мишенями пуль.

Летят в уже канувший мир? допустим, но почему пули не пробиты мишенями, а не наоборот?
И еще если прочитать следующую строку, то еще более непонятно - где при этом остаются пустые глазницы.

И дальше много вопросов по тексту...
"День бестелесен и без хронологий канвы" - тут, по-моему, слишком трудная инверсия в конце. Хотелось написать - без канвы хронологий, наверное? А получилось о хронологиях какой-то непонятной канвы...

Ну и отдельные мелкие замечания:
"Пыльный фальстарт, неудачен", "от прошлогодних страстей- старостей, оставляя глазницы" - тут запятых не нужно.
"День бестелесен и без хронологий канвы " - немного неудачно по ритму, размерное ударение падает на служебную часть речи - "без"...

Могу предположить, что в целом стих о пустоте, тоске, одиночестве, безвременье, но понять смысл многих отдельных строк здесь очень трудно:)

По технике замечаний почти нет - интересные рифмы, довольно ровно по ритму, написано грамотно, если не считать пары лишних запятых.

имхо,

попробую сюда:
1. Дмитрий Каршин. Как если бы
2. Оксана Кукол. Сон на мысе Аю-Дага.
3. Ксана Василенко. Паутиновый папа

С наилучшими,

С наилучшими,

Дверь полуоткрыта,
Веют липы сладко...
На столе забыты
Хлыстик и перчатка.

Круг от лампы желтый...
Шорохам внимаю.
Отчего ушел ты?
Я не понимаю...

Радостно и ясно
Завтра будет утро.
Эта жизнь прекрасна,
Сердце, будь же мудро.

Ты совсем устало,
Бьешься тише, глуше...
Знаешь, я читала,
Что бессмертны души.

И все же разница между Вашим и ахматовским - несомненно, значительна..

Давайте по делу))

Сначала Вам нужно посчитать количество слогов в каждой строке. В первой и второй строках количество слогов должно быть одинаковым на протяжении всего текста. В третьей и четвертой аналогично одинаковым. У Вас, то 12, то 13 слогов, отсюда и ритм скачет.
Возьмем классика:
"Я помню чудное мгновенье - 9 слогов
Передо мной явилась ты, 8 слогов
Как мимолетное виденье, 9 слогов
Как гений чистой красоты" 8 слогов

Это перекрестная рифмовка, одинаковое количество слогов имеют 1-3 и 2-4 строки.

У Вас парная, т.е. 1-2 и 3-4 строки должны иметь одинаковое количество слогов. Это хотя бы, для начала.

Второе: убрать глагольные рифмы и добавить рифмы туда, где их нет. Например: "стеклу-смотрю" - не рифма.

Идея стиха хорошая: протереть жизнь, как стекло тряпкой, очистить душу и уже сквозь чистую смотреть на мир. Так?

Поэтому, идите, девушка, и работайте над техникой)))

Правки можно вносить прямо на Вашей авторской странице, жюри получат тексты с Вашей страницы, а не из этой рецензии, время еще есть.

Удачи!

Могу только пожелать удачи!

Можно мне добавить до кучи ещё пару небольших дополнений?

Глагол "зияет" выбран неудачно: багровый след (как от пощёчины) может пылать, но никак не зиять.

ЗИЯТЬ, -яет; нсв. Книжн.
Быть раскрытым, обнаруживать глубину, пустоту, провал, отверстие в чём-л. Налево зияла расселина. На боку зияла рваная рана. Над бровью зияла пулевая рана. Окно зияло пустотой.
(Большой толковый словарь русского языка.
Гл. ред. С. А. Кузнецов.)

А по делу-то, рифмы "закрывает-зияет" и "засыпает-запотевает" надо бы вообще изгнать из стихотворения. Во-первых, они выбиваются по ритмике (это единственные женские рифмы в стихотворении, все остальные - мужские); во-вторых, глагольные рифмы в наше время, мягко говоря, не ценятся.

"И теребит меня бессонница рукой" - здесь "рукой" - плеоназм (излишнее уточнение, примерно как "смотрит глазами" или "идёт ногами"). Чем ещё, кроме руки, можно теребить кого-то?

Общее впечатление: задумка хорошая, интересные поэтические образы присутствуют, но эти достоинства перечёркиваются слабой техникой исполнения и небрежнаой пунктуацией. Кроме того, стихотворение несколько затянуто, а изложение местами сумбурно.

С уважением,
Анна

Спасибо всем еще раз!

Азы стихосложения довольно доходчиво сформулированы на сайте Тима Скоренко: http://www.timskorenko.ru/poezia.html . Будет желание - ознакомьтесь. В Полезных ссылках Вы найдёте, если захотите, массу другой интересной информации. Сказать по правде, мне немного досадно, что неплохие поэтические находки у Вас обесцениваются из-за пока  неумелой рифмы и гуляющего размера. Пожалуйста, постарайтесь подтянуть технику. Потенциал у Вас есть, но будет ли он развит или зачахнет на стадии морального удовлетворения от похвалы неискушённых читателей - это зависит лишь от Вас.

Спасибо за спокойную и доброжелательную реакцию на критику.

С уважением,
Анна

Деление на первое-второе-третье условно, потому что стихотворения интересные и достойные победы, как мне думается. Всем удачи!

Всем авторам большое спасибо и новых творений!

4. Катюша Северная. ВПЕРВЫЕ
5. Оксана Кукол. Сон на мысе Аю-Дага
7. Ирена Альбре. Непознанное
13. Гулевич Сергей. Переместительные закон
15. Регина Мариц-Королёва. Мудрость
18. Женя Махно. Полночные сонеты

Мог бы отметить еще, если бы шорт не ограничивался:
2. Ольга Королева. Лесная тайна
9. Ксана Коваленко. Паутиновый папа
11. Пак Маша (lily). звучишь…
12. Дмитрий Каршин. Как если бы

Понравилось в целом, но не вошло в шорт:
7. Ирена Альбре. Непознанное (причины: в предложении "Конфетой с привкусом коньяка, / Надкусишь истину по бокам, / Она бессмысленна и горька, / И утекает" нарушен синтаксис: к чему относится первая строка?; "ток-кровоток" - однокоренная рифма)
18. Женя Махно. Полночные сонеты (образность и настроение на высоте, но очень портит впечатление недостаточная работа с рифмой: много слабых и грамматических)

С уважением,
Анна

Аэль Дороро

первое место -

нет

второе место -

5. Сон на мысе Аю-Дага
13. Переместительный закон
14. Передышка (обратный отсчет)

третье место -

18. Полночные сонеты
2. Лесная тайна

Виктория Дворецкая

5. Сон на мысе Аю-Дага - 2 место
18. Полночные сонеты - 3 место
7. Непознанное – 3 место
12. Как если бы – 3 место
13. Переместительный закон - 3 место
15. Мудрость – 3 место

Ирина Мельник

1 место
5. Сон на мысе Аю-Дага
 
2 место
2. Лесная тайна
 
2 место
12. Как если бы
 
2 место
14. Передышка (обратный отсчет)
 
2 место
15. Мудрость

2 место
18. Полночные сонеты

Натали Мастер

1 место
Лесная тайна

2 место
Звучишь
Непознанное

3 место
Впервые
Как если бы

Марина Иванова

1 место
11. звучишь…

2 место
7. Непознанное
13. Переместительные закон

3 место
9. Паутиновый папа
15. Мудрость
18. Полночные сонеты

Некоторое время вынужденно я был ВНЕ ПКП и, как получается, его конкурсов, но это не значит, что я душою был не здесь (небольшим таким кусочком души)) И, получив стихи, поданные на «Новые имена», искренне порадовался.
Вспоминаю первые розыгрыши этого конкурса, и множество беспомощных стихов, которые удаляешь, не дочитав и строфы. Это было на стихире. То ли сайт нынешнего пребывания ПКП более благостный в плане качества текстов, то ли ПКП повышает уровень, но… читая конкурсные работы, я не раз ловил себя на мысли, что уровень «Новых имён» подрос до уровня стихирного «основного» конкурса.
И если раньше я с трудом набирал «тройку» победителей (чуть не написал НКВД), то теперь приходилось «отцеплять». Мой выбор нередко удивлял Алекса, но все конкурсы и оценки – субъективны. В конце концов у каждого свои критерии оценки качества стихи. Кто-то считает Айги гением, кто-то графоманом, но это – частности.
Подчас бывает так, что в «призёры» записываешь стих по уровню – в субъективной оценке, конечно, проигрывающий конкуренту. Почему?
Дело в том, что в парадигме пристрастий есть множество заполненных или переполненных ниш. И, видя знакомые образы, приёмы, используемые в конкретной «нише», невольно понижаешь стихотворение в своём абстрактном рейтинге. В самом деле, когда читаешь в стопервый раз о прекрасных деревенских берёзках или несчастливой любви и вскрытии вен (даже если стих написан добротно) ощущаешь зудящее дежавю.
И наоборот – то, что цепляет, то, чего в тебе «мало» - кажется наиболее интересным. Это не значит, что затёртая тема не может «торкнуть» – а ну как автор найдёт новой звучание, новый ритмический рисунок, образ, наконец.
Поэтому, какая-то одна деталь, подмеченная в стихе, взволновавшая, даже при общей условной слабости уровня, заставляет вписать работу в «финальный список».
Часто с Алексом у меня были споры по поводу творчества некоей Аси (не знаю, есть ли она на Графоманах). Он был прав в основном – в том, что стихи её легковесны и пустоваты. А мне был близок её хорей, её лёгкость, и я прощал некую безликость, легко скользя по воздушным строчкам, и тонул в сложносплетениях Оскара, Борга и прочих неплохих, в сущности, авторов. Ася выигрывала на контрасте.
Поэтому-то и бывает такой большой разброс в оценках и «дружбы нет» у членов жюри.
Впрочем, пора приступать к оценкам.

На первое место я определил стих:
9. «Паутиновый папа».

Думал долго, сомневался, потому что были в конкурсе стихи, прописанные лучше, чище, гармоничнее. Но зацепил поиск, эксперимент, отдельные, чисто звучащие строки. Например: «И в тридцатое с хвостиком бабье (недетское) лето» - мне звукопись понравилась, да и вообще – потенциал автора для меня очевиден. Главное, не считать, что уже сейчас всё хорошо, и дальше можно почивать на лаврах. Кому много дано, с того спрос большой. И работы тут – через край, на мой взгляд. Но что-то цепляет, в интонациях, в попытке преодолеть «традицию», найти свой язык. И потому отметить – хочется. И – отмечаю.

Второе место в моём скромном «шорте» вначале разделили, а потом разделились (один стих я отправил на третье место) два стихотворения. И осталось одно:

4. ВПЕРВЫЕ
 
Стихотворение «Впервые» радует интонацией, будто наговор, будто заговор сливаются строки, перемежаются, и ты плывёшь по их течению. И хотя инверсированные эпитеты мне лично не близки «звёзды раня» - так и вовсе сливается в одно слово, «тревожат пальцы кожу» - хочется сказать, потому что в выбранном ритме при прочтении невольно пытаешься слить «кожупальцы». Но это – субъективное, и другой читатель и внимания не обратит. Потому что в стихе есть росточки поэзии, и – за вычурными словесами – росточки чувства. Например: «Могла бы "нет" сказать... могла бы...» Редкий случай удачного, усиливающего, «философского» повтора. Есть и другеи досадные недочёты. Например, амфиболия: «взбивая волосы с листвою». Что взбивая? Волосы, в которых есть листва? Или и волосы, и листву? Согласитесь, это разные ситуации. Одно дело, когда лежишь в листве и она забилась в волосы, другое – когда и то, и другое – отдельно.
Но, с другой стороны, не будучи снобом – реагируешь на стих, на живую эмоцию, на скрытое и явленное нам. А потому – второе место.

А на третьем месте – триумвират.
Это и
2. Лесная тайна,
и 5. Сон на мысе Аю-Дага
и 7. Непознанное

2. Лесная тайна
«Лесная тайна» - написана легко (хоть и не безгрешно, но у кого «грешков» нет?), мне импонирует взятый автором ритм и опять же, звукопись, слова подчас упруги и приятны на слух и глаз: «Солнце короб глухих преданий // Обронило в лесную глушь». И сразу чувствуешь шорох листьев, какую-то тайну. Это автору, безусловно, удалось. Впрочем, есть и недочёты. Например, для меня зачин не поддержан концовкой, и вообще интерес к стиху по ходу прочтения угасал. Да и заканчивать клише «тьма времён» - не очень хорошо, думаю. Но приведённая выше фраза мне показалась удачной, новой и свежей, потому и помещаю стихотворение в шорт.

5. Сон на мысе Аю-Дага
Основная претензия моя – если говорить о «лёгкости» стихи – к выбранной системе рифмовки. Мне кажется, что опоясывающая рифма мешает автору раскрыться, показать МЕЧТУ, о которой декларируется в начале стиха: «Мне будут сниться бухтовые крысы... // До корабельных, видно, не дожить». Потому что третьей строкой идёт очередное клише: «Судьба протянет солнечную нить…» Господи, сколько было этих «судеб» и «нитей» и «нитей судьбы». Зачем тут это? И авторская интонация, интерес, который автор пробудил первыми двумя строками, безусловно, авторскими, неоднозначными, волнующими, на которых «включаешься», сразу спадает. Маслом поманили, да…
Впрочем, во второй строфе «рифма» к месту, и третья строка не выбивается из повествования, наоборот, она имеет своё продолжение в четвёртом стихе строфы, соединяясь достаточно органично (этому помогает уместная в данном контексте инверсия).
Выпадает третья строфа. Может быть, лучше без неё? В четвёртой больше авторских слов, интонации, образов, она «вкуснее». А в целом, приятное стихотворение, хотелось бы только, чтобы ружьё, показанное в первых двух стихах (про крыс), выстрелило в концовке =) Но на всё – воля авторская.

7. Непознанное
Читаю стихотворение. Слова, слова, слова – с малой интонационной окраской из-за мало активных эпитетов, мало эмоциональных. Читаю легко, быстро. Так и прочитать его просто, и отложить. Но вчитываясь, между тривиальнейших слов, видишь историю автора, его трагедию и боль. И это торкает. Может быть, специально были выбраны такие методы, набор слов, ритм, чтобы «проскочить», чтобы до сокровенного добрались единицы, кто притормозит ритм. «Осколком, жалящим наугад,  // Бывает чей-то случайный взгляд, // Однажды брошенный невпопад, // Он настигает». И – настигнет. Стоит ненадолго остановиться и вникнуть в строчки.

В общем, из изначальной пятёрки, осталось пять стихов. Что же, да будет так))

Уважаемые авторы, шорт-лист из 6 позиций оказался тесен для меня: хороших произведений было больше - как и авторов, чьи имена хотелось бы видеть в числе призеров. Поэтому я немного продолжу список – пусть даже «хвост» не зачтется.

15. Мудрость – 1 место
Неплохая философская лирика. Уважаю стихи, в которых (помимо образов) присутствует мысль, рожденная жизненным опытом, рассуждениями, наблюдениями автора, где не просто описывается жизненная ситуация или внешнее явление, а дается их глубинное осмысление.
Стихо сочетает простоту техники (а здесь и не нужны ухищрения) и смысловую емкость. Прицепиться могла бы разве что к мелким мелочам, касающимся двух сверхсхемных ударений. Возможно, перестроила бы фразу «не мудри, мой мудрец» - не очень люблю дублирование – если оно ничего не привносят в содержание или не выступает в качестве худ. приема. Но это лично моё вИдение, поэтому не настаиваю.

7. Непознанное – 1 место
 Тоже очень удачно – и по форме, и в художественно-смысловом плане. Глагольная рифма (настигает-утекает) только немного скрадывает впечатление, как и тавтологическая пара «ток-кровоток». Но в целом очень понравилось.

11. звучишь... – 2 место
Тоже отличный стих в плане образов (чего стоит «боль, влюбленная в колени», «звук, который барабан таит подкожно» и др.)
Финал понравился мешьше: что за «остров синий» меж лопаток, который ползет за край (чего, кстати?). Ну и не поняла главного: что же это звучит в ЛГ? Любовь, вдохновение? Не думаю: понятие, о котором идет речь, должно быть мужского рода: «ты белым в темноте раскрашеН».

5. Сон на мысе Аю-Дага – 2 место
Неплохо скроенный стиш, без воды, композиционно завершенный. Может, заменить предпоследнюю строку хотя бы так: «В край, где морозом захлебнулось лето»? Или : "В край, где морозы усыпили лето»... ну или что-нибудь, где не будет слышаться «мразь» или «маразм», порожденные неуместным по стилю словом.

2. Лесная тайна – 3 место
По этому стиху я уже высказалась в ходе конкурса. Читается с удовольствием.

4. ВПЕРВЫЕ – 3 место
 Понравилось вполне. Прочувствовалось))) Очень хорошо запараллелены описания природы, происходящих событий и душевного состояния. Художественно. Умеет автор.

ВНЕ ШОРТА
Очень сожалею, что не могу включить в шорт на 3 место ещё
18. Полночные сонеты. Хочу надеяться, что другие судьи заметят этот стих.

4 МЕСТО я бы поделила между:
13. Переместительный закон
16. Опять пришли твои друзья
14. Передышка (обратный отсчет)
12. Как если бы

5 МЕСТО отдала бы номеру 9. Паутиновый папа

6 МЕСТО - 17. Окно в жизнь.
Если поработать над этим стихотворением, сделать текст концентрированнее, убрав «воду», поправить рифму и ритм – могло бы получиться весьма неплохо. Задумка хорошая, техника отстает. Но это дело наживное, если автор заинтересован.
Всем всего доброго, рада была услышать новые талантливые имена)

ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО

немного обидно за стих "передышка",
мне кажется, что он достоин более высокого места:((

стих "Звучишь" понравился мне по образности и по эмоциям,
но... что касается чисто "техники", то увы... в общем,
у меня рука не поднялясь занести в шорт, т.е. сначала
поднялась, но потом я долго мучился и... можно сказать,
с "болью в душе" выкинул из шорта... ну понравился мне стих...
но, Лили, надо же как-то заботится и о форме, а не
только о содержании! вы ведь можете, правда? не ленитесь))

зацепил меня так же "Паутиновый папа"... один из самых
необычных стихов на кокурсе... но мне показалось, что он
немного небрежно написан... в смысле - его можно было попробовать
написать чуть аккуратнее, что ли... незнаю... вроде и хорошо...
но есть какие-то подводные камни-корявости, которые портят
впечатление... вот читаю и что-то не то... что царапает и всё... но что?

ещё... довольно хороший стих "Мудрость". Но он как-то
не близок мне содержанием... может потому, что я не женщина)
понравилась рифма "Клирос - Вырост"... Регина, старайтесь
использовать побольше рифм такого типа)) а то у вас в стихах
в основном какие-то банальные рифмы наподобие "день - лень", "снов - оков",
и т.д и т.п., встречаются и глагольные рифмы, хоть и не часто, слава богу...
в общем, постарайтесь использовать более интерестные и оригинальные рифмы
и ваши стихи станут определённо лучше... Это я говорю не столько о данном стихе,
сколько о ваших стихах в целом /да-да я читал почти всё, опубликованное вами на графах!/

всем спасиБо! и новых творческих успехов)))

(^_^)

А я как раз за "Мудрость" болела...

1 место:
+Оксана Кукол. Сон на мысе Аю-Дага : 25 + 5 + 3 + 1 = 34
Награждается призом в 500 баллов.

2 место:
+Ирена Альбре. Непознанное : 23 + 4 + 3 + 1 = 31
Награждается призом в 400 баллов.

Победившие стихи войдут в Избранное ПКП, а авторы-победители автоматически получают право войти в состав жюри следующего конкурса серии "Новые имена".

Лучшими критиками этого конкурса становятся Ирина Мельник и Юлия Мигита)
Спасибо большое за комментарии Борису Старче, Анне Хайль, Екатерине Ладных, Владимиру Коркунову)

Спасибо всем участникам, читателям и членам жюри)